(長文)農家の嫁です。私間違ってますか

Question

兼業農家の嫁27年になります 

会社員の夫に代わり 専業農家の夫の両親に仕え 10年前から農業は 私中心になってます
でも、農業は赤字です

その上
義両親の兄弟姉妹の家や
夫の姉の嫁ぎ先やその子供が結婚した先の家との付き合いなど 親戚も多く 今まで何とかやってきました 

しかしながら 接待疲れで 自分の実家の母や姉兄との付き合いからは 離れてしまっています 

夫の身内に気を使っているのに 自分の身内には不義理をしてます 

舅が４年前に亡くなり 姑は 軽い認知になりました。 最近になり 姑さんの通帳管理を任されて 初めて姑さんらの貯金額を知りました

かなりあったので 親戚の交際費を そこから出させて欲しいと 姑さんに頼んでみました。    が 結果は この先 長生きしたらいるだろうから そのままにして欲しいそうです

義姉は 舅が亡くなった時に 書き換えで知っているはずです 

私は お正月や祭りなどに義姉の家族10人(義姉と夫、その息子家族、娘家族)で 来る その接待費年間10万以上かかります 
今までは、やりくりして出してました。
ちなみに、義姉宅にお呼ばれに行った事など一度もありません

最近 私は半日パートに行かせてもらい その収入月５～６万円を全て私名義の通帳に貯金することにしました 
親戚費は 全て夫の給料から払います 

どれだけ尽くしても
嫁の私には何の権利もないので せめて自分の収入だけは自分だけの物にすると決めました 

私には実家の権利はありますが 継いでいる実兄夫婦には母を見てもらっているので アテにしたくありません 

私の家が上手く行かなくても私の収入は貯金して 出すのを止めました。 家が困ったら 姑さんに言います。
 私 間違ってないですよね

utyatopi · Accepted Answer

おばさんです。

同じく兼業農家の長男の嫁20年以上です。
主人は高卒で手取りも少ないです。

＞この先 長生きしたらいるだろうから そのままにして欲しいそうです
この気持ちは解ります。
葬式代と、自分の老後くらいは自分できちんとしたいだけの事なんです。
年寄りからお金を取り上げると、＜生きる張り合い＞を無くします。
鬱になられるよりも、ずっと良いですよ。

我が家では義父母が病気がちながらいますので、年金は自由に遣わせています。
息子に小遣いをくれたり、好きな食べ物を買ったり…せいぜいそれ位の、贅沢をしないほんのつましい使い道ですが、自由にさせてあげている事で気持ちが＜みじめ＞にならず頑張ってくれています。

考え方を変えられたら楽になりますよ…。
いずれ看病する時が来ます。
入院費を出す時も来ます。
お葬式を出さなくてはいけない時も来ます。
その時のためにストックして置いてあるお金だと考えを切り替えましょう。
今、お金を出さない代わりに貯金してくれているのだ…と。
義姉が言ってきたら、その貯金は全部老後の生活費と介護に遣ったと言い放てば良いのです。

今目先の○万円を出さないから…と、嫌な気持ちになるよりかは、＜いずれみんな私のもん！＞と、思えば良いのです。
実際にそうなりますから。
割り切れない理不尽さは充分に解りますよ。

ただ、お金の事で気持ちが乱されてしまう事は、損です。
大きく括れば、どこから出ても出どこは一緒…になるんです。
姑さんがどこかに貢いだり、寄付する訳じゃなければ鷹揚に構えていましょうよ。

お姑さんが贅沢をするためにお金を持っていたいのではなく、将来病んだ時などに貴女達からの出費を抑えるために貯めてくれているんだ…と、受け取りましょうよ…ね。
イラついたところで、貴女が疲れるだけで、それでなくても、いろいろいろいろいろいろいろいろ…たくさ～～～んの確執は日々あるのです。
その確執にこんなイライラを積み重ねてしまうと、今までの27年間の貴女の頑張りを無駄にしてしまいそうで…同じ立場から少しでも気持ちを楽に持っていかれないか…と、書き込みました。

私達の頑張りがあるから、亭主はのほほんとしていられるのです(笑)
がんばって！！！

kurikuricyan · Answer

嫁に　夫の相続は関係ありませんので、ご自分のための貯金はされて置かれた方が

いいでしょう。

何も間違ってませんよ。

よく　頑張っておられると思います。

＞かなりあったので 親戚の交際費を そこから出させて欲しいと 姑さんに頼んでみました。 が 結果は この先 長生きしたらいるだろうから そのままにして欲しいそうです

