再婚の彼と結婚する事でお金に不安があります（長文）

Question

3月頃結婚することになり、婚約者の人といろいろ話し合いをしています。

その中でお金の事がとても心配なのでご相談させて頂きました。

まず、私は♀34歳で初婚です。仕事はしてます。結婚後も辞めるつもりはありません。
（本当は専業主婦になりたかったのですが・・・）
子供は産むつもりはありません。

婚約者の方は50代です。再婚で子供が3人います。
慰謝料はありません。夫婦の財産は殆ど前妻が持っていきました。その為彼は殆どお金を持っていません。
親権は前妻が持っており、彼は子供の養育費を支払うという約束があります。
ただ、今は子供の学費がかかる時期なのです。
上の子が私立大学、真ん中の子が高校生（来年大学に進学します）、下の子が中学生です。
仕事はしてますが、個人事業主ですので毎月の所得は変動があります。

今は賃貸（家賃11万円）に住んでおり、駐車場代（3万円）も含めると住居費14万円程かかっています。
駅前で利便性が良いのですが、間取りが悪くて私がそのまま住めそうにありません。

私は持家なのですが、彼の仕事場からとても遠いので私の自宅に住む事は出来ません。
（私は自宅購入時に住宅ローンを利用しており、まだ残高が殆ど残っています。私が出た後は親がそのまま住みますので売却は出来ません）

そんな中、彼は新居を購入しようか検討しております。自己資金は当然なく、100％での申し込みです。
（家賃とほぼ同等の額の物件を選んでるみたいです）
ただ、子供の学費が10年程続き、もし私立等に行くと総額で2000万円程かかるそうです。

月37万円が最低の手取り額なのですが、今の彼一人の生活費は34万円程（光熱費や家賃等全て含む）かかってるらしく、稼ぎが良かった時に差額を貯金しておき、その分を学費に回すと言っています。
稼ぎが良い月は100万円程手取りがあるので、余裕だと言うのです。
ただ、それで十分生活はまかなえると言うのですが私はとても心配でなりません。

私はそういうことであればむしろ家計をしっかり管理する必要があると伝えてるのですが、子供の学費のことで私が文句を言うかもしれない、それを言われたくないから俺の稼ぎについては俺が管理すると言います。
私の負担は家庭で食べる食材費のみで構わないということなのですが・・・。

元々私は専業主婦になりたいという希望があり、結婚を希望しておりました。
今の状態だと仕事を辞めるどころか、彼の仕事の内容次第では経済的負担が大きくのしかかってくる可能性もあります。

また、新居を購入して彼が亡くなったりした場合、前妻の子供達に自宅を相続させると私の住む家も無くなってしまいます。
それは私は絶対に嫌なので、持ち分を持ちたいのですが、私が自宅購入にお金を出すのを嫌がってます。
（住む所は男がするべきだと言っていますが、多分前妻がかなりの資産家だったので前妻の親が所有する家に長年住んでいて肩身が狭い思いをしていたのだと思います。だから私がお金を出していろいろ言うのが気に入らないのだと思うのです）
連帯債務での借り入れも視野に入れていますが、万一離婚することになったり、経済状況が思わしくなくなった場合、私が債務を全て引き受けるのは到底無理なので悩んでいます。

さらに入籍の日にちを決めてくれたのは良いのですが、婚約指輪や結婚指輪の話も出てないです。
式は彼が再婚ということもあり、私は我慢することにしました。
新婚旅行の話は出ていますけれど・・・。行き先はまだ決まっていません。
私の父からも結納はどうするのか、とか両家の顔合わせをどうするのか、とかいろいろ聞かれているのですが・・・。親に答えられない状況です。

こんな状況なので私としては
学費については彼の責任においてすべきことなので私は一切口出ししない。
私の稼いだお金は食費以外、全て私のお金として管理するので一切夫には渡さない。
もし家を購入するのであれば、万一の時に絶対に子供に相続させない様配慮してほしい。
専業主婦を望んでいて、子供も望んでいたのをあきらめる代わり、今後の私の生活についてはしっかり保証してほしい。相続で絶対にもめない様にしてほしい。
結婚式をしない代わり、結婚指輪と婚約指輪はちゃんとしてほしい。

何だか、こんなの夫婦になる必要あるのかな、と考えてしまいます。

普通は夫がお金を稼いで、妻にお金を渡してやりくりする。
妻が働いていれば財布は同じにしてやっていくっていう風に考えていたのですが、この話の流れだともし私が仕事を辞めた場合、お金をちゃんとくれるのかも心配です。
また、家を買うのも時期尚早だと思います。私は賃貸でいいのですが、家賃がもったいないと聞いてくれません。

