妊娠７ヶ月、彼と別れるか迷っています。

批判を覚悟でご相談させて頂きます。

毎日
眠れないほど考えていますが
どうしても決断できず
客観的なご意見をお聞かせ下さい。

私は31歳で10歳の男の子のシングルママです。

丁度１年ほど前に
彼と結婚を前提に同棲を始めました。

ところが
同棲を始めてから彼の仕事が続かなくなり
無職の期間があったり転職を繰り返す事が続き
去年の10月頃に始めた仕事がようやく続くようになっていました。

その間、生活費は一度ももらえず
私の給与と貯金を切り崩してやってきました。

彼が働き始めてからも
親に借金があるとの事で
そちらを優先的に返済しなければならないとの事で
私が生活費を初めてもらったのが今年の１月になります。
（その金額も１ヶ月に必要な生活費以下の金額でした）

無職の期間、
彼は何度も俺はもう無理やからと言っていましたが
その度に頑張ってと繋ぎとめてきたのは私です。

お金の事で何度も大喧嘩になり
喧嘩になると彼は家を出て行く癖がありました。

そんな中、
昨年１１月末に妊娠が発覚しました。

金銭的な問題もあるし
今回は諦めようという私に対して
彼はどんな事をしても頑張るから産んで欲しいと言いました。

彼の仕事も続きだしていた事などから考え
頑張っていこうという結論に至りました。

ただ、
親への借金の返済が優先だったため
私の中で不満がたまっており

その時期は早朝から夜遅くまで
１ヶ月休みなしで働いていた彼に対して
お金の事できつく責めてしまった事がありました。

これが引き金でまた大喧嘩になり
この時は中々彼の気持ちは変わらず
お金は稼いでくるけど
気持ちは一切なくなったから家には帰りたくないと言われました。

何日もかけて説得し
ようやく帰ってきてもらい
そこから私も気持ちを入れ替えて
彼に不満を言わないようにし節約等頑張ってきました。

ところがそれから１ヶ月程経った頃
彼の機嫌が悪く
家で家具にあったったりした事がありました。
（暴力はありません）

それを必死でなだめていると

【正直、１ヶ月前の喧嘩から一切気持ちはない。
毎日家事とか頑張ってくれて悪いと思うけど
仕事終わって家に帰ってくるのが嫌で
仕事って嘘ついてパチンコ行ったりしてる。
風俗にも数回行った】

と言われました。

頭が真っ白になり
泣きながら彼に話し合いを求めましたが

彼は元々話し合い等が嫌いで
この時も話を聞いてくれずに
先に寝てしまいました。

次の日、
彼は勝手に仕事を辞めてきて
数日家に帰らないと言い残して出て行きました。

私は初めて
彼の両親に相談しましたが
彼の母親は初めからうまくいくと思ってなかった等
私への悪口しかなく
父親は実家に戻ってきたら一度連絡をさせると言ってくれました。

その後、
今まで心配をかけたくなく
何一つ話していなかった実母に相談をしました。

両家の親を交えて
電話でしたがその晩に話をしました。

私はこれまでの事から
精神的に追い詰められており
以前から別れる事になったら
これまでの生活費を立て替えてた分を返すとの約束だったので
その分を返済して欲しい事
（でなければ貯金も底を突き始め１人で生活できないため）

中絶可能な時期まで
あと１週間だったので同意書にサインして欲しい旨を伝えました。

その話し合いで
相手の母親はお金の事も
あんたが勝手にした事やしうちの息子には関係ない、
出るとこ出てもいいとまで言ってきて
金銭的に泥沼な話し合いでした。

その後、
彼と２人で話しができたのですが
彼はどうしても子どもをおろす事だけはしたくないらしく
もう一度頑張っていこうとなりました。

妊娠発覚から入籍しなかったのは
彼が保険料等免除してもらっているらしく
生活が安定するまでは
出費が増えるだけなので待って欲しいと言われていたからです。

話し合い後、
戻ってきた彼は就活もすぐにし、
内定も頂き、
これまでの彼とは別人のように優しく
入社日までの家にいる間
ご飯の用意をしてくれたりとても優しかったです。

