こんな自分を変えたい

こんばんわ。25歳の女です。
私は自分が好きになれません。

幼少期から自己肯定感が全くありません。
ある程度省きますが大体書かせて下さい。
2歳→母方の身内に預けられる
5.6歳→そこの家庭から虐待・ネグレストを受ける(お風呂場に沈められる、食べるものが私だけない。そこの兄弟から性的暴力を受ける)
7歳→祖母の家へ預けられる
~12歳→母の家にちょくちょくお泊まりに行くが、母の彼氏に肉体的暴力を受ける
母は女の顔しか見せない　
14歳→そんな母が亡くなる　　
15歳→集団虐め
18歳→1度目の結婚で夫側の両親に嫁はいい育ちのお嬢さんが良かった、と言われ続ける　　


ざっと書きましたが人から必要とされる事や愛される事なんて無かったと思います。
どうしてもこのような過去に捕らわれてしまい自分に自信も持てません。最初にお伝えした通り、自己肯定感何て全くです。
こんな自分を変えたいと思い色んな本を買い漁りました。信頼出来る友人にも相談しました。ですが変わるのは表面ばかりで中身はやっぱり過去を切り離せられないでいます。

私の性格は最悪です。


娘に対しても母親はしてますが本当の母親とは言えないかも知れません。娘の為にも自分の為にも自分を変えたいです。　

どうしたら過去を切り離せますか？どのような事で自分を好きになり娘にも大切な人達にも愛情を分け与えてあげれますか？
どのように自分を変えればいいですか？
ストレスに強い心の作り方を教えて下さい。
こんな駄目な人間、駄目な母を叱って下さい。優しさは要りません。

ご回答宜しくお願い致します。　

No.7 回答者： kenntyannnomama 回答日時： 2013/08/17 09:01

回答６の者です

お礼をありがとうございました。

貴女さまのお礼から

＞ですがやはり自信がなかったり

自信なんて要るのですか？　自信がないから皆　努力するのです。自信がないって当たり前で　そのご年齢で「自信がある」という人がいたら　なに様？って思います。経験を積んで努力が形になって　それでも自信と呼べるには　なかなか・・・
今　貴女さまの周囲で　自信いっぱいイキイキっていう人がいたとしても　それは真の姿かどうかわかりません。足元ぐらぐら不安でいっぱいかもしれません。人の心なんてわかりません。　普通　皆　自信はないのです。　結果として自信につながることはありますが、それは努力の結果　それも　一握りの人だけです。
要は心の持ちようです。　というか、、自信って　そもそも要りますか？　なくていいじゃないですか。
たぶん自己肯定感のことをおっしゃられてると思いますが、　それ持ってる人なんて　ほとんどいません。

＞何かにつけて私はだめなんだと過去を無意識に気にしてる事に気付きました。

ここですよねえ・・・・。　お母さまはじめ家族の方から「全否定」されて育つと　ダメなんだって思いこみます。
もう理屈じゃないんですよね。ほんとうに　呪いだと思いますよ（怒りを込めて）
子どもを否定することで自分（母）が保てるというようなバカ親が・・。

まずは　貴女自身が自分を否定する前に　母親の呪いから脱出してください
他の方が書かれておられるように　過去を洗いざらい表面化して浄化する作業が必要かとは思いますが
なぜ私がカウンセリングをすすめないかというと　カウンセラーの資格があるかといってその仕事がその人にむいているかどうかわからないからです。カウンセラーのひどい人に当たるととんでもなく傷つきます。　なので私はあまり勧めないのです。
カウンセラーのやり方は　「受容」です　その人をありのまま受け入れる仕事です
ありのまま受け入れて（受容）　共感をする人もいれば　あえて反発するような事を言う人もいます（ここが技術です）

なので　見当違いの勘違い無能カウンセラーに当たる確率を考えたら(運ですよね　すばらしい方もたくさんおられます）
自分で　１人二役をしてみるという手もあります
１人は　本当の自分　紙に書いて書いて書いて書きまくります
心の中のすべての　イヤなこと辛いこと　すべてです
泣くという作業がとても重要なのですが　ほんとうに号泣して涙が枯れるほど　頑張ってください

