結婚後に嫁が同居を嫌がる理由

現在子供無し、結婚４年半になる夫婦です。

子供が出来たら、もしくは両親のどちらかが体を壊した場合
私の実家へ同居する事を約束し結婚をしました。
同居理由は長男ということと、親も私も望んでいる為です。

２年前姉が離婚をするということで、子供一人を連れ実家に
帰ってきました。私自身姉とはとても仲が良いし、甥も可愛いので
同居の話は変わらずいるつもりでした。
しかし、昨日嫁と同居について話をした際に
結婚前と現在は状況が違う為、子供が出来ても実家に戻る約束は
出来ないと言いました。
状況が違うというのは、私の姉と甥の事だと言います。
別段嫁と姉は仲が悪い訳でもなく、一緒に食事に行く間柄です。
なのになぜそれを理由に嫌がるのか分かりません。

嫁が主張するには、小ぶりな一軒家の為プライバシーが全く無くなるとのことと
不妊治療をしているのですが、このまま子供が出来なくての同居だと
甥と私の姿を見ると精神的に辛くなるとのことだそうです。

確かに今まで家族４人で生活してギリギリの部屋数だったので
少々キツイかもしれませんが、お互い助け合ったりも出来るので
問題ないかと思います。
子供の事に関しては、出来なければ仕方のない事ですし
甥が可愛いのは当然の事なので無下にするつもりは毛頭ありません。

姉は現在働いていない為、部屋を借りて住む事も不可能です。
親もそれは望んでおらず、皆で暮らせばいいと言います。
私も同意見で、嫁だけが反対している状態です。

正直私自身、嫁が主張している事が全く理解できないのと
結婚前から本当は同居が嫌だった為、姉を口実にしている気がして
なりません。

皆さんはどう思われますか？
嫁の主張を理解できますでしょうか？

No.82 回答者： reala914 回答日時： 2014/02/27 12:57

No.37、59、67、72、75です。

あなたの回答に対する返答を拝見していても、基本的にズレていますね。
都合の悪い事からは話をそらすか、完結してしまおうとしている。「関係ない」または「私達なりの話し合い」で済ませる。
関係のない事柄ならこちらも言いません。
もっとも、全ての情報を開示しろとも言えませんし、キチンとお礼欄に何らかのコメントを付けるのは真面目な態度だとは思いますが、そのコメントが自分の正当性や一方的な言葉で終わっており常に「自分が」「自分が」なんです。
仕事も家庭もあなたの事ですから、全部繋がっているのです。同居云々だけではなく、あなた自身の問題を見つめないと同居の話し合い自体が成り立たないのです。
ここでのあなたのレスのありかたから判断するしかありませんが、奥様やこちらの回答者以外にも当たり前ですが、あなたと接する人はいる訳です。ここで接している私も私以外の回答者様もあなたのズレや強制終了的な言葉で終わらせている事について「おかしい」と伝えているのですが、あなたはそれはスルーされてますね。
人との接し方自体を見直さないと「私達なりの話し合い」自体ができないでしょう？
意見を押し付け、ゴリ押しにしかならないであろう話し合いの前に、人とのコミュニケーション力を磨いた方がいいですよ。
約束だ、約束だ、と言い立てても話し合いにはなりません。ただの意見の押しつけです。


まず、何故同居なのか徹底的に説明できますか？
長男だから、というのであれば、何故長男だから親と同居なのかを説明できますか？
「昔から長男が親と同居するものだ」　→　そう言える根拠を提示できますか？昔の農村部でも長男にだけ教育を受けさせて残った次男、三男が後を次いだ例はいくらでもあるし、都会なら尚更です。
あなたがパパとママの側にいて甘えて暮らしたい、という方がまだ納得はできる理由ですね。納得できたところで受け入れるかどうかは別の問題ですが。
「長男だから」というのは理由にならないのです。そこから思考が止まっているのですから何の説得力もありません。

同居しなければ面倒を見られない？　→　ご両親揃って要介護や痴呆になっているなら別ですが、逆にそこまで行けば自宅での介護は無理です。介護する側が倒れます。そこまで酷い事態でなくても同居しなければ面倒を見る事ができない理由が明確にされていません。

密に助け合える　→　具体的にどういう事でしょうか？ご両親とあなた方夫婦、お姉様、皆大人でしょう？子供さんは甥っ子さんだけです。子供の面倒を皆で見るという事であれば助けているだけで、何のリターンもありませんね。。
金銭的問題はないのなら健康な大人が何を助け合うのですか？今後、あなた方夫婦に子供さんができるかどうかは怪しいですしね。不妊治療云々の前に、あなたの子供を欲しいと奥様が望むかどうかの問題です。

