長文ですがアドバイスお願いします

Question

２０代後半同士の彼がいます。
知り合ってからは半年めくらい、付き合って５ヵ月めくらいです。

彼には学生時代～社会人にかけての3年間付き合った元カノがいます。
元カノに関する彼の描写でこれまで聞かれたことは、

・相性が良かった
・別れた後、元カノから逆プロポーズされたけど、結婚する気が全く起きなかったから断った、それを後悔するかどうかはまだわからないけど、（私）とだったら後悔しても構わないから一緒にいようと思ってる
・1個下のサークルの後輩で、ゼミも自分を追いかけて同じゼミに入ってきて四六時中一緒だった
・今もゼミだかサークルだかで彼へのプレゼントとして作成されたアルバムがあって、そこに２人のツーショットがあって、見返したりはしないけど、部屋のどこにあるかは知ってる
・学生時代の相手は、何もかもが初めてで新鮮で、何でもやったし、特別な存在
・生理中だ、という元カノに頼み込んでHをさせてもらって（かなり細かいやりとりの描写付き）、シーツを汚してしまって相手に申し訳なかった

などです。
お恥ずかしながら、いい歳して、幼稚で馬鹿だと思いますが、聞いていて、悲しくて辛かったです…。
（私から教えて、と言ったわけではありません）

いくつかのエピソードは普通に流せたけど、いくつかのエピソードではショックが大きくて、絶句してしまったりして彼を困らせました。
何度か彼とも話し合い、元カノの話は極力しないということになりましたが、そのとき、彼は、
「学生時代はあまりにも元カノとべったりだったから、もしかしたら、学生時代の話をしたら元カノの話と、かするかもしれない」と言っていました。
また、サークルやゼミは同じなので、それらの集まりがあれば、元カノと再会する可能性もあるし、そういうつながりがあるから、連絡はしないけど、連絡先も知っている、と。

でも、彼はフォローをしてくれていて、
・元カノは過去の話
・未練はない
・今一緒にいるのは（私）だから
・僕は（私）といる今とこれからが大事
・もし、元カノが再度アプローチをしてきても応じない
（でも、「念を押されると意識しちゃう(笑)けど心配いらないよ」とも）
・僕は、（私）との今をこれからを考えてるのに、（私）は僕の周辺を気にするね

と言ってくれていました。
私も、もう安心して、私の中でも元カノ卒業！と気にしないで過ごしてきました。

でも昨日、楽しく過ごした後、２人で食事してるとき、彼が学生時代の思い出話をし始めました。
私は、「気をつけるけど、学生時代は元カノとべったりだったから、もしかしたら、学生時代の話をしたら元カノの話と、かするかもしれない」という彼の言葉を思い出して、いつまた元カノ話を聞かされるかわからなくて、何だか緊張してしまって、食事が喉を通らなくなって、フォークを置いてしまいました。
でも、「極力話さない」って彼も言ってくれてたし、彼の話したいことだし、元カノ話が出てきたとしても、ちゃんと聞こう、きっと大丈夫！って思って、笑顔で聞こうとしてたんです。

彼は、あっという間に気付いたようで、
「大学時代の話しようとしたら動揺するね」「泣きそうな顔してる、何か涙ぐんでる」「そんなかしこまって聞くような話じゃないから」「挙動不審になってる」と笑いながら言ってきました。
私としては、そこまで表情に出てるのが意外で、泣きそうな顔してる気もなかったのですが…
挙動不審だとあまりに言うから、「学生時代の話は元カノとかぶるって言ってたから＞＜」って言うと、「ごめんね」と謝られました。
結局元カノ話なしで一通りの会話はしました。
その後も、お店で楽しくお菓子を選んだりとかはしましたが、彼も気を使ってたのかもしれないし、スキンシップもありませんでした。帰宅後のメールも、彼からくれましたが、いつもはラブラブっぽいのに今回は、終始、私と分かれた後に発覚したハプニング話や買ったお菓子の話だけで終わりました（私と別れてその足で出張先に移動していたから疲れていたのかもしれませんが）。

