主人が24歳同居妹との関係で悩んでます 3999字

思えば夫と妹との始まりは、妹が19歳の秋、一本のメール「仕事無理！やめたい！」からはじまりました。その後は妹と全く連絡が取れなくなり、心配した私達夫婦は有休を取り250kmほど離れた妹の元に向かいました。着いてみると人間関係などのストレスでどうしょうもなくなり、連絡をしたとのことでした。妹の意向は「受験勉強をして臨床検査技師になりたい。」でした。
そこで主人(当時は恋人)と相談して私と同居することになりました。次の年、卒業と共に働き始めましたが、勤務先が遠く通勤が困難という問題や一人で勉強した方が良いというだろうなどにより別居しました。
妹の生活費や予備校代は妹のそれまで稼いだ給料や私が父から在学中仕送りしてもらった学費です。ちなみに私はバイト生活をおくり、ほとんど父には負担をかけずにすみました。で、迎えた受験の春は桜が咲かずに妹は実家に帰りました。彼女の浪人生活は合計18ヶ月でした。
その後、妹は実家近くの工場で働き始めましたが、数ヶ月後リーマンショックにより解雇されました。そのあとリゾートの住み込み冬季限定バイトを3ヶ月ほどした後、しばらく実家で一年ほど引きこもっていました。
22歳の時に600キロほど離れた祖父母と同居(特に頼まれたわけではない。中高校時代を過ごした場所)でグループホームで働き始めました。しかし約１ヶ月で職場に馴染めず行方不明になり祖父母の別宅の押し入れでリストカットするのを私が発見しまた。祖父母・独身の叔父・叔父夫婦・父母その他親戚を含め、捜索に参加をした人はいませんでした。ただ私達夫婦だけが350キロを有休を取り駆けつけ探しまくりました。経緯を通じて感じたのは私達姉妹はこの家では「半分野良猫レベル」で、決して私達のことが嫌いなのでなく、無関心なんだなということです。エサを毎日もらいに来る野良猫の姿が見えなかったらどうしたのかと思うけど、飼い猫のように探しはしないですよね。
妹は独り立ちは無理、実家もイヤ、祖父母の処もイヤと言うので主人(この時は結婚していました)と相談の上引き取りました。引き取った後、妹は家事を多少してくれる程度で特に働きに行くとかはなく引きこもってました。で、主人がついに我慢の限界に達し、喧嘩をするように出て行きました。最大の原因は妹が心を閉ざし続けたからだと思います。
妹は実家に戻りました。後で聞くと「気持ちが落ち着いてくるにつれて色々言われるのが嫌になり無関心な実家に帰りたくなった」そうです。その時、我が家にいたのは11ヶ月(平成22年・23歳)でした。その時の最後のメールです。『悪いけど今はなるべく顔も会わせたくないです。今回ばかりは私の気持ちは変わりません。今日中に住む所を見つけるつもりです。』で、全くの音信不通。
平成23年の夏、突然妹から「生後10ヶ月で死亡した弟は、実は母親が育児ノイローゼで風呂場に沈めた。その時の状況など事細かに祖父より聞いた。祖父(650キロ離れた在住)は『大人になったのだから』ということで話した。」という電話がかかってきました。当時妹は7歳、私は10歳でした。
縁を切りきってしまう気も無い私はこれを機会に仲直りをしました。そして我が家に遊びに来て何事もなかったかのように数日滞在しました。帰ってからのメールです。「ぶっちゃけ最近はお母さんやお父さんや双子の姉（私ではありません。３人姉妹です。）もいやだなぁって思う時がある。だからここにいてはいけないって。家以外の感覚や世界を見てほんの少しだけどわかってきたのかな。それは二人と過ごしてきたからこそのこと、私は二人のもとにいてよかったと思ってます。おねちゃんの家が原点で住み込みバイトで普通の感覚の仲間と過ごし、実家のもつずれから離れたいと思えるようになったから。前から思ってたけれどなかなか言い出ませんでしたが。仕事を見つけていずれ一人暮らしするつもりです。とりあえず10日に就職の面接を受けてきます。そのためにも今度こそ受かるといいなぁ、なんて」（結果は不合格でした。）
次に主人が考えたのは「お見合いをしよう。」ということでした。本人も「おそらく今の状態から考えてくれた最良の方法なんでしょうね。なんだかんだで今年で24ですからね。もうそのうちなんて言ってられなくなってきた。」ということで、実家のズレを修正するためにしばらく我が家で暮らすことになりました。で現在に至ってます。
お見合いの詳細は秘密です。ただ言えるのは農家を対象にしたよくある公共機関主催のお見合いでした。お見合いをするに当たり、旅費から化粧からヘアセット、衣装まで全て我が家からの持ち出しです。ちなみに妹の生活費など費用の全ては妹の貯金を含めて実家などからの援助はなにもありません。全て我が家からの持ち出しです。
結果はお見合いはこちらから断り上手くいきませんでした。特に今まで人の温もりの経験のない妹にとって暖かく歓迎されたのは生まれて初めての嬉しい経験でした。ただそこに来ていて妹と仲良くなった女性が余り言いたくはないのですが、余り交際を勧められるような人達ではなかったのです。そこで私達は反対、しかし妹はせっかく仲良くなった友人だからみんなで遊びたい。上記のような流れを通じせっかく仲良くなれたと思った妹ですが、また心を閉ざすようになったのです。