嫁に来たのだから夫側の一族に合わせて当たり前　→　意味不明。頭がおかしいとしか私には思えませんが、何故、それが当たり前なのか納得のいく理由を提示できますか？
頭から「嫁とはそういうもの」と思っているだけですか？あなたのこのような考え方は女性の自我も誇りも泥足で踏みつぶすに等しい考え方です。昔は○○だったというのも意味がありません。昔は昔、今は今です。
あなたの家庭はこう考える、といってもあなたの家庭は奥様と作った家庭であり、パパとママがいる実家はすでにあなたの家庭ではありません。
結婚は男女双方が実家から出て新家庭を築くものです。それが現代の法と社会に沿った考え方であり、実情です。あなたも実家を捨てたのですから、「女性は夫側の考えに沿って生きろ」というのはあなたの家庭ではあなたが振りかざしているだけで、夫婦の共通認識ではありません。いい加減に親の価値観から自立しましょう。
第一、嫁に来たと何のと言うのであれば、それ相応の礼を先方に尽くしているのですか？あなたは先方の親御さんがどうなろうが知ったことではないと言わんばかりですが、先方の親御さんは義理であってもあなたの親御さんにはちがいありません。自分の親は妻に面倒を見させようとし、妻の親は知らんというのは筋が通りません。
あなたは奥様に尽くされて「恨みはない」状態でしょうが、奥様はどうでしょうかね。考えた事はありますか？

結婚時の約束を守ってもらうつもりでおります。 →　誰の何のための約束ですか？双方の幸せにもならず、利益にもならない約束に意味がありますか？ゴリ押ししたところで奥様があなた方親子を好きになる訳でもなく、むしろ嫌いになるだけでしょう。そんな生活に何の意味があるのですか？あなたに嫁姑や嫁舅、嫁小姑の間を取り持つ能力もないでしょうし、奥様の味方をして守りきる事もできないでしょう。守る気すらないでしょう？
お互いの意に添わず、誰も幸福にはならない生活が予想されるにもかかわらず約束だとゴリ押しする意味は何ですか？


こういった事に、あなたは奥様を納得させられるだけの説明ができますか？
ここの回答者様方にも説明ができますか？利害のない他人である回答者の方々に説明できない事を、最も利害がからむ相手である奥様に説明できますか？

この回答へのお礼

もともと和解という話し合いの為に、嫁側の意見を聞きたかった訳ではありませんので
回答者の皆様に対して説明する事も、的を合わせた回答をする事もして参りませんでした。
目的はただ１つですので。

お礼日時：2014/02/27 20:24

No.81 回答者： kuronekoru 回答日時： 2014/02/25 21:56

嫁入りしたら妻は夫と夫の親族に考え方を合わせるべきなのですね？

では、お姉さまはなぜ離婚されたのですか？
夫と夫の実家に合わせるべきと家族全員思われているご家庭で育ちお姉さまもそういう考えなら
離婚され実家に帰られる事はなさそうなのですが

