育児休暇中の妻について男性はどう思いますか？

Question

長文になります。
現在、旦那と1ヵ月半の子供との3人で
暮らしています。私は産休、育児休暇で
仕事を休んでいます。

初めての子供で毎日分からないこと
ばかりであたふたしています。

そこで、特に男性にお聞きしたいのですが、休暇中の妻のことをどう思っているのでしょう？
というのも、私の旦那だけかかもしれないのですが、結婚時、妊娠時のときは、家事をちょこちょこ手伝ってくれた旦那なのですが、出産して実家から帰ってきてから、ほとんど家事を手伝ってくれなくなりました。ごみ捨てとたまに洗濯物を干してくれるくらいです。旦那は仕事もしているので、疲れるのも仕方ないとは思ってはいるのですが、趣味をしているため帰りも遅いし、帰ってきてもたばこを吸いに行ったら、30分近く帰ってきません。
子供が泣いていてもたまにしか戻ってきません。
愚痴になってしまいますが、ご飯も母乳のためにもと思って作る野菜とか煮物とかは残します。せっかく子供が泣いている中、頑張って作ったのに…と悲しくなります。

そんな中、子供は夜寝ないこともあります。旦那は殆ど起きてきません。泣いてても気がつかないみたいです。

これから子供の将来のことについて、話もゆっくりしたいのですが、全く進みません。お願いしていることも、急ぎでなければ、かなり滞っています。

私も初めて子育てで、身体共々疲れきっているので、引っ張っていってもらいたいのですが、全て私がしていかなくちゃいけないの？って感じで相当疲れてきています。

けど、やはり男性側としては、ある程度、育児が大変なのは分かっていても、1日中家にいるんだから、家事や家のこと、子供のことは全て任せても問題ないと思っているのでしょうか？
それとも、この旦那の性格なのでしょうか？長文になって、まとまりの無い文章になっていますが、そういうものなのか知りたいです。宜しくお願いします。

abc7777xyz · Answer

考え方は人それぞれ。

愚痴を言いたいならここではなく友達にどうぞ。

al8s99 · Answer

ご主人、悪気は無いと思いますよ。
気がつかないだけ。「家に居るから家事はやってくれるだろう」
位に思っているんです。

散らかっていたりすると、文句を言うタイプですか？
そうでなかったら「これお願い～」って頼んじゃいましょう。
赤ちゃんもまだ小さいし、ママだけ頑張ちゃ大変ですよ。

42317 · Answer

あなたと同じ立場で回答します。

休業中、職場から手当てを受けていますか。受けているなら旦那に養われているわけでないですよね。

つまり今は子どもを育てる為の休業であり、旦那の世話をする為の休業ではありません。

そこをはっきり旦那にわからせて下さい。

時に喧嘩をしながら、夫婦、家族になっていくんですよ。

mgmg1 · Answer

こんにちは

質問を読んでいて感じたのですが、まだお子さんが１ヶ月半という事なので、おそらくご主人は父親になった実感が薄い、または実感が無いんだと思います。

というのも母親である貴女は身体に変調があり、日を追う事にお腹が大きくなっていき、お腹の中で子供が動いたりする事で、妊娠中に母親としての母性が日々強くなっていきますが、一方の男性はというと妻のお腹が大きくなってはゆくものの、自身の身体には全く変化が出ないため正直な所、産まれても父親になった実感が無いという男性が意外と多いのです。

産まれてきた子供の成長に合わせ、父親としての実感が強くなってゆく男性も多いんですよ。
なんと言うか……今は突然目の前に自分の子供が現れた……とでも言いましょうかね。

それとね、貴女も分からない事ばかりであたふたしているでしょうが、それはご主人も同じです。
父親になった実感がある場合でも、子供とどう接して良いのか分からないのです。

初めての子で分からない事ばかりで精神的にもとても辛い時ですが、先輩ママである貴女のお母さんなどから色々とアドバイスを受け、ご主人とじっくりと育児への向き合い方について話し合ってみてはいかがでしょうか？

ああして欲しい、こうして欲しいと心の中で想うばかりではなく、夫婦なのですから先ずはご主人がどう感じているのか、どう考えているのか意見をよく聞いて、次に貴女の意見をしっかりと伝え、お互いに意思の疎通をしっかりとはかって下さいね。

夫婦である以上、意思の疎通はとても大事な事ですよ。

petit_mais · Answer

育児のために休業しているのだから、妻が育児をすればいい、と思っているのではないでしょうか。
他の方の回答にあった、父親としての実感がまだ薄い、というのも大きいと思います。

