彼氏（将来の旦那）が大嫌いです

何度も悪気なくすっぽかす彼氏（旦那）がいる方、
また知り合いにいる方、
また自分がそうだという方、

しっかり話しあいをしても
またおなじことの繰り返しの場合
彼女（妻）はどうしたらいいと思いますか
また、どうあるべきだと思いますか。
「そんな彼氏とは別れたほうがいい」という回答以外で
お願いいたします。
彼氏とは来年結婚予定です。
別れるつもりはありません。
うまくやっていくスタンスで、ご意見いただきたいです。
彼２４　私２７　交際７ヶ月

事例をあげてお話ししますと、
昨日も
彼氏：電話しよう、何時なら空いてる？
私：９時半なら大丈夫！
と、返事をしましたが、すっぽかされました。
連絡しても応答なしです。
理由はだいたい寝坊か、１００パーセント実行できるか
わからないけど、言ってみただけという
類です。昨日は「疲れてねてた」でした。

すっぽかしの場合毎回
彼氏は「悲しませてごめんね、今日謝らせて」
と言ってきます。

私としては、「謝ることが大切ではなく
未然に防ぐことのほうが大切だ」といつも伝えていますが
犯罪を繰り返す犯罪者に「罪を犯すな」と言ってる
ようなもので「話しが通じない」のだと思います。

話し合いをしても、ちゃんと怒っても無理です。

たとえばしっかり話し合いをしたとき
彼氏なりの約束をすっぽかす対策を考えさせたところ
彼氏は次のように言いました。
「約束をしなければ約束をすっぽかさずに済むので
デートしたいけど、はきっりと約束はしない」と。
私はこの意味がさっぱり
理解できず、言っている意味もわからず
ただただ理屈の天才だなと激しい怒りがこみあげました。

また、私がこの類でいままでものにあたるぐらい怒ってきました。
彼氏の言っている意味が理解できないのと、
話しが通じないということから怒りが倍増します。
ただ彼氏は私が怒ると「もうやめてくれよ・・・悪気ないんだし、謝ってるんだし
俺はただ仲良くしたいだけなのに」
と、私が怒ることを受け止めず、
嫌悪感を前面に出してきたり、
その場から逃げて、私を部屋に置き去りにしてどこかへ行きます。
なので、怒れば怒るほど、逆効果と気づきました。
ですから、すっぽかされても私は怒りません。
今ではノートに殴り書きで
「死ね・消えろ」とばかり書いて消化させる日々です。
自分でも尋常ではないと思っています。


このすっぽかしを除いては申し分ない彼氏だと
思っています。
ギャンブル・タバコ・女性関係は一切しないし
若いのに毎月貯金も１５万してくれています。（将来の
結婚資金・家・車のため）
また泊り込みで私の家族の介護も手伝ってくれます。

こういった相談は
「しっかり話しあいをすること」や、
「一度きちんと怒る」ことを薦められますが、
この２つをしても、
またおなじことの繰り返しなのです。
彼女はどうしたらいいと思いますか
また、どうあるべきだと思いますか。

No.31 回答者： sankt2008 回答日時： 2013/07/08 00:38

補足です。

今はまだどちらに向かっても、方向は決めない方が宜しいですよ。

もうちょっとリラックスして、私のような第三者の視点も取り入れながら、考えていきましょう。

今まではカレシさんに普通の人のような行動規準を求めてきて、当たり前すぎる要求なのに、あたかも不当な要求を突き付けた人みたいな気持ちにさせられてるのが、堪らなかったのですよね。

カレシさんは確かに普通の人じゃない。質問者様と会う時間に癒しがあり楽しみも沢山あったけど、約束を守れないばかりにダメさ加減を指摘され、ますますパニックになり、喧嘩ばかりでますます二人の関係は悪循環になるというプロセスを、どう改善できるかは、まず相手への認識が変わった時点から始まりますから…