彼は学生時代、勉強に部活に充実してたようなので、彼が話したいだけ、
たくさん話を聞きたいと思います。楽しい話もそうじゃない話も、たくさん共感したいです。

明らかに元カノと関係ない学生時代の話なら平気なんです。
多分、これまでにとっても楽しいときに急に元カノとの仲睦まじい話（ベッドの中でのやりとりなど）を聞かされたのが、冷水を浴びせられたような感じで、我ながら『これはやばい』と自覚するほどすごく傷ついたこと、また伝えてもわかってもらえなかったこともあり、ずっと悩んでいた時期があったので、それが心のトラウマになっていて、体や心が拒絶反応を示しているのかな、という気はしています…。

でも、ちゃんと彼からもフォローをしてもらって、私自身、聞いていた元カノ話も段々と思い出そうとしないと思いだせないようにもなってきているし、彼の気持ちに対して疑いももっておらず、実際元カノ話をされたわけでもないのに、どうしてあんな挙動不審だとわかるくらい、緊張してしまったのか…自分でも混乱しています（泣）
でも、このまま話したいことも話せずに気を使っていたら、彼も窮屈に思うだろうし、きっと疲れてしまいますよね。
私がいつまでも、元カノにとらわれて、「今」を見ようとしていない、なんて誤解されていたらと考えると怖くて仕方がなくなります。
私は、例えどんなに元カノとのことを聞かされても、それがどんなに辛かったとしても、
彼との今の時間の方がずっと大事で、それに代わるものなんてないんです。
なのに、上記のようになってしまって…「何を聞いてもきっと大丈夫」と気合いが入り過ぎたんでしょうか。

気持ちはあるのに、上手に伝えられない。
挙句、挙動不審な態度にはなる。
学生時代の話も好きにすればいいって思うのに、
自分が情けなくて、泣きそうです。

一連の流れを要約して書きましたが、私のしてしまったことは、まだ、大丈夫だと思いますか？
彼に、今からでも何かフォロー出来ることがあると思いますか？
挙動不審になってしまったことを謝って、上記の気持ちを伝えた方がいいでしょうか？
それとも、何事もなかったかのように放置した方がいいのでしょうか・・・。

誤解をされることと、彼が窮屈な思いをするのがとにかく怖いです。
挙動不審になるのも直さないといけないと思います。

何でもいいので思ったことやアドバイスをお願いします。。

sunaonaoyaji · Answer

５０代　男性です。

私は　嫁に元カノの話なんかしません。　普通はしないと思います。　結婚前でも　結婚後でも　お互いに相手を気遣い思いやることが　お付き合いの基本だと思います。

学生時代の話をするのに　元カノを思い出さない男性も少ないと思います。　でもペラペラとしゃべるかと言うとそんな事は無いと思います。

これから何年も　同じ悩みを持たないためにも　キッパリとやめて欲しいで良いと思います。　　貴女が遠慮する必要はまったくないし　そんな事を遠慮してるようでは　長いお付き合いには耐えられなくなりますよ。

milkysilky · Answer

彼氏さんと付き合っていて、
とてもツラそうですね…。

彼氏さんは『元カノに未練はない』と言っていますが、
未練が本当になければ、
『元カノの話とかするかもしれない』とか
『元カノとの仲睦まじい話』とかは一切言わないはずです。

・元カノは過去の話　などの
彼氏さんのフォローは、
第三者からすると
言い訳にしか聞こえません。

元カノに未練があるのは明らかではないですか…？
あなたの心の奥底では
それを分かっているのではないのでしょうか…？

あなたは何も悪くないと思います。

自分の不安な気持ちや本心を隠して
無理に彼氏さんとうまくやろうと努力しても、

あなたご自身が
どんどんツラくなるだけだと思います。

『挙動不審になってしまったことを謝って、上記の気持ち伝える』ことは
一切する必要はないと思います。

彼氏さんの方が、あなたのことを一番に思っているのなら、

もっと、あなたの気持ちを理解し、
彼氏さんの方が、あなたにフォローすべきです。

素敵な男性はたくさんいます。
20代後半なら、まだまだチャンスはあります。

今の彼氏に
気を使い、
神経をすり減らし、
時間をとられてしまうのは
非常にもったいないです。

早く見切りをつけて

あなたが『ありのままの自分』でいれて
一緒にいて、心から安らげる相手に出会って
幸せになってほしいと思います。

gyspm642 · Answer

時代の流れで元カレ、元カノ、でき婚・・・などという言葉が当たり前に使われてますが、実はどれもとても恥ずかしいこと。
以前に付き合ってた人がいたことをダメとまでは言いませんが、それを他人(しかも付き合ってる人)に平気で話すっていうのはどうかと思います。