ただ、
私の中で不安は消えず
次に何かあったら・・・という考えが常に頭にあり
彼に対しても時々そっけなくしてしまう事もありました。

彼が入社の説明を受けにいき、
入籍すれば私と連れ子の分も手当てもつくし
今度の会社は福利厚生もしっかりしていて
保険等も会社から引かれるから入籍しようと言ってくれた時も
あの母親の籍に入るのが嫌で
なんだかんだ理由をつけて入籍を先延ばしにするように説得しました。

それから
彼の前に勤めていた会社の給料日があったのですが
彼が
籍も入っていないし、
同棲だから
給料を全部渡すんじゃなくて
生活費の半分だけ入れると言い出しました。

こないだの喧嘩の時に
今までの生活費を半分返せといわれて
入籍するまでは他人だと感じたと言われました。

私は
また母親に何か言われてこのような発言をしているんだと思い
これまでの不満から
籍を入れれなかったのも
彼のせいで子どももできているのに
ただの同棲とは違うと言い彼の言い分に納得しませんでした。

また険悪な雰囲気になり
彼は実家に用事があると言って
朝から出かけてしまいました。
この時は夜には戻ると言って出て行きました。

前回の喧嘩の時から
彼に対しての不満が消えていなかった私は
実母に相談し、

私の両親は離婚していますが
現在も交流はあるため
母が父親にも連絡しました。

これまでの経緯から
私の両親は完全に怒っていて

彼が帰ってきたら
養育費の支払いだけ念書を書かせて
出て行ってもらうと言い、
もしも彼が暴れてはいけないと
姉の旦那さんにも来てもらいました。

その晩、
家に帰ってきた彼に
ほぼ命令口調で念書を書かせ
彼を出て行かせてしまいました。

この時、
私は何も口出しできませんでした。

みんなが帰ったあと
冷静に考えると
彼がいなくなった事に対して
どうしようもない不安がこみ上げてきて
翌日彼に連絡をしました。

彼は
はっきり言って自分の意思とは関係なく
第三者に自分の未来を決められたし
４対１で脅迫と同じやと思う。
昨日言われた養育費の額も払えないし
親は弁護士に相談に行ってるから
個人的にもう連絡は取れないと言いました。