私が懸念するとしたら、質問者様は正常過ぎるかも知れないということです。

正常ど真ん中！
正しさ満載！


関係改善には、ここからどの位、人間という有機的な存在への変容が可能なのか？という質問者様側の……能力？キャパシティ？が問われてくるからですよ。

今の段階で

カレシさんと別れた方が良いと言うようなアドバイスは出来かねます。

完全に理解して自分には担げない相手だと納得して別れるなら、それは良い選択ですが…まだ理解が始まったばかりですから。


今の段階で、カレシさんと別れたら、多分次に普通の男性と出会ってほっとしても、どこかで物足りなさを感じて後悔されるかも知れないからです。


人間真面目に向き合っていれば、どちらに舵を切るにしても必ず、

point of no return

が来ますから、そこまではきちんと歩いてみましょう。大変ですけどね。

そうしたら、後で後悔は無いですから。


ここで、１つだけ
カレシさんとは無関係な中立的なアドバイスを差し上げたいと思います。

これまで色々な男女を見てきましたが…

大体において

しっかりし過ぎている女性は幸せにはなり辛い

という摩訶不思議な法則です。


多分、女性はちょっと頼りない位の方が、男性が自分がしっかりしなくてはと自覚するからではないでしょうか？


約束の時間に現れないのは、次回からは質問者様でも良いのではないでしょうか？

別にやり返しをしろというのではありません。

いつも絶対に遅れないあなたが現れない、連絡も上手く取れない、となるとカレシさんはどう反応するのか…面白いですね。

それでカレシさんが怒ったら、ふざけるな！ですが(笑)


何故と聞かれたら

あれ？カレシに影響されたかな？

すっかり忘れちゃってたぁ！
ごめんなさい。

でいってみたらどうでしょうか。

質問者様もカレシさんと同じに、究極のリラックス(約束は単なる希望に過ぎない。やれたらハッピー、やれなくても別に問題ない)を相手に求めてみたら人生観も変わるかも知れませんよ。


人間は、変化するから面白いんですよ。

No.30 回答者： sankt2008 回答日時： 2013/07/07 23:29

補足と御礼を有難うございました。

質問者様が、カレシさんとの結婚を前に立ち竦んでらっしゃるご様子大変良く伝わってきました。
異世界に直面されてるんですから、そりゃ立ち竦んでしまいますよね。


カレシさんからのメールの抜粋を読んで、何か…可哀想でした。
確かにあなたに罪悪感を抱かせる対応ですが、カレシさんのそれは、モラ男のそれではありません。モラ男は防御ではなく攻撃してきますから、配偶者は落ち着くことは出来ませんが、カレシさんと質問者様の関係では、質問者様がカレシさんの出来ないところを指摘(正常な人には指摘に過ぎませんが、発達障害系の方には攻撃でしかありません)すると、自分は治せないので完全防御に回ったり、逃げていくので、相手の困ったところを単に指摘してるだけの質問者様は、まるで相手を苛めたみたいな気分で取り残されてしまうわけですね。それは正常な心理作用ですから、罪悪感を感じる必要はありません。

カレシさんも罪悪感を感じさせようとしてこういうメールを書いたり、逃げていったり、急に名字にさん付で呼び掛けたりしてるわけではありません。出来ない自分に絶望したり、出来ないことを指摘し続けて、カレシさんをパニックに陥れる質問者様に抵抗しているだけです。


普通の日常会話は出来なくても(相手の感情の微妙な揺れ、関心の持ち方、体調の変化が普通の人のように分からないですから)仕事の話とか理科系の方なら科学や技術、自然や宇宙の話なら上手く語れるのではないでしょうか？オタクなら専門分野の話とかね。


そういう他の一般的な男性には無い魅力とかはあるのでしょう？
だからこそ結婚まで考えられたのでしょうから。

次はカレシさんの魅力についてお話下さると有りがたいですが……

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
読ませていただきました。
なんというか、本当にその通りなんです。
いままで私が体験したことが文章という形で抽象化されているのを読んで
「そうそう。それです！」というふうに安心しました。
自分では上手にことばにしたり、彼の不可解な行動とそれに
伴う私の言動から意味不明な展開になることをどう表現しても
周りの人にうまく伝えられず、結局「そんな彼氏はやめとけ」で
終わってしまって「う～んそうじゃないんだけど・・・はあ、伝わらなかった・・・。」と一人でもんもんと
していたんで、とても安心しています。
また、このように理解していただけるかた（回答主さま）に出会えたことが
本当に本当に救いというか、すこしオーバーですがまるで神様のような存在になっています。（へんな宗教的な意味ではありません。）
まずはこんな私の質問にお付き合いくださりありがとうございます。
彼はもらおではないこと、私が罪悪感を感じる必要はないこと、
理解しました。また、彼にとって私の発言は指摘ではなく攻撃と
なってしまうことも本当にそうだと思います。そしてそれに抵抗しているというのも。