また、離婚する事にご両親と質問者さんは反対されなかったのですか？
奥様に言うように籍を出たのだから自分の考えを捨て夫に合わせろとは言わなかったのですか？

嫁はうちの嫁
姉は嫁に出たけどうちの姉

矛盾を感じるのですが

お姉さんの離婚は関係ないかもしれませんが
奥様が同居を拒む理由の１つですし気になったので

この回答へのお礼

姉の離婚は、義兄からの申し出だと聞いております。詳しい経緯は分かりませんが、姉はそれを受け入れ現在に至ります。

お礼日時：2014/02/25 23:58

No.80 回答者： kuzussisoto 回答日時： 2014/02/25 18:00

No.79です。

そうですか。そうやってあなたは大事なところで逃げるんですね。
今までの内容もそうですもんね。

【あなた達なりの話し合い】でも逃げるんでしょうね。
ま、頑張ってください。

この回答へのお礼

はい、皆さんの回答を無駄にしない為にも
頑張ります。

お礼日時：2014/02/25 18:43

No.79 回答者： kuzussisoto 回答日時： 2014/02/25 12:33

No.76です。

私から質問するのもおかしな話ではありますが、
参考にさせていただきたいので回答をお願いします。

あなたの言う【私達なりの話し合い】とはどのようなものですか？

この回答へのお礼

文字通りですが。
話し合いというのは、内容・人・状況によって違います。

お礼日時：2014/02/25 14:37

No.78 回答者： rurinohana 回答日時： 2014/02/25 09:14

こんにちは。

40代後半既婚女性です。
NO.54で回答させていただきました。

後半部分は、奥様宛のメッセージを言う形で、
あなた様に訴えたかったのです。
分かりにくい文を書いてしまい、申し訳ありませんでした。


他の方の回答や、あなた様のお返事を全て拝見してきましたが、
あなた様は初心貫徹のようですので、
あなた様に添う形で何とかならないか考えてみました。

あなた様は離婚は望まないとお考えです。
（奥様の本音はわかりませんが。）

あなた様が万が一離婚という結果になったとして、
今後再婚できる可能性は限りなく少ないという事を、
肝に銘じていただきたいのです。

理由

離婚歴がある。
離婚原因が、夫実家との関係から来ている

結婚の条件が親と姉一家との同居
しかも、環境が劣悪
結婚観が、妙齢の女性の持つそれと相いれない。

あなた様はいわゆる「スペック」というものが
大変低い部類になる男性であるのです。
今後女性に「選ばれる」ということは皆無であると思うことです。

ご自分がスペックが低いのですから、
お相手のスペックをどうこう言うこともできません。
言ってみれば、あなた様も「選り好みしなければ」
再婚できるかもしれません。

例えば、親兄弟がいなくて、離婚歴があって、連れ子がいるとか、
私のように子宮筋腫で子宮を取ってしまい、
その上50歳に迫る年であるとか、
（家政婦で介護士として住まいと食事つきの仕事だと割り切れば、
こういう結婚も私にはありです。）
「こんな私と結婚してくれた」という負い目がある女性でないと、
あなた様の持っている負い目と対等ではないとうことです。

でみ、あなた様は私のような婆さんは嫌でしょうし、
子どもも欲しいでしょう。
誰だって、訳あり物件は嫌でしょう。

それならば、奥様を手放してはいけないのです。
今後奥様以上の方が現れることはありません。

だ・か・ら・こ・そ！！！

できるだけ奥様の希望を聞き、奥様を第一優先にして、
奥様に嫌な想いをさせないように、
あなた様が全身全霊でかばわないといけないんですよ。

どんなに立派な設備の二世帯住宅を建てても、
唯一の頼みの夫のあなた様が、
奥様の味方であり、奥様の幸せを一途に考えてくれないと、
同居は一日だってできないのです。

あなた様は離婚したら、もう後はありません。
親御さんと姉上一家と、一緒にその家で年老いていき、
親御さんを見送った後は、
姉上一家と暮らしていき、あの世に行くだけです。

本当にあなた様の望むような後釜は、誰も来ませんよ。
私のような訳アリの婆さんぐらいです。

一つ言いますが、切り札は奥様が持っているのですよ。
奥様に去られたくないなら、全面的に奥様の言い分を認めて、
ご実家の近くに近居という形態で、結婚生活を維持するということが、
丸くおさまる道だと思います。


それでも、あなた様は「丸め込んで」同居を開始するかもしれませんね。
数か月後、一年後に
「嫁が出ていきました。」という相談を、
あなた様がここにすることがないように、祈るだけです。


「奥様が切り札を持っている」という意味が分かりにくいかと思いましたので、補足します。

あなた様の人生には「親と同居する」以外選択肢がない。

奥様には「夫に従って同居してみる」
「同居の結果を見て離婚か継続か考える」
「ただちに離婚する」
「婚因継続する」
「夫は親と同居、自分は外で暮らして、週末婚」
「夫を説得して夫実家の近くで近居」
このように沢山選択肢があるということです。