ここからが絶対に理解して頂きたいのですが、妹は年齢こそ２４歳ですが、内容や雰囲気は大人びた小学生低学年です。「幸せのレシピ」にゾーイ役で出演した女優(８歳)の雰囲気と言えば近いでしょうか？育つ上で自然に身につけなければならない人との関わりや自分の気持ちの表明などができません。話す声も小さく何を言っているか家族ですら聞き取れません。ものすごく簡単に言うと日本人で有りながら日本語と日本の文化風習に不自由しています。しかし田舎に育ったので高校卒業まで問題点が露呈しませんでした。
自殺未遂事件の時も中高校時代を過ごした場所にかかわらず、親代わりだった祖父母にも親戚にも近所の人にも、もちろん年の近い人も誰も相談できる人がいなくて。最後に爆発しました。というより顔見知り程度の友達すらいません。中高校時代は双子の姉とペアになり過ごしてきました。かといって二人は仲が良いわけではありません。一緒に話すクラスメートのレベルでしょうか。
一緒に住んでみて感じるのは、妹と言うより生んだ覚えのない娘です。（双子の姉は高校卒業後、工場で勤務していましたが人間関係などで会社を辞め３年ほど実家で社会との関わりを避けて引きこもりをしています。ちなみに母は私達が小さいときから(結婚後発症した)うつ病で入退院を繰り返しています。父は自営ですが、無関心放任です。）
長女の私も高校卒業まではズレが大きくありましたが、入った専門学校で今の主人に出会い、娘のように可愛がられ、また外人に説明するように日本と日本人を説明し経験させてもらい、愛情も満たされ未来に向かって努力できる人間になることが出来ました。今の主人じゃなければこの私の寂しさを埋め、幸せを感じる人間になれなかったと心の底から思います。卒業すらする事は出来なかったと思います。深く感謝しています。
主人の妹に対する対応や感情は２０代の女性(愛人？)に対するものではなく小学生の娘に対するそのものです。妹自身も「恋人とか言う感じより父親という感じ」で主人を捉えています。そういう状況を理解して頂いた上で、以下の経緯をお読みくだされば幸いです。

妹は平成24年2月1日より実家に帰ってます。理由は着付け教室が後2週間分残っているからと住み込みバイトで知り合った友達とスノボーに行きたいからということです。で、主人が寂しがり以下のようなメールを数通しました。
「＊＊がいなくなって変わったこと。炊いたご飯が減らない。コタツで足が当たらない。ビミョーな美味しい顔がどんなに旨く作ってもない。何を食べたいと聞くこともない。家事も頼めない。小言が言う相手がいない。気配がない。匂いと温もりがない。具合の悪いときは自然に直るのを待っている。だから寂しさを感じることが多くなった。だからアルコールの減りが早くなった。どうして＊＊は自分で全て決めたがるのだろう。どうして近況を教えてくれないのかな。それほどまでに心配されなくないのかな。ここの事は忘れてたのかな
＊＊にとってここは都合の良い場所にしかすぎないのかな。幸せにしたいという努力は徒労に終わるのかな。このメールに込めた真摯な気持ちは少しでも＊＊の凍てつく心に伝わるのかな。時間だけが過ぎていく。そんなことを考えてます。」
繰り返しますが恋人へのメールではなく小学生の娘に対するメールです。たった1通の返事です。
「あれから音信不通でごめんなさい。実家に着いた翌日の2日、夕方17:54に送られたメールを見て、そして何日か考えていました。前に『そんなにわしの事が信じられんか』とか『信用されてないんやな』、と私に言いましたね。５年以上前から出会い、いろいろ関わって関係を築いてきた中で、何の理由もなしに信用しないわけがないでしょう？過去に信じていたのに裏切られて傷ついたことがあります。
あなたにとって私はこのレベルでの扱いなのでしょうね。おそらくあなた自身も気付いていないのでしょう。これらをされた私がどう思っているか、なんて考えてないでしょうね。
私が幸せになることを願ってこそ、いろいろ働きかけをしてくれます。音信不通の私にもこうして連絡してくれます。だからこそ無意識でこれまでのことをされるのが悲しいです…」
正直誰を信じたらいいのかわからなくなりました。」
1行でも良いので素直なご意見が沢山欲しいです。

