『相手の過去を受け入れる』≠『理解する』ですか？

Question

相手の過去に嫌なことがあっても、好きだから理解したいといつも思っています。

嫌なことは主に性に関することが多いです。

例えば

『好きでない人と成り行きで避妊せずにSEXした。』

などです。

しかし

『理解しよう』

とすると自分に当てはめて考えてしまうため
なかなかうまく理解できません。

私自体が好きでない人とSEXできないし、
好きで『この人なら結婚してもいい』と思わないとゴム無しではできないからです。

『うんうん、わかるよその気持ち、私にも経験あるよ』

と言うのが理解だと自分の中にあるのかもしれません。
経験がないし、その感覚や気持ちがわからないから理解できません。

相手が『何も考えていなかったし軽率だったと思う』
と言っても

相手が好きな彼女でも
『「避妊せずにしたこと」が軽率だった』
と言われても

過去に『軽率と思う行為』があったこと自体は嫌のままなのです

受け入れる
と
理解する

ば別物でしょうか。

『その過去は嫌だし許せないし理解できない』

それでもいいと思いますか？

ggg2008 · Accepted Answer

『その過去は嫌だし許せないし理解できない』
終わったことであり、それに対して、いま、問題がでてますか？
また、その軽率な行動があなた以外の相手に対してでるのであれば、問題でしょうけども、
すでに終わった話は修正できないので、あなたが、許せないのであれば、それまでだろうと思います。
許せなくて理解できないことは、受け入れられるはずもなく。

受け入れるは包み込んであげるです。過ちを認めているのであれば、それに対する自分の気持ちがどうあれ、相手を敬って良くなかったね。の一言で終わらせる度量がいるんじゃないかと。

許せないのであれば別れたほうがいいかと。
彼女はいくら贖罪しても自分の過ちがあなたに受け入れられないことで、辛い気持になり苦しむことでしょう。

罪を償わせるのは苦しめたいということか否か。
相手の気持ちとご自身の気持ち、お考えを照らし合わせて落とし所を見つけないとダメじゃないですかね。

sasimiumai · Answer

No.9とNo.10のおじさんです。

貴女のお礼文を読みました。ありがとう。

貴女からの問いかけがありましたので、書きますね。

＞『どういう考えでやったの？』
『その時どういう気持ちだった？』
『軽率じゃない？』

これね、付き合っているときに、彼が軽率なことをしたのであれば
貴女が責めてもいいのですね、こうしてね。

でもね、貴女と付き合う以前のことですよね。
それも数多くしたわけではないですよね。
それを責められても、男からしたら、「じゃ、どうすればいいんだよ」と、
過去のことを気にされて詰問されても、何とも言いようがないことですよ。
彼のタイプがどういう男だか知らないけど、大概の男てあれば
「もういい加減にしろよ」になってしまうよ。

強いていえば、その女性が妊娠をしなくて良かったということになりますよね。
そして、性的な病気にならなくて良かったですねになってしまいます。

過去の貴女とは全く関係ないときにあった行為を、責められても
ぶっちゃけていえば「おめえーには関係ない話だよ」に、なって
しまうものですよ。

貴女の彼が当時何歳ぐらいの男だったかはしりませんが
若いときは、誰だって、そんなに真剣に相手のことなど考えてないものです。
大人になると、その若いときのことを忘れ、妊娠のリスクがあるのに
あるいは、簡単に女性とやることは、相手のことなど全く考えてない
外道だみたいなことを言う人がいますが、順番なのですよ、こういうのは。

仕方がないといえば、仕方がないものなのです。
こう書くと、無責任だと思う人もいるでしょうけどね。
現実的には、そんなものなのです。

＞『どういう考えでやったの？』

考えなど持ち合わせていません。やりたいからそのままやってしまったと思います。
理屈ではありません。

＞『その時どういう気持ちだった？』

生でやって、すごく気持ちよかったよ、こんなことは言えませんよね、貴女に。
でも、こんな感じだと思います。貴女の問いかけの意味は違うことを指しているのですが
おじさん、わざとこう書きました。