泣きながら
本当は考えを改めて欲しかっただけで
別れたくなかったと訴えたら

二度と私の親族に会わないで良いなら
戻っても良いと言われました。

それから
毎日考えていますが
彼が出て行ってから２週間経った今でも
まだ決断できていません。

彼とやり直したい気持ちが大きいですが
家族全員の反対を押し切って
彼にまた裏切られたらどうしようと不安になります。

お腹の子どもについてもとても悩んでいます。

私は母親に事情があり
実家に戻れないのですが
現在10歳の息子と２人でも生活が厳しく
今後を考えなくてはいけません。

正社員で働いていますが
産休中は給与も半分程度しかなく
それも数ヵ月後にしか入ってきません。

また
現在の精神状況も良くなく
毎日泣いてばかりで何も手につきません。

かろうじて
息子の食事の用意、
身の回りの事をしていますが
笑顔で話しかけたりの余裕がなく
そんな自分にさらに嫌気がさしまた号泣の繰り返しです。

そんな状況を彼に話したところ
別れる事になればお腹の子どもは引き取りたいと
言っています。

絶対幸せに育てるから
そこは何も心配しなくて良いといいます。

また、
彼が出て行ってすぐの頃は
一番の希望はやり直す事と言ってくれていましたが

昨日確認すると
気持ち的にはやり直したいのが一番だけど
現実を考えたら
合わない二人だからまた同じ事を繰り返すかもと思う、と言われました。

彼に
気持ちも現実的な事も合わせて
未来を決断するならどうしたいか尋ねると

お互いのために
離れて暮らし、子どもは自分が引き取るのが良いかと思う、
といわれました。

私は一番は彼とやり直したいです。

ただ
彼がうまく行かないと思っている以上
戻ってきてもまた同じ事を繰り返すでしょうか。

私の父親には
子どもの親権を彼に渡す事を話したら
人間として最低だ、
何の恥もないのか、
家族みんながお前の事を嫌いになると言われました。

本当に最低で薄情な人間だと思うのですが
彼と一緒でないなら
１人でお腹の子を育てて行く決意が私にはありません。

私の中では
彼とやり直すか
彼に子どもの親権を渡すかの二択しかないのです。

10歳の息子の時は
このような事を一度も考えた事がなく
今もこの子を手放すなんて考えられないのに
私は母親として最低です・・・。

大変長くなり
また誰が聞いても気分の良い話ではない事承知しながら
このような相談をさせて頂き本当に申し訳ありません。

毎日
ろくに睡眠もとれないほど
悩んでいますが
いくら考えても中々決断できません。

彼も実家では私と連絡をとる事もできないらしく
また新しい職場が忙しく
１日に２～３通メールをやり取りする事しかできず
中々話し合いもできません。

どうか客観的なアドバイス
よろしくお願い致します。

No.20 回答者： ooo314 回答日時： 2012/04/18 02:03

今は不安でいっぱいの気持ちわかります。

これからまた母子家庭になり心細いですよね。

私も上が３歳下が１歳で母子家庭になったので凄くわかります。不安だったなぁ～眠れなかったです。

離婚してから出会った何年かお付き合いしてた彼と別れる時もかなり依存してたから辛かったです。相手の親に反対されましてね、今思えば乗り越えられないくらいのもんだったんだと思いますよ。

それでね、気持ちがグラグラしてしっかり自分の意志が持てなかった私はとにかく今まで助けてくれた母や姉の意見にしっかり耳を傾けましたよ。自分を愛してくれてる身内の意見に従ってたら間違いないですよ。

今は焦ってもしょうがないからとにかく落ち着いて無事に産まれてくる赤ちゃんを待ちましょう。

彼も余裕ない状況だし、あなたも余裕がない。そんな二人が今話し合ったっていいことなんてないですよ。不安を煽るだけです。

息子さんが産まれた時のこと覚えてますか？赤ちゃんが産まれたら可愛くて手離すことなんて絶対できません。息子さんも喜ぶでしょうね。体が弱いお母様も手伝いはできなくても可愛い赤ちゃんを抱くでしょう。

今はまるでひとりぼっちになった気分で寂しくてしょうがないのわかりますよ。でもそんなお母さんの顔を見てる息子さんも寂しがってますよ。先がどうなるとかあんまり考えないで、息子さんに微笑んであげて下さい。ひとりじゃ決してないですよ。

私だって夫婦そろって子育てしたかったし、仲良くしてる家族を見ると羨ましくなりますよ。でもね、一度離婚してしまったらなかなか難しいもんですよ。

人間って慣れてくるんです。寂しさにも慣れます。あなたも必ず寂しさが和らぎ自分しかいないので大変な時も自分なりに乗り越え強くなっていきます。というか勝手にそうなります。

私は子供たちが中高生になり３人で暮らしてますが寂しさを感じる時は時々あります。年末年始に特に寂しくなりやすかったので毎年ご馳走作ってお節も用意してたら恒例になり子供たちとお笑い番組見て年越ししてます。今では毎年大晦日が楽しみです。

結婚してる人でも寂しさはあるみたいですよ。一緒にいる人がいるのに寂しい方が私は辛いと思います。

あなたはラッキーですよ。正社員で仕事を持てているし、話ができる身内がいてる。もっと悲惨な方もたくさんいます。私も今は正社員でやれてますが昔は昼も働き、夜は寝かしつけてから母に泊まりにだけきてもらいまた働きに行ってました。家事は全て自分でしていましたよ。

子供って家族になりますよ。当たり前だけど、自立するまでは側にいてくれます。
私もまだ諦めてませんよ～40なってもまた恋愛したいし、追い求めますよ(笑)

でもね、寂しいから誰でもいいわけじゃない。それだと結婚しても寂しいになってしまうじゃない。あなたも彼といてると期待して依存して頼りない彼に幻滅して幸せになれない自分に落ち込んでまた泣いてしまう。エンドレスですよ。

