彼氏（将来の旦那）が大嫌いです

何度も悪気なくすっぽかす彼氏（旦那）がいる方、
また知り合いにいる方、
また自分がそうだという方、

しっかり話しあいをしても
またおなじことの繰り返しの場合
彼女（妻）はどうしたらいいと思いますか
また、どうあるべきだと思いますか。
「そんな彼氏とは別れたほうがいい」という回答以外で
お願いいたします。
彼氏とは来年結婚予定です。
別れるつもりはありません。
うまくやっていくスタンスで、ご意見いただきたいです。
彼２４　私２７　交際７ヶ月

事例をあげてお話ししますと、
昨日も
彼氏：電話しよう、何時なら空いてる？
私：９時半なら大丈夫！
と、返事をしましたが、すっぽかされました。
連絡しても応答なしです。
理由はだいたい寝坊か、１００パーセント実行できるか
わからないけど、言ってみただけという
類です。昨日は「疲れてねてた」でした。

すっぽかしの場合毎回
彼氏は「悲しませてごめんね、今日謝らせて」
と言ってきます。

私としては、「謝ることが大切ではなく
未然に防ぐことのほうが大切だ」といつも伝えていますが
犯罪を繰り返す犯罪者に「罪を犯すな」と言ってる
ようなもので「話しが通じない」のだと思います。

話し合いをしても、ちゃんと怒っても無理です。

たとえばしっかり話し合いをしたとき
彼氏なりの約束をすっぽかす対策を考えさせたところ
彼氏は次のように言いました。
「約束をしなければ約束をすっぽかさずに済むので
デートしたいけど、はきっりと約束はしない」と。
私はこの意味がさっぱり
理解できず、言っている意味もわからず
ただただ理屈の天才だなと激しい怒りがこみあげました。

また、私がこの類でいままでものにあたるぐらい怒ってきました。
彼氏の言っている意味が理解できないのと、
話しが通じないということから怒りが倍増します。
ただ彼氏は私が怒ると「もうやめてくれよ・・・悪気ないんだし、謝ってるんだし
俺はただ仲良くしたいだけなのに」
と、私が怒ることを受け止めず、
嫌悪感を前面に出してきたり、
その場から逃げて、私を部屋に置き去りにしてどこかへ行きます。
なので、怒れば怒るほど、逆効果と気づきました。
ですから、すっぽかされても私は怒りません。
今ではノートに殴り書きで
「死ね・消えろ」とばかり書いて消化させる日々です。
自分でも尋常ではないと思っています。


このすっぽかしを除いては申し分ない彼氏だと
思っています。
ギャンブル・タバコ・女性関係は一切しないし
若いのに毎月貯金も１５万してくれています。（将来の
結婚資金・家・車のため）
また泊り込みで私の家族の介護も手伝ってくれます。

こういった相談は
「しっかり話しあいをすること」や、
「一度きちんと怒る」ことを薦められますが、
この２つをしても、
またおなじことの繰り返しなのです。
彼女はどうしたらいいと思いますか
また、どうあるべきだと思いますか。

No.10 回答者： Ssddfree 回答日時： 2013/06/26 13:43

えぇ～っと

彼を変えたいのでしょうか？
それとも
結婚後も続くような交際をするにはどうすればいいかとと言うことでしょうか？

まず彼を変えるにはあなた自身が変わらなければなりません。
要するに
＞別れるつもりはありません。
などと眠たい事を言っている以上、彼には見透かされています。あなたがどれほど怒ろうが、無視しようが、彼には響きませんし、響かない以上変わりません。
あなたに手酷く振られて初めて、空っぽなおつむの彼は何がまずかったのか、どうしなければならなかったのか、わかるかも（!!）しれません。

さてそういう状況であるにもかかわらず、なお彼とは別れない、結婚したいという事であれば、簡単かつ現状把握が出来ない人が選ぶ解決方法は一つです。
「我慢する」
です。

そもそも
＞このすっぽかしを除いては申し分ない彼氏だと
＞思っています。
社会性の最たるところの一つが欠けたまま「申し分ない」もないものです。

例えば「すっぽかし」を「嘘つき」に変えたらあなたにもわかりやすいんじゃないですか（すっぽかしというのは要するに約束を違えるわけですから。嘘つきと同じですよ）。

「嘘つきをのぞいては申し分ない彼氏」
ほら、ね、何を馬鹿なこと言ってるみたいな感じになりませんか？

私は逆にあなたにお聞きしたい、このまま交際を続けてあなたは彼を変えることができるとお考えですか？
彼が変わらなくとも結婚するつもりですか？

さてとどめです。
＞「約束をしなければ約束をすっぽかさずに済むので
＞デートしたいけど、はきっりと約束はしない」と。
要するにあなたが何言おうが、どう思おうが、変わるつもりなんて彼にはありませんよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
まずわたしがかわれるようにがんばります