＞『軽率じゃない？』

軽率だと言われれば軽率かもですが、男がフル勃起をしている最中に、相手の女性が裸で
目の前で股を広げていれば、「俺、今軽率なことをしているかな、ちょっと
待てよ」なんて思う若い男がいるでしょうか。
100人いたら90人は、そのままゴーでしょう。頭と陰茎が血気さかり状態なのですからね。

ですから、上述したように、現在貴女と付き合っている状態であれば
いけないことですが、過去のことを言われてもね。彼反省をしているのでしょ、現在は。

＞正に
『自分のことは棚に上げて』
なんですね。

だったら、余計に貴女が彼の事で気に病むのは、やめましょう。
お互い様のところがあるのであれば。

おじさんね、堂々めぐりばかりをして、そこから抜けきらない人の
多くは、鬱ないし、精神が多少なりとも現在病んでいる人だと思っている
のですよ。
で、なければ、過去の愚にもつかないことを気にするわけがないと
思っているのですね。

確認しておきますよ、普通の状態ですか。
普通を前提にして回答をしていますが。普通でない状態であれば
回答をがらりと変えますからね。

「そりゃ、いけないなーー彼が悪いよ、いくら過去のことであっても
貴女が気にする気持ち無理ないね、よくわかるよ」ってね。
こういうのは、本当は白々しいのだけどね。

普通状態でいいね。でも、多少は普通状態ではないと思っているよ^^

＞どうしたら良いでしょうか。

簡単なことだよ。貴女と知り合う以前のことで、貴女は気に入らないこと
かもしれないけど、大事なのは現在とこれからなのに、戻らない過去を
責めたり、貴女が気にしても、意味がないことです。
だから、過去は問わないこと。

過去をきにしているとね、男はイヤなものですよ、針のムシロです。
だって、昔の過ちでしょ。戻らないのだからね、同じことを書くけど。
過去のことをいつまでも言っていると、肝心な貴女の好きな彼は
貴女のことがイヤになってしまうよ。

それが続けば、お別れになってしまうよ。
これでは、貴女には全く関係ない過去のことが、ふたりの間では
大変なことになってしまう。こういう可能性もあるということで
貴女は、どっちがいいかな。

過去のどうしようもないことなど、水に流すこと。これしかないよ。
今からすぐに、こだわりを捨てなさい。無理をしてでも。
どうせなら、もっと楽しいことをしたり、楽しいことを考えましょうよ。
貴女がたが何歳ぐらいのカップルかはしらないけど
秋にでも、彼と小旅行でもしたらどうかな。何が大事だということが
わかるはずだよ。

おじさんの回答でした。水に流すことに頑張ってください。
貴女は、彼に焼餅もあると思います。過去のことなのにね。
過去をも独占したいタイプかもしれないですよ。貴女は。
過去をも独占などできないよーーーだ^^

m104haru · Answer

こんにちは。

受け入れるとか、理解するとか、難しいですよね。
もっとリラックスして考えればいいんじゃないかと思います。

受け入れるって事は、現実に起こった事を認識する事。
理解するって事は、そんな人も存在するんだなと認識する事だと思います。

人は、誤ちを犯す事もあれば、裏切る事も有ります。これは、貴女にも理解出来る事だと思います。
ただ、この事は好きな人には、あてはめたくないのですよね。
好きな人でも友達でも家族でも、それに自分自身も例外無く上記のような可能性を含んでいます。

多分、考え込んでも誰かに相談しても、的確な答えは出ないと思います。
考え方も人それぞれですからね。

私も、「人は、誤ちを犯す事もあれば、裏切る事も有る。」事を認識しています。
だから、過去の誤ちについても「そんなもんか～」で終わりにします。
過去を責めたところで過去が変わる訳ではないし、時間の無駄なように思います。