No.3 ベストアンサー 回答者： kano20 回答日時： 2012/02/14 16:26

ご実家があり、メールも送信できる妹さんのようですから、もう貴方がた夫婦が妹さんから卒業しましょう。

妹さんは貴方の書いた通り「半分野良猫」なら、夫婦でどんなにお金をかけても心配しても、貴方達だけに懐いたりはしないでしょう。
あれもしてやったのに、これもしてやったのにと不満を募らせている姉夫婦は滑稽に映ります。

もう妹さんから卒業して、妹さんの自由に生きてもらいましょう。
貴方が妹さんの首に鈴をつけようともがいても、そのたびに行動を制限されて友人も選別されては、懐きたいとは思えないのが本音でしょう。

ご夫婦とも「妹」から視線を外してもっと夫婦の将来の事や、親の老後も考えませんか？
貴方達は妹さんの保護者では無いのですから、縛らずに放置を。

この回答への補足

　多分、私が相談されたら同じようなアドバイスをすると思います。適切な点をついたアドバイス、深く身にしみます。ありがとうございます。ただ妹へ不満も感謝の要求もありません。ただ愛情から好きで行っているにすぎません。最終的に妹がどうなってもしかたがないという割り切りはあります。巻き込まれて夫婦不仲になるとか過剰な経済的負担を強いられているわけでもありません。
　敢えて干渉する理由は、言うなら３人姉妹のうちまがりなりにも普通の社会活動をしているのが私だけという事実。もし妹の人生に介入しなければ間違いなく自死を彼女は選択していたでしょう。だから結果的に介入は無駄ではないと思っています。
　私達は妹の関わりを通じてより多くの事を学んでいます。そしてそうなったのは主人のおかげ、妹ももう少し主人の助言を聞けば … と思う日々です。一般的に言ってここまで(嫌な言葉です)困ったときに助けにあらわれてくれるのは肉親ですら稀だと思います。しかし妹は敵意と不信の塊です。これって正当な感情でしょうか？ → そうですね、私達に対し妹のいだく敵意と不信は正当な感情でしょうか？ということを聞きたかったのですね。どうですか。

補足日時：2012/02/14 18:13

No.6 回答者： momonnga44 回答日時： 2012/02/14 22:25

妹の居る姉の立場です。

「妹に立ち入り過ぎ！」これが姉夫婦への印象です。
妹に頼まれていない事を、自分は姉だから結婚して幸せに暮らしているからとあれこれ決めてしまい、妹が振り回された感があります。

もちろん姉の善意なのでしょうけど、妹にしたら重い姉夫婦だと感じます。
妹さんの生活の改善は父親も祖父母も育児ノイローゼだった母親も含めての改善をしないと、何も始まらないと思います。
弟さんの死も妹さん自身のリストカットもちゃんとカウンセリングを受けさせて、改善して良い環境に置かないと何も変わらないと思います。

専門家にゆだねること無く、姉だからと夫婦で手を出しては夫が限界、妹が夫を父親の様に想い、夫も娘の様に扱うでは、妹さんがあまりにも改善出来ない家族の一部である姉夫婦も切り離して専門家に任せましょう。

この回答への補足

　ご存じかと思いますが、この領域は専門性が極めて高くまた症例及び専門家のアプローチ方法には多様性と言うより個別性があります。技術格差は言うに及びません。経験と紙切だけで判断できない世界であることを反対する人はいないでしょう。またトータルアプローチに関してもスタートラインにたつだけでも困難なのかは経験者なら直ちに理解できることと思います。
　どうやって妹のような症例に関して標準的な治療効果をあげれる治療者を見つければ良いのでしょうか？妹のように治療意欲が第一に無い症例に対しては薬物治療以外にどういう流派が有効だと考えられますか？

