疲れた結婚生活。

Question

夫をまた怒らせてしまった。

２４歳、夫２５歳。子無し。
パート(基本１０時～１８時を週４回)しています。夫は正社員です。
家事は全て私がやっています。ゴミ捨てはたまに出勤前にやってもらいますが、基本は私。
体調崩しても、決して主人に食事の用意や後始末をしてもらったことはありません。

いつも朝は主人の出勤時間に合わせて起き、声をかけ、必ず玄関まで見送ります。これは喧嘩してても変わりません。喧嘩してたら無視されますが。

それが最近、私も起きれなくなってきました。
今回怒らせたのは私の寝坊？が原因です。
主人が出勤前、１５分たったら起こしてくれて言われたので１５分後に目覚ましをセットし、私も二度寝しました。
そして目覚ましがなったところ、声をかけ、主人の目が開いたのを確認し目覚ましとめました。
そしてウトウトした私が悪いのですが、気がつくと３０分たっていました。
横を見るとまだ主人が寝ていたので、慌てて起こしました。

「なんで起こしてくれないの！？」と言われたので、起こしたよ！！と言い返してしまい。
主人からしたら、起きてないんだから起こしてないじゃん
と。
確かにその通りなのですが…私も若干納得できず、でも起こしたもん、と。

でも、確かに私が頼まれたのなら起こさないと駄目だな、と思い返し、すぐに謝りました。

でも、逆鱗スイッチに触れてしまったようで。

お前はそうやって言い訳するんだな
起きてない人を起こしたといえるのか？聞こえない程度に挨拶したとして、それで私挨拶しましたと言って周りは納得するのか？
と。

確かに、間違ってはないと思うんです。でも、実際私は１５分後に目覚ましをセットし、声をかけ、夫が目を開くのを確認してます。
そこから先は、起きようとする気力の問題だと思うんです。
一人暮らしの時はできてたはずです。
なのに、そんなに私が悪いの？

そして、もういい、自分のことは全部自分でする、お前をアテにするからこんなことになるんだ、明日からなにもしなくていい
と言われ、ドアを大きな音で開け閉めされ、仕事にでていきました。

ここ最近、毎日失敗続きで、毎日のように喧嘩(
？)しては夜に仲直りし、また朝喧嘩する…というのをくりかえしています。

原因は、私だったり、夫の勘違いだったり…
でも夫からしたら、全部私が悪いんでしょうね。

また無視が始まるのを覚悟しています。
夫はいつも、怒ると無視するので。

無視されると、本当に気が狂いそうになります。
作った食事は食べない、下手すれば連絡もなしに帰ってこない(居場所はわかってるし一人でいるのも確認してるので浮気の可能性はないと思います)
家にいても完全に居ないものとして扱われます。

そんな喧嘩を続けているうちに、だんだん気が滅入ってきました。
喧嘩するたびに吐かれる数々の暴言、無視…

今でも忘れられない暴言は、
「駄目な家庭で育ってきた奴にマトモな事を求めても無駄だな」(我が家は母子家庭で、母は私と兄を一人で育ててくれました。また、少し駄目な部分もありますが、私や兄の友人からも慕われていた良き母だったと思います。)

「お前の性格が好きだったのに、そこが嫌いになった今、お前のその姿でどこを好きになればいい？(半笑い)」

他にも色々言われましたが、一番強烈にインパクトが残ってるのがこの二つです。
離婚をいわれた事もあります。話してみて、駄目だったら応じようとは思ってると言ったところ、本当に用意とかはしてなかったので本気ではなかったそうです。

最近は、帰ったら主人はまだ怒ってるのだろうか、また無視されるのだろうか、今日はなにを言われるのだろうか…
と、家に帰る前は極度の緊張が襲います。
舞台に立つ前や、苦手な方に挨拶にいく前の…あのドキドキです。
家に帰るのが凄く億劫です。

