離婚覚悟で妻に手紙を書きました。

Question

50代の会社員です。

以前何度か質問しましたので時間が有ったら見てみてください。

http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa7712309.html

http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa7743472.html

先日、専業主婦の妻に手紙を渡しました。
私が不満に思っていることと感謝している内容を全て書きました。
妻の受け取り方次第では離婚に向けて話し合おうという内容です。

妻は夜型人間で深夜にケーブルテレビの海外ドラマや映画を楽しんでいます。
当然朝は起きられませんので私は勝手にトーストを食べて出社しています。
手紙には、今後は毎朝朝食を作って私を送り出す気が有るか？と書きました。
（私は6時半に自宅を出ます）

妻は外食が好きで年齢なりに舌も肥えていますが料理は苦手です。
週に3日位は夕食を作りますが時間をかけずに『まかない』のような夕食です。
それ以外の日は弁当か各自で済ますか一緒に外食です。
料理に対する不満も書きましたが内心はあきらめています。

妻は旅行が好きなので夫婦でも温泉旅行に行きますが、やはりスキンシップは有りません。
私も拒まれて気まずくなるのが嫌なので誘いません。
また、車で出かけると帰りは大概助手席で寝てしまいます。
帰りの運転は疲れているし渋滞でつらいのですが全く気遣いが有りません。
妻は免許が無いので交代はできなくても会話が有れば気が紛れるのに・・・・・
もう夫婦で旅行に行く気は無いと書きました。

問題は妻が体調不良で寝込んだ場合ですが、労わってあげる気になれません。
家事や犬の世話もしないで寝ている姿に嫌気がさします。
長年のセックスレスで妻の体に愛着が無くなってしまったので、具合が悪い時だけアピールされても本気で心配できません。
もちろん逆に私が寝込んだとしたら不安で仕方ありません。
こんな心境で老後を迎えるのは嫌だから早く結論を出そうと書きました。

そして感謝していることは箇条書きで書き出しました。

優柔不断な私に結婚を決断させてくれたこと。
私との子どもを産み育ててくれたこと。
貧乏所帯を無事にやり繰りしてくれたこと。
いつも明るく健康で大病しなかったこと。
家を建てる決断と間取りを考えてくれたこと。
家が常にきれいに掃除されていること。
動物嫌いだったのに犬を飼ってくれたこと。
最近私の服装に気を使ってくれること。
私の父との外食に付き合ってくれること。

妻は母として主婦として良く働いてくれましたが夫婦としてはそれでも不満です。
私は本来は軟弱な男です。家では妻に甘えていたかった。
実際にはいつも気の強い妻に無理して対抗していました。
世帯主として父親として責任を果たすために寝込んでもいられませんでした。
間もなく娘が大学を卒業するのですが、子どもが独立したら妻の為に努力する気になれません。
幸いな事に妻は遺産相続できる見込みなのでその後の生活費は問題ないと思います。

そこで思い切って上記のような手紙を渡しました。

妻は読んだ直後に私の部屋へ来て

妻『全然気が付かなかった。もっと早く言ってくれれば良かったのに・・・』
私『・・・・・』
妻『書かれてる通りです。これじゃあ私って最低だよね！』
私『・・・・・』
妻『でもね、私って思われてるほど気が強くないよ。本当に』
私『・・・・・』
妻『この書き方ってパパの方は答えは決まっているんでしょ？』
私『・・・・・覚悟はしてるけど話し合いが必要だと思う』
妻『だったら努力するわ』
私『？』
妻『やっぱり寝室は別はダメだからダブルベット買おう！』
私『早まんなくていいよ』

なぜか話し合いもしないまま継続する流れになってしまいました。
私としては妻の不満も聞いた上で修復可能かどうか話し合おうと思っていたので、何か釈然としません。

はたして私の意向を伝えただけで修復可能なのでしょうか？

arawagus3489 · Answer

かなり共感できるところたくさんあります。うちも寝室が別で理由が俺のいびきがうるさいからだそうです。俺のせいにする妻はもともとベタベタすることが嫌いなくせに・・・俺も離婚を考えています。今日、離婚届の用紙をもらってきたところです。