どれを選ぶのかは、奥様の胸一つです。

あなた様には本当に後がないのです。
ご自分の人生をよくよくお考えになってください。

この回答へのお礼

そうですね。しかし嫁との離婚はありませんので
そういった相談を載せる事は今後もないと思います。

お礼日時：2014/02/25 09:56

No.77 回答者： kuronekoru 回答日時： 2014/02/25 00:40

みなさん過去の回答Noで書かれていますがどこに書いてあるのでしょう？

No.書けずすみません

質問の続きになるのですが

夫側の親族が同居を希望してるし約束もしたから譲れないのですよね


では、同居した場合 奥様を含め家族みんな幸せになれるんですか？

私を含め他の回答者さんが言われているように一般的に同居した場合精神的にも肉体的にも妻の負担が大きくなりがちです

質問者さんは奥様も家族も大事、奥様はよく尽くしてくれる、自分なりに愛しているとお礼されていました

奥様が辛い思いをするのは望まれいないんですよね？

この回答への補足

文頭の質問は意味が解りませんので、お答え出来ませんでした。

補足日時：2014/02/25 09:43

この回答へのお礼

私の親と約束をした為譲れないという理由ではありません。
同居するに当たって、負担があるのは皆同じです。
大なり小なりの差があるだけです。

お礼日時：2014/02/25 09:34

No.76 回答者： kuzussisoto 回答日時： 2014/02/24 19:53

これまでの回答を整理すると

あなたは「結婚したら妻は夫と夫の実家に従うことが当然」だと思っている。
だから約束を守らないことが理解できないし、奥様の「意見の内容」どころか「反論すること」すら理解できない。
奥様にも同じような考えになってほしい。

しかし、奥様は「結婚したら妻は夫と夫の実家に従うことが当然」なんて思っていない。
だからきちんと嫌なことは嫌だと言うし、自分の意見を言う。

一般的に言えば奥様の意見のほうが受け入れられるでしょう。
しかし、あなたにはそんなことは関係ない（それも意味が分かりませんが…）。

そこで思うのですが、
同居がどうこう言う前に、上記のことを話し合ったほうが良いと思います。
はっきり奥様に「嫁に入ったのだから夫に従うのが当たり前だろ」と言ってみては？
奥様がそれを「仕方なし」とするのか、「いやそれはおかしい」というのか。
そこをお互いに理解できないといつまでたっても話し合いはまとまりません。
あなたか奥様か必ずどちらかもしくは両方に不満が残ります。

それが片付いてからやっと同居の話ができると思います。



あなたの考えがいかにおかしなものか、言いたいことはありますが、あなたはそれを理解することはないでしょう。
これだけの意見を言われても全く考えは変わらないみたいですし。
だから奥様はあなたを説得することを諦めてしまっているんだと思います（あなたはそれでもいいとかぬかしてますが…）。

話し合いとは相手を丸め込むものではありません。
自分がいかに正しいかを語るものでもありません。
相手の意見を聞いて、「もしかしたら自分の意見が変わるかもしれない」というスタンスで臨まなければ
それは話し合いではありません。

あなたは意見を変えるつもりは全くないですよね？
あなたはいかにして奥様を丸め込もうかとお考えでしょう。
それでは話し合いなんてできません。ただの意見の押しつけです。
言葉は悪いですが、「従え従え」と言って従うほど奥様は馬鹿なんですか？
違うからきちんと自分の意見を言うのでしょう？
あなたの意見に納得できないし、自分の意見をわかってほしいから奥様は反論するんです。
そこをあなたは分かっていない（分かる必要もないとも考えていそうですね）。
そしてあなたは奥様が諦めるまで意見を押し付ける。
奥様には不満しか残りません（普通ならここで離婚するでしょう）。あなたはただ駄々をこねているだけです。
奥様が諦めるか、あなたが諦めるか、ただの我慢比べであって話し合いではありません。

きちんとした「話し合い」をしましょう。それぐらいできるでしょう？

この回答へのお礼

これまで頂いた皆様のご意見を参考に
【私達なりの話し合い】をしていくつもりです。

お礼日時：2014/02/25 09:02

No.75 回答者： reala914 回答日時： 2014/02/24 16:36

No.37、59、67、72です。

＞あなた様はご自分のご両親様を信用されていないのでしょうか。
私は自分の両親を信用はしていても、他人も私の両親を信用しているかどうかは別です。
同様に、あなたの見ているご両親と、奥様が見ているあなたのご両親は別人です。
そこを考慮して下さい、と言っているのです。
必ず何かあるとは言いませんが、そういう心配を常にするのは女性の方です。
あなたには悲しいかもしれませんが、奥様から見たあなたのご両親は「自分をレイプする可能性のある人」であり「夫のご機嫌取りの為なら息子の嫁の貞操はハナクソ以下と考えているかもしれない人」でもあり、夫の実家ベッタリと親から自立していない精神状態から判断すると、結局のところ「信用も信頼もできない人」です。
そういう不安を抱かせる環境に自分の妻をおこうとする男性が不思議でなりません。
何度もお聞きしてますが、一度も返答がない質問を再度させて頂きます。
あなたは奥様に何か恨みでもあるのですか？

あなた自身は不快でしょうが、世の中には息子の妻にセクハラやレイプをする男性が存在するのです。女性がそれを不安に思って何が悪いのか。
年齢がいくつであれ、男性はいつまでも男性であり、女性もいつまでも女性なんです。
あなた方夫婦にも性があるように、親御さんにもやはり性があるのです。あなたはそこから目を背けて「うちの親はそんな事はしない」で済ませたいようですが、奥様はそうはいきません。