そんな生活に疲れてしまいました。
主人も、Twitterなどで人生につかれた、と呟いているのを見かけるので、私に嫌気がさしてきていると思います。

もともとお互い一人暮らしでやってきました。なので、私がいなくても主人は平気で過ごしていけると思います。

でも私は、主人と離れる事を考えると一人で泣いてしまいます。
それは、ただ単純に主人が好きだからです。でも上手くいきません。
このまま死んでしまおうか、いなくなってしまおうか、そしたらお互いに楽なのか、と毎日考えてしまいます。

疲れてしまった結婚生活、明るい未来なんて今は見えません。
疲れてるせいだとも思います。でも私に帰る場所はありません。実家もありません。

できることなら、夫婦仲良く過ごしていきたいと思っています。
く愚痴みたいになりました。また、乱文になってしいも申し訳ございません。

私ならこうする、とか、意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

no2nna8n · Accepted Answer

本当にご主人の事が好きなんですか？
寝坊して八つ当たりして、勝手に無視に入って、あなたの実家をバカにして、思いやりのかけらもない。
あなたの事が嫌いだと言い、あなたをコントロールする手段として離婚まで言いたてる。
どこが好きなの？
私にはさっぱりわかりません。

おそらく結婚前は優しかったんでしょう。
じゃなきゃ結婚しないですよね。

ですが、今現在のご主人はどうですか？
全くの別人でしょう？
あなたが結婚するほど好きだった人は今はもうどこにもいないんです。
まずはこの現実を受け入れましょう。

日々のご主人とのやり取りを記録として残しましょう。
日付、時刻、出来事、会話の内容、経緯などですね。
ノートの左側のページに事実のみ書きます。
右のページには、あなたの思いを書くといいです。

この作業を通して、あなた自身が現実を客観的に認識することができるようになると思います。
行動を考えるのは次のステップです。

ご主人に自分が我慢できないことを伝えるとか。
自分の考え方や受け取り方を変えて、苦痛を感じないようにするとか。
別居して冷却期間を置くとか。
どうしても許せないので離婚を視野に入れるとか。

結婚自体が間違いだったのかもしれませんが、過去は変えられません。
未来をよりよくするために、今できることをしましょう。
死んだら無になるだけで、楽になんかなりませんよ。
未来は変えられます。
幸せな笑顔で過ごせる日が絶対来ますからね。
自棄を起こさないで下さいね。

kate2kate3 · Answer

こんばんは。
いつもあなた様よくみかけています、ここで。
お若い方だったんですね。

女性ですかね、私も女性です。
変な人じゃありません。
ご安心を（笑）

パート辞めること出来ないのでしょうか？
許されない？とか？
専業主婦になれば
朝起きたり、家のことするのも全然苦ではないし、それが仕事ですから今より手を掛けて色々やれると思います。
どうでしょうか？

rexnthomas · Answer

＞「駄目な家庭で育ってきた奴にマトモな事を求めても無駄だな」
「お前の性格が好きだったのに、そこが嫌いになった今、お前のその姿でどこを好きになればいい？(半笑い)」

朝一人でまともに起きようとしない人が他人を批判することなどできませんね。全部一人でこなす人が言うのは自由ですが、そういうできる人は逆に言わないものです。容姿もまともな人はけなしてはいけないと教育されています。でもあなたはご主人が大好きなようですから、何とかうまく行くように工夫しましょう。

帰宅後でもいい、家事の合間に仮眠しなさい。あなたは本当に疲れているんですよ。何もかも背負って頑張ろうとするからです。眠りは一気に続けなくても仮眠でも十分違います。脳が少しでも休まれば、精神的にも落ちつけます。

眠りの質を高くするように生活を改める。暗くなればメラトニンを意識、明るくなればセロトニンを意識した生活です。暗くなっているのに寝る前にネットの画面を見れば明るいですから眠気は飛んでしまいますね。読書や新聞を読むことに切り替えます。