私は既婚男性ですが、もし相手から元彼の話が出たりしたら結婚生活を続ける自信はないし相手を嫌いになってしまいます。
私も何人かとお付き合いしてきましたが、自分が嫌なことは相手にもしたくないので、元カノの話なんて絶対にしません。
もし聞かれたとしても「憶えていない」「付き合った人なんかいない」と、一切口にしません。
相手もそんなの嘘だと判ってはいても、べらべらと自慢げに話して傷つけるよりはいいと思ってます。

puripuripuddingさんの彼氏さんは、恐らく相手の元彼の話を聞かされて嫌な思いをしたことがないのでは？
あなたも一度、作り話でもなんでもいいので元彼の話をしてあげればいいんですよ。
できるだけ生々しく、しかもエッチな話も。
それで相手が嫌そうな顔をしたら「私の気持ちが解った？」と、もう言わないようにはっきり言ってみてはどうでしょう。
もし元彼話を平気で聞いてるようなら、彼氏さんにはなたの気持ちは解らないかもしれませんね。

相手の傷つくことを言う彼氏さん、嫌なことを言わせてしまうあなた・・・
両方に問題があると思いますが、解決のカギを握るのはあなたです。
勇気を持って行動してください。

redgarbera · Answer

思ったことを書きますね。
まず、あなたも彼も優しくていい人だな、というのが第一印象です。
彼が元カノの話を、しかも元カノとのセックスの話を詳しくあなたに話してしまったのはＮＧでしたが、彼が軽薄であなたのことを思いやっていなかった、とはあまり思えませんでした。
若いなあ、という感じです。そういうことを話したら女の子は傷つくんだってことをまだよくわからなかったんでしょうね。
でも今はそういう話をしたらあなたがつらい思いをするってことを彼も知ってるんだから、彼が私のイメージしているような優しい人なら、少なくともしばらくは元カノにつながりそうな話はしないでおこう、って思ってくれると思います。

あなたとしては、元カノの話が出てきそう、と思っただけでつらくなっちゃうんですよね。
そういうときにキレたり暴れたりされるとちょっと困るけど、絶句したり緊張したり「挙動不審」になったりするのは悪いことでも情けないことでもないと思いますよ。
あなただって「笑顔で聞こう」と頑張っていたんだし、そういうあなたの一生懸命なところも彼はわかってくれたんでしょうから。
今はまだつきあい始めてからそれほどたっていないし、彼とこのままずっとうまくやっていけるかどうか自信が持てずにいろいろ心配になることもたくさんある時期ですから、元カノのことが気になっても全然おかしくありません。自己嫌悪に陥らないようにして下さいね。
そして、当分は元カノのことについてあなたから何か言うことはないと思います。お互いが相手を思いやる気持ちを持ってつきあっていられればほぼ十分ではないでしょうか。
ただ、彼にあなたの今の気持ちを一度だけちゃんと伝えた方がいいかもしれませんね。
今は元カノのことを聞くのはつらいけど、そのことであなたが窮屈な思いをしているかもしれないと思うとそれもつらい、いつか元カノの話も普通に聞けるようになれればいいと思っているのでもう少し待っていてほしい、というようなことを、改まってでなく、ふたりでゆっくりしているときに(個人的にはエッチのあとがお勧めですが)伝えてみたらどうですか。
もしかしたら泣いちゃうかもしれないけど、泣いてもいいですよ。
ツーショットの写真については、そういうのが残っているだけで気になるでしょうが、う～ん、それはまあなんとか認めてあげてほしいと思います。
元カノとのことは過去の話ですが、それはそれで彼の人生の中の大切なひとときだったのですから、その記録がなくなってしまったら彼もつらいでしょうからね。

