連れ子を受け入れられないから施設に入れる？

大変悩んでいます。意見を聞かせてください。

30代で父子家庭をしています。7歳の娘がいます。
1年半お付き合いしている方がいまして、母子家庭で4歳の娘がいます。
今、彼女から結婚する条件として私の娘を施設に預けて欲しいと言われています。
彼女が精神的にギリギリの状態で、一緒にいられないなら自殺してしまいそうな状態です。
娘を守れば彼女は命を断つかもしれず、
彼女を守るためには娘を施設に入れ寂しい思いをさせることになります。
考えても考えても答えが見つかりません。。。
何でも良いので意見をください。

こうなった経緯は以下のとおりです。

彼女とはお互いに、3年くらいお付き合いをして結婚しようと話していました。
何度か子供たちを連れて遊びに行ったりして本当に家族になれそうな感じでした。

順調にお付き合いを進めていましたが、ちょうど一年ほど前に彼女が妊娠しました。
予定外でありましたが、戸惑いながらもお互い嬉しい思いでした。
かなり駆け足になってしまいますが、結婚に向けて話し合いを始めました。
しかし、この時私はまだ持ち家に住んでおり、この家に住むことは出来ないので
売却の検討をしているところでした。
そうなると、住宅ローンも払いつつ新居の家賃を払うことになるので
一時的に月の収支が苦しくなるのは避けられない状態です。
当然彼女は不安に思い、その事を訴えてきました。

もちろんそれに対して出来る限り努力はするし、仕事も頑張って生活は支えていくと伝えましたが
仕事の時間が増えるのも生活レベルを落とすのも出来ないと言われ、
彼女自身の仕事も天職と思えるものに出会えたのに辞めるのは抵抗があるなど、
今の地盤が固まっていない状態では満足のできる育児ができないと言うことから今は産めないと言われました。
私は、大変でも命には代えられないと言ってくれるものとばかり思っていたのですが・・・

その後も何とか産む選択はできないかと話しましたが、説得することは出来ませんでした。
彼女の言い分はとても合理的で感情的ではなかったので、私は彼女の決意は固いと思い
最終的には同意しました。（ただ、もっと出来ることはあったと今では思います）
手術のあと、ベッドに戻ってきた彼女が「ごめんね」と繰り返しているのを聞いて
自分の選択が大きな間違いだったことを痛感しました。
（今は私が中絶を強要したと言われています。）

その後、彼女は精神的に不安定になり、この事がきっかけで私の娘の存在を
受け入れられなくなったと告げられました。
しかし、私の存在が唯一頼れる存在なので別れる事になったら自分でも何をするかわからない、
コントロールできないと言われ別れる選択はありませんでした。

彼女は幼少期から非常に厳しい親元で育てられ（今の時代なら完全に児童相談所へ通報ものです）
更に離婚理由は元旦那のかなりひどいDVと今も続いているストーカー行為などから
元々精神的には強くない事を後になって知りました。

そのような背景もあり、自分の子供を守りたいからと言うわけにも行かず、
彼女の傍にいて支えたいと思いながらも子供を連れていくことは出来ず、板挟み状態となっています。
気持ちの上では傍にいて支えたいといくら伝えても
物理的に彼女を彼女の実家に放置しているのは事実であり
この状況にもう耐えられないと言われています。

ただ、別れる方向になれば生きていけない、という話になり
別れずに支えるとなれば子供をいつ施設に入れるのか、という話になります。
責任もあるので色々と施設の事や施設の生活、手続きなども調べましたが
どうしても彼女の命を守るという理由だとしても、施設に預ける事が許されるとは思えません。

彼女の命を繋ぎ止めたいがために出来るか出来ないかグレーな
約束も増えてしまい、結果守れないことが多くなっています。
そのたびに彼女の期待を裏切ってしまい、傷つけています。
完全に悪循環に嵌っていますが、抜け出せずにいます。

正直なところ、彼女にも伝えましたが娘を施設に預けることは避けたいです。
しかし彼女に対しては責任と、やはり愛する人ですからどうにか
不幸なままで終わって欲しくない気持ちがあります。
それに、彼女の娘も心配です。（ちゃんと育児できているのか？）