後、体調を整えるためにビタミン剤をとり、手早くできる料理、野菜中心に。野菜中心は穏やかになれます。ミネラルも考えています。ローファットを心がけます。白いコメは玄米に、白い砂糖は茶色の砂糖やはちみつに。夫婦で飲む豆乳ホットチョコレートなどもいいです。

それと私は朝、しっかり起きるために遮光カーテンを眠る前にわざと少しあけて閉め切らないようにします。すると朝の薄明かりで起きられます。日の出前でも朝の雰囲気は十分感じるものです。起きたら窓を開けて外気を入れるのもいいですよ。

夜に庭に小さなパンを撒いておくと小鳥が来ます。これは目覚まし代わりになります。眠っていても聞いているんです。そういう音で目が覚めると気分がいいのは急激におきるのではなく徐々に起きれるからです。夫も息子も実は私のこの手で鳥の声で目が覚める、を繰り返しています。穏やかですしストレスに強いです。

私はお酒は一切飲みません。健康を保ちたいからです。タバコも吸いません。向精神薬というものは一切ごめんです。

愚痴はお兄さんやお母さんに聞いてもらいなさい。黙っていると辛いですよ。

健全な体に健全な魂、本当です。入れ物が疲れては精神的に穏やかになれません。大変でしょうがきっと流れが変えられますよ。まずはあなたご自身が十分に休める工夫、そして起きられるように工夫しましょう。頑張って。

ash_fxdash · Answer

八つ当たりですな・・・八つ当たりをまともに考えちゃダメじゃん。
顔色なんか伺わずに普通に話すりゃいいと思うよ。
顔色を伺うから図に乗って自分が正しいなんて勘違いするんだよ。

それでも無視したりなんか言ってくるようなら「過ぎたことをい
つまでも・・・男らしくない」と一言言ってやりましょう。

zakogun · Answer

お辛いですね。
はたから見た意見だと思って聞いてくださいね。
旦那さま、あまりに妻に対する敬意に欠けていると思います。
私はいち夫として、家内に対してできる限りのサポートはしています。
特に今は妊娠中ですので、食事も作りますし掃除もします。
何故か、家内は私のことを全力でサポートしてくれるからです。
もちつもたれつ、夫婦の基本だと思いますよ。
「私は悪くない」その通りです。
一般家庭に生まれ、普通に育った旦那さまは小さい頃のお母さんをあなたに求めているのではないですか？
それでは家庭なんてうまくいくはずがありません。
人生に疲れたなんて何を馬鹿なと思いますね。

さて、ここからが重要なお話ですが、旦那様の行動や発言を見るかぎり、精神的に何らかの疾患をお持ちではないですか？
強迫性障害・アスペルガー症候群といった具合のものですね。
常識はずれのことで攻撃性が出てくる場合、まず精神疾患を疑います。
旦那様の場合、会話の着目点がずれています。
起こした、起こしてないではなく、自分の中で、起きたということは起き上って以降を起きたという。
それを嫁は理解していない！この違いに対して怒っているのでしょう？
これを見る限り、他人の立場に立つということが出来ていないように思えます。
そうするとアスペルガー症候群といって、高機能自閉症の疑いも出てくると思います。
私は専門家ではありませんので、詳しいことは分かりませんが、そういう方が近くにいた経験がありますので・・・

質問者様も、うつの症状が出てきております。
お早目に問題を解決しないとほんとに何もできなくなってしまいます。
一度普通に話し合う場を設けて頂きましょう。
それでも怒って話にならないのであれば、今度はひきずってでもカウンセリングなり、心療内科なりに連れていきましょう。
今のままではお互いのためになりません。
きっとそうした中で、明るい未来も見えると思いますよ☆

sakura-zaka · Answer

失礼致します。

食事の後片付け・・・シンクに持っていく行為ですか？
それはお願いするされるじゃなくてマナーだと私は思います。
ご飯作ってもらってるのに食べて放置？お店じゃないんだから、と。