これから彼とあなたとの間にすてきな時間がずっと続いていくことを願っています。そうすれば彼が過去の思い出を話し始めても、あなたも心から楽しんで聞けるときがきっと来ますよ(エッチの話はやっぱりやめてほしいと思いますが）。それまでは無理をしないようにして下さいね。

marumoukedane · Answer

私はその彼、おかしいと思います。

２０代後半にもなって、学生時代の元カノとの赤裸々な話をするなんて。
「泣きそうな顔するね」と言って笑うなんて、言語道断です。

だって気持ちの良い話じゃないじゃないですか。
ただ不安・嫌・嫉妬という負の感情を抱くだけ。中には聞きたいって人もいますが、それは聞かれたらほんの少し答えればいいだけのこと。その内容だって、全部話せばいいって訳じゃないし。

「あまりにもべったりだったから」？
ふざけるのもいい加減にしろって話です。そんな言い訳、理由にしていい筈がない。
彼女の事をほんっとうに大切に想ってるなら、わかるはずです。
「この話をしたら嫌な気持ちにさせてしまうかもしれない」って。
それを考えられないって事は、彼が自分勝手で人の気持ちを考えられない、貴女のこともそれほど大切に思えてないって事なのでは？

私の旦那は昔の彼女の事、絶対私に話しません。どんなに話をせがんでも。不安になった時もありましたが、今はそれが旦那の優しさだと思ってます。だって一個話を聞いてしまったら、色んな事想像してしまうでしょ？それをさせないって、とっても優しいと思いませんか？不安にさせないって事ですよ。

それに貴女は一度嫌だと彼に言っている。
なのに、彼は学生時代の話をしようとして、緊張状態になった貴女を笑った。どうしてですか？
その彼、人の嫌がる事を蜜にする男なんですか？むしろ、そんな男のどこがいいんですか？

経験が無いから…は関係ありません。
心から好きで愛してて、大切に想ってるなら自然とわかることです。

「・元カノは過去の話
・未練はない
・今一緒にいるのは（私）だから
・僕は（私）といる今とこれからが大事
・もし、元カノが再度アプローチをしてきても応じない
（でも、「念を押されると意識しちゃう(笑)けど心配いらないよ」とも）
・僕は、（私）との今をこれからを考えてるのに、（私）は僕の周辺を気にするね」

こんなのフォローになるんですか？
散々自分から人を傷つけておいて。
「・もし、元カノが再度アプローチをしてきても応じない」なんて、実際そうなってもないのに自意識過剰な発言。
「・僕は、（私）との今をこれからを考えてるのに、（私）は僕の周辺を気にするね」なんて、アンタがいらない話をするからだろ！と思いますがね。

彼は自ら二人の仲を悪化させるような事を言ってますよね。
不要な事ばっかりツラツラと。

もう一度聞きますけど、そんな男のどこがいいんですか？

noname#152774 · Answer

私もNo.４様のお答えに賛成します。
が、セックスの話までする必要があったのか疑問です。
話した方は忘れる事はできても、聞かされた相談者さんの心の傷は完治するのでしょうか？

lehrerin · Answer

当方女性です。
私も思ったことをお伝えさせて下さい。

「今とこれからが大事」と言う割には、
ずいぶんと過去の話が多い彼氏さんですね。
元彼、元カノ話って、何が面白いのでしょうか？
彼氏さんの方がずっと過去にとらわれている気がしました。
デリカシーが無いのかな？とも思ってしまいました。
お互い知ってる人の話でも、「所詮昔話」となるのに、
一方だけが知っている人の話なんて、つまらなくて寝てしまいます。

既に元カノの話はイヤと伝えてあるのなら、
今度元カノの話が出たら、ケータイをいじって仲のいい子に
「ま～た彼氏の昔話が始まったよ（笑）おじいさんは山へ芝刈りに・・・」とかって送ってみたり、
部屋での話なら「おやすみ～」と布団に入ったり、
とも思ったのですが、主様はそのような（ことができそうな）タイプではなさそうなので、
別口で考えてみましょう。