他にも彼女の持病があったり、元旦那のデマに振り回されたりなど
書ききれない程色々な事が起こっています。
メンタル系の病院も付き添っていましたが、どうせ死ぬから不要と
通院を拒否されてしまい上手く行ってません。

本当にどうすればいいか、八方塞がりの状況です。

No.20 ベストアンサー 回答者： linden1414 回答日時： 2012/03/25 09:10

「間違って死んでしまったというのが怖いのです」という

お礼欄を読んで、再度書き込ませていただきます。

それはないとは言えません。あるかも分かりません。
ですから、彼女さんのご両親とお医者様にまず話して託しましょう。
ご両親には中絶のことは話さず、自殺願望があることを伝え、治療が必要と、強く訴えましょう。

ご両親には会わせないんですって、結婚を考えているのにそれも変ですが、
質問者さんも彼女が嫌がるからって引き下がってはいけません。
なんとかして、ご両親に質問者様だけでも会いましょう。

彼女さんの命と質問者様の娘さんの心の命がかかっている大事なことなんです。
ご実家の住所は分からないのでしょうか？なら、手を尽くしてなんとかして調べましょう。
病院には質問者様も付き添って、医師にあなたからもよろしくと伝えましょう。

彼女さんには病識を持ってもらいましょう。治療が必要なことを説きましょう。
４歳の子供さんのためにも彼女自身のためにも自殺は絶対してはいけないことだと諭しましょう。

質問者さまがいま、全力でしなければいけないのは以上のことです。

その後、彼女やご両親が病院に行くかいかないかは、質問者様の問題ではなく、その人たちの問題です。
彼女が脅すつもりで自殺を図って、万一間違って亡くなってしまったとしても、
それは質問者様の責任ではなく、彼女の責任です。とても辛いことですが・・・

彼女は子供もいる立派な大人なのです。生きることも出来るのに死ぬことを選ぶのは彼女自身の弱さです。
冷たいようですが、彼女の弱さに質問者さまの責任はありません。

でも、自分一人では生きることのできない７歳の娘さんの養育は、質問者様の義務です。
このことを忘れないでください。

いいですか、この世の中ではほとんどの人が彼氏や彼女に振られる経験をしているのです。
そしてその辛い経験を糧にして、ほとんどの人が人間的な成長を遂げているのです。
なかには失恋の痛手で自殺する人もいるかもしれませんが、それはその人が自ら選んだ道です。
その人以外の誰かのせいではありません。

この回答へのお礼

再度の回答有難うございます。

中絶のことは、彼女の父親だけは知っています。
中絶する前に彼女が報告をしています。
妊娠していること、考えた結果中絶する事を伝えた結果、
「産むことは許さない、おろせ。その男（私）とも別れろ。」と言われたそうです。即答です。
父親ならもう少し娘の幸せについて考えないものではないかと
正直、このやり取りだけでも色々と違和感はありました。
ただ、各々の家庭のしきたりもあるのでこの時はそういう家庭として受け入れてしまいました。

その結果、交際相手の私がその場に顔を出せば
彼女が即実家から追い出されると言う事になると言われ、
無理に会いに行くことも出来ずずるずると来てしまいました。

とは言え余程の方でなければ、本当に追い出すようなことはしないだろうし、
何度も何度も頭を下げればいつかは認めてくれると思い
何とか合わせてもらえないか彼女に伝えたのですが
「追い出されたら生活できない、生きていけない。そんなに追い詰めたいのか。」
となってしまい、それ以上は強く出れませんでした。

実家に電話を掛けたこともありますが、
それこそ親の敵くらいに言われてしまい番号も消すように懇願されてしまいました。
先々結婚も視野にとなると、そこでごり押しして壊滅的な状況を引き起こすわけにも行かず
彼女の実家には近づけない状態になっています。

病院は私が初診の予約をとり、付き添って経緯を説明したりもしましたが、
結局は彼女の「行っても無駄」の一言で終わってしまいました。
（３件くらいまわりました・・・）