私は長年専業主婦なので、家のことはすべて夫に任されてきました。
下手に手出しをされると嫌なので、好都合といえば好都合でしたが・・・
それでも、子供が産まれてしばらくはアップアップで、助けが必要でした。
そんな時は、「察してよ」と思わずに、具体的に何をどうしてほしいのかを伝えました。
男性って（とひとくくりにするのも良くないかも、ですが）相手の気持ちを察することが下手です。
言ってあげないと分からないんですよね。
反面、女性というものは、言葉の通じない赤ちゃんの様子を観察して、
何をしてほしいのかとか、具合が悪そうだとか、言葉で言ってもらえなくても分かるようにできています。
嘘を見破るのも、女性の方が断然上手です。
もともと脳みその作りが、そのようにできているからだそうです。
・・・そう思えば、夫がドンクサイのも、ちょっと許せますよねｗ
それから、育児について女性は、生まれつき良く分かっているものなんだと、夫は勘違いしています。
俺は男だから分からない、オマエは女だから分かるだろう、って感じですかね・・・
「母性」本能なんて、育児から逃げる、男性の都合の良い言い訳だと私は思っています。
女性だって、最初は何も分からなくて手探り状態ですし、経験していくうちに分かることがたくさんあります。

赤ちゃんが夜中泣いても、夫婦で起きている必要はないので、私は夫を別室に追いやりました。
そもそも、隣でギャン泣きしても、気付かずに高いびきでしたが。
ほとんどの夫はそういうものなので、気にしない方が良いですよ。
夫は週末は、放っておけば１日中、目が腐るんじゃないかと思うほど、ずっと寝ている人です。
ですが、授乳期については、夜中しっかり寝かせておいた代わりに、
週末の日中は、授乳と授乳の合間に、私が昼寝させてもらっていました。
夜中に夫婦で起きていては、これができません。

質問者さんは、いずれお仕事に復帰されるのでしょうから、
それまでに家事を分担しておいて、復帰後のリズムを叩きこんだ方が良いと思います。
時間が合わないで話ができないのなら、交換日記みたいに、文章にして渡すのはどうでしょうか。
この時期、夫婦の時間が持てない、という状況になる家庭はとても多いです。
私もそうでした。
夜中の１時とか、授乳に起きると、夫が残業から帰ってきたところで、
「お疲れ・・」と言い、朝は私が寝ているうちに夫が出かけた後、そんな感じでした。
今が踏ん張り時です。
夫婦クライシス、でしたっけ、この時期に妻が一方的に離婚を考えるという話が多いんですよ。
夫婦クライシスといいつつも、夫はクライシスに感じていないところが皮肉ですよねｗ

長々と書いてしまいましたが、ご主人に対して言いたいことを、我慢しているご様子なので、
それは伝えるべきだと思います。
後になって持ちだすと、「何で言ってくれないんだよ！？」とご主人の反感を買ってしまいます。
男性は、言わないと分からない動物だと思った方が良いです。

頑張ってください！！

rinrin78ka · Answer

育児休暇をしているのだから、妻が育児をすればいい。と私は考えています。
そう考えたほうが、ある意味、楽ですよ。旦那に対してストレスが溜まりません。
それでもどうしてもしんどくなったら、手伝ってもらうようお願いをしてください。
旦那さんはお仕事をしています。だから夜中起きて抱っこを手伝うと仕事に支障がでてしまいます。
ママは寝れなくてしんどいけど、それでも２４時間寝れないわけではないですね。
昭和な考え方かな。。でもそのほうが旦那をきらいにならなくて済むかなと思って！！

LOTUS18 · Answer

非難がましくなく、気持ちを伝えていきましょう。

そしてこどもがらみのことは
どうしてほしいのか言わないとわからないので
具体的にお願いしましょう。
男性だったら、では語れません。
ご主人がどういう人なのかは
質問者様が一番よくお分かりだろうし
悶々と考えるよりも
直接聞いて解決することも多いのではないでしょうか。
その際、どういう聞き方をすれば
ご主人に届くのかちょっと考える必要があります。

今不満に思っている点で
・改善が簡単そうな事
・一番ストレスに感じている事
を考えてみて
少しずつ変えていけるようにアプローチしてみましょう。

>これから子供の将来のことについて、
もゆっくりしたいのですが、全く進みません。
お願いしていることも、急ぎでなければ、かなり滞っています。

ご主人にとって今タイミングではないのでしょう。
なんとなくのスケジュールだけ簡単に話し、
質問者様主導で
詰めていけばいいかな？と思います。

>全て私がしていかなくちゃいけないの？って感じで
相当疲れてきています。

そのようですね(;^ω^)
ご主人は生活が変わらないので
こどものことはキミに任せた！俺わからんし！！
だと思います。

夜中の授乳も起きて何かできるわけじゃないし、って思ってるし
煙草を吸う３０分「ぐらい」って思ってるし
今までも食事を残していたのなら、なぜ産後は許されないの？だろうし。
想像力がないのです。
それを許してきた質問者様がもたらした結果であるともいえます。

ですから、
徐々に変えていくことです。
ご主人に響くやり方で。

mastequila#1 · Answer

仕事していないなら、家事と育児はすべてやって当然だと思いますよ。

質問者さんの事ではないですが、だいたい夫婦関係や育児がうまく行かない人って、自分の役割をこなしてないんですよ。どうやったら自分に与えられた仕事をこなせるか、ではなくてどうやったら相手にやらせる事ができるかってことしか考えてない。一日中外で働いて、自宅に帰ってきてゴミ捨てと洗濯物を干すことまでやってくれているのに、夜中に起こして子供の世話なんてちょっとありえないですよ。私が旦那の立場だったら家政婦雇って離婚かな。自宅を綺麗にして旦那を待ち、助けれくれる分に対して「ありがとう」という言葉をかけるだけで、結果的にもっと助けてあげよう、家族のために仕事も頑張ろう、という気になるのに。人間、選択肢がない事と強制的にやらされることを最も嫌う生き物。相手にクレクレ言うだけで、自分から行動を起こさない人は何も手に入れらない。幸せは降って湧いてくるものじゃないですからね。