いろいろ状況を分かった上で結婚を決めましたが・・・。
話し合いをすればするほど不安です。

再婚で同じ様な経験をした方、アドバイスを頂ければと思います。
長文失礼しました。

kotaro-h · Accepted Answer

皆さんのQ＆Aで、大分細かいデティールがわかりました。
止めも勧めもしません。
ちょっと冷静になってみて、３月まで１ヶ月ちょっとですね。
その間に、あなた自身の気持ちと考えを、２重３重に分類整理してみましょう。
これは男の人の方が、あなたの気持ちを利用していませんか。
出来るなら、少し先に結論が延ばせたら、一番良い方向に答えが出そうな気もします。
○でも×でも、今は見えていないものが出て来そうです。

私の回りでも近年、50代で男性の初婚は、いてますよ。
この方は、悪い人ではないのかもしれませんが、あなたが焦っていると思いました。
結婚とは、相手のマイナス部分もしょいこむ訳ですが、ロマンだけでは解決しません。
あなたは、これから50年くらい人生が残っています。
そこをよく考えて下さい。
私は家庭の方が、自由に時間がとれるようになったので、生涯独身の叔母の愚痴の
聞き役もやっていますが（苦笑）、生き方と楽しみ方の大きなものの一つが結婚。
でも人生は、それだけでも、ないのです。

難しいですね。指環に賭けてみましょうか？。

poco_2 · Answer

ごめんなさい、アラフォーの未婚者です。
結婚したい方と巡り合えたのはおめでたいことなのですが
お話を伺ってるといま少し冷静に考えた方がよいのでは？、と。。。

なぜ結婚したいのか、そして今回の結婚がそれに合致するのか。
ひとりは寂しいからとか、子供を生んで家庭を持ちたいからとか
あるいは経済的な安心感を求めたりとか、理由はいろいろあるでしょうけれど
専業主婦になることやお子さんは諦めるのですよね？
そして20歳年上ということはおそらく彼は先に逝き、ひとりになるでしょう。

彼が好きで一緒になりたいからそれは問題じゃない、というのならいいのです。
でも結婚できるんだから問題じゃない、というのでは本末転倒です。
どうか焦らず、納得いくまで話し合って下さい。

no2nna8n · Answer

子供を諦めるのでしたら、急いで入籍する必然性も無いので、納得できるまで結婚を延期してはいかがでしょうか

正直、「結婚さえできればあとはどうでもいい」ぐらいに思っているんですか？
世の中には「こんな結婚ならしない方がマシ　１人の方がよっぽど幸せ」な結婚生活もあるんですけどね

私が主様の質問文や補足から心配になってしまう点は次のことです

「話し合っても聞いてくれない。自分が間違っているかのような気にさせられる」
話し合えない相手とは結婚生活していけないですよ
それに話をちゃんと受け止めてくれないっていうことは、大事にしてくれていないということですからね

結婚は大事にしてくれる人としないと、間違いなく不幸になります

お相手選び、本当に大丈夫ですか？
私も経験がありますから、婚活が大変なのもわかりますけど…
自分話で恐縮ですが、私は４０歳の時に私のことが大好きで大事にしてくれる人とご縁を結ぶことができました

諦めなくてもいいんじゃないかな…と思ったりします

結婚は幸せになるためにするものです
彼との未来に明るい夢が描けるようになるまで、じっくり考えても良いのではないでしょうか

kawabemayumi · Answer

＞何だか、こんなの夫婦になる必要あるのかな、と考えてしまいます。
私も質問文を読んでて同じ様に考えました。

rainbowenglish · Answer

１番さんに座布団。

結婚前に迷うようなら、まずその結婚はうまくいきません。
９割かな？

短い人生で無駄な時間を費やす事になります。

結局タダ働きのお手伝いさんなんですよ。

kotaro-h · Answer

50代男性、再婚歴はありませんが（笑）、生活相談員の仕事もしたことが、ありますので想像しながら、回答させて頂きます。

結婚と言っても、所詮は現実ですから、あなたも恋に恋する年齢では無いでしょう。
ひとつひとつの、これから起こりうるであろう問題点と、解決法、対策を考えて、その上で、その男性のことを愛されているのであれば、結婚生活をされてみるのが、まともな考え方だと思います。

まずは、あなたで回避できるリスク管理は要るでしょう。特に仕事だと思います。
連れ子のお子さんらとの同居生活も、こなして行かないといけませんが、仕事は辞めない条件は、貫徹されないと、あなたが泣くこともかなり高いです。

双方の家の問題点、今後親の介護問題も出て来ます。20年経ったらあなたは、50代ですが旦那さんも、たぶん、精神的には若いと思いますが、衰えてきます。
子供さん３人、大学生ともう直ぐ進学する２番目は、あまり手が掛からないと思います。まあお姉さんみたいな新しいお母さんと、表面上はうまくやるでしょう。
３番目は、別れたお母さんに慕って行きたいのを封印されるので、かなり危なっかしいですね。

