国際結婚について

Question

現在15歳年下のムスリムのパキスタン人と付き合っています。
まだ出会って2ヶ月しか経っていないのですが、どうしても私と結婚したいと言われていて、直ぐに返事をしなくてはいけない状況にあります。
答えがYesならいいのですが、Noなら、もう合わない、一度断った結婚の約束は二度とチャンスはないと言われています。
何故なのが聞くと、日本に住んでるパキスタンの友達は国に戻ってしまうし、日本に住んでるお兄さんは仕事の都合で一年後にまた日本に戻ってくるから、彼は独り日本に残ることになり、サポートしてくれる私と一緒に住まないと困るし、私のことが大好きだからすぐに結婚したいと言ってます。

毎回国籍取得が目的なのか、国にお見合い相手がいるのか、私はお金持ちではないから援助とかはできない！と伝えてあります。
自分の両親にはまだ彼のことは話していません。間違いなく反対されると思います。
ご結婚されてるかた、されてたかた、どのように説得されたのでしょうか。また旦那さんは、安定した職業についているのでしょうか。
是非とも教えていただけないでしょうか。

usubinogarden · Answer

あの、普通に考えて国籍取得目的としか思えませんが。
２カ月で結婚をせまり、NOならもう会わないって、そういう事じゃないですか。
あなたがＮＯなら他を当たるってことでしょう。

両親の説得を考える必要はないでしょう。答えはＮＯだと言いましょう。
愛もないのに何で両親を説得できるでしょうか？

tpg0 · Answer

失礼ながら、15歳も年下のパキスタン人男性に求婚されてる質問者様は女性として婚期を逸した年齢で焦りがあるのではないでしょうか？ 

しかし、冷静に考えてみてください。 

交際期間が僅か2ヶ月で異国の年上女性と真剣に結婚を考える男性が居ると思いますか？ 

そして、求婚に対する答えがＮＯなら今後は会わないとは、愛がないと言ってるようなものです。 

恐らく、パキスタン人男性は「日本への永住目的」で騙せる女性なら誰でも良いと宣言してるようなものですが、それに気付かないようでは質問者様も冷静さを欠いてますね。 

なお、20歳代のフィリピン女性が「日本への永住目的」で50歳や60歳を過ぎた日本人独身男性と結婚しても、直ぐに別居状態となり離婚同然になるような例を幾つか見聞きしてますが、これの逆パターンになる公算が大と思います。

japaneseenglish · Answer

国際結婚をしてるものですが、2ヶ月以内に返事を出せとか、出さないなら今後会わないなどは、愛がある人は言わないです。

本当に愛していれば、どんな障壁を越えてでも一緒になろうとします。

それが自然なことですし、愛というものは、互いの国籍の違い、年齢の違い、これからまつ苦労などほとんど頭に入らず、ともかく、結婚する計画しかあたまにないです。　これからどうしたら一緒にすめるかなど、互いに国が異なるので、手続きも複雑です。

書かれているいる内容だと、日本に在留したいために、言っているようにしか感じません。

sweet76 · Answer

＞サポートしてくれる私と一緒に住まないと困るし、

もう、この時点でダメじゃないですか。
日本人だろうが、外国人だろうが、誰かに頼って暮らさなきゃいけない人が結婚なんておかしいでしょう？
それに、ムスリムだったら、ムスリムの人としか、結婚できないと思うんですが、あなたは改宗するんですか？そういうことも、会って2カ月じゃ話し合ってないですよね？
彼らにとって宗教って場合によると命より重いくらいのものなのに、それに何も触れずに結婚しようとか言っても、真剣な話とは思えません。
まあ、緩い地域がないわけじゃないみたいですけど、それにしても、抜きにして考えることはできないでしょう。

ムスリムでも、年下でも、外国人でも、きちんとした交際を経て、生活の基盤がある相手なら説得する方法はいくらでもあるともいます。
でも、あなたの今の状況は、客観的に滞在許可のためとしか思えません。

SPS700 · Answer

1.  ご結婚されてるかた、されてたかた、どのように説得されたのでしょうか。

説得の対象は、ご家族、かと思いますが、説得はしませんでした。僕も家内も成年でしたのでその必要は無いと思いました。

２。　　また旦那さんは、安定した職業についているのでしょうか。

僕の場合は妻になりますが、妻は安定した職業についていました。ご質問にはありませんが、僕も安定した職業に就いていました。

３。これはご質問には無いので無視なさって結構ですが、実現しても、彼が国籍を取るまで、質問者さんより金のある女性が現れるまでの短い結婚生活になると思います。

teaspoon711 · Answer

あるイスラム教の国の男性の配偶者です。
＞どのように説得されたのでしょうか
「説得」はしていません。普通に結婚したい相手として紹介しました。

＞旦那さんは、安定した職業についているのでしょうか
はい、大学院卒でその分野で働いています。

＞国籍取得が目的なのか
日本人と結婚してもすぐには日本国籍にはなりません。
結婚を焦っている、サポートして欲しいということは、不法滞在の方なのでは？

＞国にお見合い相手がいるのか
その方の年齢がわかりませんが、２０代後半以降の年齢であったら
男性は非常に高い確率で母国に配偶者がいます。

kanakyu- · Answer

よくある話みたいですね。ときどきそっくりな質問を見かけますよ。
故郷に本命を隠してるケースもよく聞きます。

その彼は、あなたを好きなのがウソではないとしても、
気持ちよりも、ビザ目的が上回っているのは間違いないでしょう。
やめときましょう。

好きならば、相手にビザ目的という不安／不信などもたせたくないので、
むしろ自力でビザをとって滞在しようと普通は思いますけどね。

わたしも結果的に国際結婚してビザサポートしてもらいましたが、
その前に自力でビザをとって3,4年とどまっていたし、移民ビザの取得を自力でするためにカレッジにも行っていました。
基本的には、彼にサポートしてもらう予定ではなかったんです。

結婚してビザをサポートするに至った人は、それ以前に、相手にそういう姿勢があるかないか、見ると思います。
わたしには、彼の気持ちとは別にこの国にとどまりたい気持ちも元からありましたが、
ビザ目的かと疑われたことなど露ほどもありませんし、そのような不安や不信をいだかせたくないと思いました。

サポートしてくれないなら帰るというなら、帰ってもらった方がいいと思います。
ビザ目的の意識が高い結婚は、結婚してビザがとれたら、ころりと態度が変わってしまうそうですよ。

余談ですけど、
わたしも以前、ムスリムの彼氏がいましたよ。
その人は言い人だけど、やっぱ無理！超えられない、超えたくない壁がある、と思って別れました。

パキスタンでも、一夫多妻が認められているとはいえ、二番目の妻と結婚するには一番目の妻の許可が必要なようですね。
でも、そうやって許可をもとめられる権利があること自体、
相手の男性がその男尊女卑文化をとくに問題ないと受け止めていること自体、
すごく嫌だなあ、赤の他人なら知らないけど、
自分がつきあうにはとても超えられない文化の壁があるとわたしは思います。

国際結婚では、ふつう両方の国で結婚手続きをします。片方の国でしかやらないのは跛行婚とよばれ不平等な状況です。
たとえば日本だけで結婚している跛行婚の状態にされたら、あなただけが彼と結婚している状態になります。
彼の国では彼はまだ独身なんです。
相手は本国で別の人と重婚してしまう可能性もあるのです。
けっこう怖いと思います。ほんとに気をつけて。

okwave84 · Answer

23歳で「大学院卒」？？

kanakyu- · Answer

う～ん、ちょっと厳しく行きますね　目を覚ましてもらいたいので。

あっているときに、めちゃめちゃ優しげな態度で、
これ以上の男性はいない、みたいな感じなんじゃないですか？　
それが定石です。

ビザ目当ての男は、普通の男以上に、はるかに優しくふるまうのです。まるで理想の王子様みたいに。
そうしないと、ひっかけられないからです。

女性は、その優しさをこれからもずっともらえると思って結婚してしまうんです。
とくに愛や優しさに飢えている女性は、冷静に見極める余裕がないのですぐ食らいついてしまうし、
自分の考えに自信がもてない女性は、何とでも言いくるめやすいので、危ないと思います。

本当に優しい人なら、こんな暴挙に出ないと思います。
あなたの気持ちを第一に考え、自分のために、無理をさせたくないと思うものです。

本当に愛があるなら、自分がもらうものじゃなく、
あなたがどう感じるか、それが先に気になるし、優先になりますよ。
でも、その男性は、態度や振る舞いはとても優しげなのかもしれませんが、
実のところは自分がもらうもののために、あなたを何とか説得して、無理をさせることしか考えてません。

結婚した者勝ちの、勝負に出てるとしか思えません。

優しい男の演技だって、何年、何十年もやってられないでしょうからね。
だから短期で決めたいんじゃないですか。

悪い男は、わかりやすく悪い男の顔などしておらず、とびきり優しい男の顔をしていることが多いです。
振る舞いは優しげなのに、実のところは相手を苦しめるタイプです。
表面的な優しさにだまされる人はひっかかります。

まず冷静に・・・
そういう「たまたま大恋愛」は、ビザがらみの国際恋愛では、本当によくあるんです。
ふつうはめったにないでしょうそういうの。それが冷静な考えなんです。

口約束だけなら簡単ですよ。行動が真実を示します。

たくさんの口約束とひきかえに、
相手からは実のあるものを即効でもらおうとしているところが、非常に怪しいです。
ふつうに考えれば、どう見てもビザ目当てですよ・・・

結婚しないならもう会わないって、どんだけ情がうすいのやら・・・普通に考えて、そう思いませんでしたか。
そこだけ本当でしょう。
サポートしてくれない人と付き合っても意味なく、次のターゲットを探すから。

大好きなら、多少の障害にまけずに、がんばって付き合いますよ・・
ビザのためにあなたに結婚をせまって困らせるのではなく、
自分でビザとってあなたのそばにいようとしますし、遠距離恋愛になっても続きますよ。

愛があればなんだって乗り越える気が、自分にはさらさらないくせに、
あなたにだけ乗り越えさせようとしてるようにしか見えません・・・

彼の真実を判断するなら、基準にするなら、
言葉はダメです。優しげな雰囲気や、真剣な雰囲気もダメです。いくらでも演技できますし、タダです。

最終的な彼の行動、
あなたの心を守ろうとしているか、それより自分の利得を守ろうとしているか、
それがすべてを示しています。

saregama · Answer

問題にする点がズレまくりです。

まず外国人登録証明書やパスポートを見せてくれたという事ですが、あなたは内容を理解していますか？彼の現在の在留資格の種類・在留期限を補足してください。結婚しても国籍取得までは長い道のりがあります。おそらく在留期間が迫っているのでその更新又は在留資格変更のために急いでいるのでしょう。ひょっとしたら既に不法滞在かもしれません。

そして「在留資格と金目的のプロポーズ」だという事実を受け入れなきゃ、お話にもなりません。そのうえで初めて相手の愛情や夫としての資質、自分との相性などを考えられるのではありませんか？

だいたい、日本人同士の結婚でも相手の家庭環境や経済力を考慮しなかったら常識外れと言われるでしょう。それをなぜ国際結婚に限ってタブー視するのですか？日本人にとっての結婚は人生の法的契約です。愛情だけなら事実婚でいいんですからね。契約の際には契約条件をよく吟味しないといけません。

さて、日本人にとっての結婚は人生の法的契約だと言いましたが、パキスタン人にとっては結婚とは法的なものより宗教的なものです。私の夫はインド人ですが、インドではそのほとんどが宗教婚であり、登録婚をするのは国際結婚などのごく一部の異宗教・異カースト婚だけです。おそらく、パキスタンも同じだと思います。

そして彼らにとって異宗教婚・異カースト婚がどんなにハードルの高いものかを理解する必要があります。ムスリムにカーストがないと思ったら大間違いですよ。ヒンドゥー特有のジャーティ（四姓）やヴァルナ（職種区分）はなくても、casteはあります。ここで言う現代のカーストとは、宗教宗派言語出身職業歴史習慣等を共有する相互扶助のコミュニティのことで、厳しさの度合いは異なるものの内婚集団です。内婚集団とは、その集団もしくは近親集団内でしか婚姻できない規律に縛られた集団のことです。

夫はカトリックですが、カースト外の私と結婚したことで先祖代々の所属教会を除籍されました。兄弟甥姪の冠婚葬祭に参列はできても、私たちの子供はそこで洗礼を受けられなかったし、夫は敬愛する亡義父と同じ墓にも入れません。不覚にも結婚後３年も経ってからそれを知りました。ちゃんと全世界的なカトリック教会組織に入っている教会が、カースト差別をする国なのです。

夫はそんな犠牲を払ってでもより良い生活を求めて、冴えない日本人女性と結婚することを決意しました。その開拓精神に敬意を払いこそすれ、マイナス点だと考えたことはありません。事実、結婚してから夫は親兄弟甥姪のために骨を折り身を削り、今では彼らも英語圏の先進国へ移住したりして私たちより豊かな暮らしをしていて、夫は私と結婚できたおかげで親兄弟に孝行が出来たと折につけ感謝してくれます。

あなたにとって問題点は、いわゆる「ビザ金目当て」かどうかなんてことではなく、「ビザ金目当て」でした結婚生活に対してもちゃんと責任が取れる男かどうかだと思います。

＞子供ができたら仕事はしないで子育てをして、

誰が仕事しないで子育てをするのですか？あなた？彼？
この言葉の真意がわかりません。

＞国にも絶対戻らないなども言われました。

母国や母国に居る家族を大切にできない男に、これからあなたと築く家族を大切にできると思いますか？

国際結婚について

あの、普通に考えて国籍取得目的としか思えませんが。

失礼ながら、15歳も年下のパキスタン人男性に求婚されてる質問者様は女性として婚期を逸した年齢で焦りがあるのではないでしょうか？

国際結婚をしてるものですが、2ヶ月以内に返事を出せとか、出さないなら今後会わないなどは、愛がある人は言わないです。

＞サポートしてくれる私と一緒に住まないと困るし、

1. ご結婚されてるかた、されてたかた、どのように説得されたのでしょうか。

あるイスラム教の国の男性の配偶者です。

この回答への補足

よくある話みたいですね。

23歳で「大学院卒」？？

う～ん、ちょっと厳しく行きますね 目を覚ましてもらいたいので。

問題にする点がズレまくりです。

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う～ん、ちょっと厳しく行きますね　目を覚ましてもらいたいので。