あとは、現在のその人を見て、付き合う距離を調整します。

貴女が言うように
＞『その過去は嫌だし許せないし理解できない』 
＞それでもいいと思いますか？

それでもいいと思いまよ。それが貴女の気持ちですから…

気持ちは、時間の経過と共に変化するものです。貴方がこれからたくさんの素敵な経験をする中で、
過去に捕らわれず、穏やかな気持ちが持てる時が必ず来ますよ。

sasimiumai · Answer

No.9のおじさんです。

ごめん、ごめん。

よく質問文を読んだら、質問者さんは女性だったのですね。
おっちょこいで、ごめんなさい。

言葉の意味の定義などどうでもいいような気がします。

潔癖症の女性は、それから妊娠を抱える女性には
許せる行為ではないですね。

若いときの男は、女性が思っているほど理性的ではないよ。
そして、すごいくらいスケベなものです。
それが普通であって、年齢がいくごとに、少しずつ色んなことが
わかってくるものです。最初からきちんと物事がわかっている
男は少ないものですよ。

嫌悪感を抱くのも結構なことですが、わからない男には
女性が教えていかないと。それが付き合っている意味なのだけどね。
互いに成長をしていくというのが、付き合うということだからね。

＞『その過去は嫌だし許せないし理解できない』

こういう気持ちであれば、別れたほうがいいですよ。
それしかないと思います。理解できない、許せないのですから
無理に付き合う必要もないことです。
貴女と付き合うまえの過去のことでも、許せないのならば
やはり、別れたほうがいいです。

男を変えても、また何かはあるのだけどね。
そして、またそのことで悩むこともあるでしょう。

男の問題というより、貴女自身がこういうことを乗り越えられるか
やはりダメなのかで、貴女の心の問題だと思います。
潔癖症の女性には、無理なことだと思いますね。

sasimiumai · Answer

おじさんです。

貴方は、とても真面目な男性なのだと思います。

それはそれでいいのだけどね。

男でも女でも、いきていれば、間違いのひとつやふたつあると思うのですね。

女性だって、普段割合に真面目な人であっても、そのときの精神状態、
寂しい思いをしていたとか、仕事がうまく行ってなかったりとか
何か報われないことがあったとか、悩みなどを抱えていた場合

彼氏がいれば、そういうことで慰めがあるのでしょうが、誰か男の人と
呑みに行った際に、そのときの雰囲気が楽しくて、流れで、一夜だけの
セックスをしてしまう女性だって、割合にいるものだよ。

貴方が、それを知らないだけで、一回か二回、不本意なセックスを
してしまう女性はいるものです。口をつぐんでいるだけなのです。

こういうことでは、私いけないんだと、そういうことがあったからこそ、
その後ちゃんとすれば、いいのではないのかな。

そういうことが常にある女性は論外だけど、自らいけないことをしたと
その後なければ、それは過去のうちなどに入らないのではないかな。

あと不思議なのは、過去のそういうことがどうしてわかるのだろうね。
貴方が、色々とつついたのか、彼女が自ら貴方に言ったのか。
でなければ、貴方にはわからないことだからね。

貴方がその女性の過去を知りたいと、話せという人であれば
そういうのは、間違っていることなんだよ。
貴方と知り合うまえのことであれば、まだ貴方を彼女は知らないわけだから
彼女のそういうことは、貴方には関係ないことです。

男が女性の過去など、知りたい、つつくことは、野暮天というものなのです。
彼女のほうから、貴方がつついたわけではないのに、言ってきたとしたら
その女性はバカです。と、同時に正直な女性で、貴方のことが好きだから
隠しておけずに言ったのだろうね。過去の事は、言ってはいけないのですけどね。

＞『その過去は嫌だし許せないし理解できない』

貴方がこういう気持ちでいるのであれば、許せない女だと思っているのだから
許せない女性と付き合う必要もないのではないのかな。
不愉快になってまで、付き合っていたら彼女にも可哀相だし、貴方にも
精神衛生上良くないので、潔く別れるのが一番ですよ。
ハムレット状態が一番よくないです。

貴方が彼女のことが大好きだから、そういう過去をも嫉妬をするのでしょうが
大好きであれば、四の五の言わずに、大した過去ではないのだから
一回やそこいらでしょ。それを水に流して、ここは大きな気持ちになり
過去を許して、もっと大きく包んであげな。
それができなければ、やはり別れることだよ。
双方によくないのでね。