あとですね、彼、オタク（？）なんです・・・
「サイエンス」って雑誌をご存知でしょうか？
毎月購読していて図書館に行くと、必ず読んで私にわけのわからない
「サイエンス」の話しをずーっとします。（おもしろくありません）
あと、「日本の経済」とかそれ系の本を借りて読んでいます。
私にとっては
回答主さまがドンぴしゃりと言い当てていて
やっぱり私にとって理解者というか神様だと思いました。

とりいそぎ、お礼ですがまた、補足の内容に関しては
時間を見て回答させてください。
暑いのでお体ご自愛ください。

お礼日時：2013/07/08 13:04

No.29 回答者： sankt2008 回答日時： 2013/07/07 16:33

補足有難うございました。

なるほどね……ストレス溜まりますよね！そのカレシさんを相手に暮らす人に、ストレス溜めるなと言える人はまず居ないでしょう。

それでも質問者様はカレシさんと上手くやっていきたいんですよね？


最初の質問と同様に質問者様の結婚へのスタンスは変わってない、という前提でお話致しましょう。

お役にたてれば幸いです。

まず、今回の補足を読んで、ちょっと安心しました。

前回の補足を読んで、私がちょっと危惧していたのは、ひょっとしてカレシさん、モラ男だったのかなぁ？です。

ただモラ男/モラ子は、相手の言動のあちこちをなんだかんだと不当につつきまわして、相手に罪悪感を抱かせて思うように支配するというタイプですから、違いますね。

だとするとこのトンチンカンなカレシさんの対応は何でしょうか？

恐らく十中八九、発達障害ですね。

仕事も出来てちゃんと稼いでいるわけですから、高機能アスペルガーと言われるものにも入るのかも知れません。


この辺の研究はまだ発展途上ですから、あ-とも言えるしこうとも言える、って感じです。


取り合えず、カレシさんは発達障害系と言った方が良いのかも知れません。

こう書いたのは、あくまで質問者様が、カレシさんを理解したい、理解した上で上手くやりたいというお考えだからです。

レッテルを張ることに大した意味はありませんから、レッテル張ると言うよりあくまで理解の補助という枠組みでお考えくださいね。


トンチンカンっぷりのパターンは、同じ発達障害系でも色々ありますが、出方は色々でも共通項はあって、要するに相手の言語的(ex.約束の時間を守れ！)非言語的(ex.体調が悪いときにはそっとしておいて！)メッセージが全然読めない、分からないという障害です。

分かるのは自分自身の相手(質問者様)を思う熱意とか誠意、真面目な気持ち、もしくは完全に自分の拘りだけです。
それだけでがんがん押してきますから、相手は閉口するやらびっくりするやら腹立つやらです。

最初の質問に対して、カレシさんと私の共通項は、プライベートな約束(仕事はきちんと時間通りやる)を守るのが面倒臭い、守れないからしない、という奇妙な習性でした。

しかし発達障害(相手の気持ちが分からない)もが絡まってくるとなると、余程質問者様には覚悟が要りますね。365日あなたの気持ちはさっぱり分からないなんて相手と暮らすわけですから。上手くいくのは偶然、カレシさんの気持ちと現実が重なったときだけですよ。

まだ、結婚への気持ちは変わりませんか？

ここから先は、質問者様の気持ちを確認してからいきたいと思います。

この回答への補足

回答、ありがとうございます。

回答、ありがとうございます。
回答を読み、一つびっくりしました。
回答主さまのおっしゃることを、手帳に書いていたからです。
私が書いたことは、「相手が責任を感じるように持ち込む
」
です。
彼は、最終的に私が責任を感じるように自分を守り始めるんですよ。
だから、喧嘩になると、
私が怒りますよね。
怒ると謝るんですが、突然ふっと、「ああ嫌だなぁ。歩み寄れるすきがない」
とかいって、部屋を出て行ったりします。で、私が泣きながら謝ったこともありましたよ、そういえば…。
だから、発達障害っていわれても私は理解できますが、回答主さまが前半におっしゃったように彼氏は
なにかあると、自分を守り相手に罪悪感を感じさせてしまう人
なんだと。しかも無意識に。
私はそう彼を解釈してます。

