母を変える方法はありますか？

Question

私の母(60代)の事で相談です。

家族は父(60代)・母・私(30代・女)・弟(20代)です。

私の母は昔からずっとヒステリー持ち。
病的な位心配症で自己中。

母は人のあら探しを常にし
自分が勝る点を必死で探し
あらを見つけ安心したりバカにします。

理想通りでなければ愚痴、理想に近くてもあら探しし愚痴。
理想通りになれば更に希望が出、それに沿わなければ愚痴。
自分から不満を持ち愚痴を言う状況を作ります。

私達子供や父にもああして頂戴こうして頂戴。
叶えば次の要求叶わなければヒステリー…とキリがありません。

手をあげられたのは一度きりで
私が小3の頃
私が母の思い通りにならないとヒステリーを起こし
おぼんで頭を叩かれそうになり
片腕で頭をかばったら
おぼんが真っ二つに割れた事があり
叩こうとした自分にショックを受けたようで
母はずっと泣いてました。
それ以来暴力はないです。

母は胃腸が弱く大体月一ペースで倒れますが
倒れる前にヒステリーを必ず起こします。

私が実家にいた頃のターゲットは私と弟。
物凄く私達子供を怒鳴りました。
理由は毎回何で私の言うとおりにしないのと。
ひとしきり喚いた後
酷い下痢嘔吐を起こし倒れ
私は母の看病をさせられ
病院に行きたいと言われたらタクシーを手配し病院に付き添い。
実家にいる頃はずっとこれでした。

私は高校卒業後一人暮らし、今は結婚しています。

今は父と二人暮らしでターゲットは父です。
最近ヒステリーについて
私に父に言いたい事を言ってやったと言います。

この前弟の結婚式で久々に旦那と実家に帰ったのですが(今実家の県外に住んでいます)
母の提案があまりにも納得いかず反論したら
私の旦那がいるのに泣きわめき
何で私の言う通りにしてくれないのと。
見栄っ張りだから旦那の前では
ヒステリーを起こさないと思っていたので驚きました。

しかも母が私は感情が理性を越え我が儘だけどよろしくと旦那に言い
今まで私や家族や母方親族が色々言ってきたのに
何も変わってないし変わる気もないのかと思い

旦那によろしくと言う事は
旦那を巻き込む気でいるのかと
それなら弟のお嫁さんも巻き込む気なのかと怖いです。

数年前に更年期障害と診断され貰った薬も
薬に頼りたくないと
本人がよほど辛いと思わない限り飲みません。

母を変える方法はありますか？

何も変わってなくてショックです…

LOTUS18 · Accepted Answer

#4です、補足とお礼どうもありがとうございます。

お父様のご苦労はなんとなくわかりますが
具体的な状態がわからなかったので
文面のみでの判断で回答させていただきました。
配慮が足りなかったようで、
申し訳ございませんでした。

感情をコントロールできない人間というのは
厄介なものです。
本人が一番しんどいのだけど
そこはある程度大人になったら
自分で始末をつけなければならないところなので
そういう学びのないまま
「周りが悪い」と思って当り散らすことで
バランスをとってこられたのでしょう。
向上心がなく、他力本願なので
自分からなにか学ぶことはありません。
結果、
精神年齢も魂年齢もこどものままです。

お母様は
自分で勝手に思い描いた理想、
偶像を追い求めているので
満たされることはありません。
しかりつけたり、指導したりして
改善することも望めないでしょう。
なぜならそれには
本人の「変わりたい」という意識と、
素直さが必須だからです。
周囲が
感情のままに怒ることで、
お母様からの感情を受けてモヤモヤした気持ちは
発散できるかもしれませんが
根本的な解決にはなりません。
「なぜ怒られたのか」お母様は考えないからです。

年をとったお母様に
「こどもから教わる」という発想も余裕もありませんし
お父様に対しても
「自分がほしい程度に愛情を与えてくれなかった」
「理解してくれなかった」
という不満で満たされているので
言葉を聞き入れることはしないと思います。

お父様はお父様なりに、
懸命にやってこられたと思います。
でも、お母様の思いとは食い違っていたから
お母様は感謝することもなく
今の状態です。
お父様にはいよいよなら離婚という選択肢もあるでしょう。
ただそれはなさらない気がしますが。。。

子育てと同じように
「愛情を相手がほしい程度に与える」のは難しいことです。
どういう経緯でご両親が結ばれるにいたったのかわかりませんが
お母様は誰と結婚しても
不満に満ちた人生だったと思います。
そういう女性です。

ということもふまえ、
そういう人につける薬はありません。
周囲の方は
きつくいう方がストレスを感じない、のであれば
思うとおりに反論したらいいし
それはそれでめんどくさい、なら
笑い流したり接触を極力控えたり、などができます。