もう１人はカウンセラー役です
そうゆう自分を　「受け入れる」役です
客観的に　でも　心から受け入れる　絶対に批判しない　ただ純粋に共感して受け入れる

このくりかえしができるようになれば　かなり症状は軽減されますが
根本的には　貴女の心の底に
「親にかわいがられたかった」「私が悪い子だったから可愛がられなかった（罪悪感）」
これが　永久ループ状態で　ぐるぐると　あり地獄のように　貴女を苦しめているので
根は深いです　でも　だんだんこの作業を続けると　薄くなってきます

＞絶対なんてないのに

そのとおりです　すべての人は　自分が大事　同じく自分の家族が大事
唯一　絶対というのは　神仏のみではないでしょうか
（神様はお金を必要としません　宗教勧誘に気をつけてくださいね　お金を欲しがる神様は偽物です）

＞裏切られる事に恐怖心があるため人を信じられません。

ところで　信じるって　どうゆうことでしょう？
よく「信じてた人に裏切られた」という人がいますが
他人は　自分のために尽くしてくれる都合の良い存在ではありません

いい人＝　自分にとっていい人
あの人いい人ね　＝　どうでもいい人ね

裏切られるって　それは　貴女自身が　相手に　親の代わり（愛情）を求めているからです
親の代わりはいません
貴女は　運悪く　バカ親の下に生まれてしまった・・・
でも　だからといって　他人に　親の代わり（愛情）を求めるのはまちがっています
貴女の夫は　夫であり　夫の愛情はありますが　親の無償の愛情はありません
ましてや他人は他人です　友達も友達以上は貴女には何もあげられません
求めているから　裏切られるのです（裏切られたと思ってしまう）

私には無二の親友がいますが　求めません
お互い　求めないから　裏切られません

裏切られるということは　すなわち　相手の愛情以上を相手に要求するからです
誰だって　みな　自分が一番です　それと同等なのが家族　まれに親友　まれに他人

心の底で　貴女は　親から愛情を受けなかった代償を　相手に持ちすぎてしまうのではないですか？
相手ができること以上に

他人は他人です
親ではありません　親でさえできないことはたくさんあります
求めすぎると　相手がギブアップして　逃げ出します（裏切られる？）


＞自分を大事にしてくれる人に対しても信じる事が出来ません。その事により沢山傷つけてます。

自分を大事にしてくれる人は宝物です
宝物は　存在自体が宝物です
居てくれる　傍に居てくれる　ただ居てくれる
それだけで　よし　としてください

求めすぎてるのです
求めなければ裏切られません

貴女の「信じる」は　親の愛をください　と言ってるのと同じです
そんなもん　誰も　無理です
無理ですから　結局は　無理で
それを裏切られたと言ってるのです
そして、、相手を傷つける

親は代わりがいないのです
親が粗悪品だった場合は
もう、、産んでくれてサンキュー　（産むのって激痛ですよね）
とりあえず餓死しなかったわサンキューで割り切ってください（たとえインスタントラーメンでも生き延びられる）

＞きっと変われば幸せが待ってると思います。

いえいえ　変れば幸せになれる　なんて単純なもんじゃないです
人生　こうすればよかった　こうでなくてよかった　こう変われば幸せが、、なんて
そんなドラマみたいなことはありません
塞翁が馬です
浮いたり沈んだり　・・・

貴女は　その人生の浮き沈みを　自分のせいだと　自分の心の持ちようがそれを引き起こしてると思い込みすぎです

誰も　いっしょです
自信なんてないです　たとえあったとしても来年は失ってるかも　人生は浮き沈み
愛情が欲しい人はたくさんいるでしょうね　でも　もらえる人はほんの一握り
誰も　まあこれぐらいでいいか　と妥協しています