以下は彼に時間や約束のことで喧嘩になったあと彼からもらったメールです。原文ではありませんが、内容はほぼ同じです。どれだけ責任てんかしてるかご覧ください。



残念だけど…
悲しいことを考えた

時間は確かに大事だけど
確かに
気を配れてないけど…

気付いてるなら教えて欲しかった気付いてるなら問題になる前に気付いてるならさりげなく…
いつも
いつも
同じことで怒られる
怒られれば
怒られるだけ
そのことが怖くなる
思い出すだけで…
約束することも
約束しないことも

会うことが怖くなる…

抜けはないかな…
(できたら気にしないで欲しいんだけど、傷つかないでまぁそんなもんだろぅって笑ってくれたら助かるのに
そうもいかないから)あわない方が良かったんじゃないって正直思うこともある)

何か失敗はないかな…
(失敗した時点で、必ず言われる。何気なく流してくるわけないし、そもそも、遅れることじたいあり得ないのだから、諦めるか)

このあとどうなるんだろう…
(せっかく会えるのに、制約があるだけで、窮屈な感じがする。
落ち着かないし、休める気がしない)

楽しく二人で過ごせるのかな…
(ふとしたところで、急に傷つくことがあるから、気軽にしゃべれない…気疲れする)

穏やかな時間を過ごせるのかな…
(1番望んでること
会えるだけで幸せなのに
他に何も求めてないのに…
ただ
二人でゆっくりとしたいのに

何も気を使わないでも
特別な努力をしなくても
二人とも安心してお互いが好きな時間を過ごしたいだけなのに
そうできることに喜びを感じたいのに)あんなに好きだったのに
あんなに会うのが楽しみだったのに…
いつからかな

初めはなんとかして直したいと思っていたけれど
なんとしてでも直さなきゃって
信頼を失うわけにはいかないって

あなたは
いつの日か言ってくれたよね

一人の人間として
一人の大人として

時間は守る
相手を待たせない
相手の立場になって
相手を思いやることが大切だって

だってその人にはその人の大切な時間があるのだから
俺の勝手でその人の大事な時間を無駄には出来ないって…

もっともな考えだとおもうよ
大切だよね本当に…
しっかりしてるよね
あなたは…

早い時期にあなたは気付いてたよね
俺のこういうところ
こういう性格…
恥ずかしいね
だらしないね
弱いよね人として…俺
自分で自分が、嫌になるよ…
ごめんね
こんなところ見せちゃって
情けないよ

人は完璧じゃないから
一人だけの力じゃ生きていけないから
俺はずっとそういう考えてたんだけど
お互いに
お互いを助けたいと思ってたんだけど…

別に悪気があるわけじゃないのだから、それくらい
って笑って過ごせる仲になりたかったんだけど…

あなたはしっかり者だから
俺一人が不甲斐ないから
いつも
いつも
足を引っ張ってるね…
ごめんね

あんなに好きだったのに。

最近
自分のそういうところを気づかされること多くて
休日までそうだと
本当はゆっくりしたいのに

正直
もう疲れたよ…
あなたは決して間違ってないからね
間違ってるのは俺だから

こんな感じです。

私は友達にこう言ったこともあります
「当たり前の事が当たり前のように理解してもらえる人と会話をすると、別の世界にきたみたいに楽になる」と。

結婚はしたいですよ。
今も、かわりません。
でも、私は怖いです。
私は別の世界にいるようですから。
普通に分かり合える人たちとはかけ離れた世界にいるようです。
そう考えると心がとても穏やかではありませんよね。
最近はもう、こんなんで何十年やっていけるのか、怖いという感情を認めざるをえないです。

他の人に結婚はやめたほうがいいといわれても首を縦にふらない私ですが、
回答主さまが結婚はやめたほうがいいとアドバイスされるなら
私はいよいよ別れを考えるかもしれません。
私は、それくらい、
自分からGOサインを出せないくらいのとこにいるんです。
意志がないとかではなくて。

本当に情けない回答しかできず申し訳ありません。
また、文章から色々伝わってくるあたたかさには本当にありがたい感謝のきもちです。
回答主さまとお電話でお話ができたらなぁなんて思ってしまいます。

また、お時間あればお返事お願いいたします。

補足日時：2013/07/07 18:56

この回答へのお礼

それから、先ほどの回答のとおり、
発達障害であり、相手のきもちがわからない
という解釈も、まさにそのとおりです。
罪悪感を感じさせるのは、
そこからきてると私は思います。
あぁ…なんでそんなにもわかっていただけるのでしょうか、、、。
ありがとうございます。

