新卒社会人同士の同棲。

現在地方の大学に通う４年生同士のカップルです。
彼女とは付き合って３年ほどで、ずっと半同棲（ほぼ同棲）をしてきました。
お互いに結婚を考えており、仕事を選ぶ際も転勤なし、関東勤務など２人でいられる方法を最優先に就職活動も行いました。
そして来年春より二人とも都内での仕事が決まりました。
そこで結婚資金を貯めるためにも同棲をしたほうがいいのではないかと２人で考えまして、僕の両親、ついては彼女の両親にもその旨を伝えました。（同棲の理由として他に、彼女の給与では生活はギリギリになり貯蓄は難しい、二人とも平日休みであり休みは全く合わないことなどがあります。）
僕の両親の方は相手方の両親の了解が取れれば賛成ということだったのですが、
彼女の両親は反対しています。
理由は主に彼女を自活させたいということ（両親に援助されてきたところから僕に金銭的に依存することになることへの不安）、世間的に恥ずかしいということ、別れるかもしれないからなどです。特に母親は彼女の話も聞こうとしません。
彼女の父親と婚約や結婚などの将来的な展望の話もしたのですが、「まだ社会人になってもいないから、何があるかわからないからまだ早い」とのことでした。
しかし彼女の父親は「娘は心配なので僕には娘の近所に住んでくれたら安心だ」とも言います。
僕としては二人で近所で別れて住むくらいなら、その家賃さえ惜しいので結婚資金に回したいのです。
彼女の両親を説得することは難しいのでしょうか？
それから僕達がやろうとしていることは世間一般的には非常識なのでしょうか？（僕自身の両親が学生時代から同棲し、社会人になっても同棲を経験してから結婚したため同棲というものにそこまで後ろめたさは持っていません。）
批判も甘んじて受けるので、ご意見聞かせていただけると助かります。よろしくお願いします。

＊彼女の両親とは面識があり、泊まりに行ったこともあります。ただ実家がとても遠いので、今回の同棲についても電話での会話になってしまいました。
＊彼女は両親の「卒業したら自由にしていいよ（金銭的な援助を受けているうちは親の言うことを聞きなさい）」という言葉を信じていたため、反対されたことに非常にショックを受けています。
＊家事分担などは現在も出来ており、分担してやっています。
＊お互いの欠点などは全て把握しています。

