彼氏にしんどいといわれました。

８ヶ月付き合ってる彼氏に、 しんどいといわれました。
毎日LINEしてたんですけど、最近返事とか前に比べて遅くなったし１ヶ月以上遊んでませんでした。私も結構我慢の限界で、一昨日彼氏に冷たく返事されたので、イラっとしてあっそっと送ったら、初めて無視されました。
そしてつぎの日あやまりのLINEをしたら、なんかしんどいといわれました。
私が思っていることを全部話すと、「無理せんでいいよ。冷たく言ったつもりもなかったんやけど。」と言われ、返したら「もーなんか今はしんどい。」と言われたので、なにが？というと「わからん、なんかよ」といわれたので、私のことがしんどいん？ときくと「んーいろいろ」といわれました。
私の経験上、今のまま距離をおいたら絶対別れてしまうと思います。
私はいつも８ヶ月あたりから関係がくずれます。
だから、ここで乗り越えないと過去と同じことの繰り返しだと思うんですが、いつもは距離をおいたり連絡をとるのをやめて、好きじゃなくなったとふられてしまうんです。私は付き合い方が下手くそなんです。

唯一バイトが一緒で、
今日久しぶりに一緒に入ってるので、
「もーいいや、ふつうにいこ、今日バイト一緒やし、きまづいのいややけん。気持ちはわかったけん。バイトがんばろや」
と返事しました。既読はついてますが返事はきてません。
バイトでは普通に接しようと思ってます。

これからも付き合いを続けるには、そっとしつつ、返事とかは求めずにおはようなどの連絡はして、バイトで会ったときは普通に接しようと思ってます。そして、彼氏に何も求めないと考えてますが、自信がないです。いつもこうなったとき、別れに至るのでかわりたいんです。
情けない私に、アドバイスをください。

No.5 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2014/06/03 15:39

情けなくは無いと思うよ？

貴方は、
「これから」の自分自身の為に悩んでいるから。
しかも、
ある種の「傾向」があるんだよね？
相手は違えど、
恋愛模様としては似たような事を繰り返している気がするんだよ。
それは本当に相手の問題なのか？
私自身にも問題（気付かない偏り）があるんじゃないか？
そう思えるようになった事が、
実は今までの自分からの変化への第一歩なんじゃないの？
無理せんで良いよ。
その言葉に貴方と彼の関係（貴方の恋愛観）が凝縮されている。
貴方は無理したいんだよ。
付き合っている彼の為なら無理が出来るし、無理もして欲しいんだよ。
貴方は、
付き合っている相手に必要とされる事で自分を満たしたい人。
言い換えれば、
必要とされているかどうか？
貴方目線でそれが分かり難くなった時・・・
貴方は付き合っていても個人的に悩み始めるんだよ。
付き合い立てはいっぱい好きだと言ってくれたよ？
会いたいと言ってくれたよ？私を優先してくれたよ？
それが貴方にとっての「必要とされている」なら、
それが減る（少なくなる）と貴方は凄く頑張ろうとしてしまう。
取り戻そうとして、
無理をしてでも頑張ろうとしてしまう。
でも、
今の交際中の彼のように、
特別必要とし合っている感覚が欲しいとは思っていない。
そういう人も沢山いるんだよね？
それこそ、
必要な時に、必要な分だけで良いじゃないか？と。
無理せんで良いよと言われたのは、
貴方が必要性を「越えて」色々と持ち出してきているから。
必要性を確認したい貴方にとっては、
相手と確かめ合う作業が必須なんだよ。
でも、
相手はもう確かめ済みの関係＝交際と捉えている。
それなのに、
一々連絡の頻度やスタイルの変化で気持ちを解釈されたり、
だから私という必要性が減ったのか？
だから私という存在感が後回しになってしまうのか？
そういう問題にされる事自体が「違う」と思ってしまう。
付き合って半年を越えて、
既に確認済みの足元からゆったりと交際に向き合おうとする相手に対して。
貴方にはそれが、
そのゆったりが必要性を曖昧にする関係（姿勢）、
そう思えてしまうんだよ。
貴方は、
付き合い立ての勢いがある、
自分に沢山沢山注いでくれたあの彼を前提にしてしまう。
落ち着かれるのは貴方には怖いんだよ。
怖い貴方は安心したいと思う気持ちで交際をし始める。
会えばホッとする。
でも離れたらすぐに不安になる。
その繰り返しになってしまう。
穏やかに、
大切な営みの「一つ」として向き合おうとする相手に対して。
不安な（安心したい）貴方は、
まるで生命維持のように彼との関係に向き合ってしまう。
段々心の距離感が変わってくる。
私はこれからも付き合いたい彼氏が「いる」んだ。
存在が貴方の心のゆとりには繋がっていない。
むしろ、
彼によって私のゆとりが生まれるんだ。
相手（彼氏）に自分の気持ちのコンディションを賭け過ぎてしまう。
相手から思われていると感じるから頑張れるんだよ・・・
そういう姿勢で彼氏（交際）に向き合う貴方にとっては、
体感の思われ度合いが減るともうそれが悩みになってしまう。
悩む分、
活きた対応も出来なくなる。
逆に考え過ぎて重たくなるんだよ。
素直に言えば良い事も言えなくなる。
後から溜めて溜めて溜めて・・・
はちきれそうになって「から」ヨイショと持ち出す。
それは本当に重たい。
相手に重たく思われるのが嫌だ。
相手と私の違いが露呈してしまうのも嫌だ。
だから言う事さえしない（出来ない）。
相手に気を遣っているようで、
結果的には貴方の心はただ篭っていくんだよね？
篭れば篭るほど、余計に身動きが取れない。
それこそ、
伝えるタイミングさえ選べなくなる。
嫌われるのが怖過ぎて、
ただ何となく距離を空けたり、連絡を止める。
（でも内心は不安で不安で毎日苦しくて仕方が無い）。
そういう状態が続く中で、
相手は貴方との色々な意味での「違い」を感じてしまう。
繋がりが無くなってホッとしてしまうような、
貴方からすれば不本意な印象さえ与えてしまう。
その状態では、
進行形の交際欲は増えなくなってしまう（好きじゃ無くなった）
それが貴方が今まで沢山経験しているプロセスなんじゃないの？
貴方はどう思う？
付き合っていても、
お互いに「違い」ってあるんだよね？
貴方もそれは理解出来るんだと思う。
ただ、
貴方が付き合いたい（付き合える）と思う相手って、
付き合う入り口段階では違いが少ない印象なんだよ。
自分に近い前提で交際をスタートさせていく。
これだけ沢山思ってくれる相手なら・・・
これだけ私を優先させてくれる相手なら・・・
付き合っても私は悩まないだろう。
そう思って、
そういう彼を前提に交際に臨んでみたら・・・
付き合っていく中で相手が徐々にスタイルを変えていく。
それは自然な変化であり、落ち着きなんだけれど。
貴方は入り口段階のスタイルが長く続いて欲しい人なんだよ。
むしろ変わって欲しくない。
増えるのは構わないけれど、減るのは変わるのは寂しさに繋がるから。
そういう目線で交際に臨んでいる事も、
分かってはいても変化に「脆い」自分になってしまう。
そういう要因なのかもしれないからね？
その時その時の自分たちが心地が良い「適量」ってあるんだよ。
それを、
お互いに優しい気持ちで選び合える≒交際が長く続いていく。
今の貴方と彼の関係は、
まさにそれぞれの適量が違う、という状態なんだよ。
貴方は、
彼の無理せんで良いよの領域も含めて交際。
彼は、
無理せんで良いよの部分は要らない関係を望んでいる。
常に彼氏をチラ見しながら（彼女として見て貰いながら）・・・
貴方はそういう関係を望み、
彼は必要な時だけで良いじゃん？と。
必要かどうかに関係無く。
彼氏彼女「だから」、
私たちは付き合っているの「だから」、
そういうスタイルは何かしんどいよ、と。
貴方が持ちこむ交際への力感に対してそう伝えてきたんだよね？
今の貴方なら、
少しは分かるんじゃないの？
付き合い下手は下手なんだと思うけれど、
自分の「下手の個性」を理解する事が、
これからの貴方に「活かせる」目線なんだと思う。
改めて深呼吸を。
大学生としての生活の「多面」も大切に。
もう少し落ち着いて自分自身と向き合ってみて☆