＞自分に幸せになると言い聞かせる事が先でも今は変われる事を信じてみようと思います。

ですから、、
変わらなくていいのです

ところで
貴女にとって　幸せって何ですか？

子どもが欲しくて欲しくて　でもできなくて辛い不妊治療に大金をかけてもダメなご夫婦はたくさんおられます
その方からみれば
子どもさんがいらっしゃる貴女は　とても　最高に幸せな人にみえます

幸せは　持ってる人には　見えないのです
そして
みな　ないものねだり

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

きつい文章もあります
すみません
実は　全部　私自身に書いてるところがあります
私も　親から虐待を受け　自殺未遂多数　
子どものときの夢は　「誰にも迷惑をかけないように死にたい」

詳細は省きますが
貴女よりも　地獄をみたかも・・・

ですから　貴女の書かれていることは　実は　私が通った道
なので　ほんとうはよく理解してるつもりです
今でも
自己肯定なんてありません　自信なんてありません
心の中は　常に嵐　台風　辛い　針のむしろ

今では
最悪なことに
その虐待親の介護で　仕事を辞め介護一筋です
虐待した親を　罵りに耐えながら介護の日々です
いつか、、殺しそうで自分が怖い・・・
私が親から奪われたことは　大きい
大きすぎるほど大きい

割り切ることはできません
毎日
「とりあえず　私は餓死しなかった　それだけでもよしとしよう」と　つぶやいてから介護します

何の救いにもなりませんが
とりあえず
貴女には　子どもがいる
それだけで幸せと割り切ってください

「変わりたい」という気持ちは大事です
でも　「変わらなければ」というふうに自分を追い詰めたらダメです

貴女の心の底にいる
「小さな幼い女の子」を受け入れてあげてください

永久に報われることのない小さな女の子です
ありのまま　受け入れてください

「べき」「こうあるべき」を捨ててください

自信　もたなきゃもたないでオッケイです　
自己肯定感　そりゃあったほうが幸せですが　現実ないのです　なくてもいいやと割り切ってください

自分を受けれてください
ありのまま

蛇足ですが　虐待を受けてよかったことが一度だけあります
車に跳ね飛ばされたことありまして、そのときの目撃者によると
見事なスタントマン並みの　受け身だったとか・・・
（幼いときから暴力受けてると　自然に　体に染みついているのですね、、、）
事故レベルからいえば奇跡的な怪我ですみました
貴女も　危険管理能力とか優れていませんか？　　予測、、とか　とっさの対応とか・・
すみません　本当に蛇足でした

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。今の私の置かれてる状況はまず自信を付けなさい、過去は過去だ、自分を変えなければ何も変わらない、人を許しなさい、まず心から信じなさい、小さい事でも何か1つ芯を持ちなさい、という物です。それで悩むのであれば今の彼や周りとはこの先やっていけないという事でしょうか？
人を信じる=裏切られる　
というのは、それ以上求めてる事は何もありません。心を開こうとしても結局は皆逃げ出してしまうんですよ。特別性格が悪いということではないです。だからこそ本当の自分を出さない、出したくないんです。でもやっぱり希薄な人間関係しか作れませんよね。　　
今ですら娘に良いお手本を見せてあげれてないし彼に負担もかけてると思います。貴方様は強いのですね。私に足りない物ですね。　

お礼日時：2013/08/17 12:11

No.6 回答者： kenntyannnomama 回答日時： 2013/08/16 11:06

優しさはいらない　ということなので　そのまんま書きます。

まず
「私は幸せになる」と　強く念じることです

思うのではなく　念じるのです。　

人のことなんぞどうでもいい　とにかく　まずは　「私は幸せになる」と　
強く強く強く　念じてください。

過去は不幸しかありません。
幸せになるために　過去がいりますか？
まず　過去と決別するために

「過去には幸せはない　私は幸せになる　未来しか見えない　私は幸せになる　過去は必要ない」と
何度も念じてください
そして
絶対に　過去は口に出さない　思い出してしまうときは　幸せになると強く強く念じてください