ここは片親に慣れて、しっかり子供と３人家族形成して行きましょう。あなたが生き生き頑張ってたら彼もまた子供見たさに寄ってきますよ。適度な距離で父親させとけばいいんです。

養育費もらって心は依存しない関係になったら気楽に付き合えます。

まぁ長々と書きましたが、今は不安で当たり前。でも自分を責めないでね。２回失敗したならそれだけの経験値が上がったってこと。次は片親の経験値を上げましょう。普通にやるべきことをしてたらいつの間にか色々こなしてますから。

お互い頑張りましょうね。まだまだ仕事と育児で忙しいけど、まだまだ女も捨てないぞー！なんてね。

元気な赤ちゃん産んで下さいね！

No.19 回答者： pakukuro 回答日時： 2012/04/17 23:03

大変失礼な回答をしますが、ご容赦ください。

まことに、こういうことを「負のスパイラル」とでもいうのでしょうか？

何一つとってもいいほうに進むような要素がないように思えます。

お腹の赤ちゃんは生まれる前から不幸かな？

絶対の信頼、愛情がもらえるであろう母親が、「中絶」「親権を放棄する」

など、、、愛されない赤ちゃんですね。

ただ、、彼のほうは赤ちゃんを育てると言っていますので、まだ救われますが。

私が思うに、、、この彼とでは安堵した将来は築けない！！！とおもいますが。

相談者様はご自分の生い立ちから、、、両親そろったご家庭をご希望のようですが、、、

１０歳の子供さんの父親はどうされたのですか？

死別なら仕方なく片親になってしまわれたと思いますが、、、

なんらかの理由で離婚でしたら、、、

もう、その時点から失敗してしまったということですよね。

同じ失敗をしてしまいそうな彼を２番目の夫に選ぶのはどういうものかと？

赤ちゃんは彼の子であるのは間違いないのですから、、、

あなたが育てる自信がない以上、彼にゆだねたらいいと思いますよ。

妊娠中だというのにきつい回答でごめんなさいね。

１０歳の子供さんだけは大事に育ててくださいね。

No.18 回答者： shesheshe 回答日時： 2012/04/17 22:21

はっきり言います。

子供は「特別養子縁組」に出しなさい。
妊娠中でも相談に応じてくれます。
特別養子縁組なら、実の親子の縁は完全に切れます。
そして養父母の実子として戸籍にも記載されます。

あなたはどこまで行っても、彼、彼。
彼はどこまで行っても、自分、自分。

お二人とも幼稚すぎます。

その彼が本気で子育てできると思ってんの！
働きながら一人で乳飲み子育てるのがどんなに大変か知ってるでしょう。
彼に任そうと考える前に、彼の母親に「彼が育てるって言ってますが」って言ってみなよ。
物心ついて、施設にやられるぐらいなら、特別養子縁組でやさしい養父母探したほうがいいです。

あなたも！！
自分の胸に手をあててよく考えてみてよ。
子供を彼を引き止める道具に使ってない？
別れない選択はないのよ。

No.17 回答者： ring-33 回答日時： 2012/04/17 19:59

仕事辞め、貯金で生活、、親への借金返済、再就職、辞め、転職、風俗・・・

なにコレ？！
途中で飽きて読むの止めましたが、そこまでの内容で充分。

＞いくら考えても中々決断できません。

これだけ右往左往している男とのことを未だに決断できないって、まったく？？？です。
最初に「無職」となった段階で、別れるべきだったと思いませんか？

こんな不誠実な男、聞いたことがありません！

No.16 回答者： noname#152758 回答日時： 2012/04/17 19:44

腹立たしさに書き忘れがあります。

子供を手放したら、二度と彼はあなたの元へ戻ってくる事はないと思います。

子供はいらないという、そんな薄愛の人を愛せますか？

これからの旦那さま候補として、追い込むのはやめた方がいいと思います。

今のところメールでやりとり出来ているのであれば・・・

和やかな内容に変えてみませんか？

お腹こんなに大きくなったよ。（写メでもいいと思います）動いてるよ・・・。

今月お金が足りなくて検診に行けなくて困ってるの。など。そして彼にご飯ちゃんと食べれてる？仕事大変そうだねと、
労わる言葉もあるといいと思いますよ。日記のように送ってみてはいかがですか？

