親兄弟との収入格差があり、付き合いづらいです。

Question

実家や姉夫婦との収入格差があり、付き合いがしづらくなってきました。

私は１０年前に結婚。
夫と子供２人の４人暮らしで、実家から５分ほどの距離に住んでいます。

姉は県外の大学を卒業後、そのままそこで就職。昨年、同郷の方と知り合い、結婚しました。

私の実家は両親だけで暮らしていますが、父が会社を経営しており、生活はそこそこ裕福です。

私の夫は結婚前から両親に気に入られ、結婚してからもよく食事に誘われました。
子供が生まれてからは特に頻繁にお誘いがあり、月に２～３回は必ず家族でごちそうになっています。
文字通り「ごちそうになる＝食事代を出してもらう」ことが普通になっていました。

ところが、昨年結婚した姉夫婦も交えた食事会の時です。
父が会計をしようとすると、すでに支払い済み。
姉の旦那さん、つまり義兄が会計を済ませていました。
父は「そんなことしなくていいのに」と苦笑い。
私の夫は慌てて半分出すことを申し出たのですが、もちろん「いいですよ」とのこと。

私に甘えがあったのも事実です。
実家がそこそこ裕福なこと、ウチの家計がキビシイこと（夫の年収は４００万ちょっと）もあって、父にはおごってもらうことが当たり前になっていました。

母にこっそり「これからはウチも出した方がいいよね」と相談したのですが、
母は「アンタのとこは気にしなくていいのよ。お父さんも自分が元気な内は、なんでもしてあげたいと思ってるし、○○さん（夫）だって私たちにいろいろ親孝行してくれてるじゃない」といわれました。

ただ、夫としてはそんなわけにはいかないようで…

実際問題として、実家の両親との食事代を負担するなら、２～３ヵ月に１回が限度だと思います。そんなことで実家と疎遠になるのもイヤなのですが、無理もできません。

今後、どのようにして両親、姉夫婦と付き合っていけばいいのでしょうか。
ちなみに義兄は会社役員で年収はウチの３～４倍だそうです。

plokij75 · Accepted Answer

貴女の思いは、きっと、お義兄さんの行為に端を発して、ご自分達は間違っていたのではないかと思われたのではないかと思います。
でも、親の立場から見ても、貴女達の振る舞いは間違っていませんよ。

お義兄さんは親孝行の積りがあったかも知れませんし、お姉さんの意志が働いていたかも知れませんが、一寸出過ぎで、社交マナーに欠けているのではないかと思います。
親兄弟姉妹であっても、その食事に誘った人が費用を負担するのが普通ですから、お父さんを差し置いて、しかも、妹一家も一緒なのに勝手に支払いを済ませてしまうのは、配慮が足りません。
また、一家を持った大人同士の付き合い方を分かっていない、考えていないのでしょう。

親は、子供達が幾つになっても、出来るだけのサポートをしたいというのが親心です。
お父さんも、会社経営で裕福であれば、尚更の事だと思います。
又、今は、お父さんの好意を甘んじて受けておいても良いでしょう。

親も年老いて来ると、子供に逆転される時が来ますので、その時に親孝行すれば良いのです。
ご両親の好意を理解して感謝しているのですから、貴女達の為になることであれば、ある意味では、ご両親の生き甲斐にもなっているのだと思います。

気に成るようでしたら、将来恩返しすれば良いではないですか。
親子なのですから、そこまで固く考える事も無いと思いますが。。。

BC81 · Answer

お父さんもお義兄さんも経費を使える立場なら、
ご馳走になればいいでしょう。
黒字なら、半分会社持ち位の感覚ですよ。

nkys1002kjmy · Answer

こんにちは。

皆さん回答されてるように、私もご両親にご馳走になるべきと思います。
ご両親は、子供や孫と過ごす楽しい時間にお金を使っているのです。
義兄のほうがちょっと空気を読んでないというか
ご両親のメンツとか考えないのかなあと、疑問に思いますよ。

貴方の旦那さんのプライドというか、気持ちもお察ししますが、
ここでトラブルになったりギクシャクしたら、ご両親が可哀想です。

ご両親の誕生日や記念日に、ちょっとしたお礼をすればいいんじゃないですか？
「いつも有難う」みたいな。
損得抜きでいいんです、家族なんだから。
気持ちが伝わればいいと思いますよ。

oranjina_yuri · Answer

こんにちは。
タイトルを見て、嫌がらせを受けているのかな？と思ってページを開いたのですけど、そういうわけではないようですね。
よかったです。

個人的には、お義兄さまのほうが空気が読めてないと思いますよ。
話を聞いている限り、お父さまは完全な善意でお金を払ってくれているのでしょうし、
あなたと旦那さまのことを本当に愛しているから月に数回も食事しているのでしょ？
お父さまはお金のことなんか気にしていないと思います。
ただ家族で過ごす時間を大切にしたいだけ。

それなのにお義兄さまは支払いのことを気にしてさっさと全額支払ってしまったんでしょう。
おそらく結婚したばかりということもあると思いますが。
自分と妻の分だけならともかく、目上の人の会計まで済ませてしまうというのはちょっと失礼にあたると思いますけどね。
基本的には、会計の時に払う姿勢を見せて、お父さまが自分が払うよ、と言ったらお言葉に甘えるのがマナーでは？
だからお父さまも苦笑いしていたのでは？

旦那さまのプライドの問題もあると思いますが、
今まで上手く行っていたのですから、このままで良いと思うのですが・・・
１０年来の付き合いなのに、いまさらお父さまに気を遣いすぎることははありません。
逆にお父さまが寂しがると思います。
特に姉夫婦の問題ですしね。義弟がお金を払ってしまうというならやりにくいですけど
義兄ならば立場上問題ないのでは？

minako0375 · Answer

義兄さんがちょっと空気読めてない感じですね…

まぁ、姉夫婦ということで向こうが年上だし一緒にご馳走になっても良いかもしれませんが確かに旦那さんとしては気まずいですよね。

お父さんは食事代を出すことが負担になってるわけじゃなく、喜んでご馳走してくれてるんでしょう？
なら、お母さんから姉夫婦に食事代は今後出さなくて良いと言ってもらうとか…
出したいのであれば、姉夫婦とご両親だけの時にしてもらいたいですね。

adobe_san · Answer

あんさん、不思議なんやが・・・
＞文字通り「ごちそうになる＝食事代を出してもらう」ことが普通になっていました。
なんでこう思ってしまうんでっか？
言い換えれば「飯だけ食ってとっとと帰る」つもり何でっか！
ちゃいまっしゃろ。一緒に居る時間が心地良いから飯食っとるんとちゃうん？
考え方変でっせ！ある意味お父さんに失礼とちゃいまっか？
あんさんは「お父さんのお子」でっせ！
それはお父さんが生きてる間、ずっとですわ！
あんさんが50歳になっても「お子」です。
お子の為に「食事をご馳走」なんやさかい「ありがとさん！」が普通でおま。
姉さんの旦那の方が考え方が変なんでっせ！
それにわざわざ合わさんでもええと思いまっけど・・・

貧乏＝肩身が狭い　は思わん様にせんとあきまへん。

親兄弟との収入格差があり、付き合いづらいです。

貴女の思いは、きっと、お義兄さんの行為に端を発して、ご自分達は間違っていたのではないかと思われたのではないかと思います。

お父さんもお義兄さんも経費を使える立場なら、

こんにちは。

こんにちは。

義兄さんがちょっと空気読めてない感じですね…

あんさん、不思議なんやが・・・

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