同棲についての考え方のずれ

付き合って2年少々になる彼が同棲を望んでます。

そろそろ将来を考えよう、結婚も視野に入れて、ということですが、私の考え方は、同棲というのは結婚準備という段階だと思うのです。

視野というのは、その先に結婚があるかもしれない、別れるかもしれない。お試しというか、賭け。

私はもっとはっきり結婚へと大きく舵をきってから、結婚に先行してするのが正しいという考えを持っています。そして、現在、そこまで煮詰まってないのなら、もう少し時間をかけるべき。＆私自身まだ年齢的にも社会人としてのキャリアも半端なので、もう少し先にしたい、そういう思いを伝えました。

結果、彼はかなり落胆して、今、よい返事をもらえないなら、考え直すようなことも口に出されます。
（彼は三十代後半、私とは10歳以上年齢差があります）

彼の同棲してみないと解らないというのは、当たり前なのでしょうか？
プロポーズの前に同棲というのは必須なのでしょうか？
また、まだ1，2年待ってほしいという私は不誠実なのでしょうか？

どうしていいのかわからなくなってきました。

No.7 ベストアンサー 回答者： kae531274 回答日時： 2013/04/19 20:05

こんにちわ　30代既婚男性です＾＾

私も質問者様の考えに同感です。

プロポーズ前の同棲が必須なはずがありません。
同棲は、双方の合意のもとにするものです。

あくまで個人的な意見になりますが、

「よい返事をもらえないなら考え直す」などという
考えは、わがまま以外の何物でもありません。

結婚とは、パートナーの人生に責任を持つことであり、
「健やかなる時も病める時も」生活を共にし、末永い
人生を豊かなものになるよう、二人三脚で歩んでいく
ものだと思います。

ですので、末永く幸せな結婚生活を望むなら、1，2年
状況を見ながら将来についてじっくり考え、お互いに
相談し合いながら、どのように進めていくかを慎重に
決めていくことが望ましいと考えます。

ましてや、男は一家の大黒柱として、
家族を愛し・支え・守る重要な役割を担うわけですから、
目先の願望にとらわれるあまり、相手（質問者様）の
立場に立って考え、受け止めることが出来ないという
のは、同じ男として、また、将来のパートナー候補として、
いささか心配です。

長文になりましたが、以上、参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

解っていただいて嬉しいです。

私も結婚前の同棲は何が何でも反対というのではありません。
でも、どうなるか解らない、成り行き任せは避けたいです。
はっきり結婚を決めて、それでも一気に始まるのは大変だから、先行して生活のリズムをつくろうとか、そういうのなら解るんです（その結果、図らずも破局もあるのかもしれません、人のすることだから絶対はないことは致し方ない）。
でも、彼の、やって見ないとわからないという考えだったら、どうしても引っかかってしまうのです。

今しばらく、考え方の違いの埋め方を模索してみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/04/20 10:55

No.9 回答者： mr_beefsteak 回答日時： 2013/04/19 23:35

こういうことに何が正しいかなんて無いです。

実際、「付き合ってる」と言っても結局は生活を共にしていないので、試してみないとわからないことだらけですよ。たかだか2年ちょっとじゃ尚更です。
逆に、結婚してからの同棲や、早めに子供を作ってしまえば、その状況だから何かあっても我慢できるという考え方もあります。
お試し同棲は、状況を整えてしっかり準備してから物事に臨む方法。合理的で現実的です。
結婚を大前提とした同棲は、先に実行してから状況に自分を合わせる方法。順序や筋を大切にする考え方と言えるでしょう。
私は、前者の方が今の時代に合っていて、お互いに負担が少なくて済むと思います。

この回答へのお礼

＞たかだか2年ちょっとじゃ尚更です。

これは良くわかるのです。
だから、あと1，2年かけてゴールを目指すべきという気持ちがあります。
その1，2年の過ごし方の問題とも言えます。

彼にしてみれば、同棲したら、その結論が早く出ると、そういう考えなのかなという気もします。
つまり、白黒決める生活を始めたいということかなと。

ただ、白黒決めるためにするの？
結果的にはそういうことなのでも、なんとなく抵抗があるんです。
よし！結婚しよう！そういう機運が二人に盛り上がって、結婚に向けてまず、生活スタイルをあわせようよ、という同棲なら、私も解るんです。でも、なんとなくそうじゃないから。

