元の関係に戻るにはどうすれば良いですか？

Question

半年以上前、女友達と些細なことで喧嘩して
「ごめんね、ごめんね～（U字工事風）」
と返信したところ避けられるようになったので
こっちも避けていたのですが
この前、駅で会ってしまったので話しかけたら
人の多いなかで完全無視をされました。

このまま避け続けるのも無視されるのも嫌なのですが
元の関係に戻るにはどうすれば良いですか？
真剣に謝れば許してもらえますか？
半年以上も怒りは続くものですか？

特に女性の方、教えて下さい。

blazin · Accepted Answer

今謝る事は「蒸し返す」事だよね？
彼女は、
貴方とは既に以前の関係ではありませんよ、と。
それを言葉では無くて「態度」で表しただけなんだよ。
それが一番ハッキリと露骨に伝わるから。
彼女はもしかしかたら、
貴方を避けながら心の中で「ごめんね、ごめんね～」と。
そう時間差で呟いているかもしれない。
半年以上、という月日があるじゃない？
良い意味で些細な喧嘩を中和してくれる時間になる事もある。
喧嘩自体はおそらく時の洗礼を受けて、
彼女の中でのモヤモヤは少ないんだと思う。
でも、
問題は些細な喧嘩だけでは無くて。
凄く後味の悪い、
彼女からすればいい加減で、下品に対応された心のしこりがある。
貴方なりには考えた、
ワンクッションを置いた謝罪だったのかもしれない。
些細な喧嘩だからこそ謝罪にも匙を加えてみた。
そういうやり取り自体で中和して、
喧嘩が生じたモヤモヤを改善しようとしたの「かも」しれない。
でも、
結果的には逆効果だった。意図は伝わっていなかった。
そういうリアクションを「平気」でしてしまう貴方に幻滅した彼女は。
それ以来貴方に対して心を閉ざしてしまっている。
そして、
貴方「も」彼女に合わせるように避け返してしまったじゃない？
彼女に避けられた時点で丁寧に立ち止まって、
時間を空けずに誠実に向き合っておく貴方がいれば。
仮にその時は彼女に受け入れられなくても。
今回のように久々に会った時には、
心の門が開きやすくなる可能性は有ったんだよね？
現実には、
バタバタの後、ただ時間だけが過ぎてしまった。
それってそのしこりがそのまま「固くなる」時間なんだよね？
怒りは続いている訳じゃ無い。
貴方の存在が眼中に無い時まで続く感情でも無い。
でも、
貴方が眼中に現れる＝再びイライラに点火する。
そういう反応が出来上がってしまっているんだよね？
今真剣に謝るとしても。
何故「今」なのか？
何故避けられた直後に丁寧に向き合わなかったのか？
何をどう真剣に謝るのか？
今の貴方で言うなら、
早く受け入れてもらって「元」の関係に～と。
謝罪のようで謝罪にならない伝え方をしやすい状態なんだよね？
彼女からしたら、
「思い出した」かのように謝りモードで繋がって来られても。
そういう貴方を避ける方が自然なんじゃないの？
今慌てて受け入れてもらおうとしても、
それって彼女のタイミングでは無いじゃない？
既に貴方と関わらない半年が過ぎているから。
そういう彼女に対して、
貴方のタイミングで、
貴方の都合で受け入れてください、ください、ください。
彼女は貴方に振り回されたくないからこそ、
敢えて関わらない「避ける」という選択肢を選ぶんだよね？
謝るにしても、
彼女にとって負担の無い謝り方が大事なんじゃない？
都合良く元に～は無理な話だよ。
少しずつ～なら分かるけれど。
何も無かったかのようにはならない。
丁寧さは必要だよ？
何かきっかけを設けて、
そのタイミングで貴方の自省の言葉と、
許されるならまたコミュニケーションを大切にしたい、と。
そういうメッセージを届けてみるのはありなんじゃない？
いきなり大きな歩み寄りを求めない。
彼女の誕生日なり、正月のあけおめメールのタイミングだったり。
きっかけとして活用してみる。
そして、
彼女の今の対応を見ても。
彼女にとっては些細では「無い」んだよね？
どうしてもあの程度の～位の気持ちになりやすいじゃない？
もう半年経ったんだし、と。
それって彼女の心を軽く見ている証拠だよ？
自分に当てはめてみて、
貴方がもし些細な喧嘩からすれ違った相手を、
半年後に改めて明確に避けるとしたら。
その相手にはどういう感情が生じている？
謝罪をするにしても、
貴方が何を伝えるのか？
それって一つ間違えばプラスどころかマイナスになるんだよ。
ただ自分が避けられている状態が嫌だから。寂しいから。
いい加減許してよ、受け入れてよ、と。
自分の気持ちに光を当てているからこそ書ける言葉もあれば、
相手の気持ちに光を当てていたら書けない言葉もあるんだよね？
それは貴方なりの人間力を活かして、
考えて伝える必要があるんじゃないの？
拗れる前の二人の歴史も含めて考えてみる。
彼女から見た自分、という目線を忘れない事。
それがあってこそ伝わる謝罪になるんだからね☆

pftnvs · Answer

些細なことと思っているのはあなただけで、相手は2度と関わりたくないと思っているんじゃないですか。おそらくそれくらい相手を傷付けたんだと思いますよ。
仮に謝っても、的外れな謝罪ならしても意味がないでしょう。
ただ、相手の怒りの理由を理解したうえで真剣に謝れば、許してもらえる可能性がゼロではないかも。

ikagessou · Answer

半年も怒ってるのは相当頭にキてるんでしょうね

ちゃんと謝ることもできないヤツって思われてます

避けるし無視するってことは貴方との交遊関係をナシにしても構わないってことなんでしょうね


謝るにはポイントがあります
(1)「何が」悪かったのかをはっきり自覚しておく
(2)電話やメールでなく「直接」頭を下げること
(3)相手に何を言われても反論しない。言い訳しない
「それは〇〇だったんだよ」「お前だって〇〇だったじゃないか」

特に３は重要です。
一方的に責められ悪者にされると言い返したくなりますが、我慢です
「貴方が悪い」から謝るのでしょう？

責め返さなくても怒りが収まれば女性の方から「私もこう言うとこ悪かったかも…」って謝ってきます

こない場合は貴方が100％悪いので飲み込むしかないです

元の関係に戻るにはどうすれば良いですか？

今謝る事は「蒸し返す」事だよね？

些細なことと思っているのはあなただけで、相手は2度と関わりたくないと思っているんじゃないですか。

半年も怒ってるのは相当頭にキてるんでしょうね

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