「嫁」という言葉をこうした場で使うのは非常識だと前回も申し上げましたが、そこも変更する気はないようですね。
正直、あなたって仕事できるのかな？とも思いますよ。
それぞれの回答者にちゃんと返事を付けるのは立派だと思いますが、内容がかなりズレていたり逸らしたりしてますよね。意図的なものか無意識か知りませんが、仕事は大丈夫かと気になります。
どんな仕事であれ大なり小なり人とは関わる事があるはず。
自分のやり方や考え方に固執して、周囲の方のプライドを踏みつぶしたりしていませんか？
親切にアドバイスを下さる先輩や上司の方の話を素直に聞き入れる事はできてますか？
仕事だけではなく奥様との話し合いもできていますか？押し付けとか強要ではなく奥様自身の言葉を最後までさえぎらず聞いて、ポイントを押さえて返事ができてますか？
奥様が同居に関して諦めた形で同意したのは、あなたに何を言っても言葉が通じない、気持ちが通じないことで無力感の果てのことではないでしょうか。

奥様が約束を破るの何のという質問でしたが、結局はあなた自身の問題ですよ。人のせいにしないで下さい。
二世帯でもあなたが親御さんのスペースにベタベタしに行くと、奥様に嫌な思いをさせてしまうのです。二世帯を検討するのと同時に、あなたが夫としてどうあるべきか、どうすれば奥様を幸せにすることができるか、奥様の幸せは何なのかを考えて下さい。

この回答へのお礼

嫁は私にとても尽くしてくれているので、恨みはございません。
私が付けるお礼やその内容については、説明させて頂いております。
私の仕事云々に関しては、今回の質問には関係ない事柄でございますので
返答は控えさせて頂きます。申し訳ございません。

お礼日時：2014/02/24 18:02

No.74 回答者： kuronekoru 回答日時： 2014/02/24 13:35

質問なのですが

女性はお嫁入りしたら
家を出たのだし
ご主人の家の考え方に合わせた生活をするべきだ
という事なのでしょうか？

後、前の回答で質問者さんの家族まで気持ち悪いと書いたのは言い過ぎでした
謝罪いたします

この回答へのお礼

概ねそういう意味です。
勘違いなさらないで欲しいのが、他のご家庭がどうとかは
関係ありません。私の家ではこういう考え方だと言う事です。
これが同居ではなく、別居であるなら話はまた異なったものに
なるとも思っております。
また発言は自由ですので、お気になさらないでください。

お礼日時：2014/02/24 17:56

No.73 回答者： rika-chan 回答日時： 2014/02/24 07:38

嫁は家事をするもの。

嫁は子供を産むもの。嫁は親の介護をするもの。嫁は結婚したら夫の家に入り、その家のために尽くすこと。

　すべて昭和初期の頃の価値観ですね。　

　その頃の人というのは、一人の価値観が薄かったんですよ。子供は多く産んで、亡くなる子も少なくない。私は４０歳ですが、私の母から聞いた話では、母の兄弟は二人亡くなっているそうです。　そして母は子供ができなかった叔母に幼女に出されました。　そして実際の兄弟は６人です。

　そしてその時代の女は就職して生活するなど、なかったので、結婚して夫の家に入るしか人生の選択の余地がなかったんですよ。

　子供も嫁も一人の人間としての尊厳が認められない時代でした

　その点、現代はどうでしょうか？

　女性は幼い頃から、男女平等などと育てられます(実際社会に出たら、全然平等ではありません)意識は男女平等です。

　そして大人になるまでそのことを信じていて。実際結婚することになったとき、平等なんだから、仕事はして稼げ、家事は女の仕事だ。夫の両親の介護をするのは女の仕事だ。結婚したのだから、親と同居して当たり前


　男女平等と信じて生きてきた女性は、だまされたと思うのではないですか？

　まあその話はいいとして


　私の知り合いの女性は、親元にいましたが、３０歳の頃に息子夫婦が同居するから、家からでてくれ。と両親に言われ、家から追い出されたと言ってました


　同居するなら、姉と甥は近くにアパートを借りて、独立して生活するのが筋ですし、どうしても同居したいのなら、２世帯を建て替えるのが普通です。あなたがた家族の感覚がおかしいですよ

　

この回答へのお礼

２世帯住宅の件については１度考えてみます。

お礼日時：2014/02/24 09:27