今までの親戚の付き合いにいくら掛かったか概算を出しておき、姑がなくなったときは、

財産分与から　その分を引いた残りを　分与されるようにしましょう。

痴呆がひどくなったら施設に入れられたらいいと思いますよ。

そのための姑の貯金でしょうから。

義姉が、施設に入れることに反対したら「では、私では責任もてませんから義姉さんが面倒みてください」と

義姉の家に預ける、、、と言いましょう。

もちろん、義姉は抵抗するでしょうから。

これくらいは、言わないとダメですよ。

痴呆の祖母がいたら　貴女の息子さんの処に嫁もきませんよ。

夫が頼りにならなかったら、もう、貴女が主導権を握りましょう。

姑がなくなれば、義両親の兄弟とかの付き合いも徐々に減らしていきましょう。

もう、嫁いで27年ならそろそろ貴女が主導権をにぎってもいいですよ。

kano20 · Answer

嫁としては後輩の４０代です。

お気持わかります、義母の考えでは同居で家がある息子とは違い、嫁いだ実の娘には家を残せないから現金だけはという考えなのでしょう。
そしてそのまま現金で置いておくことにより、相続で娘にも財産が行くようにしたいと言う親心もあるかと思います。

いきなり手を引いてしまうのではなく、夫の給料からこれだけしか出せなくなりましたと義母に言いましょう。
今まで１０万以上かかっていた物を半額以下しか出せないと設定金額を下げる。

それでは困ると言われても、夫婦の老後も家の維持もあると強行しましょう。
義母がそれならと出すも良し、仕方ないからと我慢するも良いでしょう。
そして何よりもそのタイミングで貴方の親兄弟も同時に呼びましょう。

貴方の実家の親、跡継ぎである兄一家も招待しましょう。
義姉宅にお呼ばれされた事は無いように、貴方も嫁いでから親や兄一家をおよびしていないのでは？
質素でも良いのです、その家に義姉一家も招待する＆貴方の親も兄一家も招待するという新しい風をその家に入れて下さい。
手の内を見せてしまい、夫の兄弟も妻の兄弟もみんなまとめて面倒みてしまう「嫁」に君臨しませんか？

同じ嫁として心から、応援しています。

hnahana · Answer

全く間違ってません。
むしろ、姑や義姉達は甘えてます。
それにしても、良く我慢してやって来ましたね。

うちも、貴方と同じ同居で２０年になります。
内は、姑達が自腹で払うのは、自分達の交際費のみ。
生活にかかる費用は、全て私達が出してます。

ある時期から、これでは大変だと思い、姑達の代の付き合いは、
姑達に出してもらう事にしました。

光熱費、食費、車３台分の諸経費、固定資産税、子供の教育費、その他諸々の
明細を姑に見てもらい、納得させました。

姑達は、仕事はしてなくても決まった年金があります。
食べて、寝るだけでもお金は掛かります。
正直、家に１日中いられると、光熱費もバカになりません。
自分でやり繰りしていない人は解らないので、明細なりを見てもらうのが、
一番解りやすいと思います。

貴方の姑はお幾つですか？＞長生きしたらいるだろうから。と言いますが、
確かに、寝たきりになったら施設に入るとお金はかかりますが。

嫁はあくまでも嫁ですが、長い年月一緒に住んでると、娘より嫁を頼ります。
貴方に通帳の管理を任されたのも、貴方を信頼して頼っているからです。
家計が大変な時には、ご主人から姑に言い、出して貰えばいいと思います。
その位、お安い御用でしょう。

そこは、要領よく上手くやればいいと思いますよ。
バカ正直でも損をします。
只でさえ、農家の嫁は大変ですからね。

お互い、上手く、賢く頑張りましょう！

ukoygwonim · Answer

間違ってないと思います。

＞私には実家の権利はありますが 継いでいる実兄夫婦には
　母を見てもらっているので アテにしたくありません

この常識（私には）が、義姉様にあるかどうかですね…
我が家は祖父の生前に、土地建物などを父名義にしました。
嫁に行った（のに口だけ出す）伯母が4人もいましたので。
介護に手出しをしてない状況の内が話を詰め易いと思います。

母は祖父母の介護を一手に引き受け、ボロボロでした。
葬儀の時、御会葬御礼の喪主の欄に、父と並んで母の名があり、
珍しさで、会葬者やご近所でかなりの話題になりました。
母に「羨ましい、ご主人の感謝の表れね」と言った方もいました。
それくらい、嫁の立場はまだまだ低いと思います。