全然関係ないですが
お母様はお友達はいらっしゃいますか。
同世代の気の置けない友人がいれば
また違うのかなと思いますが、
習い事や会合などに
参加されることはありませんか。
家族以外の人と少し緊張感をもってしゃべることで
脳に刺激を与えることもいいと思います。
もしそういう機会がないのなら
面倒かもしれませんが
連れ出してみるのもいいのではないでしょうか。

dakedakepuru · Answer

変わりませんね。
こういう人間は「自分が正しい」って思ってますからからそもそも自分が悪いとも思ってないし、
周りに迷惑をかけているとも思ってない。「よろしく」という言葉に全てが集約されているでしょう。
常に自分が中心で甘やかされて当たり前、みんなは自分の言うことを聞いて当たり前、って思っているから
「よろしく」なんて言葉が出るんです。

お父様は気の毒ですけど、もう子供たちも自立したんだから離婚という選択肢もできる。
子供が幼少時からそうだったのに子供を守るでもなく妻の思うようにさせて子供たちを犠牲にしたんだから、
むしろ「自業自得」とお父さまも突き放したほうがいいと思います。連帯責任ですよ。
お父様がその時ちゃんとお母様と向き合っていたなら、今のような状態にはならなかったはずですよね？

もう他人であるご主人にもその姿を晒してるのだから、下手に関わるとあなたにお母様の世話を押し付けられますよ。
うちの母親も似たような親ですけど、まだ外ヅラがいいので主人の前ではボロを出しません。
だから主人同伴で実家に顔を出せるレベルですけど、主人にも怒鳴り散らしたりヒステリーを起こすようなことがあったら、
もう絶縁宣言だね、と思ってます。（むしろ早くそうしてくれないかと…）

kurikuricyan · Answer

お母さんは、もう、変わりませんよ。

これは肝に銘じておいてください。

私」は、他の回答者の方と違って、お母さんを甘やかすな!!

という意見です。

周囲が、お母さんに合わせる必要は無いと思います。

貴女は貴女の意見を貫けばよろしい。

それによってお母さんのヒステリーが高じようと、無視です。

「世の中、お母さんの思うようにはいかないのよ」と

今まで教育しなかったのが悪いのです。

自分の思うようにならないと、ヒステリーを起こし、泣き叫ぶ、、、のは

幼い子供がお店で欲しいお菓子を買ってもらえなくて、床に転がって

泣き叫び、親を自分の言いなりにさせてしまうのと同じです。

私も昔、息子が店内で、寝転がって　わがままを通そうとしたことがありましたが

私は、どんなに泣け叫び、周囲の方に迷惑をかけても、無視してさっさと

お店から外に出て帰ろうとしました。

さすがに、このままだと母親において行かれると感じたのか、その後、わがままは

言わなくなりました。

貴女も、弟さんも　お母さんのわがままを聞き入れる必要はありません。

特にお嫁さんは他人です。

お母さんのことで巻き込むと、最悪、弟さんたちはお母さんのことで

離婚、、、なんてことにもなりかねません。

お母さんのことは、お父さんに任せましょう。

自分が選んで結婚した女性です。

そこでお父さんが、お母さんに対して冷たくあしらったとしても、それは「夫婦間」の

問題です。

お母さんが周囲から冷たくされることで「反省」しない限り、この問は解決

いたしません。

お母さんのことは、もう、お父さんに任せましょう。

お父さんも、そういう女性を妻に選んだ「運命」です。

貴女は、結婚してご自分の家庭を持ちました。

今は、ご実家の母親のことは置いといてご自分の家庭を大事にしましょう。

LOTUS18 · Answer

お母様は自分で心地がいいからそういう状態です。
そうしていると周囲が気遣ってくれるからです。
悲劇のヒロインでいると
自分は何の努力もしなくていいし
病名もついたので大義名分もあるし
「あたしはがんばってるから認めて！！」と
アピールもできます。

これはもう出来上がってしまっているし
何よりもご本人が
苦しいながらも心地よい状態なので
自発的に変わることはないと思われます。
「病気だし、みんな私を蝶よ花よとチヤホヤ甘やかしてね☆」
という感じでしょう。

根底には癒えぬ寂しさ、劣等感、などがあります。
でもそれを認めたくないがために
色んなものでその上に蓋をし、
不安定になったら爆発して発散しているので
改善されることはありません。
見つめたくもないし、あるとも思っていないでしょう。

そしてまた、
そういう女性を伴侶に決めたのはお父様で、
こうなるまで放っておいたのもお父様なので
（おそらく、夫婦の関係性にも原因のひとつがあります）
今そのような状態で当たられるのは
自分で蒔いた種、かなあと思います。
結婚生活の初期や
子育て時期などにもう少し妻の心に寄り添っていれば
そのままここまで悪化することもなかったかもしれません。