親に可愛がられてないと　人を無条件に可愛がることが難しいです。
ですから　無理しないで

お子さまには　食事お風呂ベッドメーキング洗濯掃除　それができたら　いいお母さんです
年齢相応に　相談にのれたら　すばらしいお母さんです
笑顔で　子どもの話をうんうんって聴けたら　もう５重まるです

愛情がどうこう悩まずに　行動で　家事ができて　子どもさんと普通に笑顔で会話できたら
もうほんとうに　十分すぐるほど十分です。

まずは　貴女自身　幸せになりましょう
幸せになるということは
自分が幸せだと思うことです

これができた　これができない　これが普通　これは普通じゃない　こうしなければ　なんてすべて関係ないです

貴女自身が　幸せだなーって思ったら　もうそれで幸せなんです

過去は捨ててください
要らないでしょ？

要るのですか？
要らないでしょ？

捨てましょう
忘れるのは難しいから　捨てるのです

ぽいっ　　　って

しつこく　追いすがってくるなら　何度でも捨てましょう

未練があるのです

「もっと幸せになりたかった　お母さんにやさしくしてほしかった」って

そんな未練　捨てましょう

ぽいっ　　とね

海でも　どぶでも　トイレの水でも　どこでもいいから

思い出したら　

ぽいっ　　　って　口に言葉にだして　捨てましょう

そして　私は幸せになる　としつこく何度でも強く念じましょう

貴女の幸せは未来にあります

こころのどこかに　「幸せになる罪悪感」を感じていませんか？
「私みたいな人間が幸せになれっこない幸せになってはいけないんだ」とか　ね

それ　母親からの「呪い」ですから
何度でも　捨てまくりましょう

幸せになりましょう

罪悪感なんて植え付けたほうが一方的に悪い
貴女は何も悪くない

幸せになることは　善いことなんです

なんどでも　貴女は幸せになりましょう
幸せになると　口に出してください

強く念じてください

なんどでも　なんどでも・・・

この回答へのお礼

過去は要りません。未練もありません。そうやって生きてきました。ですがやはり自信がなかったり何かにつけて私はだめなんだと過去を無意識に気にしてる事に気付きました。絶対なんてないのに裏切られる事に恐怖心があるため人を信じられません。自分を大事にしてくれる人に対しても信じる事が出来ません。その事により沢山傷つけてます。
きっと変われば幸せが待ってると思います。自分に幸せになると言い聞かせる事が先でも今は変われる事を信じてみようと思います。

お礼日時：2013/08/16 18:15

No.5 回答者： shitesunawachi 回答日時： 2013/08/16 09:31

ご気分を害されたら申し訳ありません。

俺は19歳の男です。
ハショって書きますが、
幼い頃から14歳まで母親や弟や祖父母、親戚から酷い虐待を受けて育ちました。
父親も5歳のときに離婚していません。

身体が弱く保育園でいじめられてたせいかなんでも暴力を使い、引越しを繰り返していたので人見知りで小学校で友人と呼べる人はいません。
それが嫌で中学で変わろうとしましたが、うまくなった行かずヤンキーの先輩とつるみ、高校も中退しなんとか通信高校を卒業しましたが、鬱病になり引きこもり、自傷行為や自殺未遂を繰り返してました。

俺は引きこもっている間、過去ばかり悔やんで一日を過ごしていました。
過去の虐待や大好きなペットが病気で死んだこと、自分が犯した過ち、そして誰からも愛されない惨めで消したい自分自身。

それでも立ち直れたのは高校の友人やバイトの同僚など様々な人達との出会いのおかげです。

大分話が逸れましたが、

「...どうしたら過去を切り離せますか？どのような事で自分を好きになり娘にも大切な人達にも愛情を分け与えてあげられますか？...」
という質問ですが、
あなたの辛い経験は読んでいるだけで涙がでました。
しかし自分の過去はかえれません。切り離すことも忘れることもできません。一生背負って生きていくしかないです。
しかし、そんな自分自身を変えたいという想いこそがあなたの愛情であり優しさだと思います。
だから、娘さんや大切な人達にあなたのできる精一杯の愛情を注いであげてください。
自分自身を好きになるということは簡単ではありませんが、毎日変わりたいと努力すれば少しずつ好きになっていくと思います。
そしてあなたが幸せになれば過去やストレスに負けない人間になれると思います。

