夫と意見の食い違い

Question

はじめて投稿します。
愚痴とかでなく、解決策に悩んでます。

ここのところ、よく夫とささいなケンカをします。
原因ははっきりしないことが多く、原因と言われた事を直しても、しばらくたつと他の事でケンカになったりします。

先日は郵便をだすタイミングで確認せず夫が出してしまい、私もちょっと他に夫のことでイラついていたこともあり、怒った態度をとるとこじれてしまいました…(ほんとささいですね)

その日は彼は話しかけても無視状態で、何日か今日までテンション低い状態でした。

それはまぁ私がその時ちゃんと言ったり聞いたりしなかったから、と少し納得しようとして、そう伝えて解決したのかな、と思ってました。

が、今日他のことでこれどうするの？と聞かれ、私がふざけて、さ～？と軽くいうと、何？逆ギレ？といわれこじれそうになってしまい、ガックリきました。

郵便の件のときは、私の態度が気に入らなかったから。といってました。

でも彼のいうようにばかりしてると、私家来なのか？と悲しくストレスがたまっていきます。

うまくやればいいとは思うんですが、具体的なアイデアが浮かびません…

ちなみに結婚1年目です。
そういう時期なのかな、とも思いますが、なにかいい策があったらお願いします。

長文失礼しました。

forever520 · Accepted Answer

４０代既婚者男です。

私と妻のやり方を教えますね。

まず、ご主人とのやり取りで、
(1)ご主人が不機嫌になります。
(2)あなたも不機嫌になって、ご主人に怒りで返す。
(3)そしてさらにご主人も怒りを出してきます。
(4)結果、二人とも無視して相手の出方を待ちます。
以上が、これまであなたとご主人が取ってきた行動パターンです。
これを下記のように変化させてみてください。

(1)ご主人が不機嫌になります。
(2)ここであなたはご主人に怒りをぶつけるのでは無く、
　　どうしたの？私何か傷つけるような事言ったかな？
　という感じで聞いてあげます。
(3)そうすると、ご主人は、「さっきの君の言い方がきつかった」
と言う感じであなたに怒りの理由を伝えてきます。
(4)そこであなたは、ご主人を傷つけたという点について、素直に
「さっきはきつい言い方をしてごめんね」と謝ります。
(5)そうすれば、ご主人も素直になって許してくれます。
(6)そしてこの次が大事なのですが、もしあなたの中でもご主人に
対して、怒りが残っていたならば、ここで吐き出します。
「私も、あなたの○○な態度に傷ついて、だからきつい
言い方をしてしまったの。だから私は悲しかったよ」
ってご主人に伝えます。
(7)そうすれば、ご主人も素直になって、「ごめんね」が言える
のです。

夫婦というのは、言葉足らずが原因で勘違いや思い込みから
関係がこじれてしまいます。
素直に、傷ついたとか、悲しかったとか、悔しかったとか、
嫉妬したとか、って相手に伝えるのは恥ずかしいかもしれませ
んが、何度も言っていれば慣れてきます。
そうした素直な感情をその場で表現していくことで、夫婦の関係
は各段に良くなります。

人が怒りを出す時というのは、プライドなどを傷つけられた時
なのです。
だから、まずはケンカの原因が明らかに相手に落ち度があった
としても、その傷つけたという１点については、素直に謝る必要
があるのです。
そして、謝った上で、自分の感情をそのまま吐き出すのです。

叩かれたら、即座に叩き返すやり方では、こじれて当然なんです。
叩かれたら、すぐに叩き返さないで、まずは自分の中で、
一旦受け止めてから、傷つけたことに対しては謝り、後は自分の
思いを相手に伝えるのです。

