質問

 中2の娘を持つ父です。小学生から仲のよい男の子がいます。その子の話をするときはとてもうれしそうに話をしていました。中学になり同じクラブに入りたまにもう付き合ってるのか聞いたりもしていましたが、すべて否定されていました。
 家にいるときは私にべったりで甘えん坊なので彼女の言葉を信用していました。
 しかし、あることがきっかけでばれてしまい、二人はもう既に付き合っており毎朝学校に手をつないで行っているようです。しかも一緒に行く約束や、手を繋ぐきっかけはすべて娘の方から言い出していました。
 普段は大人しく自分の意見もはっきりと言わない娘がこれだけ積極的に動いてるなんて思いもよりませんでした。幸い妻と彼の母親(付き合ってることは知らなかったようです)が友達で、くれぐれも間違いの無いようには伝えてもらいました。
 妻は微笑ましいじゃない、あなたはただの焼きもちよ(まあ、半分は当たってますが…)と寛容ですが男の私としてはこの先のエスカレートしていくであろう行動を考えると気が気ではなく青春の一ページと割り切ることがなかなかできません。
 そこで質問ですが世のお父さんは娘の彼氏についてどのような考えをお持ちでしょうか?
 また、娘をとられたというようなショック?な心からどうやって立ち直られたのでしょうか?
 ご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

 

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回答 (9件)

20と16の娘を持つ父親です。

>世のお父さんは娘の彼氏についてどのような考えをお持ちでしょうか?

相手次第、というべきでしょう。
恋愛の何たるかをよく知りもしない14歳では相手次第になります。
年上ならまだしも、同い年程度ならまだ安心できるほうです。
ご心配なのはよくわかりますが、これも世の常、ごく普通だということです。
男親として心配するのはもちろん体のことでしょうね。
まあ、そういう時期もそう遠くはないのはご存知のはず。
逆にそれを心配したとしても、なるようにしかならないのもごく当たり前のことです。

では、どうするか。

信用しているからな!

これしかありません。
まるで箱入り娘のように育てることにしたとしても、来るべき時は来るのですから。
親離れする時は必ず来ます。
子離れしなくてはならない時も。


>娘をとられたというようなショック?な心からどうやって立ち直られたのでしょうか?

いつか大人にはなるものです。
子も親も。
娘にできて、親ができないわけはありません。
子の成長という人もいますが、親の成長も必要ということ。
広い目で見れば、反抗期の一つとも言えます。
それに付き合うのも親の役目とも言えます。

こういうのはどうでしょうか?

恋愛経験があるものとしてアドバイスする。

100%うまくいくとはいえませんが、少なくとも子供とのつながりが薄くなる反抗期において、親という立場から一人の人間として恋愛を教えるということ。

人との付き合い方を教えるということです。

そうすれば日々のことも親に話し易くなりますし、安心できるようにもなります。
人生の先輩・・・ぐらいの気持ちがあれば出来るとは思うのですが。

そうは言っても、中2ではこれから受験シーズンに入りますから
簡単に安心できる時期ではなくなります。

奥様共々広い心と優しい気持ちで見守ってあげられるといいのですが・・・

53歳、男性です。

この回答へのお礼

 お返事ありがとうございます。

 「信じているからな!」これはいただきます(笑)
幸い、小学生からの幼馴染、母親同士も友達なのでその点は
安心しています。

 彼氏の方はまだ幼い感じで一緒に入れるだけで満足のようですが、
その点女の子はませているので娘の方が暴走しないように用心しなければ
ならないと思います。

反抗期なんですが、いまだに甘えてきたり、学校であったことや、友達のことも
色々話はしてきますが自分の事はあまり言いません。彼氏の事とか言いにくいんでしょうけど。
女の子の反抗期ってどんな感じなのでしょうね?

とにかくこれからはきっちりと話し合って行きたいと思います。

 > 普段は大人しく自分の意見もはっきりと言わない娘がこれだけ積極的に動いてるなんて思いもよりませんでした。幸い妻と 

> 彼の母親(付き合ってることは知らなかったようです)が友達で、くれぐれも間違いの無いようには伝えてもらいました。

 子供は親の背中を見て育つものです。

奥さんが貞操を守っての結婚で有れば娘さんもそうなる可能性は有るでしょう。 

この回答へのお礼

 お返事ありがとうございます。

貞操ですか…

妻はバツイチなのでもうだめかも知れませんね。
しかし、娘はバツイチの事を知らないので大丈夫だと信じています。

同い年の女の子を持つ父親として考え方を伝えますが、
父親の一番の心配は偽りもなく、性交渉でしょう。もし、万が一! 妊娠したら...etc
当然傷つくのは女性側です。中学生では恐らく堕胎になる事と思います。