お礼日時：2013/07/07 19:03

No.28 回答者： sankt2008 回答日時： 2013/07/05 12:11

補足有難うございました。

日記があるんですね？
それは大変好都合です。
ゆっくり時間を取って下さい。恐らくそれらをまとめている間に、賢い質問者様なら、カレシさんの本体を突き止められるのではないかと思いますが…

ちなみに、今日の補足やら御礼やらの内容に関して言えば、カレシさんは揚げ足を取っているのではなく、上手く相談に乗ってあげられなかった不甲斐なさを、 言い訳、自己防衛されてるだけですよ。

対人コミュニケーションに問題がある方は、揚げ足取りを上手くやれるような能力がそもそもないから、話の展開が奇妙な方向にいってしまうのです。

そこは信じてあげたら良いですよ。

お疲れ様ですが、質問者様も結婚の成否がかかってますから、頑張って納得の上、結婚されるならされて下さい。今努力されてることは決して無駄にならないですよ。

この回答への補足

すみません、お待たせしました。
まず、私が体調悪く、イライラしてるときに
電話してたときのこと。電話切ったあとに
心配だよってメールがきたんですが、
そのすぐあとにもう一度メールがきました。
「一つお願いがあるから、それは言わせてね」
でした。体調が悪いのに…
それで、私の反応や
言い方とかがそっけなく、人にあたるような言い方をする。
あまり自分の心配が伝わってないんじゃないか、俺は俺なりに心配してはなしかけたのだから、それはわかってほしい。でした。
そのあとも電話もメールも、まだ不満がたまってるというか言い足りないようで、電話できる？とかガンガンきて正直私は怖かったです。
自分の要求を解決するためなら体調悪くても気にしない感じでした。

あと、よく私は
私のイライラは、全部あなたが遅刻をしたりするからそれさえ治れば全てがうまくいく、といいます。
が、
俺だって俺なりに努力してるよ！
みんなに相談して、みんなから遅刻するなっていわれるけど、
でもできないんだよ！でも、おれなりに努力してるのに！
といわれます。
でもなおりません。
俺はこんなにもけんかになるのは異常だと思う、俺は昔のようにただ仲良くしたいだけ、昔のように楽しい話がしたいといってました。
俺は、あなたに対し不満なんてなにもない。ただ、こんなにもけんかになるのが異常だから、将来が不安なだけ。と。

で、わたしが話した結論は、
私：常に機嫌よくしてればいいよね？→彼：うん。ありがとう。

こんな感じです。

ここで、
「喧嘩の原因はいつまでたっても当たり前の事ができない
ぜんぶあんただよ、バーカ！！笑」っていってもムダなんです。
昨日は、口論になった末、もぉ俺は無理だ！あなたと約束なんてできないから！


とハッキリ言いましたね。

私としては、
わたしがイライラするのは、全てが彼に対する
不満があるせいですよ。
それだけど、
それを爆発させると
彼が直すのではなく、
仲良くしたいから頼むから怒るなって
形です。

ありえないです。

昨日も、口論になり11時から3時まで喧嘩ですよ？
なのに、今朝は電話も三件。
メールは、
「昨日はありがとう！疲れただろうから今日はゆっくりしてね！」

と、なんともトンチンカンな…

支離滅裂ですみません。
友達からは別れろの嵐です。

確かに、私に悪意がないのはわかります。
あんな喧嘩になっても、
私には不満がないとか言えるのは、すごいな…とおもいます。
悪口に聞こえないんですよね、私に対する。
でも、
これでは私がイライラをどこかで発散させなければ
続かないかもしれません。

回答主さまには、いつも文章で助けていただき
本当に感謝してます。
こんな乱文で失礼かと思いますが、
またよければお返事ください。

補足日時：2013/07/07 11:14

No.27 回答者： sankt2008 回答日時： 2013/07/05 11:13

補足と御礼を有難うございました。

最初の質問では、カレシさんは

プライベートな約束をすっぽかしたり、守れないから、明確な約束はしないのが問題解決になる

という、一般的には理解不能な人で

どうカレシさんに対応したら良いのか？

ってことでした。

他は仕事は出来る。
仲間内の評判も良いと。質問者様との約束を守れない以外はとても素晴らしい相手。来春の結婚は予定通りしたいので、その線に沿ったアドバイスを下さい

でしたね？

私の回答は

放っておきなさい
約束は守れたら良かったね、程度に構えてれば良いですよ。

でした。

今回の補足を読むと、

カレシさんは質問者様の悩み相談に応じようとしたものの、途中で分からない、と逃げ出した

とあります。

コミュニケーションが上手く繋がらない悩みですね。

これは最初の質問項目には無かった、カレシさんの意味不明言動です。

そうなってくると
最初に予測したのとはまた違う展開になりますが、他にはどんな奇妙に思われる点がありますか？
出来たら具体的に、質問者様がこう言ったらこう返ってきた、ということをより詳しく書いて下さると(抽象的だと質問者様の思い込みって可能性が入ってきてしまいますし)私も考え易いのですが…