>母の提案があまりにも納得いかず反論したら

否定されることを心底恐れています。
どんな些細な否定でも、
否定ととれない程度の発言でも
本人が「否定された」と思ってしまうと
それは全人格を否定された！ぐらいのところまで
自分でショックを大きくしてしまうのです。
その方が悲劇のヒロインになれ
思う存分自分の感情を他人に披露できるからです。
自分が満足するために、
どんな些細な言葉も拾います。

ですから
言い方とタイミングに気をつけてください。
その場では「ウンウン(^-^)」ときいといて
実際行動に移すときに自分の思うとおりにしたらいいです。
そして
「お母さんの言うことは参考になったのだけど
色々考えてこうすることにしたの。ありがとうね」
と感謝の表現メインで伝えましょう。
批判されることに変わりはないだろうけど
その場にいないから
相手の感情は対面より受け取りにくくなるし
時間が経ったことで
お母様の感情もその瞬間よりは
爆発しにくくなっているでしょうし。
だから「対等に話をする」とは考えずに
「こどもをあやす」ぐらいに考えた方がいいかもしれません。

お母様は変わらないので
お母様を変える方法ではなくて
周囲が「ストレスを極力感じないようにするあしらい」を
身につけるとよいと思います。
弟さんのお嫁さんが一番プレッシャーだと思うので
そこのケアに気をつけてください。

-sofia- · Answer

難しい問題ですね。
言葉は悪いと思いますが、これが"病気"なのでしょうね。
自分が治そうと思って治せるものでもないのかもしれません。
ならば、救えるのはあなた達家族しかいないのです。

否定せず、一度ゆっくりお母様の気持ちを聞いてあげたらどうでしょうか。

たぶんお母様は、不安で孤独でいたたまれないのだと思いますよ。
わかってもらいたいのは、愛情に飢えているのかもしれません。
心にポッカリ穴が空いているのかもしれません。

あなたもとても辛い想いをされましたね。
今までお母様に振り回され、さぞ疲れきっていると思います。

話し合いをじっくりすることも、やはり体力のいることです。
けれど一番大切なのは、お母様と誠心誠意で向き合うこと。

人とは、相手が向き合ってないと感じると…いつまでも満たされないものなのです。
その結果、それが言動となって表れるのでしょうね。

今まではお互い、キチンと向き合っていなかったのだと思います。
なぜなら疲れきってしまったから。
ですが、一方が向き合えばもう一方もきっと心を開いてくれますよ。
大切なのは、誠実さが伝われば良いのです。

お母様に何かを言う時も、けして強い口調はしないであげてください。
例えば、『～だと私は心配なの』というように…あくまでも私は心配しているということ。
お母さんの味方なんだよということ。
これを強調してあげてください。

あなた達がお母様にイラつく気持ちもとてもよくわかります。
しかし、ヒステリーや反発をするというのは信号なのです。
お母様なりの、助けてという声なのです。

どんな人であれ、周りにわかってほしいという願望があります。
また、わかってもらえたら温かいものが心に染み渡ってゆくでしょう。

とてもお辛いとは思いますが、どうぞ"わかって"あげてください。

k_mutou · Answer

６０代で今から内面の性格的な部分を変えるのはかなり厳しいと思います。
元々が、他人の劣った部分を見つけて自信を持ってしまうという方なら尚更、周囲が変えるのは難しいかと…

更年期障害で処方された薬を『よほど辛いと思わない限りのまない』というのも問題なのではないでしょうか。

まずは薬を決まった時間に決まった容量を服用される事をおすすめします。

完全ではないけど、多少なりとも改善が見られるのでは。

母上には周囲が何を言ってももうダメな気がします。本人に“自覚”してもらって気にしながら生きてもらうしかないかと…

batahurai2 · Answer

悪いように聞こえるかもしれないが、体を使って教えるんだ！

私は医者じゃないから精神病の事は分からん、だがな！
だからといって甘やかしてどうするんだ！　相手がたとえ親でも教育できるんだ
本当に母親の事を思っているのなら　途中でどんなに恨まれようともいい結果に導け！

薬を飲まないなら無理にでも飲ませる！
間違った言葉や行為を行った場合は、横っ面を叩いてでも説得する！

心を鬼にして　燐とした態度で接しなければならない

つまり先に変わらなければならないのは君自身だ！

母を変える方法はありますか？

#4です、補足とお礼どうもありがとうございます。

この回答への補足

変わりませんね。

お母さんは、もう、変わりませんよ。

お母様は自分で心地がいいからそういう状態です。

この回答への補足

難しい問題ですね。

６０代で今から内面の性格的な部分を変えるのはかなり厳しいと思います。

悪いように聞こえるかもしれないが、体を使って教えるんだ！

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