そうやって甘える方法を考えるのがいいです。

あなたの弱さと彼の弱さを比較してはいけないと思います。女が一枚上手にならないとです。

彼を気付いたら家族の一員なのに、何やってるんだ自分は？という思いになる方向に持っていかなければ幸せは掴めませんよ。
金は必要なんだから出せ！という物腰では出そうという手も引っ込めるのが本当のところです。

今までを回収したい気持ちもわかりますが、お腹の子を引き取ってもいいと言う彼なら、あなたが変われば彼も変われる時なのかもしれませんよ。

決して男性は言葉で追い込んではいけないと私は思います。　気付いたら追い込まれていたなぁ～。と、後で思うくらいで・・・

それが出来るのも女性です。

突っ張ってばかりでは何も変わりませんから。

参考までに書き足しておきます。

No.15 回答者： jitan21 回答日時： 2012/04/17 19:30

おなかの子がかわいそう。

旦那さんサイドにお渡ししてください。


まだ、生まれない子に対してあんまり執着
ないみたいだし。

わたしが、わたしが、かれが、かれが、
そればかり。

旦那さんの言うとおり、破局してます。
あとは、あなたが１０歳のお子さんとちゃんと生きていく
覚悟をもつこと。

おなかの子を見捨てたら、家族に何か言われるとか、
そんなん、どうでもいい。
家族があなたを死ぬまで養ってくれるの？

周りがこういった、世間的にはどうだ。

そういうのは、何の役にもたちません。
無責任に発言する人は、ほっときましょう。

自分をちゃん！ともつこと。
今のあなたには、赤ちゃんを育てる精神力はありません。

産むまでは、ご自分の体をいたわり、
向こうが、引き取りたいというのなら、赤ちゃんの
ために渡してください。
気にくわないなら、専門団体に相談して養子先を
探してください。

あんた、お母さんよ！女子高生違うのよ。
マンガの通りにならんのよ。
現実は、悲惨よ！

自分とつれ子の人生がだいいち。
ぼんくら男は捨てなさい。

No.14 回答者： fuurinnmama 回答日時： 2012/04/17 19:13

質問内容が長すぎたので途中までしか見ていませんが、

辛口な回答をさせて頂きます。

今いるお子さん・産まれてくるお子さんを守ろうと思う
考えは、母親として起こらないのでしょうか？

彼も優柔不断だと思いますが、貴女もそれ以上に
依存しているというか、ご自分の意思をお持ちではいないようですね。

このまま一緒にいても、今後に明るい未来が来るとでも思いますか。
客観的に誰が見ても、上手くいかないケースだとしか思えません。
周りの方にも言われているのに、何故受け入れられないのでしょうか。