あなたの悩みは立派な母親の悩みだと思います。なのであなたを叱ることなんか何一つありません。

俺は母親が憎いですが、俺を産んで育ててくれた事には感謝してます。
ガキのくせに偉そうなこと言ってすみませんでした。俺自身も過去のせいで歪んだ人間ですが、少しでもお力になれたらと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。凄いですね。お母様にありがとうと思える事は私にはまだまだです。
鬱、自傷行為・自殺未遂やぐれかた全く一緒です。子供がいるにも関わらず最低ですよね。
19歳と言うことでしたが私より立派です。正直羨ましくも思います。
いつか過去の自分と決別出来る時は過去の自分を誉めてあげたいです。そして娘・大事な人たちに感謝しいっぱい愛情を注いであげたいと思います。

お礼日時：2013/08/16 17:53

No.4 回答者： kanakyu- 回答日時： 2013/08/16 06:44

お返事ありがとうございます。

うれしかったです。


さきに書いたように、最初の段階は「吐き出し」です。

過去にためこんだ負の感情は、決してなくなったわけではなく、
外に出ることができるまで、グルグルとあなたの心の中で回り続けます。

問題は「感情の抑圧」にあります。怒りの抑圧がとくに問題です。

「こんなこと思っちゃいけない」という強すぎる自制心が、吐き出しにブレーキをかけて癒しを遅らせます。


他人の迷惑にならない場や、癒しを目的とした場であれば、
むしろ思いっきり吐き出した方が効率よく癒されるんです。

わたしは１～２時間のカウンセリングでも、
ティッシュの箱半分くらいつかってしまうほどぶちまけました。
毎回少しずつスッキリしてました。


吐き出しのプロセスが終わるまで、
おもいっきり口汚く、自分をいじめた人をののしっていいんです。むしろその方がいいんです。

なぜなら、最後までゴミを出し切った後にはじめて、
自然に、心の中で相手と和解する気持ちがわいてくるからです。

これは本当に、自然にまっすぐな気持ちで生まれるんです。
いじめられた相手への恨みつらみを吐き出せば吐き出すほど・・・やさしい気持ちが自然発生するんです。


この「吐き出し」のプロセスが始まらないと、他の何をしても、ほとんど前に進めないんです。

ゴミ屋敷はさいしょに、ゴミを全部出さないと次のステップに進めないのと同じです。

長年ためこんだ負の感情は、
たいへん不条理ではありますが、誰かがあなたの家の中にゴミをおいて行ったようなものなんです。
めちゃくちゃたくさんたまっていますので、まずはゴッソリ吐き出すことが第一段階、
ゴミをためない習慣づくりなどは、その後に来ます。

ひと通りの吐き出しの終わりは、必ず来ます。
果てしないように見えますが、必ず。

昔の私は、「そんなこと思うことすらいけない」って自制していたぶん、ためてためて、ためこんでいました。
すると・・・その関係、どんどん苦しい関係になっていくんですよ。

今の私は、
「あとで冷静になり、いずれ相手と（たとえ心の中だけでも）和解するために」
目的を理解して、意識的に吐き出してます。

昔のことを思い出してモヤモヤすることは、
今となると、もうあまりないですが、思い出せばやっぱり書きなぐります。


もしもあなたが、自分の怒りを悪いものとして抑制しているなら、
その呪縛を解き放ってください。

それは、あなたの回りの、あまりにも理不尽に怒りをぶちまける人たちをみて、
「けっしてああはなるまい」という自分への誓いが、解除しない限り、今でもまだ生きているのです。

その誓いは、一時期はあなたを支えてくれたかもしれないけれど、もうあなたの人生の季節は変わったのです。
「ありがとう、さようなら」と、感謝して手放す時期に来ています。