No.6 ベストアンサー 回答者： tomshiver 回答日時： 2012/11/12 13:16

親というのは、何と馬鹿な生き物なのでしょうか？そういう私も成人前後の子供が

いますが・・・。質問者さんも、子供が生まれ育てれば、少しづつ理解できると思い
ます。
しかし、しかしです。それが、かわいいお子さんの可能性を潰していることも確かな
事実です。えっ？親の方が長く生きていて経験豊富だから親の言うことを聞いていれ
ば、幸せに成れるって？
親の言うことを一生懸命聞いて、県内トップクラスの高校をトップクラスで卒業し、
西の方で一番難易度が高い大学へ行き、大学院も博士課程まで終了した私の両親の
自慢の息子（私の兄です。）は、研究に明け暮れ故郷にも戻らず、結婚もできず、
とうとう重い病に冒され、一人病と闘いながら一人ぐらしを続けています。これが、
親の言うことをよく聞いた孝行息子の成れの果てです。
一方、部屋住みの私は、ことごとく親に逆らい、親の望む進学校には行きませんでし
た。もっとも幼い時から「家を継ぐのは××（兄の名）だ。お前じゃない。お前は、
兄を支え、兄に万が一の事があった時は、代わって家を守り立てなければならない。」
と言われてきたのだから逆らいたくもなります。その後、兄が故郷へ戻らないのが、
現実的になると、一転「お前が跡継ぎだ！親と一緒に住むのが当然だ！」となりま
した。とっくに独立して、家まで建てていたにもかかわらずです。親の望むような
就職先に就職せず、結婚式も「招待しなければならない人がいるから、披露宴の費用
は出す。」と言う親の申し出を蹴りました。ほっとけば、披露宴の出席者の半分
以上は親の招待客となり、おそらく２００人規模は間違いありませんでした。
その後、十年ほど前になりますが、母が他界しました。父は自分の家があるので、
私の家へ来ることを断り、ひとり暮らしを選択しました。その後、父も病を得、
入退院を繰り返したあと、実妹（私のおばさん。結婚しておらず、一人くらし。）
の家に厄介になっています。
親のエゴに振り回される子供もかわいそうですが、そのエゴに気づかず、結果的に
子供が手元から離れて行くことをどうすることもできず、年老いて一人さびしい
老後を送ることになる人生の方が、よほど悲惨です。
ひとつ歯車が狂い出すと、どんどんギャップが広がり、行き着くところに行って
しまいます。
ここは、正念場です。自分の人生は自分で決めて切り開いていかなければなりません。
自分の人生の船長は自分自身です。だた、周囲との関係も良好に築いていかなければ
なりません。難しいところです。
私は他の回答にも書きましたが、私の友人には、４年生で妊娠し、入籍結婚した
カップルがいます。結婚式の日は妊娠６ヶ月でした。彼女は、妊娠中に卒論を書き上げ
出産しました。年末に大きなお腹を抱えながら、大学の図書館に通う彼女を何度も
目撃しています。一方、卒業式の直前に結婚式を挙げ、卒業式後に学割（どちらも
学生）でハネムーンに行ったカップルもいます。
どちらも、親の説得には成功したものの、結婚披露宴は慎ましいものでした。
親の説得が卒業まで間に合わなかったものの、就職先の近くに別々にアパートを
借り、一年後に同棲を始め、その後婚約結婚したカップルも知っています。方法論
はさておき、お二人のしっかりした決意を伝え、それを行動に移していくことです。
急ぐことはありませんが、しっかりした人生設計を親に伝えていかなければなりま
せん。大学を卒業すれば、りっぱな成人、社会人です。そして結婚にしても就職に
しても親が反対することはできません。（アドバイスは可能です。）しかし、その
かわり責任と義務もついて回ることも事実です。それで勝ち得るものが、自由とい
うものです。
私も人の親です。子供にはできるだけのことをしてやりたい。それで何不自由なく
巣立って行ってくれることを望んでいます。ですが、子供が選んだ道には一切反対
はしません。ただ、知っていることから様々な可能性をアドバイスすることだけで
す。
親が子供にしてやらなければいけないことは、「黙って背中を押してやり、挫折し
た時に、暖かく迎え励まして送り出す。」ことだと思います。
お二人が幸せな人生を送られることを望んで止みません。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
tomshiverさんのつらい経験をしましたね。
彼女の両親も家を継がせたいと事あるごとに言います。実は彼女の父親から頼まれて断れず、お店のHP,Twitter、ブログなどの更新業務を僕がやっています。
そのようなプレッシャーはありますが、私も継ぐ気はありませんし、彼女も親から独立したいという思いが強いので継ぐ意志はありません。
何が正解なのかわからなくなっており、お互いに両親と恋人の板挟み状態になっているので、tomshiverさんにはたくさんの道を示していただいたようで助かります。
社会人として責任ある行動を、自由には責任がついてくることを自覚して彼女とのことも進めていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2012/11/12 17:07

No.5 回答者： teke0211 回答日時： 2012/11/12 12:53

アラサー♂です。

真剣な気持ちが伝わってきましたので、厳しく書かせてもらいます。

先ず、「お互いの欠点などは全て把握しています。」
＞３年程度の付き合い、同棲してたぐらいで何をいってるんですか？
甘いにもほどがあります。あたな方の同棲なんて夫婦のマネゴト以下ですよ？

それとね、「彼女の給与では生活はギリギリになり貯蓄は難しい」
＞それでも、貯金もして生活していかなければならないんです。
社会人は皆そうなんです。ましてや結婚したら生活は厳しくなります。
給料が上がる、二人分の給料なら生活できるなどと考えてる時点でダメなんですよ。

あなた方はまだ社会人になってもいない、何もわかっていない！
社会へ出て環境が変われば、何がおこるか分からないんです。
別れる事だけでなく、病気や事故、会社が倒産したり、給料の遅配が
あったり、ボーナスが出なかったり、親が死んだり、想定してない事がたくさんおこるんです。

人間というのは助け合って生きてく生き物ですが、
先ずは一人で生きていけるようになる事が大切なんです。
金銭的にも精神的にも自立できていないんです。

精神的自立というのは凄く大切なことなんです。
一人で生きていく、一人で暮らす事で人は大きく成長します。



若い人はよく間違いがちです。

×：いつか結婚するから同棲する。
○：この日に結婚するから同棲する。

同棲なんて夫婦の真似事です！！

半人前が二人で生活したところでそれは半人前なんです。
互いに依存した関係が出来上がってしまうだけです。
お互いに成長できる関係とはそういうものではありません。


彼女の両親の言うとおりです。
まだ早いという事と、依存してしまうという事です。

私はあなた方と同じ経験をし、両親の反対を押し切って同棲してしまいました。
初めの頃は良いんです。すれ違う時間が多かったけど、
毎晩顔を合わせ、互いに支え合って、仕事の愚痴も
聞いて、二人で目標もって生活していました。