悩み相談とはカレシさんの言動も含まれましたか？全く関係ない仕事上の対人関係についてですか？もしくは何らかの物理的な問題についてでしょうか？金銭的とか？

この回答への補足

本当に救われます。
ありがとうございます。
今日、日記とかをふりかえりますので、
お返事に少し時間をください。
申し訳ないです。
でも、本当に救われてます。
ありがとうございます。

補足日時：2013/07/05 11:32

No.26 回答者： sankt2008 回答日時： 2013/07/03 16:10

御礼有難うございました。

>個人的にお話をしたい

とありましたが、多分何か質問者様には、カレシさんについて、もしくは私の回答内容に引っ掛かるところがあるのでしょうね…


もしご質問があればどうぞご遠慮なく。


内容によっては、お返事遅くなるかも知れませんし…また私のようなケースはあまりに極端なケースかも知れませんので、あくまでご参考になれば幸いです。

この回答への補足

ありがとうございます。
まず、回答主さまの回答が一番求めていたもので、ひょっとしたら、理解ができない彼氏を私がわかるように理解して回答主さんからお返事いただけるのではないかと。。ワガママで申し訳ないです。

なんというか、基本的に会話のキャッチボールが難しいんです。
昨日も、悩みとかあれば、何でもきくし何でも話してといわれたので、
話をしたんです。
そしたら途中で、困ったなぁと言いだしたんですよ。
受け答えが難しいからこうゆう話を続けられて困ったなということです。
だから、私が何でもきくしっていったから話したのに困るなら悩みは話さないよ、といったらそうゆう人はいやだなあといわれました。

こちらからしたら、悩みを相談して、
途中で話の展開がわけのわからない方向へむかって
結局、悩みを抱えたままイライラだけして
また眠れないんです。
しまいには、
私の名字に、
さん 付けで私を読んで、
○○さん、もう明日早いので、
御休みになってください。
私も、反省いたします。

とか、人をバカにしたような
話かたをされました。

悩み途中に、困るなんていわれたら、相手は完全に心を閉ざすのに、
そうゆうこと自覚していってる？ときいたら

すいません…自覚してなかったです…
○○さんと、仲良くしたいだけなんです…

と。

もう精神破壊しそうです。

補足日時：2013/07/05 08:19

この回答へのお礼

ちなみに、彼氏はバカにしてるつもりなど、いっさいありませんね。
こうゆうのも、ハイハイってながせばいいんでしょうか？また、
何でも話してって言われたからあなたの言うとおり私はそのまんま話しただけといったら、
彼氏は
まるで、俺が無理にそうさせてるみたいだなぁと、
たぶん、先ほどの私の発言にあった[あなたの言うとおり]を揚げ足取りで
いってくるんですよね…

お礼日時：2013/07/05 10:46

No.25 回答者： sankt2008 回答日時： 2013/06/28 02:11

続きです。

(2)次に、カレシさんの有り様に今からそんなに傷付いてたら、結婚されたらショックで質問者様は寝込んじゃうかも…

というのは、
以下に私のエピソードを書きますが、恐らくカレシさんの考え方や感じ方を理解するのに多少は役立つかなってことで。


以前の話ですが、まだ携帯が今のように発達してなかった頃の話です。
子育てに忙しく、夫は夫であちこちの出張に飛び回っていました。

夫は質問者様と同じように時間やら約束やらにきちんとした性格なので、毎回毎回出張のスケジュールをこまめに私に伝えてきてました。
大阪だ札幌だ、オーストラリアだロンドンだと実にあちこちあちこち。

最初は真面目に聞いていましたが、段々面倒臭くなってきて、要するに決定的な事実は、「東京に、自宅に居ないってことだけで、予定が終わればその内帰ってくる」ってことだと、後はふんふん相槌だけ打って聞いてる振りをしてたわけです。