何でもかんでも時期になったから、次はお試し同棲ですって、そういうものじゃないと思います。

うまく彼に伝わらないのがもどかしいし、やっぱり、年代が違うから、考え方が違うのでしょうか？

＞私は、前者の方が今の時代に合っていて、お互いに負担が少なくて済むと思います。

彼もきっとそういう考えだと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/04/20 10:44

No.8 回答者： noname#181117 回答日時： 2013/04/19 22:38

３０代も後半なのに、まだ腹もくくれないのか？

２年も付き合ってきたのに？

そんなに、自信がないのか？
そんなに、確信が持てないのか？
そんなに、失敗を恐れるのか？
そんなに、度胸がないのか？

・・・こんな印象です。ごめんなさい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時：2013/04/20 10:45

No.6 回答者： Bankai-37 回答日時： 2013/04/19 18:55

同棲って、事実婚ですよ。

つまり、内縁ってことです。
内縁の妻　になっても構わないのであれば、同棲すればいい。

嫌なら断固拒否ですね。

結婚前のお試しなんてありえないですよ。
人間は試食品ではないです。

この回答へのお礼

＞同棲って、事実婚ですよ。
＞人間は試食品ではないです。

事情のある人もいるのでしょうし、また、先は先として、一緒にいたいという同棲もあっておかしくないと思います。
しかし、結婚を考慮中に、お試しというコースが必須なのかどうか？どうしても気になります。

もう少し話し合いをする予定ですが、何故、そういうことにこだわるのかも理解できないことです。
過去に、苦い経験でもあるのかしら？

ありがとうございました。

お礼日時：2013/04/20 11:02

No.5 回答者： 3103jyo 回答日時： 2013/04/19 18:19

同棲は必須ではありませんし 本気で結婚する気があるなら 同棲なんぞせずに 婚約や入籍できるはずです

プロポーズ→両親に挨拶→婚約（両家顔合わせ）が済めば 結婚式までまだ数カ月あるから もう同居始めたい

ならば誰も反対しないでしょう

お試ししてみてダメならクーリングオフすれば良い なんて考えの♂に

大事な娘を同棲させる親が存在することが 信じられません

私はバツイチですが 同棲してみれば良かったと後悔したこともありませんし

今度は失敗しないように同棲はするべき という考えにもなりません

二年付き合っても結婚する覚悟が出来ない彼は責任感のないヘタレ男です

だからその歳でも独身なんですよ

同棲と結婚は似ているようで全く違いますよ

貴女はまだ若いんだから そんなヘタレ男に若さをムダにされないうちに他の男性を探したほうが良いです

貴女のご両親にこの相談内容をそのまま相談されてみて下さい

彼の考え方が常識的かどうか すぐにわかりますよ

この回答へのお礼

ありがとうございます。

もっと冷静に全体を見ることも大切ですね。

＞貴女のご両親にこの相談内容をそのまま相談されてみて下さい

こういう視点も忘れないようにしたいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/04/20 11:05

No.4 回答者： bokerenjer 回答日時： 2013/04/19 18:17

オヤジですが・・・・。

私も同棲は反対です、同棲は男にとって都合のいいことばかりです。
まさにあなたの言うように結婚までの試用期間で、結婚と違って法的な責務はないし、破綻したときのダメージは男と比べてはかりしれません。

＞彼の同棲してみないと解らないというのは
こちらの方が不誠実だと思います、責任の及ばない範囲であなたを見極めようとしているのだから。

＞考え直すようなことも口に出されます
同棲後必ず結婚する、というのなら分かるのですが、同棲して上手くいかなかったら別れもある、ということですよね、あまりにも彼にとって都合がいいことばかりじゃないですか。

彼はあなたとあなたの親に対しての思いやりがなさ過ぎです。

彼が結婚してくれ、というのならNo1さんの回答も分かりますが、同棲ですよ。

この回答へのお礼

彼が自分に都合のいいことばっかり考えている、ズルイという風には受け取ってません。元々そういう人ではなかったのです。それなのに、どうして？という疑問もあります。
というか、今まではそうであっても、結婚となると違うということなのでしょうか？
彼女なら責任ないから甘いことも言えるけど、伴侶なら厳しく接すると。なんとなくそういうニュアンスも感じてます。