１５分経ったら起こしてくれっていうのもどうかと感じます。
起きれる自信がないなら起きちゃえば良いのにね、と＾＾；
１時間早かったとかなら分かるのですけど・・・甘えてます。

酷い台詞を受けてしまったんですね。
母子家庭だからこそ普通の家庭より努力して生活して
大切な事をたくさん学んでいく方々は一杯います。
随分と偏見と差別的考えな旦那様なのですね・・・。

離婚を切り出してきたものの準備は何もないというところで
脅し材料として出してきたのでしょう・・・卑怯ですね。
いじめるというかいびるというか、になってきているのでしょう。

主様、この生活をあと４，５０年続けられるとお思いでしょうか？
思えないのでしたら・・・旦那様の対応、夫婦間の会話のやりとりなど
逐一日記にしたためてみてはいかがです？
その時のご自身の気持ちも一緒に。
情報整理にもなりますし、読み返してみて何を思うのか。
そしてその日記はＤＶ被害の証拠にもなりますので。
結婚生活は一方だけが耐える生活ではありません。
死んで解決はしませんし、その解決方法はお母様とお兄様を苦しめます。

帰る場所はこれからだって作れます。
待ってくれる人・・・は難しいですが
前の方が仰ってたようにペットを飼うのも大いに癒されます。
私は過去猫に大層癒され愛しい気持ちに満たされ希望を貰いました。
家に帰るのが楽しみで早く帰りたい！と日々思う位でした。

子供がおらずそんな心的ストレスを抱えて辛い時間に自分の時間を当てる。
我慢しても見てくれず会話もなく針のむしろな今の現状。
今回が解決してもまた何か起こると同じ事の繰り返し。
主様の為に終わりにしてもよいのではありませんか？
未来が見えないまま過ごす地獄は無理に味わわなくていいのですよ。
市の相談窓口に行って客観的に相談に応じてもらうのもよいですし
しばらく別居（友達のところに泊まるとかビジネスホテルでも）してみて
自分がどうしたいかと冷静に自分を見つめなおしてみてはどうでしょう。
後はその緊張が心配です、心療内科を受診されてはどうですか？
軽度ならいいのですが、悪化すると面倒になることもあります。
メンタルケアを兼ねて一度どちらかへ来院してみる事をお勧めします。

最後に私がもし主様の環境でしたら・・・。
「私家政婦でも人形でもないの、アテにしないなら私いなくていいね。
自分で全部頑張ってね、私も貴方の事をする時間私自身のために使うわ。」
と言って自分の事だけするか、何か言ってくるなら家出するかも（離婚前提）

nigtrainbow · Answer

人生の先輩から一言。
結婚生活に一番大切なものは、思いやりだと私は思います。
夫や妻は所有物ではありません。
共に楽しい家庭を築いていくパートナーです。

あなたに限らず、多くの人は考えることが苦手です。
そのため、思考停止になりやすく、出来ごとに反応するだけになってしまいます。
ここはしっかりと考えましょう。
今のご主人と生活していてご自分は幸せか、楽しいか。
幸せでなく、楽しくなければ、どうすれば幸せを感じられ、楽しい時間を過ごせるのか。
その答えの中にご主人に変わって欲しいことがあれば、伝えることです。
話し合いですね。
どうすれば楽しい家庭が築けるか、二人でしっかりと話し合うことです。
話し合いに応じなければ、離婚を視野に入れてください。
ご主人に、二人で楽しい家庭を築いていこう、という思いが無いのであれば、結婚生活は無意味です。

もちろん人により考え方は違いますから、正解はありません。
あくまで私の考えです。

考えて答えを見つけてください。

Marluna · Answer

どうすればいいって、そういう人と一緒に結婚生活を続けていきたいのなら、一切言い訳せずに従うしかないです。できないなら離婚するしかない。だって、ご主人はその点あなたに譲る気持ちは一切ないのでしょう？最初から話し合いになりませんよ。そういう相手を選んだのはあなたなのだし、それは今更言っても無駄です。

何よりもまず、ケンカを繰り返すのが一番ダメ。ケンカの原因は、今回は朝起こすことについてだから・・・とりあえず、朝だけは意地でも起こすことです。それでひとつケンカの原因はなくなります。そうやってひとつひとつ原因をつぶしていったら、そのうちケンカはなくなりますよ。誰でも一緒ですけど、不満を持てなければ怒れないでしょう？不満を持たれていれば、当然それは積もるわけだから、いずれケンカになります。

さて、夫婦はお互い様です。今あなたが努力して、ケンカの原因をなくそうというのですから、あなたが満足できることをご主人にひとつしてもらって下さい。それでお互い様です。あなたはご主人の為にひとつ何かをし、ご主人もあなたの為にひとつ何かをする・・・まずはひとつずつです。それができない夫婦では、一方が延々と我慢し続けるか、離婚するしか方法はありませんよ。

以上、何か参考になれば。

E-1077 · Answer

私も「子供のために離婚しないほうがいいよね？」とツレに聞かれた時に「母子家庭で育った私にいうかそれ？」って逆切れしましたよ・・・・。

どんな名家育ち何だか。知らんけどさあ。朝起きられないのは個人の責任。

なんでそこまで萎縮していなきゃいけないの？
　さっさと見切りをつけるか、本気で良妻になるかを選ばないと。

私なら速攻離婚で構いません。

news1022 · Answer

お互いを思いやる気持ちが有るのと無いのとでは、結婚生活は天と地の違いが生じてしまう気がします。会話もなく無視される状態はとても辛いですよね。読んでいてとても胸が痛みました。

環境が変わったり共通の話題ができると変わってくるとは思うのですが、たとえば子供が生まれるとか？

私自身の経験からお話しさせてください。

私は結婚１５年目になります。まだ子供はいません。でも今はなんとなく幸せです。
実は結婚３年目を過ぎたあたりから、ささいなことで言い合うようなギクシャクした関係に。しだいに会話も少なくなり、こんなに相性が悪いのならと離婚を考える日々がしばらく続きました。そんなある日、友人がペット禁止のマンションに引っ越すことになり、ワンコを譲り受けました。

そしてワンコ相手に悪戦苦闘の日々が始まりました。数日が過ぎ、反対を押し切って飼う覚悟を決めた日から、いつしかワンコ中心の家庭になり、共通の話題も、家族で一緒に出かける機会も増えていきました。

ペットとして生まれたワンコは自分ではご飯を食べられないので、頼るパートナーが必要です。で、こちらとしてはその頼られることに何とも言えない充足感が。

ペットを新しい家族として迎え入れること。もしかしたら、これも１つの解決法になるのではないかと思っております。きっとペットがあなたの味方になってくれると思います。

見当違いの回答でしたらごめんなさい。

疲れた結婚生活。

本当にご主人の事が好きなんですか？

こんばんは。

この回答への補足

＞「駄目な家庭で育ってきた奴にマトモな事を求めても無駄だな」

八つ当たりですな・・・八つ当たりをまともに考えちゃダメじゃん。

お辛いですね。

失礼致します。

人生の先輩から一言。

どうすればいいって、そういう人と一緒に結婚生活を続けていきたいのなら、一切言い訳せずに従うしかないです。

私も「子供のために離婚しないほうがいいよね？」とツレに聞かれた時に「母子家庭で育った私にいうかそれ？」って逆切れしましたよ・・・・。

お互いを思いやる気持ちが有るのと無いのとでは、結婚生活は天と地の違いが生じてしまう気がします。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　どうすればいいって、そういう人と一緒に結婚生活を続けていきたいのなら、一切言い訳せずに従うしかないです。

　私も「子供のために離婚しないほうがいいよね？」とツレに聞かれた時に「母子家庭で育った私にいうかそれ？」って逆切れしましたよ・・・・。