いいですか、自分が悪いと思えないことまで謝る必要は
無いですし、相手に合わせて我慢したり、妥協したりする必要
もありません。
ただ、相手を傷つけた事については必ず謝る必要性があるのです。
人というのは、素直に謝られると、自分自身も素直になって
相手に謝れるものなのです。
一度騙されたと思って、やってみてくださいね。

coolremon · Answer

どっちもどっちですね。 
結婚生活って、お互いの違いを指摘したら、きりがありません。 

どうでもいい事は、合わせればいいと思います。 

まだ、ご主人様の性格を把握していませんね。 

ご主人様のご機嫌になるポイントを早く掴まないと…
好物などは、買っておきましょう！

だんだんわかってきますよ。 

腹を立てるのは、自分に余裕がないからです。 

それから、喧嘩した後は、無視は、いけませんね。
質問者様は、やってはいけませんよ。

がんばってください。  

新婚生活は、楽しくね！

Prairial · Answer

私は結婚して15年になりますが、主人は部活の先輩でしたし、結婚するまで数年ありましたから、
その、主人の性格なども十分把握し、いわゆる亭主の操縦方法を心得ておりますので、
結婚直後から、ケンカなど皆無でしたよ。勿論意見の食い違うことはありますが、そのような時は
一応主人を立てることにしています。そこで奥様が我を張るかどうかがケンカになるかの分かれ目です。

kurikuricyan · Answer

No.４さんと同じで

愛して結婚したご主人なら、夫の言う通りにしてあげたい、、と

思うのが「ふつう」なんですが、、、。

夫の言うことに「はい、はい」と従った「ふり」をして

夫をごきげんにして、その実、じつは、妻の手のひらの上で

転がして、、というのが、賢い妻ですよ。

家来、、、なんて発想何処からくるのでしょうか？

家来なら、夫に従って盛り上げるのが家来の重要な役目です。

貴女は、家来にもなれてません。

asflugels · Answer

解決策になるかどうかわかりませんが、不足しているのかなと感じるものの一つに喧嘩の終了の仕方が決まっていないことがあると思います。
もちろん一年では決まっていないのが普通ですが・・・・。

＞先日は郵便をだす・・・・・、私もちょっと他に夫のことでイラついていた・・・・・、こじれてしまいました・・・・

これはどこでもある話。で、それはどうやって終了しましたか？
終わってないなら、「そういえば先週あなたが・・・」「いやいや先月お前が・・・」と過去の不満が噴出してきます。
ルールといっても「夫婦１０カ条」なんて大げさでなくてもいいです。
例えばどんなに喧嘩しても、一晩寝たら元に戻るとか、朝出社の時には必ず玄関で見送るとかでリセットするルールを作って実践したらどうでしょう。

まずは実行して、ご機嫌のいい時に「喧嘩しても○○したらもう忘れようね」と話し合ってみてください。

基本的に夫婦はみんな仲良くしたいと考えています。あとは仲直りタイミングだけです。
ちなみにうちはどんなに喧嘩しても翌朝は元気よく、明るく「おはよう」という決まりになってます。
もうすぐこのルールで38年たちます。

vansancan · Answer

うちもよくあるケンカです。
もう少し、ぶつかり合ったケンカをしたほうがいいと思います。
ムカムカを引きずったままにしておくとお互いよくないと思います。
どこかで水に流すポイントが無いと。（私も自分自身に言い聞かせています。）

そういう時期と言えばそういう時期なんですけどね。

783KAITOU · Answer

ご夫婦の意見の対立に関して、解決策で悩んでいる。と、おっしゃっていますので、ストレートに解決策をアドバイス致します。

その前に、ご夫婦の意見の対立が気になり捨てておけなくなったのは何故か、この問題（原因）が分からなくては解決策は見いだせません。見いだせたとしてもそれは単なる一時しのぎ、慰めにしか過ぎません。

では、ご夫婦の意見の対立の原因は何なのか、です。それは、あなたがお書きになっている文書から見いだすしか方法はありません。そこで改めにご質問文書を拝見すると、誰の目にも明らかなことは、現実の結婚生活における夫婦の「対話不足」である事はアキラかです。

お互いが頭の中で相手はこうしてくれるだろうとか、こうあるべきだとか、自分が考えていることを相手は実行してくれて当然である。と、いうように無意識にお考えになっている事が分かります。分かり合える親しき関係の夫婦間でも、日常は日々進化しています。したがいまして、以前は問題なかったのに最近はどうも旨く行かない事がある、という問題は沢山あります。

夫婦の違和をどうして解消していくかというと、対話しかありません。相手と自分の考えとか気持ちを伝えるには言葉しかありません。言葉の伝達方法は、対面しての会話です。

ここで更にお互いの気持ち及び考えを理解するには、場所が重要です。夫婦だから家の中が一番落ち着くので家の中ですればいい、とお考えでしたら、話の結論はなかなか得られないでしょう。