子供ができたら数年は寝れなくて当然。うちは年子だったので何年もまともに寝れませんでしたよ。旦那を起こしてしまった夜は「ごめんね」でもそういうと逆に一生懸命起きてくれようとした。「私の仕事だから」と一歩も譲りませんでしたが、妻の頑張りはしっかり見ていてくれて、もう何年もたった今になっても深い感謝の言葉で表現してくれ、それがさらに深い夫婦のきずなになる。たくさん寝かせてあげたから笑、たくさん稼いできてくれた。

幸せいっぱいな人って「やらなきゃいけない」ことは「やる」人間。自分自身、行動力がなくてやれって言われたことができない親なのに子供に「やれ」って言っても無理ですしね。やるべきことを確実に「できる」子に育てるのも、親の行動力が大きく影響します。夫婦関係も育児も、すべて一つの線で繋がってますよ。

one12 · Answer

50代男性です。
家庭の考え方はそれぞれなので参考にしてください。

我家は基本的には出来る人、出来る環境がある人がやるです。
出来る人とは、例えば仕事で11時に帰ってくる人に
夕飯を作ってといっても無理ですよね。
だから出来る人がやる。

私は、17歳から姉が実家に子供を預けて働いていたので
学校から帰ってきたら、オムツ替えやミルクを飲ませるなど
あばあちゃん(母)の育児を手伝っていたので多分、
妻より赤ちゃんに馴れていたと思います。

それでも育休時は寝室も別にしてもらいました。
それは、夜泣きなので夜おきて、次の日仕事に差し障るからです。
休みであれば、多少時間には融通がききます。

ただ、育休開け(我家は2ヶ月)からは寝室は一緒にして
夜泣きも多分ほとんど私が起きて対応してました。
妻はどちらかというと夜は起きるのが苦手で、
一度寝たら起きない、むしろ育休中に夜中起きているのが
奇跡と思ってましたけど。

だからやれる人がやると思っていると気が楽なんじゃないですか。
私が仕事都合上、5時に帰る頃が続いたときは半年近く夕飯を作ったり
家事で裁縫だけは出来ないので、裁縫は妻に100％まかせていたり
掃除だって、お互い気にならなかったらずっとやらなくてもいいです。
気になった人がやる。

相手に期待しない、そして自分が出来ない事は相手に要求しない。
これが、我家のルールです。

LOTUS18 · Answer

#7です。お礼ありがとうございます。補足します。

ご主人に

>ほとんど家事を手伝ってくれなくなりました。

って感じた時に

「なんで？」って聞いてみたら案外すんなり

>家事や家のこと、子供のことは全て任せても問題ないと思っているのでしょうか？

の答えが出てたかもしれませんね。
でももう今の生活パターンができてしまっているので
実家からお帰りになった際に
ちょっとでもその後の生活について
お話をしておいたり
出来そうもないことに協力を求めたり
していたらよかったかも。

人によってストレス耐性は違うし
母体の回復具合もさまざまで
こどもの個性によっても
新生児期の過酷さは違います。
私は２人産んで、その違いに驚きました。
なので母親一人でできるならすればいいけど
できないなら助けを求めるのが結果的に
その家族の安定につながる場合もあると思います。
質問者様は
もう少し何とかしたいと思っている。
でもご主人は色んなことに気付いていません。
だから協力してもらえるように
働きかけるのは質問者様になります。

ご主人の行動パターンはある程度お分かりだと思うので
それに合わせて
簡単なことからお願いするといいです。

私と夫は喧嘩をしません。
冷静に話し合います。
お互いの要望を出し合い折衷案をまとめます。
お互い、感情的に自分の思いをぶつけても
響かない相手だからです。
家庭内の雰囲気が悪くなるものやだし。
問題を解決しようとするとき
感情が先走って効果的な人とそうでない人がいます。
ご主人はいかがでしょうか。

あと一気に何とかしてほしいことを噴出させるのではなく
一つずつ考えてみて
それぞれに対策を立てるといいと思います。
その夫婦には夫婦の解決法があります。
ご主人をいろんな角度から見て
同じく自分をいろんな角度から見て
どういう夫婦の在り方が
お互いにとって心地いいのか考えてみましょう。

育児休暇中の妻について男性はどう思いますか？

考え方は人それぞれ。

ご主人、悪気は無いと思いますよ。

あなたと同じ立場で回答します。

こんにちは

育児のために休業しているのだから、妻が育児をすればいい、と思っているのではないでしょうか。

育児休暇をしているのだから、妻が育児をすればいい。

非難がましくなく、気持ちを伝えていきましょう。

仕事していないなら、家事と育児はすべてやって当然だと思いますよ。

50代男性です。

#7です。

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