同棲に責任が伴わないというが恋人の方が無責任では？

Question

俺：３０、彼女：２７
彼女が彼女の父親に同棲の打診をした。
絶対駄目といわれたらしい。
俺がその場に居た訳ではないので詳しい理由は分からない。
断られた意味が分からないので同棲が駄目な理由をネットで調べてみた。
「同棲には責任が無いから駄目」
これらしい。
同棲したら結婚まで一直線だと思っていた。
同棲の挨拶しに行こうと思っていたから引き返すなんて考えてもいなかった。
調べながらイライラしていた。
そしてふと、あることに気づいてしまった。
責任の重さ
結婚＞恋人（同棲）＞恋人（別居）＞友人

「今は責任の無いという同棲すらして無いんだから、婚約前まではいつ別れても浮気しても、お互いになんの責任も無いんだよなぁ。」
同棲は結婚が前提に決まっている。事実婚状態なのだから男にも女にもそれなりの責任が発生する。
同棲は認めないが分かれろとは言われていない。これは男にも女にも何の責任も発生しない付き合うという状態を維持することを認めるということ。大事な娘の婚期が伸びる可能性が同棲よりも高いという事。
既婚者男性は口をそろえて「結婚なんてするもんじゃない」という。
男にとって一番良い状況が結婚前、同棲前の今の状況ではないか。
なんだかイライラが治まって気が楽になった。

同棲に責任が伴わないから駄目だというが、もっと無責任な恋人状態を維持することは何故認めるのか。
同棲賛成の方、同棲反対の方、どちらでも良いのでヒントをください。
よろしくお願いいたします。

k-ayako · Accepted Answer

私は同棲賛成派です。（私も同棲してから結婚しました）

ただ質問者さんとはちょっと考え方が違います。

私の場合は、同棲してから結婚してその上で「結婚する前に同棲すべきだ」と思ったから「賛成」なんです。

まず結婚というのは世間体で考えても「終わりにする＝離婚」ってできればしたくないですよね。

私が同棲すべき・・・と思うのは「１つの屋根の下で暮らさなければ見えない相手の部分が絶対にあるから」なんです。

自分や自分の実家の常識が相手にとっては非常識だったり、逆に相手が「当たり前」と思っていることが自分では考えられない行動であったり・・・そういうことってやっぱり一緒に生活を始めないとわからないんです。

>既婚者男性は口をそろえて「結婚なんてするもんじゃない」という。

これはまさにそのケースが該当するでしょう。甘い結婚生活を考えていたのに相手のペースに乱される、逆にこっちの行動も難癖つけられる・・・「窮屈」に感じてしまうことって多いんです。

でも結婚してしまえば「離婚」はしたくないからなんとか「耐える」わけですよね。

でも、同棲して「この人と結婚生活は考えられない」と思えば結婚すべきでないと思うんです。

質問者さんの「同棲したら結婚まで一直線だと思っていた。」というケースは以外と少ないと思いますよ。

彼女のお父様が言っているのは「恋人同士ならいい」ではなく、同棲なんかしないで結婚を早く決めてしまえ・・・ということだと思います。

質問者さん自身が同棲＝事実婚と捉えるなら、書類一枚出すだけですからね、結婚なんて簡単にできちゃいますよね。

部屋を借りる場合もただの同棲では断られるケースも多いです。（私は「婚約者」として同居を認められました）

そういう意味では「同棲」というのは世間一般的には「結婚という責任に縛られない状態」だから無責任な行動だ・・・と思われるほうが圧倒的に多いでしょうね。

そう考えると「同棲＝結婚」ならば同棲なんてしないで結婚しちゃえばいいんです。

結婚すればいいのにしないなんて・・・とお父様が考えるのも当たり前でしょう。

私は同棲は「結婚前のお試し期間」だと思ってます。

だからどっちかが「ダメだ」と思えばそこでお付き合いもオシマイになる・・・結婚して離婚となればバツイチだけど同棲を解消したって戸籍にキズはつきませんよね。

結婚というのは付き合っている期間よりもずっと長い間、一緒に過ごしますよね。

だから短期間の同棲生活で破綻してしまう関係であれば結婚生活が続くはずありません。離婚せずに頑張って子供が出来たとしましょう。でもその子供が成人して自分も定年を迎えた段階で「熟年離婚」につながるケースもあるんです。

もっとも「同棲だから責任はない」と安易に考えて「自分がイヤになったから別れる」なんてことをするのはダメだと思います。「相手を思いやる」とか「相手を受け入れる努力をする」ことは双方にとって必ず必要です。その上で、やっぱりダメだった・・・となれば同棲を解消すればいいわけですから。

そういう意味では同棲するということは「責任」が伴うと思いますけどね。

「ずっと一緒」とか「生活費を節約できる」なんて安易な考えだけで同棲しちゃうと別れる危険が大きくなると思います。

saorichan206 · Answer

一般的に、親からすれば、結婚してもないのに、
娘が男とひとつ屋根の下で一緒に住むのは反対でしょ。
同棲は男にとったら都合がいいものです。
エッチもしたいときできるし、ご飯も作ってもらえるし。
結婚する気あるなら、今すればどうですか？
なぜ、同棲してからなんですか？