失恋や離婚で死にたくなる気持ちもわからなくは無いですが、
おっしゃるとおりほとんどの人が経験していて乗り越えてるんですよね。。。
辛いことではありますが、乗り越えないことにはどうにもならないと思っています。


＞でも、自分一人では生きることのできない７歳の娘さんの養育は、質問者様の義務です。
＞このことを忘れないでください。

はい、胸に深く刻みこんでおきます。
私自身、分かっていることなんだと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/25 23:10

No.25 回答者： noname#152770 回答日時： 2012/03/25 23:55

また回答します。

皆さんへのお礼を読んでいて気になりました。
死ぬとさんざん心配させるけどちゃっかり出勤してたり、親に理由を付けて断固会わせてくれない、中絶も質問者さんのせいにする、
虐待をうけたほどの実家なのにメンタルが弱いとはいえ居続ける。
う～ん…
どこまで信じて良いの？という気もしますけどね。

この回答へのお礼

確かにどこまで信じればいいか、正直自信が無くなっています。
一つ一つの話はほぼ筋が通っているのですが、
すべてを繋げようとすると繋がらないんです。
つながらない部分の質問をすると、答えが返ってこないことも多いです。
しっかり見極めないと駄目ですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/26 00:02

No.24 回答者： noname#152770 回答日時： 2012/03/25 23:30

離婚歴あり、子供ありの女性です。

あなた様の婚約者は、わがままを言って優しいあなたに甘えてるんじゃないですか？
子供を持つ母として、連れ子だけ施設に入れてとはなんて酷い仕打ちかと、強く憤りを感じています!!
メンタルが弱いなら、専門科に通院することだしそれを拒否するなら、彼女自身で解決しなければならないでしょう。
彼女のお子さんが心配なのはとても分かります。
でも冷静に考えて自分の子供だけ施設に入れるなんて、バカなことだと思いませんか!?

絶対に大事なお子さんを犠牲にまでしないでください。それなら、メンタルが解決するまで結婚はやめるべきだと思います。

この回答へのお礼

確かに最もっぽい理由を並べられますが、
言っていることや行動が子供っぽいと感じることはありました。
たぶん、甘えているだけだということも。

私の娘だけ除け者と言うのはあまりにも酷いと思いました。
もちろん、全員で一緒に暮らすのなら分かるがなぜそう出来ないのかと
話したこともありますが、建設的な会話にはならず
生きていけない、と言う方向へ話が流れてしまい進みませんでした。

いずれにしてもバカな話でした。
結婚はもう一度考えなおしてみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/25 23:56

No.23 回答者： ririsakura 回答日時： 2012/03/25 22:53

私自身は未婚ですし結婚の予定もないのであなたの立場を正確に理解することはできないかもしれませんが

ただ、仕事柄中学生以下の子供とたくさん接してきました。
ですので、どちらかというと子供目線でご質問文を読ませて頂きました。

まず、親という立場になった以上、再婚は子供が幸せになれるものでなければ意味が無いと思います。
たまに再婚相手が子供を虐待するなどしてニュースになることがありますが、あれは全くもって失敗再婚ですね。
今回のあなたのケースもそれに似た感じを受けます。
このまま結婚したとしても、１００％失敗再婚です。

誰かを愛する気持ちというのは理解できるので、単体どうしの恋愛であれば「まあ頑張れ」と言えるのですが
お互いに子供をお持ちとなると話は違ってきます。
あなたは被害者ぶってますが、ご自身にも問題がありますよ？
たった一人の血がつながった娘さんを「施設に入れる」なんて考えているのに
「やはり愛する人ですからどうにか不幸なままで終わって欲しくない気持ちがあります。」
って…
いやいやいやいや、自分の子供を不幸にしてまで幸せになって欲しいって何ですか？
「彼女の娘も心配です」
って…
いやいやいやいや、自分の娘のほうが心配でしょうが！