ただ、時がたつに連れて、互いに依存している関係になってしまいました。
彼女は金銭的に依存し、私は精神的に依存し、
その結果、結婚する為に同棲した相手を「この人と結婚して大丈夫かな？」と
疑い出しました。疑い出したらいつの間にかケンカだらけですね、
何か月ケンカしていた事でしょうか・・はい。破局です。

私のこの経験を活かしていただけたら幸いです。

最後になりますが、あなた達の関係を否定してるわけではありません。
むしろ頑張ってほしい、応援しています。

社会へ出るとまずは見極める力と忍耐力が必要になります。
急がば回れと言います。　目先の事ではなくその先を見極めて下さい！

この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。

３年程度の付き合い、同棲してたぐらいで何をいってるんですか？
甘いにもほどがあります。あたな方の同棲なんて夫婦のマネゴト以下ですよ？
＞全くその通りです。全てわかった気になっていたかもしれません。

それでも、貯金もして生活していかなければならないんです。
社会人は皆そうなんです。ましてや結婚したら生活は厳しくなります。
給料が上がる、二人分の給料なら生活できるなどと考えてる時点でダメなんですよ。
＞彼女の仕事はアパレルの正社員です。手取りはおそらく15～6万前後です。そこから月々の服代（仕事用）を支払い、両親の要求するマンション（都心から離れても10万前後はかかる）に住んでどうやって貯金すればいいんですか？親の援助は絶対に受けてでもということでしょうか？

あなた方はまだ社会人になってもいない、何もわかっていない！
社会へ出て環境が変われば、何がおこるか分からないんです。
別れる事だけでなく、病気や事故、会社が倒産したり、給料の遅配が
あったり、ボーナスが出なかったり、親が死んだり、想定してない事がたくさんおこるんです
＞たしかにこのような想定はできていなかったと思います。

人間というのは助け合って生きてく生き物ですが、
先ずは一人で生きていけるようになる事が大切なんです。
金銭的にも精神的にも自立できていないんです。

精神的自立というのは凄く大切なことなんです。
一人で生きていく、一人で暮らす事で人は大きく成長します。
＞僕自身の親が学生時代の同棲から社会人の同棲を経て結婚し、金銭的にキツくても2人ならどうにかなる、精神的自立が出来ていればいいというように両親から言われていたため、金銭的には2人でどうにかすればいいという思いがありました。僕も彼女も高校時代から親元を離れ生活しており、僕は大学6年目間（留学経験、大学での教授の研究補佐などで2年遅れています）、彼女も4年間精神的には自立した生活は送っています。甘いと言われそうですが、一人暮らしの苦労などもわかっているつもりです。

若い人はよく間違いがちです。

×：いつか結婚するから同棲する。
○：この日に結婚するから同棲する。
＞きっちり日付まで決まらないと同棲してはいけない理由は何なんでしょうか？
私たち自身は4,5年先をめどに結婚したいと思っているのですがアバウト過ぎるということでしょうか？

同棲なんて夫婦の真似事です！！

半人前が二人で生活したところでそれは半人前なんです。
互いに依存した関係が出来上がってしまうだけです。
お互いに成長できる関係とはそういうものではありません。
＞精神的な共依存関係が危険なことはわかります。しかし主婦の金銭的依存、夫の家事依存など、夫婦というものは適度な依存関係にあると思います。

私はあなた方と同じ経験をし、両親の反対を押し切って同棲してしまいました。
初めの頃は良いんです。すれ違う時間が多かったけど、
毎晩顔を合わせ、互いに支え合って、仕事の愚痴も
聞いて、二人で目標もって生活していました。

ただ、時がたつに連れて、互いに依存している関係になってしまいました。
彼女は金銭的に依存し、私は精神的に依存し、
その結果、結婚する為に同棲した相手を「この人と結婚して大丈夫かな？」と
疑い出しました。疑い出したらいつの間にかケンカだらけですね、
何か月ケンカしていた事でしょうか・・はい。破局です。
＞すいません。これは相性であるとか性格的な問題ではないでしょうか。正直言いますと、私たちの夫婦のマネゴト以下の同棲でもこのような話し合いの場は何度も作ってきており自浄しています。僕の母親からは昔から共依存関係には陥らないことを何度も言われているためです。（僕の両親も同棲中、一時共依存関係に陥いり大変だったため）

