交際相手に、病気の事を伝えるべきか？

Question

こんにちは。
お世話になります。

今年31歳の女です。某新設大学で図書館司書をしています。

同大学の教授のはからいで、先月の10月23日、お見合いをしました。
家族同士が顔を会わせる正式なものではなく、洒落た喫茶店で、その教授を交えて先方にお会いしました。
1時間くらいお話をした後、先方と2人で都内をブラブラ(？)しました。
その際、次も会いたいと言われ、先週日曜、横浜に遊びに出かけました。

その日、次もその次もずっと会いたい、正式に交際して欲しいと言われました。会ってまだ二度目のことで驚きましたが、彼の誠実な態度に引かれ、OKしました。

彼は、私に巡り会えて良かった、と言っています。
でも、それが辛いのです。
今から5年前、前職に就いていた頃、中国せっこう省の田舎の現地生産工場に、入社して直ぐに派遣されました。通訳をして欲しいと言うことでしたが、実際は生産管理、品質管理、最終検品、工員管理等、なんでもやらされました。現地には他に一人男性社員がいて、彼が一応上司にあたりましたが、なにもしませんでした。仕事は家の方がはかどる、と言って、会社に長い間来ないことも多々有りました。
自分は週休2日制をとっているのに、私には月に1日程しか休みをくれませんでした。現地中国人にも苛められました。
こうした環境の中(1年半続きました)、体重は激減し、次第に精神を病むようになりました。

帰国後、心療内科に行き、今でも月1のペースで通院しています。

飲んでいる薬は、
・メイラックス
・ロナセン
・デプロメール
・ジブレキサ

です。

母は、相手が誠実な方だからこそ、病気を患っていることを相手に伝えた方がいいといいます。
お見合いの時の身上書には、教授に知られるのが怖くて書いてありません。

私も、誠実に相手に病気を患っていることを伝えた方がいいと思います。

でも、怖いのです。ただ嫌われるのではなく、キチガイ女だと思われて別れるのが。

彼がメールや電話で、私のことを好きだと言ってくれるたびとても辛くなります。

どうしたらいいでしょうか？

blazin · Accepted Answer

一気に伝えてスッキリしてしまおうとする必要は無いんだと思う。
直ぐに伝え「無い」事は、隠す事とは違うから。
段階を経ていけば良い。
貴方と相手との「足元」を丁寧に創って。
今なら彼に伝えられるなと。
私の多面も伝えた「後」の今だからこそ。
その多面の「一つ」である病気の部分も。
彼になら打ち明けられるなと。
貴方なりに二人の距離感に「手応え」を掴んだ後で。
貴方の言葉で、貴方の真実を届ければいい。
彼は誠実かもしれないけど。
二人で分かち合った、
積み重なった足元がまだ圧倒的に少ない。
気持ちはわかるよ。
気になる部分を手当てした「後」の方が。
安心して交際出来ると。
でも、
貴方自身、まだデートの経験自体も殆どないでしょ？
小さな事に凄く凄く一喜一憂しやすい貴方。
予定がかみ合わなかったり、ドタキャンされたりとか。
小さなすれ違いが。
貴方を大きく揺さぶった過去もあるじゃない？
貴方に「まず」必要なのは。
先の事をあれこれ言う前に。
まず彼との交際に「慣れる」事。
もっと言えば異性との交際に「慣れる」事。
それが絶対的な「基礎」なんだよね？
プロセスは省けない。
基礎の上に。
応用的な向き合い方も生まれてくる。
私はようやく異性との距離感が分かってきたと。
彼と向き合う中でも、
自分というものを丁寧に伝えていけるようになってきたと。
貴方自身が自ら「ほぐれて」来る部分を感じるからこそ。
その延長で。
もっともっと深い部分の共有、
病気の事も打ち明けられるんだよ。
いきなり持ち出されたら。
幾ら誠実でも受け止めようがない場合があるでしょ？
貴方の歴史や、貴方全体をまだ把握し切れていないから。
病気の部分「だけ」が浮いてしまう。
逆に言えば。
二人の時間を丁寧に積み重ねた「後」なら。
仮に言いにくい話であっても。
その積み重ねた足元の「上」で。
彼なりに丁寧に受け止める事は出来るんだよ。
貴方「全体」として捉えていけるから。
好きで心を病む人なんていない。
病気が貴方の価値を下げる訳じゃない。
だからこそ、丁寧に歩み寄っていく事が大切なんじゃない？
しかもしっかりした紹介の縁だからこそ。
焦る必要も、急ぐ必要も無いんだよ。
相手の存在が「未知数」ではないから。
デートの予定自体が上手く行くのかな？とかね。
そういう心配をしなくても良い繋がりでしょ？
焦る必要は無いんだと思う。
丁寧に、
二人の距離感を踏まえてから伝えようとする姿勢こそ。
貴方「が」彼に提供できる誠実さなんじゃない？」
メールや電話での交流と。
直に向き合って積み重ねるプロセスは「負荷」が全然違う。
貴方はまずそこから始めていかないと。
これから丁寧に慣れていかないと。
そのプロセスに病気は関係ない。
貴方自身の積み重ねとして。経験として。
焦らずに、急がずに段階を踏んでいく事なんだと思う☆