重ね重ね、せめてあなたが子持ちでなければ「頑張れ」ですよ。
でも親なんだから、子供のことを第一に考えて下さいよ。
「施設に預けることは避けたい」っていうか、彼女に要求された時点でおかしいって思えないなんてどうかしてます。
避けたい　じゃなくて　断固拒否　ですよ。


どう考えても彼女のほうに非がありますので、せめて娘さんが大きくなるまでは関係を断ってみたらどうでしょうか。
あと、多分彼女は死にません。
本当に死ぬ人は宣言しないで死にますし、仮に自殺未遂などをしたとして、それが続くようなら精神病院に強制入院とかできると思いますから、あっちの親御さんがどうにかするでしょう。収入も結構あるみたいですし。
彼女の子供が心配ならば、児童相談書に連絡しておけばいいのでは？所詮他人の子ですからそのくらいしかできることはないですが、何もしないよりはマシでしょう。

あなたが私の父親じゃなくてよかった。
そんなことで八方塞りなんて言うような父親、嫌です。

この回答へのお礼

そうですね、再婚するからには子供たちが幸せでなければ意味がないです。
悩んでしまった自分が情けないです。

＞あなたが私の父親じゃなくてよかった。
＞そんなことで八方塞りなんて言うような父親、嫌です。

かなりグサリと刺さりました。。。
でも、娘からの声が聞けたような気がします。
当然ですよね、しっかりしろ親父って感じですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/25 23:45

No.22 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2012/03/25 20:45

こんにちは。

まず目を覚まして冷静に考えて下さいね。
おなかの子供を殺したのは、貴方ではなく
彼女自身！です。
貴方は強制してないし、産んでほしいと願って
いたくらいですよね。
それでも中絶したのは彼女自身。
なら殺したのは彼女です。

条件条件って。
本気で産みたいなら産みます。
完全な条件でないと産めない訳じゃない。
どんな生活しようと産んで育てる覚悟をすれば
産めると思います。

それを「生活レベルを落としたくない」ですって？
おなかの子供の命と生活レベルを天秤にかけて
生活レベルが勝ったんですよ？
それって最低じゃないですか？

貴方はもっとちゃんとかんがえるべきですよ。
彼女は貴方の子供を殺したんです。
被害者ぶってるけど、加害者なんですよ？
まぁ貴方も相手の条件を調べる時点で子捨てと
同じだと思うので似た者同士かな？

それと話はそれますが、なぜ持家に住めないんですか？
前妻と買った家だと推察出来ますけど、それを売るのは
何故ですか？
子供の年齢から考えてもローンの残り返済年数の方が
かなり多いこの時期に売却する意味が判りませんが？
子供の環境も変わる訳で良いとも思えないんですけど？
まして残債もあるのにアパートに住むとは。
この辺も実は彼女さんが「前妻の住んだ家に住むのは嫌」
とかいってませんか？
だとしたらそこが彼女さんが我慢出来たら全然結婚して
子供も産めただろうと思いますけどね。

それと彼女の両親に会えないって事ですけど。
それが中絶の本当の理由って事はないですか？
言えないからなかった事にしようってね。
誤魔化して貴方のせいにしてませんか？

なんにせよ、誰に聞いても同じだと思います。
施設に預けるのはもっての他！
彼女と別れなさい。
彼女の事は何としても彼女の両親に連絡を取り
ある程度の事情を説明し託しなさい。
中絶までは言わなくても良いとは思いますけどね。
貴方は別れて終了です。
子供に一生懸命向かい合ってあげて下さい。

この回答へのお礼

覚悟をすればどんな状況でも産めるはず、と言うのは確かにそうですが
思いだけでは生活していけないのも現実だとは思います。
生活レベルも、彼女自身と言うよりは彼女の娘の生活レベルというのが正しい表現になります。
彼女も娘の幸せを守る必要があるので、極端に生活レベルを落とせないのは理解していました。

持ち家の件ですが、お察しの通り前妻と住んでいた家です。
前妻の住んでいた家に住むのが嫌というのも理由の一つです。
（こればかりは嫌な人も少なくはないと思っています）
家の処分は他にも生活環境が変わったりもあったのでそれだけが理由ではありませんが・・・
そのまま住み続けるのが一番経済的にも合理的だったので
何度か期間限定でも住めないか相談しましたが。。。

