結婚したい、、でも不安です。

結婚したい、、でも不安です。

昨日、彼に『来年、結婚して俺の地元に一緒に帰ろう』と言われました。
しかし、私は決断出来ずに返事を濁してしまい、今、彼とギクシャクしています。


彼はふたつ年上の25歳、彼の地元は大阪です。

私は、彼が始めての彼氏で、今年新卒で仕事を始めたばかり、生まれてからずっと埼玉育ちで、彼とは職場で知り合い、今は彼は転職しています。


正直、まず彼の地元が大阪ということが一番の不安です。
大阪出身の方にはすごく申し訳ないですが、
埼玉県民の私にとって大阪は文化も言葉も違う未知の世界、、、
国際結婚するような感覚なのです。

彼自身とは今まで文化や言葉の違いで困ったことはありませんが、それは彼が関東暮らしが長く、普段もほとんど標準語だからだと思います。


ここまでは、彼にもきちんと話しました。
でも、話しづらいこともあります…

彼のご実家は創価学会だそうです。
彼自身も、全く興味は無いけどお母様が熱心なので自分も入っているとか。
創価学会は勧誘が激しいのはわたしも経験があるので知っています。
今まで彼から誘われたことはありませんが、身内となれば、入らざるをえなくなるのではないかと不安です。

また、彼のご両親は昔借金まみれだったそうです。
家に借金取りが来るのは当たり前、彼のバイト代を勝手に使ったりしたそうです。
最後は彼が親の借金を全て肩代わりして、高卒で働いて返したとのこと。
彼のお母様は、昔彼のおばあちゃんに虐められたからと、おばあちゃんが年老いてからは毎日仕返しのようにいじめていたとも聞かされて…

何だか話だけ聞くと、とてもうまくやっていけそうにありません。
でも、彼には言い出しづらい…

それに、今の仕事もまだ辞めたくありません…


ですが、今ご説明したことを全て話す前に、彼には『もういい、もう聞きたくない』と話しを遮られ、聞いてもらえませんでした。
この子しかいないと思って勇気を出して言ったのに、そんな反応されるとは思わなかった、と…
俺について来てくれると思ったのに、自分の生活の損得ばかり考えているのか、と…

そんなことを言われると、たしかに彼の気持ちも考えず自分勝手だったと思います。
でも、一生の決断をそんな簡単に決められません。

彼のことは大好きです。プロポーズも嬉しかった。
でも、不安です。わたしはどうしたらいいのでしょうか…。

No.15 回答者： sleepchild 回答日時： 2012/12/16 09:22

30代婚約中の女子です。

1月に籍を入れます。
少し日にちも経っているので、もう読んでいないかな？とも思ったのですが、書きますね。

私も地元を離れて結婚するんです。彼の地元なわけではないので、状況は違いますが、不安な気持ち分かりますよ。引越し先の街にも何度か行きましたが、異文化です！！！頭の中が、ハテナでいっぱいになりましたね・・・ｗ

そんな私に母が話してくれました。結婚をし、子供を育てた母と母の友人何人かが集まったとき、結婚の話になったそうなのです。
「少しでも【引っ掛かり】があるうちは、結婚はしては駄目。」
と、即、全員一致で、この意見になったそうです。
そして、母は私に言いました。
「【引っ掛かり】があるなら、二人でその【引っ掛かり】を一つ一つなくしていけばいい。それからでも、結婚は遅くないよ。でもね、万が一、それが出来なければ、結婚というご縁ではないのかもしれないね。でも、それも致し方ないコトなのよね。」と。

この話をしてくれたときには、もう私の【引っ掛かり】はなくなった後でしたが、私達は包み隠さず、不安・引っ掛かりを話しあいました。そして、一つ一つお互いが納得できる答えを見つけていきましたよ。なかには、納得のいく範囲の妥協案もありましたがｗ

どこのカップルでも多かれ少なかれ、不安や引っ掛かりはあるものだと思います。でも、そのような状況になったときに、お互いが、二人で解決していこうとする姿勢をとれるかどうかということが、とても大切になってくるかと思いますよ。ときには、周りにアドバイスもしてもらうこともあるかと思いますけどね＾＾