E-1077 · Answer

私も結婚１５年目で寝室を別にしました。
　１５年ずっと我慢してきたけれど限界だったから。
　睡眠障害でいびきをかかれると眠れないし、夜中に起きたら起こしてしまいそうで怖くて何もできずにびくびくしていたこと。

朝ごはん・・・・は作らないけど・・・・・いや作っていたんだけどねえ。以前は。今は不定期な仕事なので、トーストくらいは自分でやってね…的な。準備はしますよ。食材は買っておくし・・・・。
　何自分の言い訳書いてるんだろう・・・・。焦ってるな・・・自分＾＾；

でも、文面を見た限りでは彼女は修復する気持ちがあるみたいですから、苦痛ではあるでしょうけれど、もう一回様子を見たらどうでしょう・・・・。半年か一年ごとに話し合う。で、もう一回ずつ確認する。お互いのことをです。

結婚記念日に離婚するってあるし・・・・。

ともかく離婚は出来なさそうだってことですね。

残念ですか？それとも別の意味で覚悟はできていますか？

zipang_style · Answer

＞なぜか話し合いもしないまま継続する流れになってしまいました。
＞私『早まんなくていいよ』
この一言しか返事をしないのであれば、話し合いなんて出来ないでしょう。

まぁ、奥さんは離婚の意志は無いようだし、
夜の務めも受ける気配があるから
＞妻『だったら努力するわ』
の努力をしてもらえば良いのでは。

朝食を作り、外食を止めて健康的な自炊食に切り替え
無理のない範囲で夫婦生活を送る、ってところでしょう。

rainbowenglish · Answer

良い話し合いをしたのでは？

反省しているようですから、もう少し様子見ですね。

奥さんがWベッドの必要性を言っているのですから、聞いてあげてはいかがですか？
奥さんにとっては、せっかく提案したのに無視されたって思いますよ。

Wベッドは大賛成です。
夫婦は一緒に寝てこそ夫婦なんですね。
すぐにでも買った方が良いと思います。

daibutu_puririn · Answer

＞はたして私の意向を伝えただけで修復可能なのでしょうか？

可能だと思います。

夫「態度を改めるなら修復したい」

妻「今までそれが当たり前だと思っていたが、
　実は夫はそれが不満だったのだと気付いた。
　急にあれこれ改めることはできないから、
　それで離婚だと言われても仕方がないかもしれないが、
　できるだけ改めるようにしたい」

ということなのだと思いますが。

あとは、おおらかな気持ちで見守ってあげることですね。

shizuka2323 · Answer

ご自身で仰っている通り、本当に優柔不断なのですね。
奥様は、あなたがなぜ離婚まで覚悟しているか、本当のところは理解してないでしょう。
「今更ほっぽり出されても困るから、とりあえず夫の言う事聞いて思い留まらせよう」という
女の下心にまんまと操られてます。
きっと一生「何か腑に落ちない、こんな人生嫌だ・・・」と思いながらなにも決断出来ずに
奥様の手のひらでグルグルもがいて終わる一生なのでしょう。
奥様としては離婚するくらいなら、ひとまずあなたの要求を飲んで丸く収めておこう、
くらいの気持ちだと思います。
離婚したくないのは前述したとおり、今更年増女が放り出されても生活して行けないからであり、
あなたに惚れているからではありません。
しばらく経てば、反省のハの字もなくなるでしょう。
そしたあなたはまた離婚すべきかどうかで悩む、その繰り返しです。

一番大事なのはあなたも書いているように、
子供が独立した後、奥様と二人で老後を楽しめるのか、
どちらかが要介護になった時も愛情をもって面倒を見てあげようという気になるのか、
という所だと思います。
それが出来ないようなら、早めに新たなパートナーを見つけるか、新たな生活をスタートさせる方が賢明だと思います。
老年になって「やり直したい」と思っても無理ですから。