＞なんにせよ、誰に聞いても同じだと思います。

そうですね、そもそもこんな事を考える事自体間違っていたようです。
これからは子供と向き合うようにします。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/25 23:37

No.21 回答者： y-e_1 回答日時： 2012/03/25 11:23

失礼かもしれませんが、アナタの質問文を読んで、なんかイラっときてしまいました…

私もバツイチ子持ちです。離婚理由は色々ありますが旦那のＤＶも理由の１つでした。私と似たような状況の彼女。だから彼女の辛さなど分からないわけではありません。だからこそ彼女の考え方に正直、腹立たしく思います。

自分も子供がいるのにアナタの子供を受け入れられないから施設に…ってバカじゃないの！　『バツイチ子持ちの人間』が付き合うなら、お互いに付き合う時点で相手の子供を受け入れるつもりで付き合うべきでしょ！それが無理なら付き合わなければいいじゃん。 中絶が原因でアナタの子供が受け入れられなくなった…って!?
…あり得ん！

アナタも子供がいるなら子供の事を一番に考えてあげて下さい！ 自分の子供を施設に入れてまでお付き合い続けるほどの彼女ですか？施設に入れて…と言うよぅな彼女なんて私から見れば、大した女じゃないよ！
そんな彼女とは別れて自分の子供さんを大事にして、子供さんとアナタが幸せになって下さい。子供をちゃんと受け入れてくれる女の人は他にいますよ！

それと、『別れたら死ぬかも』って言う人ほど死んだりしないよ！　だいたい、 彼女にも子供がいるんでしょ！自分の子供を残して死ねる母親が何処にいるの!? 笑♪　自分の子供がいる限り彼女は死んだりしないって。

この回答へのお礼

＞バツイチ子持ちの人間』が付き合うなら、お互いに付き合う時点で相手の子供を受け入れるつもりで付き合うべきでしょ！

ごもっともです。
少なくとも私はそのつもりです。
なので、今回何があってもお互いの子供を受け入れる事は不動だと思っていたんです。
たぶん、それが甘かったんだと思います。

自分の子供を残して死ねる母親なんていないと思っていました。
実際はどうなんでしょうね・・・？
最近になると自分の娘とどう接したらいいか分からないと言っていました。

子供を残して死ねないという言葉を信じたいです。


ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/25 23:18

No.19 回答者： chichi6644 回答日時： 2012/03/25 03:43

私は女性なのでこういう書き方をしたくないのですが、

子供を中絶するのは…
貴方だけでなく彼女の同意が必要です。
しかも同意書にサインするだけでなく…女性は自分で服を着替え下着を脱ぎ、作業台にのり足を開かなくてはなりません…。
その間看護士や医者に強制されることも、一切無く女性の意思で動かなければ中絶はできません。嫌なら辞めます…と帰れば良いのです。

彼女は中絶を貴方だけの責任にして、貴方もそう思っているふしがありますが男性よりも…その時に女性に中絶すると強い意思がなければ出来ません。
女性なら産みたい。本能です、当たり前です。
だからこそ女性の強い意思が無ければ出来ないんです…。

中絶の責任が自分にあると…彼女がおかしくなったのは自分のせいだと貴方は思い込んでませんか？
彼女のおかしくなった原因は貴方ではありません。
自分に自分で負けたんです。

それを貴方のせいにしてるだけ。

世の中には中絶した女性など多数います。
中絶などしたく無かった女性が殆どでしょう。
でも、自分で決めたことだと認め理解してるからこそ強くいられるんです。

中絶が原因でおかしくなった。
貴方だけは原因ではない。なのに貴方に娘を施設に預けろと言う。貴方も出来る限り努力し彼女を説得した。

もういいんじゃないですか？
これ以上彼女に振り回されて貴方もお子様も幸せになると思いますか？

彼女に別れを告げましょうよ。あとは彼女の親に話して自殺願望があることを伝えればいいんじゃないですか。
一緒にすんでるわけですし、どんな親でも同居してて自殺されるのは嫌でしょうから、なんとかするでしょう。