お礼日時：2013/07/12 13:20

No.9 回答者： 6xb 回答日時： 2013/06/26 13:23

結婚前から

　そんな性格は治りません　別れる事ですな　今なら傷は浅くて済みますが　子供が出来てからは遅い

この回答へのお礼

ありがとうございます。
すこし、ゆっくりと考えていきながら
がんばってみます。

お礼日時：2013/07/12 13:21

No.8 回答者： pekepekepon 回答日時： 2013/06/26 12:10

大嫌いなのに結婚するんですね、大嫌いなのは彼氏じゃなくて、

彼氏の約束を破るトコ、でよろしいでしょうか？
問題は世間に対してもこんなにルーズなのか、です。
質問者さんにだけこんな感じなんでしたら、甘えとも受け取れますが、
社会ではとても通用しません。
どうしたらいいか？
どうあるべきか？
結婚するのは決めてるんだから、どうにも・・・。

ほんと、理屈の天才。
これは一生治らないですね。


こちらもすっぽかしてみる。
○時に電話するね、といってすっぽかし、こちらの気持ちをわかってもらう。
まぁ無駄かもしれませんが、少しは抵抗したいな。

死ね、消えろはダメです。
消えるような人とは結婚できません。
結婚後消えられても困ります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、一切言うのは慎みたいと思います。
ゆっくりがんばります。彼氏は私がすっぽかしてもぜんぜん怒りません・・・

お礼日時：2013/07/12 13:22

No.7 回答者： 96183327 回答日時： 2013/06/26 12:08

はじめまして。

これだけのいい加減さに怒りではなく、期待しないことです。

同じことを繰り返してすっぽかしている彼に、あなたも毎回同じ怒りを持っても仕方ないですし、どっちもどっちです。

それ以外はいい彼だということでしたら、そのいい加減さを受け入れることです。

そして、彼も言っているように約束をしないことです。

信頼関係は二の次ぐらいに思わないとだめじゃないですか？一番大切だと思いますが・・・。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
期待をしないでのんびりやっていくようにします。

お礼日時：2013/07/10 09:58

No.6 回答者： secham 回答日時： 2013/06/26 11:42

質問者様の気持ちがよくわかります。

私の彼も…すっぽかすというか、自分の言葉に責任がないというか…
約束を守らないことはよくあります。
ですから、質問者様の彼の対応の仕方も私の彼と似ています。
例えば、日曜の朝早く会いに行くよ！と言われる。

来たのは午後15時頃。

そして怒れば、自分のせいで…と、自分を責めたり、約束作ると守れなかったとき悲しませるから、約束とかもうしない。

とか言ったりしますよ。

私たちも結婚を考えて付き合って10ヶ月ほどですが、怒っても直らないし、大人になってから性格を変えるというのは無理なんですよね。人間性が出来上がってて。

どちらかが妥協しなくてはいけないけれど、きっと質問者が怒りながらも、結果、許してあげて妥協してあげてる側なんです。

そんなあなた自信も努力が必要です。守ってあげたい、可愛いな と思える女を演じること。

男って、母親みたいなガミガミうるさい女は嫌気がさすんです。
怒りたいけど「すっぽかされて悲しかったな」って、しょげた感じで言って「それだけ早く声が聞きたかったの。でも寝てたなら仕方ないからいいよ」と優しい女を演じるの。

そういう言葉を出すだけで、日本の男の本能って
耐えてる女を、なんとかしてあげたいと思うそうです。
彼は魔法使いで、あなたの願った通りに動ける人間でもなければ、みんな欠陥してる部分なんてあるし、直してほしいところを、早く直せ！と急いでも、何も芽はでません。
愛はインスタントラーメンのように早く育つものではなく、盆栽のようにゆっくり、じっくり世話をして作りあげるものです。
あなたは、自分自身がマニュアルであり、すっぽかすというマニュアルがないから許せない。

だから私も一度
付き合いはじめの頃に
「約束ってなんのためにあるかわかってんの！？破るためにあるんじゃないんだよ（｀Δ´）」

ってぶちギレたことあります。
なんでもルールを私が作ってきちゃいました。

怒れば自分を責める。
約束を作らないと言う。
怒らないようにしても毎回同じことの繰り返し。

だから私は考えついたのは、ルールを破るごとに
可愛い女を演じ、破ったら、例えば電話する時間をすっぽかしたら
「じゃあ二日間連絡取り合わない」と言います。

私の彼は「えぇ？そんなんやだよ、絶対守るから」と、それなりに頑張ります。

私はハートの絵文字が好きだけど、あまりにもハートのメールがなさすぎたら「ハートなかったから、今から絵文字一切無しでメールを三日間やるから」

とかやってます(笑)

約束を破ると、こういう仕打ちがあるからそれでもいいなら的なもっていくと、私の場合ですが効果あります。


ノートに「死ね」とか愚痴を書いてあるのはどうかなって思います。
それがストレス発散になるというなら、やるなとは言いませんが
文字に残したり、言葉に発することって、負のオーラがでてよくないです。
私は霊感があるので、助言程度ですけど、その念は届きますよ、相手に。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
分かりました、
一切あのようなことばは慎みます。わたしも努力が必要ですよね。私の場合すっぽかしたらそのあと連絡をとらないとかではなくじゃんじゃん電話がきます・・・。
どう向き合ったらいいか、考えてがんばりますね。