納得出来ない部分もありますが社会人の先輩としての言葉なので、今現在僕自身が納得できなくてもteke0211さんの年齢になり色々経験したらわかるかもしれませんね。
貴重なご意見わざわざありがとうございました。

お礼日時：2012/11/12 16:55

No.4 回答者： yuki2225 回答日時： 2012/11/11 15:06

初めまして。

既婚の女性です。

あなたのお気持ち、良くわかりますが、今は同棲を急いではいけないと思います。
もちろん大好きな彼女とこれからもずっと一緒にいたいし、別々に住むより一緒に住んだ方が結婚資金も貯まる、というのは最もかもしれません。
双方のご両親は、あなたたちが今現在半同棲（ほぼ同棲）している事はご存知なのですか？あなたのご両親は同棲にあまり違和感がないようですからご存知かもしれませんが、彼女のご両親はどうでしょうか？
少し厳格なところのあるご両親でしょうから、秘密にしているかもしれませんね。バレたら「親に援助をしてもらっている分際でダラダラとけじめのない事をして」なんて事を言われそうですしね…。将来の結婚も認めてもらえるかも怪しくなりそうですね。

でも私、彼女のご両親の気持ちも良くわかります。
やはり娘（彼女）には自立してもらいたいのでしょう。今まで親がかりだったのですから（学生なので当然ですが）就職したらまず一人の力で自立してみる事が大切なのではないのでしょうか。
それとやはりまだ娘には結婚してほしくない、という気持ちが大きいと思います。ここで同棲を認めてしまえば、すぐに妊娠、なんて事になるかも知れない、という気持ちもあるのではないでしょうか。彼女のご両親（特に母親）は娘が就職したら、娘と旅行に行ったりとか、そういう事を思い描いているのでは？娘が同棲、まして結婚していたらそんな事自体難しくなりますよね？彼女の母親が彼女の話すら聞こうとしないのは、ご両親の中にこういう思いがあるからでは？
私にも娘がいるのですが、やはり娘には早く結婚してほしくないですね。大きくなって娘が就職したら、一緒に旅行したり、一緒に美味しいものを食べに行ったりしたいです。特に母親は今まで苦労して育て上げた分、こういう気持ちが強いと思います。私の実母もそう言っていました。でも私が早く結婚したので出来ませんでしたが、いずれ親孝行出来たらな、と思います。私には息子もいますが、娘に対する思いとは少し違います。娘に対して思う程、早く結婚しないでほしいとは思いません。やはり娘はいずれ他の家に嫁がせて、この家の人間ではなくなるので、出来るだけ早く結婚させたくないのです。

あなたも、今は彼女のご両親の気持ちを理解してあげた方がいいと思います。
お付き合い自体は歓迎されている様子ですから、もう少し同棲は我慢した方がいいのでは…。まず一年くらい頑張って、それでも同棲したい、結婚相手は彼女しかいない、となれば婚約をしたらいかがですか？同棲は婚約してからが良いと思います。今の時点で無理に事を進めると彼女のご両親から嫌われてしまい、将来の結婚すら認めてもらえなくなりそうです…。
どうか彼女とこれからの事を良く話し合って下さい。お二人の幸せを願っています。

長文失礼しました。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

＞双方のご両親は、あなたたちが今現在半同棲（ほぼ同棲）している事はご存知なのですか？あなたのご両親は同棲にあまり違和感がないようですからご存知かもしれませんが、彼女のご両親はどうでしょうか？

yuki2225さんの仰るとおりの状態です。僕の両親は子どもは絶対に作らないこと、生活費の折半、家事の分担、共依存関係に陥らないことなどの条件の下に認めてくれています。しかし、現状彼女の両親には詳しくは言えていない状態です。

結婚して欲しくないということには同意見です。交際と結婚は別だとか、結婚はまだ早いとか、もっといろんな人と遊んだほうが良いなど、ことあるごとに言われます。
彼女の両親の仕事柄、都内に出てくることはほぼ出来ません。（お店商売で年中無休）都内から新幹線、鈍行、車で計７時間ほどかかるところにいます。
そして彼女の両親が仕事を彼女に継いでほしいと思っていることも影響しているのかもしれません。今回の話を出した時にも、手取りで３０万出すからうちで働けと彼女に言っています。
また、私自身の彼女の家の仕事を継ぐ気がないという気持ちが悟られて反対されているような気もします…
正直なところ彼女の両親の本心がわからないです。
ただ彼女の両親には嫌われたくないので、無理に事を進めることはないようにします。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/11/11 16:16