この回答へのお礼

＞だからこそ女性の強い意思が無ければ出来ないんです…。

確かにその通りですね。
そんな事、考えたこともありませんでした。
もちろん１００％私だけの責任には成り得ない事は承知していますが
やはり直接体に負担がかかる女性の方がはるかに辛いものと思います。

実際、「あなたは自分の体に傷がつくわけではないから
私がどれだけ辛いかなんてわからない」と言われます。
それはそれで事実ですし、私は彼女が本当にどれだけ傷ついているのかは
彼女と同じレベルで知る術がありません。。。
ですので、せめて責任は半々とは言わず、私のほうが重いくらいで考えていました。

先日、とある騒動の折に彼女の親に彼女の自殺願望が伝わる
タイミングがありました。
恐らく認識はされたと思いますが、聞いている限り
病は気から、うつは甘え、という感じの方なので、
どこまでとり合ってもらえているかわかりません。

もっとも、ご指摘いただいているとおりこれ以上は私が口を挟む領分では無いかもしれません。
振り回されないようにしようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/25 22:43

No.18 回答者： rrrkun 回答日時： 2012/03/25 01:50

彼女さんの自業自得ですね。

彼女さん自身の命の前に、新しい命を殺しています。
年齢の割には幼稚な気もします。
あなたが見捨てたとしても死にませんよ。
死ぬ勇気なんてありません。

娘さんを施設に入れるなんて馬鹿げてます。

結局は彼女さんのワガママなんですね。
過去がどうのこうのは言い訳です。

愛があるなら、なぜ新しい命を殺してしまったんでしょうか。
自分が一番大事なようにしか思えません。

彼女さんへの愛があるなら、まずは彼女さんの考え方を修正してあげる事が必要だと思います。

どちらにせよ、自業自得ですね。

この回答へのお礼

間違って死んでしまった、という状況が怖いです。

彼女は彼女で子供たちや私の事を考えてくれていたのかもしれませんが、
確かに自分の条件はすごくキッチリと要求してきます。
その上で、私は自分のことしか考えず、いつも逃げ道を用意していてずるいと言います。

確かに常に退路なり選択肢は残しています。
１点突破で駄目でした、では全員路頭に迷ってしまいますから・・・
でもそれが駄目みたいです。

彼女の考えと私の考えと、どちらが正しいというのは無いのかもしれませんが、
他人の考えを変えることは自分の考えを改めるよりも難しいですね。

何が良いのだろうか・・・

ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/25 02:29

No.17 回答者： aok5277 回答日時： 2012/03/25 01:44

二回目です、

貴方きっと良い方だと思います。
しっかり向き合おうとして、皆さんにもお礼文かいて…
だからなおさら言わせてください。
彼女は、いいところもあるのでしょうから、助けたい、支えたい、わかりますよ。
でも彼女の根本的な部分が見えてないんですよ。
人間性ですよ。貴方の子供を愛せない、自分だけがかわいい。愛されたいだけで愛せない
そこを一番に重視しないと大変な事になりますよ。
本当そんな人別れてほしいです

この回答へのお礼

２度もありがとうございます。

全然良くないです。
少なくともやってることは駄目人間です。。。

でも、多分おっしゃるとおりです。
理屈ではわかっていても、割り切れないところが自分の弱さだと思います。

本当に大切な物を見誤らないように気を付けたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/25 02:23

No.16 回答者： hiro0317 回答日時： 2012/03/25 00:54

何を迷っているのですか？

娘を施設に入れろなんて言う、そんな女性、魅力ありますか？一生をかける価値がありますか？

こんな風に悩んでいることさえも娘さんには伝わらないようにしてほしいです。

この回答へのお礼

最初からそう言われていたなら何の迷いも無かったと思います。

子供を諦めるまでは本当に理想的な人でした。
このギャップがどうしても埋められません・・・

娘に伝わらないように気を付けます。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/25 02:20