子供さんがいるのですから、まずは母親として自立し、
しっかりと育ててあげてほしいと思います。
親に振り回されるお子さんの気持ちを、よく考えてみて下さい。

いざとなれば、お子さんが１人でも２人でも育てていくことは出来ます。
母子家庭は手厚く保護させているので、心配は無用ですよ。

No.13 回答者： noname#152758 回答日時： 2012/04/17 18:03

こんばんは。

読み終えて・・・一言です。

【しっかりなさい！】

妊娠中で情緒不安定になりやすくなっているのもあるのかな・・・？

一人でも二人頑張って育てあげるんだと気力を奮い立たせてください。
あなたのお腹の中にあるのは命ですよ？お人形ではありません。

彼が彼がと依存し過ぎではありませんか？

そして、家族を巻き込み過ぎではありませんか？

同じ協力を仰ぐならば、出産後の働く時間帯、子供さんの面倒みていただくとか、そういう事で巻き込みませんか？

男女の事に第三者を入れても何の解決にもならないと思います。

子供とあなたはセットではないのですか？

不安がありながら中絶期間を過ごし、今さら彼とやり直せないなら子供もいらない？

何を訳のわからない事言ってるのですか？

弁護士に相談しなければいけないのは、むしろあなたのご両親ではありませんか？

生活をとやかく考えるのではなく、お腹の中の子供さんの養育にかかるお金を正当に請求するのが、あなたに出来る事ではありませんか？

彼との修復は、それからでも遅くないと思います。

生まれて形になると男性の考えというものは変わっていきます。

そんな姿を毎日見つめている息子さんの心配はないのですか？

読み終えて怒りさえ覚えます。

毎日彼からのメールがあるなら良いではありませんか。
もっとハツラツと生まれてくる赤ちゃんのこと、今目の前にある大切な息子さんのためにも、考える事が他にもあると思いますよ。
あなたが変わらなければ、彼も変わりませんよ。

睡眠と食事は大切な体です。お体ご自愛してくださいね。

No.12 回答者： dokinsan36 回答日時： 2012/04/17 17:23

質問者様はおいくつですか？

とても10歳の子供の母親とは思えませんが。

あなたには意志がないのですか？

意志がないのなら別れた方がいいと思います。
参考にして下さい。

No.11 回答者： keitisan 回答日時： 2012/04/17 16:42

ふぅ。

。。なんとか読み切ったけど。。。

ぶっちゃけ、君の答えは、最初から最後まで「相手次第」という事なんだね。

君自身が何の責任も持てない時に、なんで彼にだけ責任を押しつけちゃうのかな。
彼じゃなくても、嫌気がさしちゃうよ。

「彼がこう言ったから、それを信じた。」
「周りがこう言ったから、その通りにした。」

相手の意志を確認する前に、君自身の意志はそこにあったのか？

今の君の状況では、確かに子供なんか育てる事なんか出来ないよね。
何か確実な保障がなくては、自分から動き出す事が出来ないんだから。

君は、最初の息子さんを、１０年もの間、ずっと立派に育てて来たのだろう？
なんで、人は頼る事を覚えると、人に甘えてしまう事まで覚えるのだろうか。

自分はね、子供を育てる事は一人よりも二人、二人よりも三人の方がいいと思っているよ。
でも、君の場合は、ただ二人でいる事だけだ。
そして、それが、今の君の子供を育てる上での「理由」になっている。

そんな危なかしい理由では、君の両親でなくても反対してしまうよ。

彼が話し合いに応じないのも、当然の事だ。
それは、話し合いと言う名目の、単なる君の不安を解消する為の自己満足でしかないんだから。

いいかい？
君の選択は、二択しか無いと言っているが、そんな事、立派な息子が一人いる母親が本心で思っている事ではないよ。
ただ今は、彼を自分から離したくない一心で、極端な事を思っているだけだ。

彼はきっと、「上手く行かないと思っている事」を、これから先の言い訳にするだろう。
そして、今のままでは君も「そうなる事が分かっていた事」を言い訳にするだろう。

でも、物事がうまく行かなくなる原因は、本当の所は、自分自身の中に存在するものだ。
誰もがみな「自信のある事だけ」に向かって動いている訳ではないのだから。
お互いが、それに気付かない限り、「そこから始める」事は出来ない。
「何かのせいにする」とは、そういう事だ。

別に上手く行かなくてもいいじゃないか。
同じ事を繰り返してもいいじゃないか。
逃げ道が無くなってもいいじゃないか。

やれる所までやってみろよ。
先の保障を理由に、今出来る事を出来ないと決め付ける理由こそ、どこにもないんだよ？

「覚悟」を決めるって事はね、何も「後悔しない」って事ではないんだよ。
後悔しても、何しても、必ずいつかはそこから歩き出すと言う誓いみたいなもんなんだ。

道は、選択しただけで答えが出るものではない。
選択した後に続いて行く努力だけが、答えを正解にして行くのではないかな。

彼がまともな男になるまで。。。
彼が逃げ出すまで。。。

君自身の出来る事をやればいい。
君は、女である前に、母親である前に、君自身であるんだからね。

誰の為でもなく、君自身の為に納得出来る答えを見つけてくれ。
どうか、頑張って強くなって欲しい。