Ssddfree · Answer

結婚する気あるなら、最初から結婚すればいい。
同棲なんざする必要ないだろうが。

IKASABET · Answer

こんにちは＾＾

私もつい最近、質問者様とまったく同じことがありました。
二人で同棲を決め、時期もアパートも決め、
お互いがお互いの親に、同棲したいということを伝えたら、
お互いの親、両方が「反対」でした。

彼女の母親にいたっては、「絶対に認めない」ということでした。

このことは、私も、かなりイライラしました。
世の中には、同棲してる人なんてたくさんいるのに、
なにがどういう理由でダメなんじゃい！とモヤモヤしていました。

しかし、彼女の母親が言うには、
同棲はできて、結婚はできない理由は何なのか？
今、この時期に同棲はできるけど、
じゃあ、なぜ結婚はできないの？
と聞かれました。

これに、私と彼女は、答えることができませんでした。
仮に、二人で共同生活してお金を貯めると言ったとしても、
お金を貯めるなら、お互いが実家にいる方が貯まるだろうし、
結婚する前に、共同生活をして、いろいろ確かめたいと言っても、
それは、ダメになったら別れる予定ってことなのか？
と、何も言い返せませんでした。

私たちの場合は、言い返せない＝今結婚をできない理由がない
ということになり、お互いの親にきちんと挨拶をし、
６月に入籍する予定です。
５月からは、一緒に住み始めます。

同棲がダメ　なのではなくて、それを反対している親を
説得できるだけの理由が、あるのか？ないのか？で、
全ては決まるんじゃないでしょうか。

私も、彼女の母親を説得できるだけの理由があれば、
同棲をしていたと思います。

mogu-mogu- · Answer

同棲経験がある既婚女性です。

＞同棲に責任が伴わないから駄目だというが、もっと無責任な恋人状態を維持することは何故認めるのか。

そうおっしゃいますが、この前提がそもそも間違っているように思います。
恋人状態より同棲の方が条件ばかり結婚に近いのに、責任は同じくらいないんですよね。
同棲より恋人の方が無責任、とはならないですよ。

質問者様は「同棲が結婚の一歩」と考えてらっしゃいますが、
「同棲は責任がないのにラク（特に男性にとって）」とずるずる同棲をしてしまうという話を聞きます。

大体が共働きでお金は一人暮らしよりラク、
家事は女性がメイン、もしくはそれぞれが自分の分だけをする、
そしていつでも会える・・・

この居心地の良さに結婚せず、ずるずるいってしまうケースがあるみたいです。
結婚したら縛られてしまう、、、ならばこのままが一番良い、と思ってしまうみたいですよ。

質問者様の場合は、結婚の前にある同棲をしたいようなので、
「結婚を前提に同棲させてください」と彼女様のご両親に挨拶に行くべきでしょう。
その際は、きっちりと明確に「いつ入籍する」とか「○○円貯まったら入籍する」とか説明することが大切です。
結婚の挨拶と同じになるので、スーツ、手土産を持って挨拶に伺うべきです。

ko-g · Answer

＞＞結婚＞恋人（同棲）＞恋人（別居）＞友人
何を言ってるのですか?

そもそも、人間関係に責任の重い軽いは無い。

あなたの言っている通りだと、友人にあなたが何かを言ってそれが原因で友人が自殺しても何の責任も無い。そういうことですよ。

恋人とか、結婚とか言う前に、人間として勉強してください。

19730227 · Answer

細かく説明するとカナリの長文になりますので要点だけ申しあげます

私に娘はいませんが彼女のお父さんの気持ちは解ります

物事には大別して結果的にやって良かったと思う事とやらなければ良かったと思う事がありますよね

後者の可能性が高いと思われる事に対して親として娘の背中を押す事は出来ないのですよ

何故お父さんがそう思うかと言うとまず一つ目は私が今申しあげた事を自分で気付けない貴方の幼さ二つ目に一緒に暮らしたいなら何故結婚しないのかという疑問つまり逃げの姿勢と受け取れる事

結婚の挨拶に行ったらどうですか

親の目から見て同棲は印象悪いですハッキリしないダラダラした感じと受け取れます

windous95 · Answer

こんばんは
責任というか意志ですか。
同棲は 予行演習で 緩やかに入り ダメならリセットみたいな軽い感じ…
結婚とは開戦です 負けるわけには行かない！逃げられない 絶体絶命の戦いです

なので 同棲は軽いと見られ 責任のない感じがするのではないのでしょうか？
紙切れ一枚の重みをどう捉えるか？それが彼女を想う気持ちの表れと父親は感じているのです。
親は 娘の未来を想い 決意表明 覚悟 を見せてみろ！と思うはずです。

yonesuke35 · Answer

＞同棲に責任が伴わないというが恋人の方が無責任では？

質問者様は結婚と結婚生活を同時に考えているので
困惑しているのではないかと思います。

結婚は婚姻届だけで成立します。
　その後で時期を見て同居、結納、結婚式などを行えばいいのではないかと
思います。

そのほうが両家の親御さんは安心すると思います。

同棲に責任が伴わないというが恋人の方が無責任では？

一般的に、親からすれば、結婚してもないのに、

結婚する気あるなら、最初から結婚すればいい。

こんにちは＾＾

同棲経験がある既婚女性です。

この回答への補足

＞＞結婚＞恋人（同棲）＞恋人（別居）＞友人

この回答への補足

細かく説明するとカナリの長文になりますので要点だけ申しあげます

私は同棲賛成派です。

こんばんは

＞同棲に責任が伴わないというが恋人の方が無責任では？

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