どうぞ彼と話し合ってみてください。そして、一つ一つ、不安・引っ掛かりをなくしていってくださいね。もし、どうしても、迷ったり・困ったりしたときは、信頼できる身近なヒトにも相談してみてください。

ikurara22さんが自分の未来に納得し、自信を持って「今、幸せです」と言えるようになれることを祈っていますね＾＾

No.14 回答者： 00000136 回答日時： 2012/12/16 08:28

この先巧くやっていく自信がないなら別れるのも視野にいれて考えてみてはいかがですか。

あなたの不安は当たり前です。

あなたが不安があることに対して結婚する、しないの話より先にあなたの不安を拭い去るのが先決なのではないでしょうか。彼が感情的になっているから仕方ない事かもしれませんが今回の彼は思いやりが掛けていたように思いました。

不安がなくなれば、
初めて結婚に対してどちらが、どの辺りまで歩み寄るのか話するべきではないでしょうか。
もう一度時間を掛けて話あうべきではないでしょうか

No.13 回答者： tequilagogo 回答日時： 2012/12/15 22:01

これだけ不安材料が揃えば躊躇って当たり前です。

貴女は自分勝手でも何でも無いですよ。

むしろ自分勝手なのは彼のほうです。
25歳なら自分の実家の状況が、未来の新家庭にどう影響するのか大方分かっているはず。
自分でも借金背負って苦労した過去があるなら尚更です。

彼には貴女を安心させる責任があります。
だってこれはあくまで彼の側の事情なんだから。
それもロクにせず、社会人成り立ての恋人に判断丸投げなんてありえません。

彼は自分を客観視出来ていません。
或いは、一応出来ているけど恋人のことは自分の一部と捉えていて、
「自分がＯＫなら貴女も大丈夫なハズ」
と考えるタイプかもしれません。

私には彼の実家だけでなく、彼本人も厄介な人に見えます。
貴女は彼のことは大好きだろうからピンと来ないかもしれませんが。

何にせよ、実家の事情をモロに被りそうな新家庭が彼のお望みなら、貴女の答えは「一生それで構わない」か「イヤ」かどっちかしかないと思います。

No.12 回答者： saecvlvm_avrevm 回答日時： 2012/12/15 16:35

やはり初めから埼玉県在住在勤の人と付き合うべきでした。

それも
地方公務員のようにその地域からの転勤が絶対に無い人がいいです。
企業は埼玉県から大阪に転勤する可能性もありますから。
すぐに東京・埼玉の婚活パーティーで公務員限定のパーティーに行きましょう。
ルックスや年齢はうるさく言わない方がいいです。常勤地方公務員なら収入も
安定していますし、地域限定で絶対いいです。
初めからそうすべきでした。
それから後で、やはりあの人の方が良かったなんて思わないことです。
http://www.2400.co.jp/index.html
http://www.exeo-japan.co.jp/

参考URL：http://whitekey.co.jp/?gclid=CIm5uoe5h7MCFQQcpQo …

No.11 回答者： forever520 回答日時： 2012/12/14 10:24

４０代既婚者男です。

あなたが今、彼との結婚に踏み切れない理由が今後解消されれば
彼との結婚を決められると考えるならば、恐らく９９％彼との
結婚は出来ないと思います。

彼が大阪人であること。彼の地元大阪で暮らすということ。
彼の親が創価学会であるということ。彼のご両親が過去に大きな
借金を抱えていたということ。彼のお母さんとおばあちゃんの
関係が良くないということ。
これら全ては事実なのです。何をどうしようとも変わらない
現実です。

彼の地元に住むということや、今の仕事を続けられなくなるという
のは、あなたの中での彼との結婚を躊躇する原因としては、小さな
ことであり、本当の理由は、創価学会であるということと、過去に
借金をしていたという点ではないでしょうか？
それらはつまり、自分が被害にあって苦しむのではないかという
恐怖と不安です。