夫婦間に違和感が発生し、それを解決するために対話が必要な場合、家の外で対話する。これは原則です。家の外の場所は何処でもいいのです。ホテルのロビーでも，ご近所のラーメン屋さんでも喫茶店でも、駅のベンチでもいいのです。家の外というのがポイントです。（理由は省略）

ご主人を家の外に連れ出して、あなたが思っていらっしゃるご主人に対して改めてもらいたい点、家庭内での夫婦の立ち位置、時間の使い方、等々に関するあなたの意見とその理由を説明するようにご主人に言うのです。どう思うのか、というようにでもいいでしょう。そうすると、家の中では切れても家の外ではご主人は切れないのです。冷静にあなたの意見を聞けるようになります。これを何度か繰り返して下さい。

その結果、ご主人が家の外での対話を拒んだり、聞く耳を持たなくなったり、無視したりの事があれば、この夫との結婚生活に未来は無い。と、判断されて離婚を選択されるのがいいでしょう。

uran_12 · Answer

読ませて頂きました。

１１年目の既婚♀です。

旦那様は亭主関白なのかな、上からモノを言われてる感じだから家来みたいに思ってしまってるのかな。

郵便の件で態度が気に入らないから無視状態って…　旦那さんも子供ですね…。

喧嘩した後に話し合いというか仲直りで話たりしないのですか？

こんな態度だから腹が立つだとか、こんな言い方したからムカついたとか

それならそれに対して「誤って？」「ごめん」が素直に言えるのではないでしょうか。

１年目だからこそ素直になるのも早くできると思いますよ。

年月や年齢が重ねれば、素直になる事が難しくなりますからね（笑）

semper4 · Answer

はじめまして。結婚18年目の女性です。

結婚生活をうまくやるための具体的なアイディアを
ひねり出す！
大変そう。こんな事を考えていたのでは、私だったら
しんどくて3日ももたずに離婚していたかも知れません。

>彼のいうようにばかりしてると、私家来なのか？
>と悲しくストレスがたまっていきます。

愛し尊敬する男性のリクエストに可能な限り応える。
これが家来みたいに感じてしまうのはなぜです？
質問者様が選んだ結婚相手が馬鹿でなければ、
このことで主従関係など生まれません。
安心してどんどん旦那様の要望どおりにしてあげて
ください。
そうすれば旦那様も、どんどん質問者様の喜ぶ事を
してくれるようになります。
男性は鈍いタイプが多いから、効果が表れるのは遅い
かも知れませんけど、ゆっくり長い年月をかけて愛情を
積み重ねていくのも夫婦の醍醐味。
万が一、調子に乗って家来扱いされるような事があれば、
その時は毅然とした態度で話し合いをするだけです。

ウチは喧嘩は年に１、２回程度しかしないですけど、
する前よりも仲良くなるくらいでなければ、喧嘩をする
意味がないと思っています。
怒った時の表情、発したキツイ言葉。相手が毎回きれいに
忘れてくれるとは限りません。
これを長い年月かけて積み重ねたらどうなるか…
おわかりですね？

お互い楽しく結婚生活を過ごせると良いですね。
私も頑張ります(*^-^*)

noname#181117 · Answer

＞そういう時期なのかな、とも思いますが

いや～。
ちょっと早いんじゃないの？
まだ熱々で、何でも彼に合わせたくて、何でも許してあげたい時期じゃない？
ちょっと先が思いやられる。

ところで、25年以上になる私達は、まだまだ喧嘩してます。
このごろは、私（妻）の方が強いみたい（笑）。

夫と意見の食い違い

４０代既婚者男です。

この回答への補足

どっちもどっちですね。

私は結婚して15年になりますが、主人は部活の先輩でしたし、結婚するまで数年ありましたから、

No.４さんと同じで

解決策になるかどうかわかりませんが、不足しているのかなと感じるものの一つに喧嘩の終了の仕方が決まっていないことがあると思います。

うちもよくあるケンカです。

ご夫婦の意見の対立に関して、解決策で悩んでいる。

読ませて頂きました。

はじめまして。

＞そういう時期なのかな、とも思いますが

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング