子供がいる場合の離婚の時期について迷っています

Question

妻と離婚を考えています。
こどもの幼稚園のこともあり離婚の時期について迷っています。
子供は、長女5歳（幼稚園年中）、次女2歳です。

先日、離婚したいと思い自宅を出て実家に戻りました。
1週間程で再度自宅に戻り妻と話し合いました。

以前は喧嘩のたびに離婚だ離婚だと騒ぎ、私に出て行けと荷物をまとめさせ数日間実家に泊まらせていた妻でしたが、今回は母子家庭は馬鹿にされるから（妻も母子家庭だった）、子供たちが成人するまでは離婚しないと言い出しました。

私にはやり直す気はないこと、これ以上妻の性格に付き合うのは精神的に苦痛であることを伝えました。また娘たち（特に長女）は、今までの経緯から妻だけで育てるのに不安が大きいことも伝えました。

今すぐ離婚するのは長女の負担が大きすぎますか？
やはり子供が高校卒業や成人などになるまで離婚を待った方が良いのでしょうか？
小学校入学などの区切りで離婚しても良いものでしょうか？

私は、妻のキレた時の言動や普段からのモラハラ的言動・思考パターン、被害的・他罰的な捉え方への対応（一言一言に気を使う、顔色を伺う、家庭内では妻の機嫌が悪くならないようにすることを最優先してしまう）に疲れており、娘二人を引き取って実家に戻りたいです。
妻は、離婚したら娘たちには会わせるつもりはない、自分で電車・バスに乗って会いに行くのは構わない、と宣言しています。

勝手な予想ですが9割方、妻に親権がいくものと考えています。

～以下、補足です～
今すぐの離婚では私・妻のどちらが引き取っても引っ越しすることになります。私は実家に戻る予定で、私が長女を引き取れば幼稚園は辞めなくて済みます。妻の引っ越し先がどこになるかは見当つきません。妻が実家に戻ることはありません。

妻は今までキレた時に、長女に対し「捨てる」「施設に預ける」「出て行け」などの言葉が度々ありました。妻も先日「このままだといつか殺すと思う」と話していました。また妻は、性格から第三者（妻の昔からの友人も含め）に家の中のこと（夫の愚痴、子育ての悩み等々）を相談できません。恥を晒すことになるそうです。なので、妻に子供を任せたら本当に他人の目が届かなくなると考えています。

darlingpapa · Accepted Answer

あなたの妻のような母親に育てられた娘です。
結論としては、早く離婚して子供を引き取ってください。
女の子は母親が必要、というご意見もあるかもしれませんが、経験者として言わせてもらうと、あんな母親と早くに別れて、別の新しいまともな他人が母親だった方が、どれほど幸せだったか、と思います。

母親は子供にとってとても大きい存在です。父親以上に。
だからこそ、母親が発する言葉の暴力やネグレクトは、甚大な影響を子の心に残します。一生苦しむほどのものです。
幼稚園、小学生のときの記憶もしっかりと頭に焼き付いています。それを思い出しては、母親への憎しみと怒りが大人になった今でも噴出し、苦しみます。

妻からのモラハラに苦しむ夫、というのも最近では多く、専門の弁護士さんもいらっしゃいます。
ネットで調べてみてください。
モラハラに詳しい弁護士でないと、頭から「子供はどんな親でも母親と一緒の方がいい」などという身勝手な常識で、子供を母親の虐待に晒すことになります。

子供はまっとうな愛情の下であればすくすく育ちます。
母親がいないことで、思春期に荒れることはあるかもしれませんが、まっとうな愛が周囲にあれば、幸せな大人になれます。
あなたのお母様、つまり子にとっておばあちゃんが、お母さんの愛情を注いであげることができれば、問題ありません。

妻がどんな言葉を発したか、表情、ヒステリーが続く時間など、事細かに記録してください。
あなたは離婚して妻と他人になれても、子供はその鬼親の下で暮らさなくてはいけないのなら生き地獄です。

おそらく、奥さんは親から同じように虐待されて育ったんだと思います。
反面教師で悩み苦しみ、子に悩みながら向きあうのとワケが違います。
愛情をもらえなかったために、子が無邪気に笑ったり幸せそうにしたりすると妬み、嫉妬し、子はそんな母親でもまさか自分が愛されていない、などとは考えず、
翻弄されて心が歪みます。大人になって、色んなところに出てきます。対人関係、恋人関係、仕事・・・

離婚するときは、絶対に子供も守る！という覚悟で、引き離してください。

あなたが仕事で家を離れているとき、母親は誰もいないところで言葉の暴力で自分の憂さ晴らしをします。
誰も見ていない密室なので、子はどうにもできません。成人なんてとんでもない。子にとって不幸すぎます。

小学校に入るタイミングで離婚がいいと思います。

nrwee · Answer

大先生だか、知らないけど、

拝読してないのに総括されてもなあ。。

書き綴っちゃって、迷わせてしまってたらすみません。

coffee0413 · Answer

難しい問題に直面しておられますね。
他の回答者さんのご意見は、拝読していませんが
恐らく、実体験や周囲に遭遇した方々の感想も交えて
書き綴られていると思いますので、質問者様にとっても
余計に迷われるのではないですか。

決め手は、「幸せな生活」とまでは望まなくても「普通の
生活」を目標に描いた場合、、、子供さんの親権は貴方が
取得するべき。と思います。
但し、躊躇するのは子供さんが余りにも幼すぎること。
貴方の離婚時期の決心よりも先に貴方の実母の覚悟と
育児環境を整える方が先でしょう。

条件的には非常に難しいところですが、貴方の実家を
中心に生活が回るようにすれば経済的な面も共に仕事の
面も落ち着くわけですから、指し当たって寝泊まりは
アパートに帰ってもらい、日中は仕事、夜は貴方の実家に
来ても構わないというのはどうでしょう。

奥さんの育児ストレスも一時でも解消され、働いてアパート代
生活費に加えて子育ての出費がかさむとどうなるかの
シュミレーションも出来るのではないですか？

今は子供の将来の話を出すのではなく（子供は微妙に肌では
感じているものの未だ分別までは出来ないので）
奥さんのことを思って・・・というスタンスで説得されたら
どうですか。

terepoisi · Answer

夫婦関係が破綻しているなら、時期を待つ必要は無いでしょう。
お子さんがたの適応力をむやみに過小評価して欲しくないと思います。

お子さんの親権を望んでいないのでしたら、蛇足ですが、
もし親権を取りたいのであれば、
離婚成立を待たずにお子さんを連れて実家へ戻り、
養育の実績を積んでおかれることをお勧めします。
もちろんご実家や周囲からの協力体制をできるだけ整えておいてください。
あざといやりかたですが、現状では、母親がどんなにひどい状態でも
『これからちゃんと育てます』と言うだけで親権を確保できます。

私の周囲では離婚後母親が虐待と精神疾患で処置入院、
上の子は里親へ下の子は児童相談所の施設へとなっても元妻と元夫は他人。
親権のない父親は何一つ関われませんでした。
親権は相手側が放棄しない限り、裁判でも取り戻せませんから、
まずは手放さないことが肝心です。
ひどい母親でも居ないよりマシだった、という話をよく聞きますが、結果は未定です。
淋しかったけど良い父親の元で幸せだったと言ってもらえるように育てていただきたいと思います。

otma2240 · Answer

現況であなたが家庭に留まったとしても、
家族として安心できる環境を子供さんに提供できるとは思えません。
夫婦仲の悪い親を見ることほど、子供にとって嫌なものはありません。
ただ奥さんに子供を預けるのは、あなたのご家庭の場合心配ですよね。
私は６歳の時両親が不仲で離婚し、母の実家で祖母に育てられました。
母は仕事ばかりで私を顧みることは必要最低限でしたし、
父などは会いに来ようともしませんでした。
それでも祖母が本当に愛情深い人でしたので、不自由を感じませんでしたし、
人並みに幸せだったと思います。
子供は親が思う以上に強いですが、出来るだけ精神的安定できる環境を提供してあげることが
今のあなたの父親のとしての務めではないかと思います。
頑張ってください。

nrwee · Answer

私は幼い頃に母親と別れた女の子を知っていますが、幼いころに父親と別れた子とは全然違います。
なんていうか、、その女の子を見ていると、やってはいけない事なんだなと感じました。（女の子が母親と別れるということは）
(ある程度）どんな母親であっても。
お父さん側にお祖母ちゃんがいるからそれで良いと言うものでもないんですよね。

女の子は父親と別れるのは割と平気みたい。
（別れる前に何を見てしまうかが重要な気がします。）

でも奥様の性格を考えると、子どもさんがまだ抵抗する力の無い年齢なので、
旦那さんの通い婚？時々避難生活がいいのかなと言う気がします。

1OOO · Answer

８歳の息子を持つ母親です。
私も夫の言動がキッカケで、子供が５歳の時に精神的に不安定になりうつ病と診断されました。
それ以来、病気を抱えながら子育てに取り組んでいます。

離婚するなら子供が小学校に入る前の方が絶対にいいと思います。なぜかと言うと、
子供が小学生になると本当に子育てが大変になります。今まで経験しなかったような問題に直面し、
日々 子供の事で頭を悩ませる毎日です。そんな時に大きな家庭環境の変化は負担が大きいです。
それに５歳児と小学生では物事の理解度が全く違います。変な言い方ですが、環境の大きな変化は
子供がまだ色んな事を理解する前の方が、心の傷が浅くて済むと思います。

私は離婚を考え出した直後に病気になってしまったので、働くことも出来ず、離婚をしそびてれてしまいました。
でも結果的に家族と夫婦の関係を再構築する方向に、途中で進路変換できたので良かったです。
私も母子家庭でしたが、バカにされたことも不自由に感じたことも殆どないです。はっきり言って今の時代、離婚して母子家庭の子供なんてザラですから。私には奥さんの支離滅裂な言葉が、心の底では離婚したくない、一人になったら私は死んでしまう、あなた助けて、という思いの裏返しのように聞こえます。

〉妻は今までキレた時に、長女に対し「捨てる」「施設に預ける」「出て行け」などの言葉が度々ありました。妻も先日「このままだといつか殺すと思う」と話していました。

失礼ながら、奥さんは何らかの精神疾患をお持ちじゃないですか?とても健康なお母さんから飛び出すような言葉ではありませんので心配です。
言葉の暴力(虐待)を受けている娘さんも辛いし、愛する娘さんにそんな暴言を吐いてしまうお母さまももっと辛いかもしれませんね。
そしてこのままでは貴方の精神も参ってしまいますよね。とにかく奥さんに心をケアするカウンセリングを受けさせて、しばらくは子供たちの面倒を貴方のご実家に頼み、夫婦で時間をかけてこれからのことを話し合ったらいかがでしょうか?夫婦問題・離婚問題カウンセラーの方を間に置くのもいい方法だと思います。カウンセラーを立てて、問題が一度で解決するなんてことはあり得ませんが、少なくとも私達夫婦にはお互いの意思疎通を図るいいキッカケになりました。

tzd78886 · Answer

あなたが引き取るべきです。別に母親が引き取ることが優先されませんし、父親が育てている例はたくさんあります。

ただ、仕事にもよりますが、確実にやることは増えますので特に下のお子さんをどうするかですね。実家に戻るということなのであなたの親御さんが見てくれるのであれば問題ありません。

子供がいる場合の離婚の時期について迷っています

あなたの妻のような母親に育てられた娘です。

大先生だか、知らないけど、

難しい問題に直面しておられますね。

夫婦関係が破綻しているなら、時期を待つ必要は無いでしょう。

現況であなたが家庭に留まったとしても、

私は幼い頃に母親と別れた女の子を知っていますが、幼いころに父親と別れた子とは全然違います。

８歳の息子を持つ母親です。

あなたが引き取るべきです。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　あなたが引き取るべきです。