彼が同じ埼玉県民で、ご両親が宗教をやっていなくて、お金に
関する問題も無く、家族みんな仲良くしていて、あなた自身も
今の仕事を続けれらたら、即答で結婚をＯＫすすのであれば、
そんな都合の良いあなたにとって楽な人生などを望むのは、
無理な話です。
あなたは今回の彼との結婚で、こうした障害が起きてきたことを
災難だ、運が悪い、ついていないなって思うかもしれませんが、
そうでは無いのです。
あなたが彼と出会い、そして彼の家族にそうした事が起きている
ことも、全てあなたに必要な、あなたの人生でのプロセスだという
ことです。

意味も無く彼とのご縁が繋がったわけでは無いのです。
そして、あなたは彼との結婚を、彼の家族も含めて大きく捉えて
いますが、それも違います。
彼との結婚については、あなたと彼の問題であるのです。
彼のご両親やその他外部的要因など関係ありません。
あなたと彼の二人で歩んでいく、夫婦としての人生です。
そして二人に起きてくる様々な障害、問題があればその都度
二人で乗り越えていけばいのです。

あなたが、彼のご両親に創価学会の入信を強制されて、辛い
思いをする。
彼のご両親がいずれまたお金の問題を起こして、自分達が
被害を受ける。
彼のお母さんと、祖母との関係に巻き込まれて辛い思いを
する。
知らない土地での生活で辛い思いをする。
これら全ては、まだ起きてもいない、あなたの中だけでの
妄想です。
しかし、あなたがこれらを強く念じれば、それは現実となって
あなたを苦しめる可能性はあります。

ここで大事なのは、今事実として起きていることと、まだ起きて
いない事実では無いことを分けて見つめるということです。
そして事実では無いことは、手放して、考えないようにする
ことが大切です。
それと、勘違いして欲しくないのですが、あなたが彼との結婚を
何が何でも成就させなさいと言っているのではありません。
それはあくまでも、あなた自身で決めることだからです。
彼との結婚がどうしても出来ないと思うならば、彼とは別れるという
選択も問題は無いのです。
私が言いたいのは、ただ目の前の現実から、目を背けたまま
向き合わないままに答えを出さない方が、あなたの為だということです。
あなたがちゃんと彼と向き合い、本音でぶつかった先に別れがあった
としても、問題はないのです。

大事なのは、今あなたに起きている事象は、全てあなたに責任が
あるということです。
だから、あなた自身で選んで決めていかなければならないのです。
ただ苦しいから嫌だ、見たくないでは、後で後悔することに
なりますよ。
まずは、今何が起きているのかを見つめて、冷静に判断する
ことです。
幸せとは、周りの環境や周りの人で決まるものでは無く、
あなた自身が見つけるものですからね。

No.10 回答者： peko_1982 回答日時： 2012/12/14 09:53

＞そんなことを言われると、たしかに彼の気持ちも考えず自分勝手だったと思います

こう思ってしまうのなら、結婚はやめたほうがいいと思います。
彼がスネれば貴女は自分が悪かったのかと思ってしまう。
これでは対等な関係は築けないのでは？

自分の人生なのに自分の損得を考えて何が悪いのでしょうか？
自分を犠牲にして誰かに尽くせと？
じゃあ彼がやってみろと言いたい。
彼だって自分の得のために地元に帰りたいのでしょう？

ついてきてくれるかと思ったってそれだけ彼が頼りないからなのに…
どんな環境でも彼が守ってくれると言ってくれれば行けるのにね。
なんでも相手のせいにするのですね。

丸め込まれる貴女も未熟だと思うし、彼もまだまだ家庭を守れる器を持っていないように思いますよ。


私の夫の親もお金はないし宗教はやってるし、です。
前の回答者様同様、何度も大ゲンカして話し合いました。
私が彼の両親を悪く思う感情も受け止めてくれました。
彼が私の味方でいてくれるから、私も彼の両親に優しくしようと思えます。