あとは、自分のことなのだから、貴方の判断でいけばいいですよ。

人は神様ではないので、間違いのひとつやふたつ、みっつぐらいあるものですよ。
もっとあるけどね。
それを改めたのならば、善しとしましょうよ。

難しいことを考えていると、頭がこんがらがってしまうよ。
前を向きましょう。

lyn2989 · Answer

一般的には、理解するというのは、「自分もそういう気持ちは持てる」とか、「自分とは違うけど、そういう気持ちもありかもしれない」というように、肯定はできない事だとしても、自分も同じ気持ちだったり、自分とは違うけど肯定はできるという事かなと思います。
そういった意味では、質問者様が理解できないというのは、そういった思いや経験もなく、その行為も肯定できないのですから当然だと思います。

また、「相手の過去を受け入れる」は、許容するする事と近いと思いますので、やはり受け入れていないのではないかと思います。

そういった意味では、相手の「行為」自体については、過去を受け入れていないし、理解もしていないと思います。
ただ、相手に、良いところと悪い所があるように、許せる事と、許せない事は存在してよいと思います。
きっと誰にでもあると思います。
最も、相手の人間そのものについては、受け入れているとは思いますので、「行為」と「相手自身」の違いかと思います。

ふと、今、「罪を憎んで人を憎まず」という言葉を思い出してしまいましたｗ

dora-mon · Answer

こんにちは。

理解と受け入れは別ものです。
理解とは事実を正しく認識することであり、受け入れとはそれを容認することです。

ですから、あなたは彼女のことを理解しているとは思いますが、受け入れていません。
受け入れられない人といることは苦痛です。
別れるのが普通でしょうが、出来ないのであれば「渋々」受け入れるしかないのでは。
どちらが良いという問題ではありませんが、後者を選ぶなら、何があっても２度と持ち出さない覚悟が必要です。

majesta67 · Answer

理解できないのはできないで、無理に受け入れなくていいと思います。

わたしなら過去が無理な人は生理的に無理です。

繰り返されたら嫌だし。

受け入れられたとしても、元々価値観があわない決定的な部分があるとずっと平行線ですよ。

この人また繰り返すんじゃ…って疑うのも嫌。


世の中性にだらしなくない男なんかいっぱいいます。
だらしない男の何がいいの？

nagaineko · Answer

>『好きでない人と成り行きで避妊せずにSEXした。』

自分は男ですが、彼女にこういう過去があったとします。
理解はできます。っていうか、気持ちはわかりますって言った方が
近いのかな。
世の中に道徳や、倫理、理性などがなければ、自分だって
心の奥にこういうのしていいんだったら、したいという気持ちが
あると思うんです。

でも、自分はしません。獣ではないからです。
自分は理性ある人間だと思っているからです。

気持ちは理解できても、肯定はできません。
肯定ができないということは、受け入れることはできないということです。

＞『その過去は嫌だし許せないし理解できない』

これでいいんじゃないですか。
世間的には、過去の事なんだから、とか、受け入れることが
愛だ、なんていう空気があるから、惑わされるんです。
それは理想論ですよ。私たちは神様じゃない。
生身の人間です。
もちろん、中には受けることができる人もいるでしょう。
反対に受け入れることのできない人もいるでしょう。
それでいいんですよ。

もっと自分に素直に生きればいいじゃないですか？

そもそも、こんな過去は知られないようにしなくちゃいけないんですよ。
相手の気持ちを考えたらね。

知らなければ、それはなかったことと一緒です。
でも、知ってしまったら、無理ってことあるんですよ。
しょうがないんですよ。人間なんだから。

pigunosuke · Answer

理解する、と、受け入れる、は違います
頭では判って居ても、心が納得しない　って事も有るはずです
それが理解に近いでしょうか？
頭で判って、心も納得する
これが受け入れるです
受け入れる事は許す事です

『相手の過去を受け入れる』≠『理解する』ですか？

『その過去は嫌だし許せないし理解できない』

No.9とNo.10のおじさんです。

こんにちは。

No.9のおじさんです。

おじさんです。

こんにちは。

理解できないのはできないで、無理に受け入れなくていいと思います。

>『好きでない人と成り行きで避妊せずにSEXした。

理解する、と、受け入れる、は違います

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