omoiyari22 · Answer

コミュニケーションが不足というより、そもそも苦手だったのかなという印象です。

今回のように、感謝を伝えつつ

「私はあなたが◯◯しなくて◯◯(感情)に思う」

意思表示はこれで十分なのかなと…改めて私も感じさせられました。

ある意味毎日が覚悟と責任かなと思いました。

今後ですけど、だらしない性格、土壇場にならないとやらない性格、これは変わらないと思いますよ。

こだわりが少ない人と多い人が共存するにはお互いがグレーゾーンを見いだせるかどうかだと思いますが

そういった環境に向かうには質問者様が「別れてもいい」くらいの覚悟がなければ変わらないと思いました

少しずつ変わってきた努力は必ず認めて下さい、奥さんも変わることは苦しみでしょうから。

ただ、今度は質問者様の言う通りにしたから幸せになるかと言うとそうでもないですからね。

子供への躾も。

常に相手の気持ちを考える、分かち合えることが家族ですからね。
自分のエゴでの不和はまた誰かの不和を産みます。

tarutosan · Answer

質問者さんの希望がいまいち伝わりません。
離婚覚悟、なら離婚になるかもしれないが、出来たら修復したいと言うことですよね。
不満を出し、不満を無くす為に尽力しようという妻の反応の何が気にくわないのか全くわかりませんでした。
そうあって欲しくて手紙を出したのでしょう？

奥様は専業主婦とのこと、料理が苦手なのは男性としては辛いですね。ご不満はもっともです。
まぁ向き不向きもあるので、奥様は料理がうまくなることはないでしょう。
その代わりお掃除は問題ないとのこと。
子供を産むのは女性しかできませんが、その他は代わることもできますからゎ可能な範囲で質問者さんがフォローするのもいいかもしれません。
料理男子、流行っていますしね。

気になったのは、妻が体調を崩した時の話。
質問者さんは「相手を労れない気持ちにさせた妻が悪い」と言う主張なのでしょうか…？
文面のまま「病気の家族を疎ましく思う非道な夫」にしか聞こえません。
あなたにも相当努力するところがあるのではないかと思います。

また、セックスレスに関して。
夫婦共にパートナーとは性的関係を好まない傾向が日本ではありますが、喜ばしいことですね。

女性は男性と違うのは、性行為が快楽だけではなく、同時に大きな苦痛が伴うと言うこと。
正しいやり方で女性を上手に導ける男性は本当に少ないです。
質問者さんはどうですか？その僅かな人に入っていますか？

今は簡単に調べることが可能です。
どのように受け取り、どのように作用するのか、勉強するのとしないのでは全然違います。
是非一から学び直す気持ちで、調べて見てください。
指の角度など、すぐに実践できる詳細な説明があるサイトもあります。
折角ダブルベッドにするのですもの。お互いに楽しめるといいですね。

borg121 · Answer

奥さん提案のＷベッドを買って、Ｈして仲直りです。

nomonji · Answer

唐突に失礼ですが、奥様は思いつきとか、その場の勢いとかノリだけで動く方ではありませんか？
だから、ご自身で仰られるように優柔不断な貴方にとっては、いい部分では刺激を受けますが、場合によっては、腑に落ちない引きずられ方をして、後々までストレスになるご関係のように思うのですが…
奥様は手紙を一読したほんの一面だけで「ダブルベッド買おう」などと言い出しているだけで、貴方の言われるように大きなゴミになってしまう可能性も否めないですよね…

皆さん仰られるように、まだまだ長い結婚生活、こんな形で妥協しても、今度「やっぱりこのままでは」と決意された時には、時すでに遅しのような気がしてなりません。もう少ししっかり向き合ってお話なされてはいかがでしょうか？

離婚覚悟で妻に手紙を書きました。

かなり共感できるところたくさんあります。

私も結婚１５年目で寝室を別にしました。

＞なぜか話し合いもしないまま継続する流れになってしまいました。

良い話し合いをしたのでは？

＞はたして私の意向を伝えただけで修復可能なのでしょうか？

ご自身で仰っている通り、本当に優柔不断なのですね。

コミュニケーションが不足というより、そもそも苦手だったのかなという印象です。

質問者さんの希望がいまいち伝わりません。

奥さん提案のＷベッドを買って、Ｈして仲直りです。

唐突に失礼ですが、奥様は思いつきとか、その場の勢いとかノリだけで動く方ではありませんか？

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