我が家ではその辺の話も親として真っ正直に恥ずかしがらずにします。
お付き合い→ふれあい→タッチ→求める→認め合う→全てを知りたい。当然の流れです。
ですが、避妊すればセックスOKとはなりません。
(自己責任で全て対処できるまでエッチは駄目)と伝えています
大学生まで続いたら親は関知しないから、旅行も許可します。
中二の娘ですが、年上の先輩と付き合っているようです。
成績は落とさない事、第一志望の高校へ進学する事、夢や目標に邁進する事
恋愛はその次で....ウザイ 分かっているよ ← 娘は連呼します。

何度も(Hすると病気が怖いぜ 水子供養の話もします)
それだけ心配している事を言っちゃいます。娘は、(しないよ 気持ち悪い)
会話が成立するのですからある意味安心しています。

反抗期で親がウザク、決め事を厳守出来ないなら、中卒で家から出て自立しなさいといつも伝えています。
神様から与えられた命です。精一杯自由に利用しなさい。
他人に迷惑、法律に反する事さえしなければいいよと話しています。

父親は想像しちゃうと思います(二人で過ごす時間が長ければ...彼氏の家族が留守で
娘がお邪魔しているなら 等) 漫画の世界と割り切って信用するしかないのです。

この回答へのお礼

 お返事ありがとうございます。

 そうなんです。その通りなんです。
先に書きましたが、近所の中三の女の子が妊娠し学校に
いづらくなってしまい、転校しています。

付き合ってる以上うちの子は大丈夫とは言い切れません。
なので、今から予防線を張っておく必要があると思います。
幸い、彼の母親とうちの妻が友達のため情報の共有は今後も
して行こうと約束していただきました。

また娘ともしっかり話し合っていこうと思います。

たぶんいつかは結婚するんですけど、それで大丈夫ですか?
正直中学生は反抗期、親離れの時期なのでそんなにベッタリしてるとかなりの悪影響が娘さんに出ますよ。
というかあなたが相当嫌われてしまうと思います。

育児というのは10歳までが指示、~15歳までがアドバイス、この先は一人の大人として接するのがコツです。
個人差はありますが…

私がしなきゃいけないと思うのは仲がいいことで周りにからかわれて落ち込んだときの対応の準備とかと思うのですが。

投稿者さんが結婚したとき奥さんの実家のオヤジさんも同じ思いだったんですよ? きっと。

この回答へのお礼

 お返事ありがとうございます。

 自分が家にいるときは赤ちゃんの時からオムツを替え、おっぱいは
さすがにあげれませんでしたが離乳食を作り、風呂に入れ、夜泣きしたら
おきてあやし、妻よりも自分の方が多くの時間娘と接してきました。
今でも耳かきしてほしいとか色々甘えてきます。
それだけに彼氏がいるという事実に寂しい気持ちになってしまいます。

しかし、この事実を受け入れ成長したのだと思うようにしたいと思います。

因に妻はバツイチです。自分は初婚ですが。お義父さんには二回目なのにいいのか
と喜んでいただけましたよ。子供は自分たちの子です。

私は男ですが姉と自分の将来についてカナリ興味がありましたので父に聞いたことがあります。。姉が初めて交際したのは高1の時ですが確かに心配していたそうです。だから門限も厳しかった。でも安心できたのも事実。姉の当初の彼氏が今の彼女の旦那になるのですが彼が父にというか私の実家に遊びに来たんです。んで彼が付き合いを私の両親にバラしたんです。姉が一番驚いていましたよ。まぁ2人とも単純バカなだけなんですが今では立派です。今月末2人目(初の女の子)を迎えます。会いに行きたいんですけど12000kmも離れてるので簡単には帰れないです。不安な気持ちはまだ未婚な私には理想なだけで#4さんのように身勝手な妄想で同情することは出来ません。ですが、私の父は娘を男に取られたというより娘の成長を嬉しく思ったそうです。私の個人的な意見では男からの好き好き攻撃や釣りに参ったであれば不安ですけど、娘が当初から惚れて好かれるのであれば私は良いと思うのです。やっぱ男の子も女の子も私が親なら子の成長が一番の楽しみ、親という立場を目指して巣立ちをする我が子を抱きしめることが私の1つの夢でもあります。

この回答へのお礼

 お返事ありがとうございます。

 とても遠くに住まれてるんですね。早く会えればいいですね。

 うちの近所に当時中学3年の女の子が住んでいました。
その子の家にたまに男の子が出入りしているのを目撃していました(母子家庭でした)
その数ヶ月後、彼女は妊娠し学校にいづらくなってしまい、遠くの
親戚の家に行ってしまいました。