農家は生物を扱うので、休みなしの上、不安定な職業ですよね。
それに加えて親戚付き合い、介護、パートと重労働です。
自分のお給料を自分で管理する位、当然の権利だと思います。

現実的な話、お姑様の預貯金は、注意されてくださいね。
亡くなった後ですと、ご主人と義姉様とで折半だと思いますが、
うちの伯母たちは本人でないと下ろせない郵便貯金を
顔見知りの職員の方を押し切って、自分達の懐に入れてしまいました。
なんと自分達の親が亡くなる3日前の話です。

66mlqn · Answer

貴女は間違っていません　後は夫の本心を確かめて置く事です　義姉には相続の権利がありますから
姑の資産は総て子供に権利がありますから　
貴女は何も言えないし　権利もありませんから　泣き寝入りにならないように夫と話し合って置く事です

satoshilove2 · Answer

同年代と思われます。
よくやっておられると思います。
ので、自分が稼いでいる分は自分の思ったように使われても文句言われる筋合いはないと思います。

ひとつ気になったのが姑さんが軽い認知になったという点です。
お医者様の診断でしょうか？

軽い認知と思っていても坂を転がるように進行するかもしれません。
（実母が認知症で特養に入っています、進行は驚くほど進みました）

まだ姑さんが軽いうちに（あつかましく子供家族まで引き連れて帰省する）義姉を含め介護の相談をしておいた方がよいと思いますよ。

金も手も出さないが口だけ出すということだけは義姉にはしないように御主人に言ってもらうようにしておきましょうね。

私の母の入所している特養は結構田舎にあるのですが同じように入所されている方は農家の方が多いですよ。（農繁期などにショートステイで入りそのまま入所というパターンです）

しかし帰省に娘の夫も付いてくるというのには驚きです

dankai-mae-M · Answer

何が間違っているかは、立場によって違いますので一概には
言えませんが、貴女が頑張ってやってこられたのは確かです。

周囲の方々は、それぞれの家の利益を主張しており、それを
全部認めている貴女には窮屈な思いだけが残っています。
味方になるべきご主人の声が聞こえてきませんが、ご主人は
家のことは貴女任せのようですね。

それぞれが自分のことを主張している現況では、貴女のパート
収入を貯金していることは自己防衛としての最低限の行動と
思います。

周囲の方々の考え方は、長い年月で培われたものですから、
それが変化することは期待できないと考えた方がいいですね。
従い、貴女は貴女の家庭が充実できるような行動方針を決め
実行して行った方がいいのではと思います。

まず、ご主人と現況をよく話し合われて基本方針を決めましょ
う。ご主人にも洞ヶ峠を決めさせないで、覚悟を決めて戴きま
しょう。
例えば、農地も姑さんがなくなったら財産分与分しか残らない
のですから、赤字を理由に最小限にして残りは放っておいてい
いでしょう。義姉がごちゃごちゃ言ったら、彼女の分だけ耕して
貰うことにする、などです。

貴女の家庭は貴女とご主人しか守れる人はいません。
二人で頑張らないと、一人では長持ちしませんね。
頑張って下さい。

yukimamire-com · Answer

"農家の嫁"って未だにそんななんですかね？
お金そのものよりも、家族のあり方、
夫婦のあり方に疑問を持ちました。

あなたのお話だけで判断してはいけないのでしょうが、
寄ってたかって、あなたを"カモ"にしている気がします。
あと、ご主人は何と仰っているのでしょう？
それも気になるところです。

あなたの年齢が書いてありませんが、
嫁して27年と言えば、かなりのお年
名実ともに一家の中心でしょう。
実務も中心的になさっているわけですから、
全ての財産管理をあなたがやっていてもおかしくありません。

余計なことですが、
＞専業農家の夫の両親に仕え 10年前から農業は 私中心になってます
＞でも、農業は赤字です
ご存知だと思いますが、見掛け赤字でも
経費は出してるわけですし、自家消費など考えると
かなりの金額をあなたの農業で稼ぎ出しています。
見かけ赤字なら、旦那さんの所得税還付も可能ですよね？

加えてパートで稼いだお金など、
大威張りでご自分の為にお使いになればいいです。

(長文)農家の嫁です。私間違ってますか

おばさんです。

嫁に 夫の相続は関係ありませんので、ご自分のための貯金はされて置かれた方が

嫁としては後輩の４０代です。

全く間違ってません。

間違ってないと思います。

貴女は間違っていません 後は夫の本心を確かめて置く事です 義姉には相続の権利がありますから

同年代と思われます。

何が間違っているかは、立場によって違いますので一概には

"農家の嫁"って未だにそんななんですかね？

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