アダルトチルドレンの親と自分について

Question

親はアダルトチルドレンです。
父は母親が実の母親ではなくて弟が実の子だったらしいです。
弟ばかりに愛情をそそぐ母親だったらしいです。

母は暴力や言葉の虐待を受けていました。

そんな両親に２３年育てられてきましたが、愛情をもって育てられてきたか全然分からないんです。
喧嘩するのも両親から仕掛けてくるのですが、なるべくさけたいとは思っているのに感情には逆らえず昔両親が大喧嘩したように暴れてしまいます。
小さかった自分が体験したトラウマの一部を両親にあの頃を再現して、やり返してる感じです。
（再現といっても物を破壊するくらいです）

大喧嘩と言っても普通の大喧嘩ではなくて、タンスや窓やガラスや壁を破壊する大喧嘩でした。
母親を泣かしてる父親。
浮気に激怒して暴れる母親。
何かしろ小さい頃は親は毎日のように大喧嘩してました。

今は夫婦喧嘩をしないですが、兄弟で３人のなかで自分だけが反抗するので、ほこさきが僕にむいてるって感じの状況です。

そんな状況で親には何を言っても親のエゴしかかえってこないですし、駄目なおやだな、と割り切ろうと思っても、何かしら僕の嫌なとこを発見しては喧嘩をふっかけてくるんです。

やはりこんな親とはいつかは縁を切ろうと思うのですが、昔から続いて現在からこれからも総統辛くて、寝れない日々が続きます。
どうしたらいいのですか。

ilovekan · Accepted Answer

あなたの場合、機能不全家族で育ってしまったのであなた自身もACであると考えられます。

ご両親がACでもご両親がACから回復したいと考えているのであれば、あなたも含め家族全員
で家族療法をおススメしますが、そうではないみたいですので、私ならご両親の問題は他に
おいておいて、まずあなたが今後どう建設的に社会と向き合えるかを考えますけどね。

あなたがACであると仮定して、まずACからの回復→今あるがままの自分を受け入れ、自律でき
るような自己実現に向けたカウンセリングがいいかと思います。

ACからの回復は正直すぐ１ヶ月や２ヶ月で回復できるものではないと思いますが、それでも
カウンセリングをうけたり、自助グループに参加したり、ホットラインに電話をしたりして
心の中のものを吐き出すのもいいと思います。

今もなおお辛いでしょうが、ネットのいいところも利用して心が軽やかになれますように。

nijio55 · Answer

こんばんは。

siroi3さん、今現在は学生さん？それとも働いてらっしゃる？

どちらにしても、

「一緒にいても得られるものが全くない」

と判断出来るなら、敢えて親元にいる必要も意味もないのでは？

小さい頃のトラウマとありますが、それはもう再現するべきではないものだと思います。

だって、いずれかはご自分も家庭を持ち、愛しているけど「他人」と暮らすわけじゃないですか。
そのときに、ふとした瞬間、そのトラウマを出してしまったら・・どうなるかはお分かりのはず。

親に仕返しのつもりでしょうが、一応愛情なしでもお金をかけてもらって成人させてもらっているはずです。生まれてから成人するまでに1千万以上とも言われていますよね。
その点では感謝すべきだと思います。

その上で、学生さんならばバイトを始めてお金貯めるとか、社会人さんなら1人暮らしするとか、関わらないように生きることの選択が可能です。

文句ばっかり言っていても、その生活からは抜けられません。
後ろを見続けていても、過去は変わりません。

前向きな努力をしてみてください。

Poverty05 · Answer

両親にお前は金稼ぎのための道具、と割り切られているものです。
早速ですが「親権」というのは聞いたことがあるとおもいますが、簡単に言うと「子どもが親に養育してもらうorもらえる権利」で、子どもが二十歳になると自然消滅します。詳しいことはここのサイトで、その質問などをみてください。私は法律には強くないので。
最近はテレビなんかで「親が親権を手放さないからどうたら」というのを耳にするため、親との縁は切れないと思われがちですが、成人してしまえばもう自由です。
二十三年育てられたということでしたら、もうあなたの決断次第でどこにでも行ける世の中です。