なぜそうなるかというと、相手を反面教師として、過剰学習した結果なのです。
反面教師がいると、人は反対側へ過剰学習しがちですが、
適度な怒りの放出は必要なんです。


いろいろ長々と書きましたが、
あなたのような人にこそ、幸せになってほしい。
マイナスからのスタートは、道のりは大変だし、誰もほめてはくれないし、むしろたくさんけなされるけれど、
お天道さまはあなたの頑張りを見ています。

幸せは自分の心の中に見つけられます。
今は雲がたくさんあっても、その向こうに太陽と青空は常にあるのです。


あなたも生まれ変われますように。　あなたが希望をもってくれて、私もうれしいです。

こんな気持ちになれるなんて、手探りだった時期には思いもしなかったことです。
わたしもあなたぐらいの年から、一歩ずつ始めたんですよ。
けっして遅くはなく、むしろ適した年齢で、じつは多くの人が通って来た道なのではないか、とさえ思います。

この回答へのお礼

ありがとうございました。今もそうですが、母がなくなった今でも母を許すことが出来ません。娘を産んでから尚更憎悪が込み上げてきます。また虐待DVをした方々も憎いです。はっきり言ってトラウマです。悔しいです。現在赤の他人や目があった人でさえ理不尽な考え方、身勝手過ぎる行動を見たら死んでしまえばいいのにまで思ってしまいます。ですが、貴方様の言う最後まで吐き出し時、相手と和解する事が出来る・優しい気持ちになれるのであれば少しずつ焦らず自分を見つめ直そうと思います。　

本当にありがとうございます。

お礼日時：2013/08/16 17:41

No.3 回答者： kanakyu- 回答日時： 2013/08/16 05:08

ネグレクト（虐待？）と集団いじめのダブルパンチですよね。

分かります。
私も同じだったんです。

もう、そのように育てられてしまっているのですよね。
心や思考回路だけでなく、
体からしてそのように作り替えられてしまった・・
私はそのような状態だったと思います。

結婚はうまくいきませんでした。
相手選びが間違ってしまうのが一番のネックです。
（いっちゃ何ですが、親のように信用ならない相手を選んでしまう）
恋愛や結婚はもういったん横へおいておき、ひたすら自分の育て直しに集中です。


自分が育って来たこれまでの人生を否定するような悲しみがありましたが、
まずいったん、土台からこわして自分を立て直す作業が必要でした。

ゆがんだ土台と建物のような状態なんです。
その上にまっすぐに積み重ねることはできないんです。

自分の思い込みや親やいじめっ子に言われて来たこと／されてきたこと、
まず全て疑ってかかって、できるだけまっさらな赤ん坊のような気持ちで、人生の学び直しが必要でした。



まず第一に、自分の過去の経験やその思いを、
安全な場で「吐き出す」作業が必要でした。
カウンセリングとか、グループカウンセリング、安心できる人相手とかね。
対面で合計３０人以上にはもう聞いてもらったと思います。
心の中がゴミ屋敷みたいな状態ですから。
無限にも見えるその吐き出し作業にも、ちゃんと終わりが来ます。

その後ゴミ屋敷の立て直し（大規模リフォーム？）が必要になるのですが、
わたし自身の経験からですが、
なにか１つで魔法のように直るというものではなく、
多方面からアプローチをかけることです。


心の治療もうけて（カウンセリング／必要なら投薬）
心によい本もたくさん読んで

運動をして（これ大事です！！！心病んだ時こそ運動は必要です）

お食事をバランスよく食べて（ストレスの多い人は、炭水化物に偏ったりしがち）
タンパク質や野菜もちゃんと食べて

サプリメントもとって（マグネシウム、GABA、ビタミンB群、鉄など）

家を片付けて掃除します。そのために必要な考え方や技術も身につけます。
家がキレイだと心も安らかになりやすいんです。

まあ、他にも色々しています。とにかく多くの方向からのアプローチです。


自分の思考回路、行動パターン、できるだけ変えるために、何年も努力して、
自分の育て直しに人生を費やしてきました。


手探りの状態からのスタートで、
時間も労力も大変かかりましたが、大分よくなってきたと思っています

親元で身に付けた悪習慣（片付けられない　捨てられない　など）も、
脱することができました。得意になり、

他にもいろいろ、今身につけている人間としての生活習慣や思考パターンの多くは、
親元を離れた後に身につけたものです。１つ１つは細かいことでも、積み重なると大きいです。