No.3 回答者： dandandon2 回答日時： 2012/11/11 12:04

あなたの気持ちもわかりますが、彼女の両親の気持ちもわかるし、正しいことを言っていると思います。

あなたと彼女の気持ちが本物なら、両親の気持ちを考慮し我慢することも大切ですよ

大人になるということは、自分の考えが正誤に関係なく抑えることができ、相手の考え、気持ちを考慮し行動することです。

あなたの考えも正論なら両親の考えも正論。なら、両親を立てることも大事なのではないでしょうか？

まだ若いので遠回りも大事ですよ。１人暮らしをして得ることもたくさんあります。その経験を積むことが結果的に２人がゴールする近道なのかもしれません。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私自身も彼女の両親の言うことに納得出来ないわけではありません。ただ彼女の両親（特に母親）に娘を自分の管理下でコントロールしたい（具体的に彼女の両親の仕事を継がせたい。その為に不利なことには反対）という空気が滲みでているため、彼女は反発しています。
彼女は僕と同棲することを、両親にここまで強硬に反対されるとは思っていませんでした。その為仕事選びも同棲ありきで考えており、２人でなら暮らせる程度の給料の貰える彼女のやりたい仕事を選びました。（彼女のやりたいことは正直お金になりませんが僕は応援したいと思っています。）
ANo.1のbluelakeさんのお礼にも書きましたが、一人暮らしは物理的に援助なくしては難しいです。（現在の生活水準、彼女の両親の要求する物件の家賃等）しかし、彼女は今まで多くのことを親子生活の中で我慢してきているため、援助を受けることで発言力が社会人になってもなくなってしまうことに強い危機感を示しています。このことを踏まえても、一人暮らしが妥当でしょうか？

お礼日時：2012/11/11 15:56

No.2 回答者： daibutu_puririn 回答日時： 2012/11/11 08:29

＞彼女の両親を説得することは難しいのでしょうか？

そんなに難しくはないですね。

だったら、結婚します。
就職してすぐ。というわけにもいかないでしょうから、
それまでは婚約ということにします。

と申し出てみてはいかがでしょう。
それであれば、同棲というのもおかしなことでは
なくなると思いますが。
あくまで形にこだわるなら、先に婚姻届だけ
出しておくということでもいいと思いますが。

それで、反対する理由があるとするならば、
親が子離れできていないということになるので、
対処方法はまた違ったものになってきます。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

＞だったら、結婚します。
就職してすぐ。というわけにもいかないでしょうから、
それまでは婚約ということにします

この話も彼女の父親としているのですが、「まだ若いんだからもっと遊んだほうが良い」とか「他に良い人はたくさんいる」などと言われ話もまともに聞いてくれません。

お礼日時：2012/11/11 15:38

No.1 回答者： bluelake 回答日時： 2012/11/11 04:34

あなたたちと彼女の両親とどちらが常識かといえば、彼女の両親をほうが常識的です。

同棲が悪いと言う時代ではなくなってきましたが、まだまだそういう意識が残ってます。これは価値観の問題ですので、説得するのは難しいと思います。

もちろん社会人になれば、親の承諾は不要で何でもできますが、円満な関係を続けたいなら、彼女のご両親の希望を聞いてあげたほうがよいと思います。どうしてもということなら、就職前に結婚したらどうですか？結婚しない可能性が少しでも残っているなら、彼女の両親の意見を聞いてあげたほうがよいと思います。人生にとっては家賃代などたいしたお金ではありません。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
やはり難しいですよね。
彼女のほうが相当怒っており親に内緒で住めばいいとまで言っていますが、僕自身はbluelakeさんの仰るように円満な関係を築いて行きたいのでそこまで強硬な姿勢は取りたくありません。ただ彼女の両親は心配性なこともあり、セキュリティなどもしっかりしたマンションなどに住むことは要求してきます。彼女の給料だけでは正直無理です。そのことを話したら、「家賃は援助する」とまで言われました。しかし、彼女は今まで先にも述べたように「卒業したら自由にしていいよ（金銭的な援助を受けているうちは親の言うことを聞きなさい）」という言葉を信じて両親との関係では相当耐えてきた部分があるので、「両親に援助されたら、私は自立していない！と社会人になってまで言いなりにならなければいけない」と嫌がっており途方に暮れております。
先にも書きましたが結婚の話も彼女の父親の方にしましたがまだ早いと一蹴されてしまいました。

お礼日時：2012/11/11 04:48