＞一連の流れを要約して書きましたが、私のしてしまったことは、まだ、大丈夫だと思いますか？

大丈夫だと思います。これから気持ち入れ替えスイッチを学んでいけば大丈夫です。
あまりそれが続くと、「重いな、めんどくさいな」になりかねませんが。

＞彼に、今からでも何かフォロー出来ることがあると思いますか？
＞挙動不審になってしまったことを謝って、上記の気持ちを伝えた方がいいでしょうか？
＞それとも、何事もなかったかのように放置した方がいいのでしょうか・・・。

主様は謝りたい、と思っているのでしょうか？
でしたら軽く「ごめん、気を使わせちゃったね。私も○○（彼氏さん）との今とこれからが大事だから、
もう大丈夫だよ!」くらいで留めておいた方がいいと思います。
それより、まずは主様の気持ち切り替えスイッチです。
彼氏さんの元カノ話を軽く聞き流せるくらいの度量を身につけましょう。
「へえ～、そうなんだ～」「ふ～ん、それでそれで？」
ここで醸し出すのは「貴方の話、聞いてるよ。興味あるよ」ですが、
頭に入れる必要はありません。聞き流すだけです。
（どうせまたいつか同じことを言いそうな彼氏さんなので）
自分が苦しくないように、疲れない程度に相手を持ち上げてあげるといいです。

ただ、一番厄介なのは「主様を妬かせようとあえて昔の話をしている場合」です。
長々と失礼しました。頑張って下さいね。

marumoukedane · Answer

度々の回答でごめんなさい。

先ほど「彼はおかしい」と文頭で言った者です。

ごめんなさい、最初に謝っときます。
私、そういう男大っ嫌いです。

貴女は「学生時代の話すら～」と言ってますが、そうさせたのは他でもない彼じゃないですか。
彼が信用を失うような事するからでしょ。嫌だと言われたら、しばらくはそれに関連する話はしないくらいの気遣いはしろって話です。
彼、きっと今まで自分本意でしか彼女と接して来なかったんじゃないですか？
まず自分がいての彼女。俺の言い分がまず最初。

貴女の対応は別におかしくないと思います。だって私だって嫌です。元カノとの話なんて。
彼、世界が狭い人なんですか？昔話と言ったら、元カノの話しか出来ない人？それだったら尚更最悪。

私の旦那と貴女は似てるのですかね～。そうだとしたらもう、本当に彼を許せない。
自分は「俺、そんなに傷ついてるの知らなかった～」なんて言って、相手のことを考えずに後で謝ればいいや～スタンスだなんて！
・・・ごめんなさい、熱くなり過ぎました。何か旦那が自分本意の人に振り回されてるって考えたら、怒りがこみ上げてきました。

何も言わない事をいい事に、ズケズケと自分のことばっかり言う人は貴女の彼になる資格ない！・・・とまで言いたいです。

誤解されたくないなら、正直に全部言ってあげたらいいですよ。
「アンタの話は未来がない。「もう終わった話なのに、どうして傷つくのか」と言うなら、私のもう終わった話、元カレとのエッチの全貌を事細かに教えてあげるわ」って。そしてその後、彼と同じように『フォロー』したらいいです。彼に「フォローしたでしょ？じゃあもういいじゃない」って。

彼、自分が痛い思いしないとわからない人なんじゃないでしょうか？

学生時代の話とか、今すぐにしたいんですか？
彼が本当にもう元カノの話はしないなって思えたら、昔話をするでもいいじゃないですか。
それこそ、今が大事と言うなら、今のこと二人で話してたらいいのに。
職場の話でも親の話でも最近起こった面白い話、テレビの話題、今度はどこどこに行きたいねとか。
話せる話は沢山あります。
だから、別に学生時代の話が出来ません・・・と嘆かなくて大丈夫だと思います。
もう大丈夫と思ったら、少しずつ話題にしていけば。それで彼が「意味わからない」と言うなら・・