「よっぽど親御さんがよい教育をなさったのねえ」と人にほめられることもあり、
ちょっと親にムカつきますけどね（苦笑　

親元で得た習慣の延長で、残りの人生生きるだけが全てじゃないんです。
大変だけれど、生まれ変わって別人のようになることはできるんです。

ひねくれて高慢でいじけた性格から、
できるだけ素直で謙虚になるように心がけ、
本や他人の観察などを参考に、地道に１つずつ思考パターンを変えてきました。
素直で謙虚に「表面だけ見せかける」のではないんです。それだとますますひねくれるだけ。
中から変わらないと変わらないんです。


いまでは、愛されて育った人たちに
自然に「仲間」として見られることが増えています。
私の方は、それでも彼らとは違いを感じますが、正直すごく達成感感じています。
自分で言うのもなんですが、自分のこと信頼できます。
人間は変われます。
生まれ変わったと言っても過言でないくらいに変わりました。

この回答へのお礼

本当にそうなんです。今までそこに気付かず表面、見た目に時間を費やして来ました。やっぱりひねくれが悪化しました。気付いた時には時すでに遅し。本当泥沼にはまっていく感覚です。ですが、貴方様のお話を聞いてなぜか安心しました。少し希望がみえてきました。カウンセリング受けてみます。参考になりました。本当にありがとうございます。　

お礼日時：2013/08/16 05:26

No.2 回答者： teresa8102 回答日時： 2013/08/16 04:15

誰があなたを叱れるのでしょうか？

私はあなたのような境遇ではなかったので、適切なアドバイスが出来ません。それでも、あなたは変わろうと思っておられるし、それこそが娘さんや周囲の方への愛情だと思います。
あなたは十分愛情をお持ちだし、受けられる人です。

しかし上手く自分をコントロールするには、やはり専門家の助けが必要なんじゃないでしょうか。
カウンセリングなどは受けてみられたことはありますか？
一度お考えになってはどうでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。貴方様は本当にお優しい方なんですね。羨ましいです。私は決して愛情を貰える人間ではありません。今もこうして足踏み状態です。子供の愛し方・愛情のかけ方なんて解りません。実際育て方なのか問題行動をおこすようになりなした。まず私が落ち着いたらちゃんと向き合ってあげたいと思います。
専門家ですが、鬱で精神科に通ってましたが、薬を飲んでも慢性的に酷くなっていきました。カウンセラーは少しでも良くなるのであれば行ってみたいと思っております。　本当に回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/08/16 04:49

No.1 回答者： RQ7 回答日時： 2013/08/16 03:37

過去を切り離す事はなかなか難しいと思いますが、楽しい事を見つけて一生懸命になれば少しはマシになるのではないでしょうか？

あと、あなたが憧れている人が居るのならその人を目標にまねてみるのもいいのでは？例えば僕は、サッカー日本代表の本田圭介選手をリスペクトしています。現在彼は日本代表になり海外のビッグクラブで活躍しています。そんな彼は小学校の卒業文集に将来はなになにになりたいと思います。ではなく、なになにになる。と書いてあったそうです。小学生の時から大きな夢を持ち強い志しがあった彼を本当に凄いと思いました。しかもそこに書いてあった事をほとんど実現させてるんです。凄いですねほんと。

この回答へのお礼

本当に駄目な母ですが、今夢中になれることや目標・夢なんて綺麗な物はありません。模索中ではありますが、今は自分を見つめ直す事でいっぱいいっぱいで前に進めません。ですが、いつかそうなれるときが来たら楽しく過ごして生きたいです。ありがとうございました。

お礼日時：2013/08/16 04:34