夫が居なくなって数日後ビジネスの関係者から問い合わせの電話がかかってきました。

「ご主人様は？」
「出張に」
「どちらに？」
「さぁ、どこでしょう…」 「何日に帰られますか？」 「さぁ、分かりません」
「…………」

後日出張から戻った夫がその方に言われたことは

「○○さんは、余程奥様に信頼されてるか、余程相手にされてないか、どちらかですね！」

夫は
「君はその内僕が夫だったことすら忘れてしまうんじゃないか？」

と言ってました。

他の人が聞いたら、確かに呆れた話でしょうが、でも私たちはちゃんと仲良く夫婦をやって来てるしこれからもやっていくでしょう。

そんないい加減な風に一見見える私ですが、私くらい真面目に夫や家族を支えてきた妻も居ないくらいですよ。と自負しています(笑)カレシさんと同じで、一見不真面目、実は大変真面目な人間です。

「僕がここまで来られたのは、全て君のお陰です。僕は物凄くラッキーな男でした」

これが夫の発言ですから。

確かに私は忘れっぽいですよ。まぁ流石に夫が誰だったか忘れるほどではないですが…

質問者様に言いたいことは、妻としてもしくは夫(仕事)としての能力が高く対人間に対して誠意があれば(プライベートな約束時間を守れないのは出来ないだけ、裏切りとは違います)大抵のことはのりこえられるし、楽しく一緒に生きていけるってことです。

世間や自分が決めた正常の枠組みに当てはまるだけの相手では、楽しく面白い夫婦生活は出来ないですよ。必ず要らないお化けがついてきますからね。

あなたとの時間的約束を守れないカレシさんに、苛々するのが正しいことなのか、苛々を止められないのは当たり前なのか…あなたの大人度、成熟度が足りないのか…
良く良く考えてみて下さい。

あなたなら良い結論に向かって努力できるのではないかと思っています。

じゃないと(笑)
これまで書いてきた私の努力無駄になりますよ。
最後に言っておきますが…

結婚は丁半博打みたいなものでもあります。

絶対安全な結婚相手なんかいません。

それを狙って絶対安全パイを掴んだ(選択した)女性を知ってますが…
約束をきちきち守るお堅い男性との結婚は

蓋を開けてみれば死ぬほど退屈だったそうです。当たり前ですよね(笑)
挙げ句、彼女は下らない不倫に走りました。
絶対安全ほどこの世で退屈なものは無いですから。

質問者様、
ここから先はあなたが
どれくらい人生を楽しむ能力があるか、それを磨けるかどうかです。

カレシさんは変わりません。

問題はカレシさんではなく、あなた様が何に一番の価値を置くのかだけです。

丁半博打は、結局自分の直感を信じるしかないし、それが一番なんです。
そして一旦覚悟を決めたら一歩も引かないことです。

お幸せを祈ります。


おまけ:カレシさんと私のようなタイプだったら、上手くいくでしょうか？
答えはノー。

夫婦で同じスペックは要らないです。正反対位がちょうど良いのです。
それで補い合えるのですから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
遅くなり申し訳ありません。
もし・・・
もしよろしければ個人的にお話がしたい
です。

お礼日時：2013/07/03 12:23

No.24 回答者： sankt2008 回答日時： 2013/06/28 01:13

御礼有難うございました。

質問者様は、その御礼の末尾が疑問形で終わってますから…一応再度回答させて頂きます。また長くなるかも…

(1)まずカレシさんが仕事出来ない男性じゃなく、むしろ優秀だと書かれているので、そこがまず第一ポイントです。

男性の場合アイデンティティの確立は、まずは仕事です。
仕事出来なきゃ(稼ぎがどうこうではありません)男性として健全には立っていられないですから、長い人生を共に過ごすのは徒労ですね。大体荒れてきますし、別な大問題に発展していくのでダメです。


この前提が崩れない限り、あとの事は枝葉と思って下さい。

時間的約束を守らないことに、腹を立てて話し合いをしたり、物に当たったりすること、訓練？することなどがまるで意味がないことにあなたも気がつかれてるでしょう。それでカレシさんが自分で出した答え、「どうせ守れないから、守れない約束をしないのが一番」というカレシさんの答えは、屁理屈の天才と質問者様は捉えましたが、私は正直な男性だなあと笑っちゃったんです。ホントにそれが一番問題ない解決方法ですよね。と応援しちゃいました。屁理屈の天才ではなく、事実に圧倒的に率直なだけ。