gonlegend · Answer

他の方が回答されていないので書き添えたいのですが、

もし病気が原因で、結婚後別れるような結果になった場合、
慰謝料等の民事訴訟に結びつく可能性が考えられると思うのですが。

お調べになった方が良いと思います。

flyingkids47 · Answer

うつ病の女性と結婚して離婚したバツイチの男性です。
自分の体験から回答させて頂きます。

やはり伝えるべきでしょうね。
もし交際が進んで結婚ということになれば、二人の生活になります。
隠し通せる話ではありません。
紹介した方の責任も問われることになります。
私の叔父ー医者ですがー誰だそんな見合いを勧めたのは！激怒して大変でした。

何をどう伝えるかはとても難しいと思います。
質問者さんが通われているお医者さんにアドバイスを頂いたらどうでしょうか。
症状など、素人にも判りやすく説明できる台詞を教えてくれる、と思います。

質問者さんが一番気にしている、病気のことを言った後のことですが、考えてもしょうがない、と思いますよ。相手が決めることですから。

仮にだめならだめでいいじゃないですか。そういう相手だった、ということです。
質問者さんが心理的に大変な経験をして今はリハビリ中なんだろう、私は思います。
それを理解できない相手なら、逆に、その後の関係が辛くなりますよ。

また、もし仮に許容してくれる相手なら、すごくいい方だと思います。
きっとあなたを支えてくれるでしょう。

好き勝手な意見ですいません。

結婚直前にうつ病になった彼女は、彼女の両親も含め、何も私に教えてくれませんでした。
おかげで結婚式が終わり、彼女の口から悩んで眠れなかった、という話を聞いてからが大騒ぎでした。驚いたのもありますが、私自身、非常にショックでした。
どうしていいのか判らず、今思えば無駄なことばかりして空回りしていたような気がします。
焦れば焦る程、無駄な努力をして、結局、疲れきってしまいました。

今思えば、もし教えてくれていれば、結婚を延ばすなりして、もっとゆっくり付き合い、より彼女のことを理解できて、よりいい結果を得ることができたかもしれません。後付けですが、そう思います。

誠実な方なら、誠実な態度で望まれる方がいいのではないでしょうか。
それがお互いのためだと私は思います。

JP002086 · Answer

精神疾患について、なにも告げられず結婚した者から言わせていただきますね。

正直に、「ＯＫを出す前に告げるべきでした」

精神疾患について、相手がどれだけ体験していて“懐が深いか？”も試せるでしょう。
もし、結婚しその先に入院でもする事にでもなったら、“黙っていた事”を後悔するのは、
あなたです。
付き合っている時は、精神疾患の話しをしても何も理解していない方でも、
「辛かったね」くらいは相槌の様に言ってくれますが、実際、生活をしていく上で色々な場面で支障が出てきます。
その点について、相手がどれだけ判っているか？が問題ですし、理解し対処できるかも問題です。
絶えられない人は、正直言って“離婚”の二文字がちらついてきてしまいます。
今は、自分に対するイベントに対してどれだけ耐える事が可能か？を確認する期間ではないでしょうか？

noname#144708 · Answer

私も相手が誠実な方だからこそ、病気を患っていることを相手に伝えたほうがいいと思います。

このお話、うまくいかない感じがします。あなたをキチガイ女とか思ってはいませんが、経験的な話ですけど結婚までの作業というのはとても難しいです。あなたもうすうす気が付いていると思いますが、自分がまだ結婚を考えられるほど、病気から回復していないとです。だから結婚をためらっているのだと思います。