No.4 回答者： 0128dote 回答日時： 2014/06/02 18:04

男性は基本束縛を嫌います。

でも女性はどうしても束縛したくなります。彼がそんな態度では、あなたはつらいだけです。不謹慎かも知れませんが、2またをかけることです。彼とはそのままで、ほかの男性に目を向けるのです。決して悪いことではありません。彼への執着は、ある程度うすれて、男性から見れば、ちょうど良い状態に慣れます。追うと逃げる、逃げると追う、それが人間の心理です。もう一人の男性に気持ちが移る可能性もありますが、それはそれで良いと思います。視野を広くみると、あなたを悩ませない男性は必ずいます。あなたの態度が変われば、彼がもう一度見直す可能性もあります。スペアを作っておきなさい

No.3 回答者： teresa8102 回答日時： 2014/06/02 17:25

いつも8ヶ月あたりで関係が崩れるのなら、崩れる前に以前とは違う付き合い方をしてこなくちゃいけなかったのでは？

あなたは自分の思うとおりにしていると、大体8ヶ月くらいで相手の方がめんどくさく思ってしまう付き合い方をしているんでしょう。

ですから今の彼のことはもう別れると考えて、次の時に最初から気をつけてめんどくさいと思われないように頑張って下さい。

No.2 回答者： Deathscythe#1 回答日時： 2014/06/02 16:38

まぁ「毎日LINE」で不満はどうかと思うけど「1ヶ月以上遊んでない」はひどいな。

＞いろいろしんどい→もーいいや、ふつうにいこ

これ彼氏別れ宣言と解釈していません?
とりあえずそう思ってないか?と俺は疑いました。

そういう一回突き放すような言葉を安易に出してしまうあたりから変えていかないといけないのでは?

この回答への補足

五月は二回遊ぶ約束してたんですけど、
一回は忘れられて、２回目は課題とテスト勉強を理由にドタキャンされたんです。だから四月から遊んでません。彼氏は部活してるので、大会とかそれもあって遊べませんでした。

別れ宣言とは絶対思ってないです。
こういう重い話がいやだったので、今までどうりにいこうという意味でいったんですが、逆にまずかったんでしょうか？

補足日時：2014/06/02 16:48

No.1 回答者： r12312turuta 回答日時： 2014/06/02 16:34

毎日LINEしたりしたのが重かったんじゃないですか？

おもいとかんじてるところに『バイト一緒行こう』はかなりめんどくさいかと

この回答への補足

バイト一緒に行こうとは行ってません。
バイトの入る時間とあがりの時間が一緒なだけです。
毎日LINEしたというか、付き合う前からお休みとは言わずに、ずっと続いてるんです。だから、嫌だったら向こうは返さんと言ってたので、今回あっそっていって嫌だったから無視したんだと思います。LINE送るのも重荷になってしまうんですかね...

補足日時：2014/06/02 16:42