貴女がこのまま嫁いだら、彼は貴女の不安孤独を理解してくれないでしょうし、アウェーにいくようなものだと思いますよ。

No.9 回答者： kano20 回答日時： 2012/12/14 09:35

４０代既婚母親です。

貴方はとても正直な女性です。
そして彼との結婚にご自身でブレーキをかけています。

彼には今すぐ結婚して、ついて行くことは出来ない。
遠距離恋愛も出来ない関係なら、結婚は無理。
そう言ってみてください。

彼が貴方との結婚を望み、一つ一つ問題を解決できるなら１０年先でも結婚は出来るでしょう。
それすら出来ない彼なら、ただただ、来年地元に帰りたいから結婚相手が欲しいだけの彼です。
そこまで問題アリの家庭を抱えて、結婚の前に向き合う事をしてほしいと提案してみる。

彼が欲しい結婚相手は、問題を抱えていてもついて来てくれる女性です。
貴方のブレーキがご自身を守っている事実を考えても、その結婚はやめましょう。

No.9 回答者： kano20 回答日時： 2012/12/14 09:35

４０代既婚母親です。

貴方はとても正直な女性です。
そして彼との結婚にご自身でブレーキをかけています。

彼には今すぐ結婚して、ついて行くことは出来ない。
遠距離恋愛も出来ない関係なら、結婚は無理。
そう言ってみてください。

彼が貴方との結婚を望み、一つ一つ問題を解決できるなら１０年先でも結婚は出来るでしょう。
それすら出来ない彼なら、ただただ、来年地元に帰りたいから結婚相手が欲しいだけの彼です。
そこまで問題アリの家庭を抱えて、結婚の前に向き合う事をしてほしいと提案してみる。

彼が欲しい結婚相手は、問題を抱えていてもついて来てくれる女性です。
貴方のブレーキがご自身を守っている事実を考えても、その結婚はやめましょう。

No.8 回答者： rapisupyon 回答日時： 2012/12/14 09:17

既婚、二児の母です。

文面だけでの判断で申し訳ないですが、彼とは結婚しないほうが良いと思います。

彼の家庭やご両親の事情が問題なのではありません。
問題は、彼自身です。

彼の言動からは、あなたの不安を受け止める、支える、寄り添う・・という姿勢が感じられない。
自分にとって都合の悪いこと、煩わしいこと、苦しいことなど、聞き心地の悪いことからは目を背けて逃げ、あなたの言葉を遮り、あなたの気持ちや考え、不安を全て理解しよう、本音で向き合おうという誠実さがない。
つまりは、本当の深い愛情もないということです。

彼のことを知らない私が、厳しい言い方をしてすいません。
でも、彼の態度は、「無条件に、黙って俺のことを受け入れろ。俺は何も悪くない。俺は、何もする必要ない。理解しないお前が悪い。」という横暴なものです。
じゃあ、彼女であるあなたの気持ちは、誰が受け入れてくれるのでしょう？？

相手と本当の信頼関係や絆を築いていこうと思ったら、ありのままの自分を理解し、受け入れてもらうために、自分が、まず必死に相手に働きかけ、努力しなくてはいけないもの。
自分にとって、デメリットとなる背景があるなら、それを相手に理解し、受け入れ、一緒に背負ってもらうために、自分が、相手に対して、誠心誠意対応し、出来る限りの状況を整えることが当然です。

その第一歩が、本音で向き合い、たとえ、喧嘩したとしても、最後は、相手の気持ちや考えを真摯に受け止め、建設的な話し合いをすることですよ。

それができない彼は、より深い愛情、信頼関係である夫婦関係を構築したり、家庭を持つというような責任の重いことは、少なくとも、今の段階では無理だと思います。

また、あなたと彼の関係も、まだ、未熟であると感じました。
あなたが、彼に対して非常に気を使っている。

相手を思いやる気持ちや気遣いは大事ですが、気を使って遠慮するような関係、相手の言葉に一喜一憂するような状態では、夫婦になるのは、まだ早いと思うのです。
相手に言葉を遮られたくらいで、言いたいことも言えない・・・というのは、まだ関係が浅いと思うのです。

少なくとも、結婚して夫婦になるということは、お互いに、言いにくいことを言い合える関係でなくてはいけないはず。
だって、家族になり、いろんな人の人生や命を背負って、現実の生活を送っていくわけですから、きれいごとなんてなしです。