>苛々しても自分の気持ちに蓋をするしかないんですよね？

と質問者様は聞かれてますが…一応あなたがどんな気持ちかは伝えておくのは良いことです。その時は治らなくても気長に相手のポケットにあなたの気持ちの種を入れておくことです。いつか芽が出て何かしらの効果を及ぼすことがあるかも知れないですから。気持ちに蓋をする必要は無いけど、物に当たったり、叫び回ったりしてもカレシさんは、びっくりして逃げていくか、ショックで寝ちゃうだけかもです。

つまり、質問者様は気持ちに蓋をしなくても良いけど、表現方法は工夫された方が良いですよ。野性動物は脅かすと、逃げてくだけなので。


ただね。野性動物を訓練して質問者様が望むように、一般的な男性のようにカレシさんがなった時、カレシさんはもうその辺の男性と同じになっちゃいますが？約束をきちんと守りマメに電話してきて、プレゼントもちゃんとするようになるでしょう。質問者様は満足されるでしょうね。頑張った甲斐があったと。

しかしねぇ。同時に、他の男性のようにあちこちでマメに他の女性に粉かけるような真似も出来るようになるんですよ。

つまり一人前の男になるってことです。

質問者様のごく普通の女性的要求に対して、普通の男性の気配りが出来るようになるってことは、当然他の女性にも目配りできるようになるんです。

どうでしょうか？
カレシさんを普通の男性の標準になれるよう、訓練したいですか？

そうなってしまったら質問者様は一体何に向かって努力された事になるのでしょうか？


ここのところを良くお考えください。

確かにカレシさんはある意味普通じゃないですよ。その一点において障害者レベルですよ。私がそうであるように。

No.23 回答者： yonesuke35 回答日時： 2013/06/28 00:37

　　　＞　　彼氏とは来年結婚予定です。

　　　＞　　別れるつもりはありません。


　　勿論結婚するまでは別れてはいけません。

　旦那さんの愛情は金で計る事が出来ます。　

金のある男と結婚して損することは有りません。

　
　＞彼女はどうしたらいいと思いますか
　
　婚約取り消されない前に可能な限り入籍を急ぐ事です。　

No.22 回答者： himawarinoneko 回答日時： 2013/06/27 21:05

気にしないことです。

それに尽きます。
まず最初に、あなたは「別れずに改善する方向で」と言いますね。今、誰もかれもすぐ別れようと考えるのに、それは本当に素晴らしいことだと思いました。

次は、気にしないことだと思います。エラソーに言ってすみません。
実は最近まで自分もめちゃ真面目で、夫のルーズなところを心配し、いちいち改善しようとがんばってました。新婚ですから将来のためにもという思いがあったんです。

ちょっとウッカリが多いうちの旦那さんは、会社のカメラをなくしたり携帯やカギを忘れたりなんてしょっちゅう。弟たちに送金してばかりいて貯金なんてゼロ。こんなんで大丈夫かと心配でしたが、これが結構大丈夫なんです。ウッカリさんはウッカリさんなりに、それまでの人生で「生き抜く術」を身に着けてるものなんですね。うちの旦那さんも会社では評価されて後輩たちにも慕われてるみたいだし、貯金は今、妻になった私が作ってます。そのかわり、お金のことは必ず私に相談するようにしてくれています。弟たちも助けてくれています。

周りがフォローすればいいんです。


あなたの彼もね、ちょっとくらいすっぽかしてもいいじゃないですか。
すっぽかす人なら仕事でも大ポカをやるんじゃないか、と心配なんですか？それとも自分を大事にしてくれないんじゃないかと信用できないんですか？
仕事のことは職場の上司に任せましょう。将来の家庭のことは、彼の苦手分野を把握して自分がフォローすればいい話です。

特に、「例」の電話のことなんて、よく聞く話だから大丈夫だと思いますよ。男性は疲れて寝ちゃうこと多いらしいし、そもそも言っちゃ何だけど「彼女との電話」なんて正直めっちゃささいなことじゃないですか。ごめんなさいね。いや、女の子はそりゃ腹立ちますよね。それはそうなんだけど、「大事の前の小事」じゃないけど大きなことはちゃんとやってくれてるんだから小さいポカは大目に見ましょうよ。

結婚したら、短所は直すものじゃなくてフォローしてあげるものだと思いますよ。自分もできてないんですけど、結婚して１１か月たつ最近、そう思います。
２８歳主婦からでした。