今の時代、うちの子にかぎってはないと思います。
今後、きちんと話し合い、しっかり見守っていきたいと思います。

独身者の意見ですが・・・
年齢的には、私も「お父さん」ですがこれはよくある悩みですよね。
男親の方がこういう事には「敏感」です、なぜなら「自分が通った道」でもあるからですね。
貴方も「奥さん」と、同じような道を通ってきて「娘さん」が生まれてきた訳です。
「奥さん」の親御さんに、貴方も同じような想いをさせていた訳です、今なら分かると思います。
その「気持ち」を考えてみてはどうですか?
「自分の通った道」を否定できますか、娘さんも奥さんと同じ道を通っているのです。
真剣な話をすれば、「貴方が奥さんとしてきた事(色々ありますよね?)」を娘さんがする事に「抵抗」があるのでしょうが、自分はよくて娘さんは駄目というのを言えますか?
「頭ではわかっている」が「感情」が割り切れない、というのが正直な所でしょうね。
世間一般では、娘さんが父親に「恋愛ごと」の話をするのは「まれ」です、大抵は「母親」にします。
「父親には理解されない」という考えがあるのかもしれません、単に「恥ずかしい」場合もありますが。
もっとも大きいのは、やはり「父親といえど異性」だということでしょうか・・・
話がずれましたが、「娘をとられたというようなショック?」を受けない、強くしない為にも「理解力」のある父親になりましょう。
いつまでも「割り切れない」でいても、「いつかは」お嫁に行くのですからそれは仕方がありません。
ならば「隠し事」をされるより、「話の分かる父親」になった方が悩みも少なくてすみます。
今はまだ「表面」だけでもいいんです、娘さんの付き合いが本格的になったら意見やアドバイスしてあげる、自分の意見やアドバイスを聞いてくれる様になれば「ショック」なんか受けませんよ。
過去の自分が、どういう気持ちで奥さんと付き合っていたか、思い出してみてはどうですか。

この回答へのお礼

 お返事ありがとうございます。

 大人になってから付き合うのであればこちらから何も言う事はありませんが
娘はまだ中学生です。比べる対象が違います。
自分としては中学生で彼女はいなかったので中学生同士で「付き合う」という
行為自体わかりません。友達ではだめなのかという事です。

もうすぐ大事な試合があるのでそれが終わってからきちんと話し合ってみたいと思います。

すみません。独身の者ですが。
自分が学生時代は異性と交際しているなんて珍しい事でしたのに、今は中学生でも当たり前の時代になってしまったのですね。
独身ながら貴方様の心痛をお察し申し上げます。
私が独身なのは女性に相手にされない事が要因ですが、若い頃から‘子供を作って娘が出来たら・・・’と思う怖さがあったのです。
もし自分が結婚したなら配偶者の父上から奪った事になるのですが、
娘が異性と付き合う事なんて考えたくない気持ちは未だに変わりません。

割り切れない、心配・不安でしょうが、御嬢さんが立派な女性になる為の第一歩ですので
少しでも心穏やかに見守ってあげて下さい。
無責任な言動でごめんなさい。

この回答へのお礼

 お返事ありがとうございます。

 娘はかわいいですが大きくなるにつれて心配事がでてきます。
今回の件もちゃんと話し合って行きたいと思います。

50才、既婚男性です。
私の場合は、特に心配とかはした事はないですし、むしろ恋人は作った方が良いと思ってますよ。
娘は20才です。
彼氏はいたんですが、別れちゃったみたいですね。
娘をとられるとかは思わないですよ。
ショックに思う事は無いですね。
親としては、恋愛をして、幸せな結婚をしてくれたら良いなって思ってますよ。
中学生なら、心配なのはわかりますが、親が何を言っても、子供は自分の考えで行動しますからね。
大事なのは、自分できちんと考える事が出来るかどうかですよ。
娘さんは、いつかは離れていきます。
溺愛するのは、本当の愛情では無いですよ。

この回答へのお礼

 お返事ありがとうございます。

普段は娘のほうから耳かきしてほしいとか、背中を掻いてほしいとか
何かあるごとにパパ、パパといってくるので心はまだまだ子供なのだなと
思っています。

心と体の成長がアンバランスな時期なのでしっかりと見守っていきたいと思います。

すみません娘ですが
私の父は逆に私が彼氏ができて良かったと安心しています

中学生ならまだまだ微笑ましいと思いますし
それなりに好きな人ができるということは成長の証でもあると聞いたことあります

この回答へのお礼

 お返事ありがとうございます。

親から見たらいつまでたっても子供なのですが、
大人に少し近づいたと思い見守っていきます。

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