私の夫も、複雑な家庭で育ち、親は学会員です。
私は、結婚を考えたとき、あなたと同じで不安で仕方なかった。
そして、夫に全てをぶつけました。
夫は、「大丈夫。俺がきちんと守るから。」と言いましたが、どんな楽観的な、抽象的な言葉では、私の不安は消えず、それから１年ほどは、同じ事で同じように衝突し、よく喧嘩をしました。
泣き叫び、私が物を投げるほど取り乱したこともあります。

でも、夫は、「何が何でもお前と結婚する。お前が納得できるようにするから。」と言い続け、私の気持ちを受け止め続けてくれました。
必要な事柄については、自分の親兄弟と話し合いもしてくれたり、時には喧嘩もしたようです。

でも、私がどんなにきついことを言おうが、夫は、絶対に結婚するという強い意志を持ち続け、誠実な態度をとり、私や私の親、自分の親兄弟と必死に努力し続けてくれている姿こそが、まさに、私の不安を少しずつ和らげていきました。

そして、私に対して、これだけの強い想いをもってくれて、苦しいことからも逃げず、私から目を背けることなく、これだけの努力が出来る人なら、きっと、良い夫婦になれるし、良い家庭を築き、守っていける・・・この先、どんなことがあっても、一緒に笑顔で強く乗り越えていける・・・私も、この人の笑顔のために強く生きていきたいと覚悟を持つことが出来たのです。

本当に彼が好きなら、激しく衝突して別れることになったとしても、あなたの本音を彼にぶつけてください。
そうしないと、本当の絆は築けない。
本当の絆を築いていける相手なのかどうか・・・見極めてください。
夫婦になる以上、家族になる以上、こういったあなたや彼のバックにある問題は避けて通れないですから。
そのくらいのこと「別れ」に至るなら、あなたと彼は、そこまでの関係だったということです。

二人の関係における不安や不満、悩みは、二人で向き合うことでしか解決できないのです。
あなたにとって、自分の全てをかけても良いと思える価値のある男性かどうかを見定めてください。
結婚は、あなたの人生そのもの、命そのものですよ。

No.7 回答者： nagaineko 回答日時： 2012/12/14 08:41

大阪の人は、あけすけに、ものを言いますからね。

よく言えば、裏表がない。

でも、それが、あなたの不安を招いているようですね・・・。

自分は関西出身で、埼玉でも仕事していました。

関西の人が埼玉で暮らすのは全然平気ですが、埼玉の人、まあ、関東の
人が大阪に来ると、最初は戸惑うかもしれませんね。
もちろん、なれれば、非常にいいところなんですよ。

＞俺について来てくれると思ったのに、自分の生活の損得ばかり考えているのか、と…

僕はこれが気になりました。
自分の生活の損得ばかり・・・・。
考えて当然じゃないですか！！
彼だって、自分の気持ち優先させてるくせに！と思います。

あなた方はまだ若い。
本当の意味でお互いの事を思いやれるところまでまだ来てないと思います。

ただ、それができないと結婚生活なんてうまいこといきません。

あなたが、かれの家庭に不安を抱いているのはごもっともだと思います。

あなた自身が納得いかないのであれば、断るべきです。

大丈夫だ！と思っていっても、問題は発生します。
なのに、行く前から、そんな状態では、うまくいくはずがありません。

彼は自分の中では、人生設計ができているのでしょう。
その設計にあなたを組み込もうとしてるんですよ。

結婚というのは、お互いの気持ちを持ちより、新しく二人で
人生設計をたてることです。

あなたにだって、人生設計があるでしょ？

そこを汲んでくれる相手じゃないと、正直しんどいと思いますよ。

好き、と言う気持ちだけで、乗り切っていけるほど、世の中は
甘くありません。

気持ち、環境、タイミング、いろんな条件がそろって初めて、

結婚が成立すると思います。

今のように、あなたが不安を抱いているようでは、
結婚に踏み切るなんて、無謀だと思います。

あなたの気持ちの中で、納得のいく相手と結婚するべきだと思います。

焦る必要はないですから。