私が『誠実な方だからこそ、病気を患っていることを相手に伝えたほうがいい』と言っているのは、言い換えると、あなたから別れ話をしたほうがいいと言っています。それでも相手のほうが結婚を迫ってきたら、私の気持ちとしては、あなたはまだ結婚できる状態ではないので結婚はやめたほうがいい。と思います。教授からの話でもありますから、教授にも事情は話しておいたほうがいいでしょう。とりあえず真剣にお付き合いがしたかったぐらいのことは言ってもばちは当たらないと思います。

motonobuho · Answer

一個人の意見としては、言った方がいいと思います。

私もちょっと病気した時期があり、言うか言わないでおくか悩みました。
が、言って欲しいみたいですよ、相手にしてみたら。
内緒にされている方がつらいみたいです。
自分が逆の立場でもそう思います。

外見だけ気に入られているわけではないと思います。
言った方がいいのでは？と思いました。

stkc · Answer

初めまして。

今現在、質問者様が言わなくてはいけないのではないか、ととても悩み心に重荷になっていて、彼に言った方がご自身が楽になれると思われるなら言った方がいいです。

でも、相手に誠実な態度を示すために言うべきなのではないのか？とお悩みでしたら、今すぐ言わなくてはいけない事でもないと思います。

お付き合いをしているといってもまだそんなに時間は経っていないのですよね？
彼は誠実な人と質問者さまは書かれていますが、心療内科に通うような事は健康な人にはどんな状態かあまり想像出来ないかもしれません。
質問者さまが恐れているように、ただ誤解してしまう可能性もあります。
そうなったら質問者さまはとても傷付く事になります。彼は無傷です。
私はそうまでして誠実な対応をしなくちゃいけないとは思えません。
というか、打ち明けなくては誠実ではない、とは思いません。

質問者さまは辛いとおっしゃってますが、もう少し様子を見てみたらどうでしょうか？時間をかけてみたらどうでしょうか？
そうしてもっと彼の事を知って、質問者さまがこれでダメになっても悔いはないというくらい彼の事を好きになってから打ち明けても遅くないと思います。

197658 · Answer

基本的な考えはお母様の意見に賛成です。

キチガイだとは思われないでしょうが女性の適齢期の場合、
どうしても結婚、妊娠きますので服用していると妊娠は
難しいですよね。

ただ文章を拝見した限り減薬も出来るんじゃないかと思いますし、
今の彼なら一緒に服用しなくてもいいようなお付き合いができると
思いますよ。

実際、中国で働く日本人はここ数年精神を病む方も多いですし
日本から精神科医が派遣されてる現状ですから悲観的になる事は
ないですよ。

貴方なら苦労した分、人の痛みが分かり幸せになれると思うよ。
彼もきっと「大変だったね」と言ってくれるはずだから、
応援してます。

TAKOYAKIoiyan · Answer

おっちゃんです。
難しい質問ですが、私なりの考えを言わせて下さい。
後で知られるより、ご自分の口から伝えた方が誠意ある行為ではないかと思うのですが。
今もお薬は服用されているようですが、質問の文章から推測するに、症状は軽減されているように思われますので、何故、精神を病むようになったのかの経緯も総てお話になった方が良いのでは思います。
このまま言わないでいる方が、あなたの精神衛生上も良いことでは無いようにも思います。
確かに告白すれば、最悪な結果になる可能性も否めませんが、でも告白できないで思い悩むよりは、告白して気持ち的にもスッキリした方があなたのためではないかと思うのです。
隠していてもいつかはばれることであるなら、ご自分の言葉でカミングアウトすることがあなた自身のためでもあるように思うのですが。

無責任なことを言ってスイマセン。

dsdna · Answer

＞どうしたらいいでしょうか？

主治医に相談。良くなる見通しが立っていれば、黙っておく。

交際相手に、病気の事を伝えるべきか？

一気に伝えてスッキリしてしまおうとする必要は無いんだと思う。

他の方が回答されていないので書き添えたいのですが、

うつ病の女性と結婚して離婚したバツイチの男性です。

精神疾患について、なにも告げられず結婚した者から言わせていただきますね。

私も相手が誠実な方だからこそ、病気を患っていることを相手に伝えたほうがいいと思います。

一個人の意見としては、言った方がいいと思います。

初めまして。

基本的な考えはお母様の意見に賛成です。

おっちゃんです。

＞どうしたらいいでしょうか？

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