それで、あなたの専業主婦という願望は、最低あと10年は働き続けて、大丈夫ということが自分で判断されるまで、辞められない方が良いと思います。
それでも実際は成り行きになるかと思います。４番目のお子さんが、あなたに出来たり、それで産休を取って、子供を保育所に預けて働けるかどうか。でも家庭と言うのは悲観の場ではありません。案外前妻のお兄ちゃんやお姉ちゃんが可愛がってくれるかも、しれません。

最後に、ご主人となられる方、うーむ面白そうですが、子供っぽいところもあり、そこが女性の目から見て、魅力なのでしょう。のろけはさて措いて、前回の結婚が上手く行かなかった原因は、相性と、あなたの存在が出て来たからだけでしょうか。

仕事は別にして、住む所の問題ですが、３人のうち二人のお子さんは間もなく出て行きます。
あまり広い所を買うのは、無駄ですね。現実的なことを口にすると、反抗しそうな気もします。
私は単に、お坊っちゃん型の男性とお嬢様型の女性のご夫婦で、理想と現実が違っていただけ、と推測しました。あなたは、違うタイプ、ガッツのある女性とか、やりくり上手なにわの女房のような違う個性で、家庭を再建しなければいけません。

まずは、あなたはこういった家庭の妻を演じるホームドラマの主役なんだと、思い込んで下さい。
そこから、どんな楽しいことが見えるか、考えて行けるのか、それ次第だと思います。
以上が男性側からの回答でした。女性の回答がつけば、また参考に。付かなかったら女友達にこういった例は、特に働いている女性には、山ほどあるかと思います。聞いてみて下さい。進行形で良いと思いますよ。

turtle38 · Answer

うーん、同じ経験じゃないけどウチの例を。
共に４０代後半。私の方が年上です。

夫は再婚で子供二人。養育費として２０万円を下の子が２０歳になるまで（あと３年）前妻に払っています。

再婚なので、式はなし。
結婚指輪と婚約指輪はわたしの好きなブランドで買ってもらいました。
私もフルタイム正社員で働いています。（今は病気休職中）

家はマンションを購入した時に、私が１００万円だけ出してる。
生命保険は死亡時受け取りは私。（といっても葬式代くらいでたいした金額ではないけど）
相続については仕事がら（士業なので）しっかり考えていると思う。俺が先に死んだ時、家には困らない様にするとのことで。

夫は個人事業主であるので、ある意味収入の変動はありますが、私はいつも固定で生活費をもらい、その中でまかなっています。（足りない時はだしてもらい、私の給料は私の美容代や、携帯代、生命保険代等私個人の支出につかったり、私個人の貯蓄にしています。言い方をかえれば全部お小遣い）

なので、旦那さんがよければ、収入が１００万の月も３７万の月もほおっておいて、あなたはひたすら食費を出すだけとしたらどう？

ご希望が６点ほどかきつらねてありますが、順番にお互いの意思を確認したらどうでしょう？結婚に際して、遺言書いてもらったら良いのではないですか？相続等、弁護士をいれておくといいですよ。

指輪はね～、女性なら欲しいですよね。
これは譲れないでしょ？買ってもらおうよ。
男の人はあまり気が回らないのかもしれないし。

長々と書きましたが、一言でまとめると
話し合いが足りてない。

合意形成に至らない状態での結婚は後悔しますよ。
もうちょっといろいろと考える余地があるかもしれないね。

one_and_only · Answer

＞いろいろ状況を分かった上で結婚を決めましたが・・・。

だったらココでグダグダと愚痴を書きこぼす必要もないですよね。
それとも「婚約解消」をすすめる回答が多数だったらそうするんですか？

－－だけでは回答にもなんにもならないので、一言だけ。

客観的に見たら「失敗率９９％」ですよ。

再婚の彼と結婚する事でお金に不安があります（長文）

皆さんのQ＆Aで、大分細かいデティールがわかりました。

ごめんなさい、アラフォーの未婚者です。

子供を諦めるのでしたら、急いで入籍する必然性も無いので、納得できるまで結婚を延期してはいかがでしょうか

＞何だか、こんなの夫婦になる必要あるのかな、と考えてしまいます。

１番さんに座布団。

この回答への補足

50代男性、再婚歴はありませんが（笑）、生活相談員の仕事もしたことが、ありますので想像しながら、回答させて頂きます。

うーん、同じ経験じゃないけどウチの例を。

＞いろいろ状況を分かった上で結婚を決めましたが・・・。

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