お礼日時：2013/07/12 13:25

No.5 回答者： ahonov 回答日時： 2013/06/26 11:25

存在しない選択肢を探しだそうとしても、それは不可能というものです。

話し合っても無駄
怒っても無駄

これで改善が前提の回答を求められても無理というものです。

別れるという選択肢はないのなら、どうにかして続けたいのでしょうが
唯一答えがあるとしたら、あなたが諦めて現状を受け入れることです。

それ以外に方法がありますか？
自分で良く考えれば他人に聞かずとも、わかる事でしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
がんばってみます。

お礼日時：2013/07/10 09:55

No.4 回答者： syasushi 回答日時： 2013/06/26 11:25

質問読む限り彼氏さんは、まだまだ「おこちゃま」なんで自分から変わるの待ったほうが良い。

彼を自分の思い通りにするとか傲慢なこと思わないで、貴女が受け入れるって方が賢いと思うよ。
相手を受け入れるってのは婚姻継続の必須条件だしね。

結婚まですっぽかされないようにね！


健闘を祈る！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ほんとですね。結婚式当日、忘れてた！なんて
ことになったら・・・笑
がんばります。

お礼日時：2013/07/10 09:59

No.3 回答者： banira2000 回答日時： 2013/06/26 11:12

ワタシの親友がそんな感じですかね('-';笑

>どうしたらいいと思いますか

考え方、相手の見方を変えましょう(^^;

それが彼です。
なおらないことを前提に考えましょう～。

最初から期待しないことです。
常識が～とか考えないほうがいいです(^^;
すっぽかすのを前提にして、
話半分でききましょう(笑)

約束をすっぽかされると、
時間がぽっかり空くわけですが、
「時間空いた～♪なにしよっかな～♪」と楽しみましょう。

あとは、言い訳するなら面白いのにして～。
とか、その悪いクセ(?)も楽しむことかと思います。(^^;

考えるなら、
相手に求めず、自分で出来ることを考えたほうが良いとおもいます♪
相手はなおりませんから、なおし方考える(なおる事を期待する)だけ時間の無駄です(--)b

これから60年ぐらい共にするわけですから、楽しくなくちゃ…ね。

この回答へのお礼

＞最初から期待しないことです。
常識が～とか考えないほうがいいです(^^;
すっぽかすのを前提にして、
話半分でききましょう(笑)

ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
この考え方でがんばってみたいと思います。

お礼日時：2013/07/10 10:00

No.2 回答者： 1kazkoz8 回答日時： 2013/06/26 11:07

質問者様とは事例は違いますが、、家の旦那も同じような感じです・・・。

現在結婚9年目（同棲期間含めると13年）です。

結婚前から常識外れな事や不快に思う事を日常茶飯事にやられていました。が、私にも別れるという選択肢はありませんでした。

その度私は怒り、話し合って（時には喧嘩）修正してくれるようお願いをしてきました。

結果、今でも同じことを繰り返され、未だに全く直っていません・・・。

何万回言った事か・・・本当にトホホです(笑)

付き合っているうちはまだいいですが、同棲、結婚となると事の重大さが変わってくるので私自身とても悩みました。

でも、こんな旦那さんですが今も私たち夫婦はうまくいっていますよ。

それは何故かというと、質問者様と同じで相手が変われないのであれば自分がどうするべきか気づいたからです！
決めているのはただ一つ。

相手に期待をしない！！　　　　

これだけです。

期待をするからムカつくし、イライラもする！と祖母に言われ気づきました。

と、偉そうに言っていますが私も数年前からやっとですよ　ふふふっ

でもね、これでびっくりするぐらい自分が楽になりました。
そして怒って喧嘩や話し合いという事で時間を無駄にすることもなくなりました。

用は自分次第なんだなという事も発見。

勿論時には喧嘩も大事だと思います。そういう時に思いをぶちまけてスッキリするのもいいでしょう！

質問を見ていると、彼はすごく優しい心も持ってますよね。そこは何よりも大事な部分だと思いますよ。

パーフェクトな人などいません。足りない部分を二人で補い合って素敵な夫婦になってください。

長文失礼しました。

この回答へのお礼

＞相手に期待をしない！！　　　　

これだけです。

期待をするからムカつくし、イライラもする！と祖母に言われ気づきました。

でもね、これでびっくりするぐらい自分が楽になりました。
そして怒って喧嘩や話し合いという事で時間を無駄にすることもなくなりました。

ありがとうございます。
すこしずつこれを実践しています。
自分がうまく変わっていくことも大切なんですよね。
がんばります。

お礼日時：2013/07/10 10:01

No.1 回答者： hateruma08 回答日時： 2013/06/26 10:54

別れる気が無いなら

カウンセリング受けてみれば

駄目ならしっかり貯金もしている彼氏を捨てるのもったいないのだから
我慢するしかないのでは

この回答へのお礼

ありがとうございます。
カウンセリングは考えていますし、
友人にも薦められてます。
このままじゃ壊れるよ？と
叱咤されています。
なんだか独り相撲ですよね。

お礼日時：2013/06/26 15:27