もう一度元から見直したほうがいいのかもと、ぐらついてしまいそうになります。
もしかしたら、そういうことを試している？

半分くらい、彼がわからなくなってきました。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/04/20 11:16

No.3 回答者： miraipre 回答日時： 2013/04/19 18:06

同棲⇒いずれは結婚　という図式は成り立たないと思います。

同棲というのは原則として何の束縛もなく、好きな者同士が一つ屋根の下に住むことです。当然ながらＳＥＸ付きで、

一概には言えませんが、結婚の予行演習として一緒にいる時間を、これまでとは比べ物にならない長さで過ごします。
ですから、本音が出たり、嫌なところも出がちになり、冷静に相手を見ることも可能です。

しかしながら、法律に縛られない新婚生活で勝手気ままに楽しく過ごしてしまうと、気が付いた時にはずるずると終点の見えないホテルを使わないカップルになる可能性もあります。

前者のような同棲期間を過ごし、結婚あるいは離別に至るのは予行演習なしで結婚をしてつまずくことを考えると、大変重要な意味があります。

同棲しないなら考え直す、という発言は後者に近いかもしれませんね。しかも勢力抜群の３０代後半で貴女と１０歳も違えば、同棲は最高かも知れません。

ですから、同棲の原則は無いのであって、あなたたちの考えのどっちが正しいとかではなくて、お互いが相手をどれだけ思いやることができるかが大切です。

金銭的にもったいないし、したいときに何でもできるという考えだけなら、同棲はしない方が良いと思います。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。

結局、折り合えず、別れ話に発展してしまいました。

納得のいかないこともあるのですが、もう考えません。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/05/29 12:48

No.2 回答者： goo-run-run- 回答日時： 2013/04/19 18:01

こんにちは（＾＾）

彼はとても誠実な方なのではないでしょうか？
sasha-olさんと２年間お付き合いして来て、もちろん結婚したい気持ちがあるから、同棲したい。けれど、うまくいかなかったら、その時は別れる。
それを正直に言葉にされただけだと思います。

sasha-olさんは、結婚をするとほとんど決まった状態で同棲するべき、とお考えなんですね。
同棲するのがいつになるかは別として、とにかく同棲してみて、万が一、うまくいかなかったら？その時は仕方ないけれどお別れする、それは同じではないですか？

もし、そうだとしたら、sasha-olさんも、彼も、結局、現実的には同じことを言っていることになるかな、と思います。「同棲してみて、良ければ結婚する、ダメなら別れる。」

sasha-olさんの、結婚準備としての同棲というお考えは、良くわかります。
でも、実際、暮らしてみて、女性の側から、「あ、無理だわ」と思うこともありますよ。
そうしたら、どうしますか？
もう決めたことだから、結婚しなきゃ、と無理に結婚したらお互い不幸ですよね。

ですから、どのように考えて同棲したとしても、お互いの気持ちを確かめ合う期間になることは間違いないですし、ダメと思ったら、やめる勇気を持つことも大事なので、
現実的には、sasha-olさんと彼と、同棲に求めることは同じ…。と思います。

そのように正直に言ってくれる彼を大事にしたらどうかな？というのは、
質問とは関係ないですが、おばちゃんからの感想です（＾＾；

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。

結局別れることになりました。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/05/29 12:50

No.1 回答者： adobe_san 回答日時： 2013/04/19 17:47

あ～～あっ・・・

終演だね。
なんで彼の年齢を考慮しないんだろ。
＞また、まだ1，2年待ってほしいという私は不誠実なのでしょうか？
と言うことは「40歳に限りなく近づくか越える」じゃ無いですか。
仮に2年後お子様が出来て、お子様が20歳になったら・・・彼の年齢は？
ある意味焦りが出ても仕方ない。
そこを汲んであげるのも貴方の仕事では？

この回答へのお礼

＞なんで彼の年齢を考慮しないんだろ。

＞と言うことは「40歳に限りなく近づくか越える」じゃ無いですか。

やはりそういうことが大きいのでしょうか。
でも、彼も突然４０前になるのではなく、私も突然30前になることもできません。
はじめから年齢は偽ってないし、誰でも1年に１つしか歳を取りません。
この１，２年の大切さをどうお互いに考えるか、という点に収斂するのかもしれないですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/04/20 10:31