すぐに泣いてしまう癖

私は、昔からすぐに泣いてしまうという癖があります。
その多くは、怒られている時でした。
しかし、小学校を卒業したときから、泣くという回数が以上になってきました。
最初は、定期テストで悪い点をとって起こられていました。勉強は、得意ではなかったので毎回必ず怒鳴られ、勉強したのに、「お前勉強してないだろ」と、決めつけられ何も言えず結局泣くという始末です。深夜までおきて頑張ったのに結果がでていないので、まったくもって言い返せませんでした。
それからも怒られ続けて、ある時父にこう言われました。
「何で出来ないの？」
私は、そのとき覚えられないからと言いました。
すると父は病院に連れて行くといい電話をかけようとしました。
母は止めました。すると父は、
「覚えられないなんて頭がおかしいからだろ」
と怒鳴るように言い、母と口論になりました。

その言葉を言われたとき、私は父親に今までとは違う感情を抱くようになりました。
同時に自分も責め始めました。全部自分がばかなせいだって。

そんなことがあったその年の夏、夏休みに美術の絵の宿題をリビングでしていたとき、椅子に座っていた父親が、テレビの保健所の犬たちをみて、飼うか、と言ったので私は賛成しました。
しかし、１０分も立たないうちにやっぱやめたと言います。私は本気で喜んでいたので、何で！？と理由を聞いたのですがまるで無視。そして急に多数決で決まった。と軽くいいました。ママとお姉ちゃんも買いたくないって、と。私は正直いらっとしたので、小声で、「約束何ですぐやぶるの…」
とボソッと言うと急に怒り出して私の書いていた美術の絵をやぶって、怒鳴られました。そしてその後に二発殴られました。

意味わかんない、と思いました。
こんな事で殴るのかって。
次の日にお酒入ってたから殴ったけど…と意味のわからないこと父の部屋でいわれました。
心の中では、怒りでいっぱいでした。何でこんなことでなぐられなきゃいけないのって…なぐられた日は部屋で大泣きしました。目が痛くなるほど泣きました。辛かったです。

この時から父親が大嫌いでなりません。今でも昔のことを思い出すと涙が出てきて、反論できない自分がイヤになります。最近も、二人になったとき（父と）少しでも怒りそうになったら、部屋に入って泣いてしまいます。怒られなくても、思い出すだけで、顔をみるだけで、怒りと憎しみしかわき上がらなくなってしまいました。

昔は、弱虫でも親の言うことを素直に聞くいい子でした。
しかしその反面、我慢しなければならないこともたくさんあり、自分自身を面にだすことができない弱い自分のまま成長してきました。今でも親に、あなたはいい子だものね、とか、友達に真面目でいいこだよね、とかそればっかりいわれます。もしかしたら、しらないうちにプレッシャーを感じていたり、我慢しすぎていて、頭がおかしくなったのでは？と自分で思うようになりました。

小学校入りたての頃にも姉に何百回といわれるほど頭をたたかれた事もありましたし、小学校六年生の時も、頭痛がするほど友達にたたかれていました。その友達にとってはスキンシップで、悪い子ではなかったので嫌だといえず、ただ耐えていました。


これらのことから私は今、自分がおかしくなって泣いたり、憎んだり、ものごとを覚えるのがにがてになってきているのでは、と思いはじめています。


私は病気ですか？

このままだと気持ちが晴れない所か頭の中がぐちゃぐちゃで、うつになりそうです。
みなさんに質問したいのは、上記に書いた事から、今の私は正常かどうか・・・

そしてどうしたらなく癖を止めることができますか？

長文を最後まで読んで下さってありがとうございます。
途中から話がごちゃごちゃになってしまいましたが、回答お願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： doorakanai 回答日時： 2013/09/09 20:14

＞我慢しすぎ

その通り、溜め込み過ぎです。
＞あなたはいい子だものね、とか、友達に真面目でいいこだよね
こういうのも、自分を追い詰めてしまう元です。
人からこう言われたら、知らない間に「そうあるべき」と自分に課してしまいます。
期待に沿おうと思うのか何なのか。

親って子供にとっては絶対の存在で、反論なんてものはなかなか出来ません。
私も子供の頃から親兄弟に馬鹿だ馬鹿だと言われ続けて
自分でもそう信じていました。
本当はそうじゃないんじゃないかと思ったのは、
20歳で家を出て10年以上経ってからでした。

親の言葉は骨身にしみる。
なのに、嘘つきなお父様。そりゃ腹が立つ。
＞ものごとを覚えるのがにがてになってきている
親の言葉の呪いです。
病気ではなく、親という逆らえない存在によるストレスから逃れられないのです。

美術の学校を出て現在デザイナーをやってる私としては、絵を破るなんて
万死に値す　ああ、まあ、いやあ・・・フフ・・・

日記を書きましょう。ブログでもツイッターでも家族に特定、発見されないもの。
1言うと100返された上に殴られる　と思ったらとても口には出来ませんが
ここでご質問されているように、書くのは出来るでしょう。

人間、あまりにも理不尽な事を流すなんて出来ません。
「そうじゃないのに」「こうなのに」という、
「のに」がいっぱいたまって、涙になっているのだと思います。
何にでも良いのでそれを吐き出しましょう。

今おいくつか分かりませんが、自立出来る年齢なら早く家を出て
出来るだけ家族と関わらないようにしましょう。
関わりさえしなければ、毒は抜け始めます。

気になる事
パソコンから投稿されているのでしょうか？誰のパソコンですか？
ご自分専用でないなら、このサイトやIDがご家族に発見されないように用心を。
見つかったら、また何を言われるか分かったもんじゃありませんよ。