補足日時：2012/02/16 10:37

No.5 回答者： yanachu 回答日時： 2012/02/14 22:07

妹は姉夫婦や周りに迷惑をかけ、その対応を見て自分に対する愛情を確認しているような気がする。

姉夫婦は、そんな妹の世話をしているようでいて、逆に依存している、つまり共依存の関係に思える。

妹があなた方夫婦から離れ、今どんな状態なのか（共依存から抜け出そうとしているのか、再び迷惑をかけてかまってほしいと思っているのか）この文面からでは分からないが、あなたたち、とくに夫の方は相変わらず妹に依存しているようだ。

お互い、いい大人なのに…

やはり育ってきた家庭環境に問題があるのかなぁ…


というのが、素直な感想です。

アドバイスはいらないようなので、感想だけにとどめておきます。

この回答への補足

「妹は姉夫婦や周りに迷惑をかけ、その対応を見て自分に対する愛情を確認しているような気がする。」は十分ありと思います。「お互い、いい大人なのに…」という判断ではないです。最初、私達も妹を未熟な大人という風に捉えていましたが、どうも違うな、幼児の万能感を未だに持つんだなということに付き合いを通じて感じました。主人の依存関係に関しては、「健全な親が子供を愛する」ということのなかに「０ではない依存関係」があるのと同じレベルであると思います。本当にdecentな家庭環境で育ちたかった。

補足日時：2012/02/16 10:47

No.4 回答者： Ssddfree 回答日時： 2012/02/14 18:21

理解不能の妹さんに、理解不能の姉夫婦というのが素直な意見です。

加えて妹がそうであるように姉もまた精神を病んでいるなと思います。

この回答への補足

文章が冗長で理解不能なのでしょうか？それともこの様な関係が理解不能なのでしょうか？

補足日時：2012/02/14 21:24

No.2 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2012/02/14 15:31

　みなくても良い心の闇を一生懸命観よう、観ようとしているので、空回り現象が心に固定化されいるので、現実感覚が消え失せて当然ではないでしょうか。

この事を指して、「妄想が現実を侵犯している。」と、いいます。心も身体も現実に向かって対応すべきではないでしょうか。

今は、うつの小世界の中で現実を観ていらっしゃいますが、このままの状態が進むと、現実に受け入れられない言葉を発したり、悪口が聞こえてきたりするようにならないか心配です。

とりあえずは、どんな人でも良いので、何でも話せる人を何とかして見つけて、その人に思いの丈を話すことです。人と話すことで自分が自分の縛りから解放されます。そして、現実に目を向けることが出来ます。まず、ご自分自身の縛りから解放される為に行動することが大切だと判断します。

この回答への補足

一般化やレッテル張りが散見されるようです。それはそうと「現実に受け入れられない言葉を発したり、悪口が聞こえてきたりする」というのは統合失調症のひとつかと思いますが、うつでも出るのでしょうか？また「何でも話せる人を何とかして見つけて」と提案されていますが、ご自身ではその提案がいかに困難なため役に立たないアドバイスになっていることに気付いていらっしゃいますか？

補足日時：2012/02/14 17:54

No.1 回答者： dunedune 回答日時： 2012/02/14 15:16

だ、大丈夫ですか？

理解しようと頑張って２回読みましたが、結局は何が相談したいのかわかりませんでした。

妹の事で悩んでいるのはわかりますが、もう少し、簡潔にお願いします。

題名から判断するに、あなたのご主人が、精神不安定で身勝手な義妹の面倒を見るのがイヤになった。
だけど姉であるあなたは、妹が心配…という事かな？

この回答への補足

早速のご回答ありがとうございます。書きたいことを書いていたら4800字になってしまい、中途半端で終わってしまいました。かといって何かを相談をしたいわけではありません。だからアンケートに投稿しました。きっかけは最後のメールでしたが、要するに文字数の制限で書けなかったこともありますが、気持ちの整理です。そしてこの長ったらしい文を最後まで読んでくださった方が、どのような感想をいだくのかも聞いてみたかったです。重ねてアクティブリッシングを感謝です。

補足日時：2012/02/14 17:50