彼は貴女のこと本当に大切に思ってません。
マジで自分本意の勝手な奴です。

私は、貴女のような人だったらもっと大切にしてもらえる彼が出来ると思いますが。

apnsmamm · Answer

こんにちは。
長文になりますが、最後まで見ていただけたら幸いです。

質問に対する答えですが、

＞してしまったことは…
・質問者様のしたことは、何ら問題ありません。ただし、現状のまま再度繰り返したら問題です。
我慢するなら一生我慢するくらいの勢いでなければ、きっと辛さが勝ってしまうでしょう。

＞今からでも何かフォロー…
・彼氏さんへのフォローの必要はありません。あなたは悪いことをしたんですか？それに、フォローが無くて折れてしまうような彼氏さんですか？
彼氏さんを信じるなら、最後まで信じてあげましょう。

＞挙動不審になってしまったことを謝って、…
・謝らなくていいです。既に一回謝っています。それ以上の謝罪は、誠意が減って見える恐れがあると思います。（謝ればいいように段々見えてしまう）

＞誤解をされることと、彼が窮屈な思いをするのが…
・勘違いしているみたいですが、彼氏さんは誤解もしていませんし、窮屈にも思っていません。
なぜなら、質問内容を見る限り、彼氏さんは気になったことを後回しにせず、すぐに言ってくれる人だと思ったからです。

以下、思ったことを書かせていただきますね。

お二人は少し離れたほうが（会う頻度を少なくした方が）いいと思います。
好きで、離れるのが辛くても。
お互いに一度理不尽に辛い思いをしなければ、直らない性格だと思います。

質問者様の、今の彼氏さんに対して受け身で失うのが怖くて身動きできない性格も。
鈍くて（むしろ他人の痛みを理解できない）、あなたを傷つけてしまう彼氏さんの性格も。
二十代後半にしては、とてもアンバランスで見ている方が辛いです。
質問文を見ただけの印象で申し訳ないのですが、お二人は（特に質問者様は）相手に対して依存度が激しく、彼氏さんからの発言や行動は、モラハラに近いと思います。
本当の恋人って、依存じゃなくて、互いの人生への共存だと思うんですね。

個人的には、彼氏さんの考え方が自分本意すぎて、質問文を読むだけで辛いです。
どうして片方が我慢しつづける二人なんでしょう？
どうして折を見て言い合える関係になれないんでしょう？
それをお互いに考えるためにも、お互いが関わらない時間を設けて考えるべきだと思います。

彼氏さんは人の痛みを知らない人です。理解しようとしない人です。
でも、あなたも中途半端に甘んじるので辛いんですよね。
どちらかになればいいと思うんです。
彼氏さんにとことんまで合わせる、ケンカの無い（少ない）恋愛を育てていくか、例えケンカが多くなっても、相手を本当の意味で理解しようと努力する（あるいは自然と理解し合える）恋愛を育てていくか。
最後に決めるのは、あなたであり彼氏さんです。

長々と失礼しました。
どうか質問者様が、フェアな心で恋愛が出来ますように。

noname#152774 · Answer

感じた事を書きますね。
彼は、相談者さんと交際初期は元カノにほんの少し未練があった。
ですから元カノに関わる話をしてしまった。（今は違う）
相談者さんは、元カノに関わる話を聞かされた時から、心に傷を受けその時（その場）から時間が止まってしまい、彼に対して高い壁ができてしまった。
好きだけど、信じてしまうとまた傷つけるのでは、裏切るのではないかというような感じです。

今度、彼が元カノに関わる話をしたら「聞きたくない」ではなくて、「何故、元カノに関わる話をするの？」と聞いてみたらどうでしょうか？
ただし、「学生時代の思い出」という答えは禁止です。
彼が言うように、「今が大事、これからが大事」ならもう元カノのに関わる話は彼にとっても要らないはずでしょ？
きちんと聞いてみて下さい。
答えが出るかも知れないですよ。

長文ですがアドバイスお願いします

５０代 男性です。

彼氏さんと付き合っていて、

時代の流れで元カレ、元カノ、でき婚・・・などという言葉が当たり前に使われてますが、実はどれもとても恥ずかしいこと。

思ったことを書きますね。

私はその彼、おかしいと思います。

私もNo.４様のお答えに賛成します。

当方女性です。

度々の回答でごめんなさい。

こんにちは。

感じた事を書きますね。

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