親のエゴということですが、全ての人間にエゴがあると頭の片隅においておくと楽かもしれませんね。
幸せになりたいという願いも、周囲に影響があればエゴになります。影響があった側が怒るのは正当でも、自分が苦しみたくないというエゴです。
エゴと聞くと悪そうですが、脳みそを持っている生き物だから仕方ありません。問題なのはエゴがあるなしでなく、それによってどんな影響がでるかです。
最初は親と同じで自分にもエゴがあるのか、と拒絶反応してしまうかもしれません。しかし、尊敬できる人にもそういう部分はある。そのエゴが人に好まれるかどうかの問題だから、自分は親と違って、人に好まれる＝人に思いやれる人間になろうだとか、自分の支えになる考えの一つぐらいを持ってみるといいかもしれません。ただ、それで自分を苦しめないように設定するのが難しいですね。

このことをもとにして考えると、あなたの両親のエゴによる影響は悪いとなるでしょう。
いじめられっこはいじめっ子になりにくい、というのはその辛さを知っているからです。両親が辛さを知っていながら再現していというのであれば、典型的な自分が良ければ何でもいいですね。

ただし、エゴの影響は悪かったにしろ、それが100％の確率で人生全てを壊すかどうかは別問題になります。
全ては選択次第ですが、兄弟と相談してみた方がいいでしょう。
そちらの詳しい事情はわかりませんのでなんとも言えませんが、あなたがいなくなると両親がストレス発散に兄弟を使うのではないかと危惧されます。

shorinji36 · Answer

まず自立して働くこと、そして理性を保ち自我を抑えることです。

そうしないといずれ塀の中へ入ることになるでしょう。

IDii24 · Answer

兄弟で相談して解決することだと思いますよ。
僕も５０ですが、僕らの子供の時って父親は絶対権力って言う家庭が多かったです。まだ戦前の教育を受けていた親が多いですから。
僕の親も母を殴るのは当たり前だったし、怒鳴らない日はありませんでした。近所では奥さんを一晩中庭の柱に縛り付けてたって家もありましたし、どこの家からもオヤジの怒鳴り声が聞こえてました。
それが普通だったんですね。そうで無い家のオヤジは逆に子供ながらダラシナイ父親と思ったものです。
今「梅ちゃん先生」ってドラマやってます。このオヤジは頑固で怒鳴りまくります。隣の家でもそうです。ドラマだから殴りませんが、これは嘘です。これだけ怒っていれば殴る事もあるわけです。でもまわりは平気です。ドラマのとおりです。これを悲惨に台本を替えると悲惨なドラマになるでしょうね。要するに楽観的に受け取るか、悲惨に受け取るか物事の考え方なのですよ。
そんな価値観が変わるのは７０年代以降で、このころから親と子供のギャップが大きくなり、校内暴力、家庭内暴力、いじめ、引きこもりなど子供のの問題が大きくなりました。つまり絶対権力が無くなり柱とする価値が分からなくなった結果であるとも言えます。
いじめや自殺などの問題が大きくなる現在と、オヤジ絶対の価値感ですべてを父親にゆだねる考え方。どちらが良いとも言えませんが、視点を変えてみるのもいいと思いますよ。
悲劇ドラマにせず、コメディとして人生考えてしまうのも手なのです。

アダルトチルドレンの親と自分について

あなたの場合、機能不全家族で育ってしまったのであなた自身もACであると考えられます。

こんばんは。

両親にお前は金稼ぎのための道具、と割り切られているものです。

まず自立して働くこと、そして理性を保ち自我を抑えることです。

兄弟で相談して解決することだと思いますよ。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング