夫の監視が厳しく不快です

初めての質問なので優しい回答をお願いします。
昨年、私が同級生と浮気したことが夫に知られてから夫の監視が厳しくて不快な思いをしながら生活しています。
夫も同じく某所で同級生と再会し浮気していたのでお互い様でしたし、私はばれてしまった人とは切れて、他の人とは絶対にばれないように手を打ちました。
夫に見られてもいいように携帯やSNSでのやり取りの履歴は消しているので
嬉しかったメールもすべて消さなければなりませんし、そうしています。
彼氏と会う時も１～２時間で、しかも仕事のふりをしているので限られた行動範囲でしか身動きがとれず、彼氏にも不便な思いをさせています。
子供が二人いますし、マイホームも購入したばかりなのでお互い離婚するつもりはありませんし、夫からは愛されているんだと思うのですが、
外出に制限があったりすぐに詮索されるのが嫌でたまりません。
彼氏は同級生なので（ばれた人とは別の人ですが）簡単に縁を切る事はできませんし
彼氏とも愛し合っているので切るつもりもありません。彼氏も私の事を愛しているので
このまま家庭を守りながらでいいと言ってくれているのですが、もう少し自由に会えるといいとも言っています。私も同じ気持ちです。
家族のことは大事に思っていますし夫に愛されているので、仮面夫婦というわけでもないのですが、家庭の他に愛してる人もいるというだけの事です。
彼氏とも高校時代のような純粋な気持ちで愛し合っているので大事にしたいですし相性がいいので離れにくい気持ちもあります。
どうしたら夫とうまく生活しながら、自分の自由も両立できるのでしょう？
私は仕事も家事もきちんとしていますし、夫に求められたらどんなに疲れていても答えるようにもしています。
勝手なのはわかっていますが、夫も浮気していたのに私ばかりが責められるのは納得いかない面もあります。夫の浮気相手から密告の嫌がらせをされたりもしましたが、
それでも我慢していますし、それも私の浮気相手の関係ではないかと疑われてしまったり
夫はまるで自分が悪者にならないように必死みたいに見えます。
お互い様だったのになぜ私だけが悪いのでしょうか？
今も他の人と浮気している事が悪いとしても、それは夫にばれていないし、この先もばらすつもりはないので悪いとは言えないでしょうし
夫が私を責めるのはあくまで前の浮気がばれたことについてだけです。
携帯まで調べてFacebookも監視しているのに、何が不満なのでしょう？
私にも悪いところがあったし、子供や家のことがあるので我慢に耐えるつもりですが
たまには自由に遊びにいくために、夫の監視をやわらげるにはどうしたらいいでしょうか？

No.27 回答者： spiral-heart 回答日時： 2013/06/22 07:24

貴方は『矛盾』と言う言葉の意味が理解できますか？

『矛盾』とは(Wikipediaより)
矛盾（矛楯、むじゅん）は、あることを一方では肯定し、同時に他方では否定するなど論理の辻褄（つじつま）が合わないこと。物事の筋道や道理が合わないこと。自家撞着（じかどうちゃく）。

一方では肯定し、他方では否定する事。
彼の目があるからムダ毛の処理はするけど純愛？
こそこそと近所の人の目を気にしながらホテルに入って愛し合うけど、ふしだらな関係ではない？

こう言うのを『矛盾』って言わないんですかね？

それと、過去と今を切り離せと言われたら、何故切り離さないといけないの？と言いましたが『切り離す』の意味を取り違えてるのか、理解できていないのか...。
過去にお互いの不倫があったから、今は監視されてるんですよね？
過去がなければそこまで厳しい監視はなかったはず。
それならあの時チャラになったのに、どうして厳しく監視されなくてないけないの？などと考えるのがおかしいでしょ。
あの時はお互い様だったからチャラになったんです。
だけどもうお互い不倫はやめようと言う結論になったんでしょ？
怪しい行動をしてたら監視はされるのが当たり前でしょ。
貴方に怪しいところがないなら、それ程愛してる旦那様です、もっと広い心で妻のお出掛けも快く送り出してくれるはずです。
要するに、疑われている。もしくは疑っていないと言い張るなら、間違いなく信用はされてないですね。
それでも「重いくらい愛されてるので(笑)」なんて笑って言える貴方が何とも滑稽でたまりませんw

これだけの人が回答していても、反発ばかりで受け入れる姿勢は全くなし。
よって誰にもお礼も言わず、挙句の果てには「対応するだけまだ優しい」と言ってのける。
貴方の言う『優しさ』とは、そんなもんですかw
それなら「私は友人や主人には優しい人で通ってますので(笑)」のこの優しさも対したものではないですね。
所詮仮面ですし、はき違えた優しさなんか 周りが気付かない訳がないでしょ。

ちなみにこれにどんな『優しい対処』としての言い訳補足をつけるつもりかは知りませんが、これ以上貴方と会話したところで無意味ですし、そんな優しい対応も望んでませんので結構です。

この回答への補足

むだ毛の処理をするのは愛かどうか以前に当たり前では？
お昼間に堂々とホテルに入る人もいないと思います。ここに回答される方は非常識な人が多いのか、夫にばれてほしい願望が強い人ばかりですね。
私と考えが違うなら回答しなければいいのに・・・私に聞いてほしくてたまりませんでしたか？（笑）
前回の浮気でおあいこになったのに今も束縛されるのは、夫の性格ですよね。疑い深いというか嫉妬深いんです。私を他の男に盗られたくなくて束縛するんですよ。心狭いです。
私も夫の愛情が迷惑で夫を大嫌いになったわけではないですし、家庭を壊すつもりはありませんので、嫉妬されたり束縛されたりは受け入れているのですが、不快に感じるほど大げさなので少し緩くしてほしいんですよ。何も夫すべてを邪険にしているわけではありません。
夫は別れたくないから必死なのわかりますし、私に捨てられたら生きていけないでしょうし
仮面夫婦になるのは嫌だと言っているので、本心の愛情なんですけどね、心の狭さが・・・（笑）

補足日時：2013/06/24 14:10

No.26 回答者： ponnponnta 回答日時： 2013/06/21 22:41

思ったとうりの御礼有り難う

ちょっと試しました
考えてた通りの人でしたね（笑）

まあこれは私の考えで他の方は分かりませんがこだわるとこを再確認したかったんです
ネットはバーチャル世界でもあります
顔が見えない
真実は本人しか分からない
なのにあなたはもてるご自身の話ばかり（このようなパターンはうそが多い）
世のもてる女性のために言います
ちやほやされても簡単におちません
（てかちやほやされんの慣れてるし媚びうる男は嫌悪感でしかないです）
他の男に興味をもたすような旦那と一緒になりません

家を買う・旅行に行くなんだあなたって金で買えるんだ

書いてあることが事実ならここでの相談しなくても時間が作れます
なのでここでの質問は無意味
なぜならあなたができないのに他者にはアドバイスすらできません
その意味わかりますか？

この回答への補足

土曜の夜にわざわざ試したなんて暇で羨ましいです。
ネットはバーチャルな世界だから私が現実ではどのような言葉遣いや、どんな話をするかなど
わからないようにしていますし、私を特定することもできないですから思うままに書かせていただいています。
現実ではこんな悩みは親しい友達にも言えないので。
その上であなたの今回の回答はまったく意味が通じません。頭に血がのぼりすぎじゃないですか？少し冷めてから文章を読み直しました？熱くなりすぎて参考にならないばかりか・・・苦笑してしまいました（笑）私が書いている意味わかりますか？（笑）

補足日時：2013/06/24 13:55

No.25 回答者： miyu2101 回答日時： 2013/06/21 21:13

そんなに監視の厳しいご主人なら、少し警戒した方がいいんじゃないでしょうか。

疑いが行きすぎて、探偵を雇われたりすると厄介ですよ。

彼に待ってもらう事になるかもしれませんが、まずはご主人の信頼を得て安心させた方がいいような気がします。

この回答への補足

一番まともなご回答ありがとうございます。
お財布は私が管理しているので探偵を雇うお金は持っていないと思いますが、夫が浮気したときの相手の旦那が探偵を雇ったらしいので油断なりませんよね。
私に不利になるのは避けたいので、夫を安心させて様子をみます。
マイホームの事情で彼とはラインだけで会うのは控えていますが、そういった事情も話して
今後のお付き合いの方法を二人で考えようと思います。
回答をまだ受け付けたいので補足のままですが、ベストアンサーに選びたいです。

補足日時：2013/06/24 14:15

No.24 回答者： ponnponnta 回答日時： 2013/06/19 20:45

もう止めませんか？

虚言、妄想ですか？
浮気をいくら繰り返しても
ここで愛されてる女を演じても虚しいだけです
もうかなりの人は気づいてるはずです
あなたのお礼文の矛盾に
もてない女のジェラシーではないですよ（笑）
ここで話しても真実と思ってもらえないでしょうから言いません（笑）
私は本当にいい女ってこの人なんだろうなって人を知っています
あなたの言葉に疑問はあってもいい女要素がまったくないんです
ただかるいから男が寄ってくるの印象しかないです
ここではそんな女でも事実は違うなんてレベルじゃないんです
私の違和感は読むたびに虚しさだけが伝わってきます

この回答への補足

質問しているのは私なので、やめるかどうかは私が決める事です。あなたにとっては非現実的な虚言や妄想なんでしょうが、私は経験しているので現実なんですよね。
わざわざもてないジェラシーではないと念を押すぐらいですから・・・そこは指摘されると不都合な部分なんでしょうね（笑）
あなたの近くにいるいい女がどんなものかは知りませんし興味ありませんが、夫や彼氏にとっての私が別れたくないと思われるくらいの人間ってことは間違いありません。

補足日時：2013/06/20 13:00

No.23 回答者： yamasita7802 回答日時： 2013/06/19 19:59

この人とお話しても無駄だと思います

自分の考えを肯定する回答だけが親切なアドバイスだと思っている

気に入らない回答には　筋が通らない理屈を並べて考えてみようともしない

回答する労力がもったいないですよ。

この回答への補足

私の質問は監視を緩めたいというものなので、家族にばらせとか必要ないものをわざわざ考える必要ありませんよね・・・？
それでも対応しているだけ優しいと思いますけど？

補足日時：2013/06/20 13:02

No.22 回答者： spiral-heart 回答日時： 2013/06/19 18:59

No.20です。

矛盾だらけですね…。

過去と今を切り離す意味がないと言うなら、どうして今不倫してることを旦那様に言わないんですか？
「過去の不倫をきっかけに今後もお互い恋愛は自由にやっていい」って結論に達したから、今監視されるのが不愉快なんでしょ？
今後もお互い恋愛は自由なら、堂々と彼との不貞を理由に出かける自由をもらえばいいじゃないですか。
それを隠して彼も私も窮屈な思いをしているってのは筋が通ってませんよ？

なぜ二人で窮屈な思いをしているのか、それは隠してるからですよ。
隠さず堂々としてればいいんです。
おあいこだったから今後は自由って言う権利を得てるんですから。
それでもご主人は貴方を愛してるから離婚はないんでしょ？

そんな自由な身はこの世の中、まずいないと思います。ですがココに存在しています。
「私は愛されてるから、外で恋愛しても離婚はされません」なんて、あなたは恵まれてますねｗ

あなたがやることはひとつ。
旦那に彼に会いにいくから自由にさせろと言うこと。
何も難しいことではないですよね？

もし「それでは私を愛する旦那が可哀想」と思うなら彼とは別れましょう。
それでも別れないなら「私を愛する旦那が可哀想」とか「世間では不倫はいけないことだから」とか、思ってもいない綺麗事は言わないようにしましょう。

結局のところ、あの時自由になったのに隠してまで会っているということは、どこかで離婚されないか心配しているのでしょ？
だから旦那様に言えないのでしょ？
旦那様は貴方の今の不貞を知っても、愛する貴方の為にマイホームを与え、旅行をプレゼントしたと思いますか？

どこかの補足に過去の旦那様の不倫に対して「かなり責め立て大喧嘩になったから、夫は私に愛されてると思ってくれた」とありましたが、ついでにそれも誤解だと真実を教えてあげればいいんです。
「だから私は他所で純愛してます。貴方を愛してるなんて勘違いしないで」そう素直に言えばいいのになぜ言わない？ｗ

溺愛され離婚の心配もなく自由な身を確立したハズなのに監視され、今の不倫を旦那様に言わずコソコソ会って窮屈で耐え難いなんて、矛盾だらけだと誰でも思うはずです。

さてどうしますか？
旦那様にすべて告白して自由にしてもらいますか？
それでも隠してコソコソ窮屈な思いをしますか？
ちなみに私が貴方なら、断然前者を選びます。
あなたの主張（自由な身、溺愛）が全て本当の事なら、ですが…。

この回答への補足

どこが矛盾してるんですか？全然わかりません。
夫に恋愛をばらせば、それは激怒されるに決まっていますよね？なのにばらせって言うのは
あなたが私に嫌な目にあってほしい願望なんじゃないでしょうか？（笑）
いくら自由時間がほしくても、何度も言っているように家庭を壊すつもりもありませんから、夫や子供に彼氏の事をばらすつもりは一切ありません。
おあいこだった時にこれからはお互いやめようと夫に言われました。私ももちろんお互いやめようと言ったので、彼との恋愛は秘密の恋です。
いきすぎなほど束縛するような夫ですから、私の恋愛を認めるわけもありませんよね？
私も彼の事は愛していますが夫の事も必要な存在だと思っているので、夫と別れるつもりはありません。
私がばらさなければ、夫は私を愛して幸せでいられるんです。ただ私を監視しすぎるので少し緩めたいだけなんですよね。
家庭か彼氏の二者択一したいなんてどこにも書いていませんけど？（笑）

補足日時：2013/06/20 12:55

No.21 回答者： glitter12 回答日時： 2013/06/19 08:35

私ってモテるの。

一人の男じゃ満足できなくて…
っていう傲慢な態度が見え隠れ（むしろモロ見え？）してますが、
私から言わせれば、バレた時点で浮気する資格ないんじゃない？と思いますけど。
回答者さんに対するお礼に「浮気はバレなきゃしてないのと同じ」みたいな意見を書かれていましたが
私もその意見には割と賛同してます。
ですが質問者さんの場合、バレちゃったんですよね？
女性の浮気って男性の浮気に比べるとバレることって少ないです。
男性はそういうことに鈍感ですし、女性も嘘ついたり隠したりすることに長けていますし。
もしかしたら旦那さんの観察力が鋭かったのかもしれませんが、
夫に浮気がバレるようなヘマする人が「浮気はやめるつもりないし～」みたいな調子こいてる場合じゃないと思いますが。
夫一人じゃ満足できないならサブがいても結構ですが、だったらバレないようにやりなさいよ。
浮気がもの凄く下手くそな人に浮気がどうとか語られても…ねぇ。

本当に浮気しなきゃやってられない人なら、夫にどれだけ監視されようがそんなこと関係なくしますよ。
質問者さんが旦那さんの監視に耐えられないのは、自分が浮気を隠すのが下手くそだからでしょ？
別に嘘なんていくらでもつけるじゃない。
何かのテレビでもやってましたよ。女性は嘘を脳内で事実に書き換えて話すから、自分では嘘だと思ってないことが多いって。
女性は元々嘘をつきやすい、嘘をつくのが上手いんですよ。
それに比べて男性は単細胞で思考回路が簡略化されているから嘘をつきにくい。
本能的に男女の差があるのですから、女性が男性に嘘をつくなんて容易いこと。
なおかつ浮気というバレたくない事柄であればなおさら、何が何でもバレないような細工をする。
少なくとも私なら、浮気相手の男性がヘマしない限りはバレない自信ありますよ。
隠す能力もないくせに一丁前に浮気なんてしてるからそんなことになるんでしょう。

そしてさらに、これは他の人も指摘されていますが、どうやら質問者さんは物事を客観的に捉えられないようですね。
過去の浮気はお互い様だからチャラっていうのは分かりますよ。
でも今現在、浮気してるのは質問文から推測するには質問者さんだけ。
だったら旦那さんが優位に立つ（監視する）のは当たり前の話じゃありません？
それに納得いかないなんて、どこまで自己中でどこまで理解能力がないんでしょうか。
こうやって文章にしていても理解できないんですかね。
まあ旦那さんから監視されるのは理解した上で、それでも監視を緩めてほしいならまだ分かりますけどね。
監視される意味すら分かってないようなら、もはや浮気なんてしない方がいいんじゃないですか。
浮気っていうのはもっと理解能力があり、状況把握能力に長けてる方がするものですよ。
質問者さんは浮気に向いてないんじゃないですかね。

この回答への補足

もてるのはしょうがないですよね。私をもてさせてほしいと頼んだりはしてませんし。
ただ友人にも夫にもこんな口調では話しませんし、どちらかというと可愛らしい雰囲気でいることを心がけているので自然にそうなってしまうんだと思います。

前回ばれてしまったのは相手の奥さんが夫のFacebookに連絡をしてばらしたからです。
その前に私もばれてはいたのですが、その時は夫も同じ事をしていてお互い自由にやると決めていたので・・・。私はわざとばれるようなやり方をして夫に見せつけていた面もあるので
今回はばらす予定はありません（笑）
女は嘘つきですよね。ここで私が思うままに発言していてもプライベートの私を特定することはできないほど、口調も変えられるし（笑）

夫が監視するのは当たり前というところもありますが、窮屈なのでたまにでいいから緩めてほしいんです。このままじゃ近所のホテルにばかり出入りしているので誰かにみられそうで不安っていうのもあります。
彼とは浮気だけど純粋に恋愛してるっていう気持ちがお互い強いので、彼の事も家庭も壊さないようにするにはどうしたらいいんでしょう・・・。

補足日時：2013/06/19 14:37

No.20 回答者： spiral-heart 回答日時： 2013/06/19 08:17

貴方が「私は夫に愛されてます」と言うたび、ご主人が可哀想になります…。

それはいいとして、No.3様のお礼に「過去のお互いの不貞はおあいこなのに、いつも監視が厳しい」とありますが、過去のお互いの不貞と今のご主人の監視は切り離して考えるのが普通でしょ？

ご主人は「過去は過去」それはお互い様だったからチャラ（これもおかしな話ですがｗ）
でも今は不貞もせず、まじめに奥様一筋。（と思ってるｗ）
だから監視するのでは？
それを「過去はおあいこなのに、今監視するのはおかしい」って言ってることが滅茶苦茶ですｗ

まぁ…所々に理不尽な意見はちりばめられているわけでｗ
今の相手が同級生だから簡単に縁を切れないとか、今の不貞はバレてないしバラすつもりもないから悪くないとか。

根本的に「何が悪いの？」と言う考え、不貞がいけない事と言う当たり前の考え方はあなたには皆無なんですから、ここで質問して誰に回答を求めても無理なんじゃないですか？貴方のような人が他にいない限りは。
あまりにも自分中心でお気楽で能天気で、ここまで来ると貴方まで可哀想に思えてきましたｗ

監視を和らげることに関しては、友人とランチなり買い物なりでいいんではないでしょうか？
いずれにせよ貴方は愛されてると思っているみたいですが、仮に愛されていたとしても、もう既にご主人からの信頼は失ってますよね。
出かけるたびに監視され、疑われるのですから。

おそらくご主人も気付いてると思いますよ。
ご自分も過去に不貞を働いていたのです。
出かける口実や出かける前の様子、帰ってきたときの様子などを見れば、いくら嘘をついたところで見抜く力は培ってきているでしょう。
愛されてると勘違いし、ヤキモチから来る監視だと思われているようですが、その間にご主人は慰謝料の計算をしているかもしれませんよｗ
十分にお気をつけ、いつまでも能天気に不貞に溺れててくださいｗ

この回答への補足

なぜ過去の問題と今の監視は切り離すのでしょう？そこはおあいこになったのに
しつこく束縛を続けてくるのは夫です。でも私は甘んじて受け入れていますよ。
今も夫の束縛を受け入れながら、少しだけ自由がほしいと言っているだけです。
友達とのランチや買い物と言ってもたまに監視されるので気が抜けません。
夫がもし私の恋愛に気づいていたら口に出すので、今は絶対に気づいていませんし
私もこんな調子で夫や友人と話したりはしませんから、ばれることもありません。どちらかというと、優しくて物静かな人で通っているので（笑）
重い愛と嫉妬からの監視なのは絶対なので対処法があるといいのですが・・・。私も彼も我慢しているのがつらいことが増えてきたので不快なんです。

補足日時：2013/06/19 14:28

No.19 回答者： yume19801981 回答日時： 2013/06/19 01:46

なにか根本的に満たされないものがあるんじゃないでしょうか？

それか、私はこれほど愛されているんだとただ単に自慢したいのか、ですが。
あなたはそれほど単純な人にも思えない。
言葉では表現しきれない、人には説明しきれない、鬱屈としたものをかかえているような。

いろいろ空しいんじゃないですか？
私はそういう部分を抱えています。

No.18 回答者： catandneko9876 回答日時： 2013/06/18 23:19

同級生がお好きなのですね。

（笑。


これからも同級生専属のオマルとして
頑張って下さい。

この回答への補足

私が好きになるのじゃなく相手からなので・・・

補足日時：2013/06/19 14:22