長男の嫁になる覚悟が持てない(長文です)

Question

6年半付き合っている彼氏と別れようか悩んでいます。

彼氏のことが嫌いなわけではないのですが、彼氏の家族を好きになれません。もう何年も前から同じことで悩んでいます。

付き合っている分にはいいんですが、結婚となると二の足を踏んでしまい、踏みきれません。

さっきまで話合いをしていました。簡単にまとめると【本家の長男(大姑、婿とりの姑、小姑揃い踏み)】・【盆暮れ正月に大量に集まる親戚付き合いに対する不安】についてです。ことあるごとに上記に対して話し合いを重ねてきました。でも、彼はいつも黙りこんでしまい、おもしろくない顔をします。

自分の育ってきた環境や母親について言われるのが不愉快なのはわかりますが、その気持ちだけが先行し、解決になりません。

もうこれは、彼の性格としか言えないのでしょうが、上記以外の話し合いも黙りこみ、私が話しかけないと自発的に意見を言いません。そんな彼の態度に頼りなさを感じ、余計に結婚相手は彼ではない気がしてなりません。

そうは言っても、6年半付き合ってきたので様々な思い出や彼の優しさを思い出すと涙が溢れます。

ただ、優しいだけ、好きなだけでは結婚はできないなどの話を聞くと迷いが生じます。結婚するからには離婚は避けたいですし、結婚してから後悔するか、別れてから後悔するか…どちらにせよ思うところはある気がします。

似たような経験をされた方、結婚されてる方からのアドバイス、お願いしますm(__)m

nekottke · Accepted Answer

全力で逃げることをお勧めします。

結婚前からあなたの味方には付いてくれず、不満たらたらな顔で黙り込み、すでに母親の嫌味もあるのに結婚して変わることはないです。彼も彼の母親ももうその価値観でかたまり、当たり前だと思っているんです。

自分の家族や習慣などで言われてうれしい人はいませんが、ただ前時代的な考えを押し付け、歩み寄ろうとも、何故そういわれるのかも分からない人たちと家族になっても苦労するだけです。

地方の特に田舎ではいまだに減ってきてはいるけどそういうところがたくさんあります。私の田舎もそうです。母親はいつも我慢して我慢して働いてばかりでした。夫の親の面倒、親戚関係、村の役割、子供、農家と商売の仕事などすべて押し付け、自分は不倫やギャンブルが私の見てきた父親の姿でした。減ってはきましたが未だに長男の嫁だから、女の子だから、本家だから、分家だからという言葉を聞きます。年配とその英才教育を受けた馬鹿な男がたくさんいて、今更彼らの頭の中身を変えることはできないです。

誤解しないでほしいのはそうでない人たちもいますし、田舎にはいいところもたくさんあります。でもそういう環境で育ってきた私でもそういう部分はなくしていくべきだと思います。すでに自然淘汰されかけてますけどね。若い子は他に行ってしまい、独身の男ばかり、何故嫁が来ないか、何故嫁と子供に逃げられるのか？をわかってないんですから。うちの子は実家に帰ると子供の遊び相手がまるでいません。「年寄りの国だね。」と言ってます。本当に通りに子供がまるでいません。通っていた近隣の小中学校はすべて廃校になり、わずかにいる子たちはバスで通学です。

話がそれてしまいすみません。

そういう考え方にあなたが合わせられるのでしたら、結婚すればいいですが、そうでない、自分の子供をそういう考え方にしたくないのなら別れたほうがいいと思います。優しいのと度胸もないのとは違います。

comando-60 · Answer

comando-60の妻です。
のりちゃんが出張で不在で思うことあれば、彼女と話したら？。
と言って出かけたので、キーボードにむかっています。
あなたの不安は彼の優柔不断さと、女系家族の人柄の事
ですよね？
論文みたいなアドバイスは苦手ですので、経験しかあなたに
お伝えできませんが構いませんか？。
２２歳で結婚したのですが、全然周りが見えてませんでした。
両親の反対を押し切って、同居したのですが前夫が給料袋
を私ではなく、義母に渡したのがきっかけでした。
前夫におかしいといったのですが、ずうっとそうしてるから
と、その後も改善されず義母にも言ったのですが、食費と前夫の
車のローン分を差し引き渡されました。
同居家族皆そうでした。
義母の権力がつよいのです。
前夫にすればそのほうが楽だったのですね。
思い出したくないので、長くは書きませんが、対立のはじまりです。
前夫は次第に対立から逃げるようになりました。
両親の反対を押し切って結婚したこともあって、話しづらいし
同じ長男で前夫の友人の、のりちゃんにこんな長男て普通なの？
て聞きました。
１年を過ぎる頃には私疲れきっていました。
夫婦の会話もなければ、同居家族の目線も耐えられないくらい
ほど追い詰められ爆発してしまい、家を飛び出しました。
嫁いできて友人もいなく、相談にのってくれたのりちゃんに電話しました。
「迎えに行くからそこのコンビニにいろ」。
のりちゃんにすべて話しました。
私の実家は、嫁ぎ先から６時間かかります。
実家まで送り届けてくれました。着いたのは次の日の朝６時。
車の中でのりちゃんのお姉さんのことを聞きました。
４つ上にお姉さんがいて２１歳でわたしのように結婚。
女系家族に押しつぶされ、自ら命を絶っていたなんて。
お姉さんの夢は３年で消えてしまいました。
姉のようにしたくなかった。そう言ってました。
わたしの両親と嫁ぎ先との喧嘩のような離婚調停。
それも疲れましたが、のりちゃんが常にいてくれました。。
私にとって命の恩人でした。
月日がたって去年の１２月、ディズニーランドに誘ってくれました。
私この歳になるまで行ったことなかったの。
のりちゃんそれ知ってて、ボーナス全部つぎ込んでくれました。
そこでプロポーズされました。
「君を命がけで守りたい、、、、僕と人生やり直してみないか？」
今まで５年間の私の疲れた思いと、のりちゃんの言葉で
涙が一気に溢れて、のりちゃんの腕の中で号泣しました。

ごめんなさいね。変な話になってしまって。

あなたの思いは間違っていないと思うの。
わたしは、女系家族は二度といや！！！。
でもあなたがどう決めても応援したい。

mindlife · Answer

こんばんは。締め切られていなかったので最後に疑問にだけ回答しておきますね。

> 何をそんなに突っかかって説教じみたことを言うんでしょうか？

突っかかれているという悪意でしか読んでいないということは考えないのですね。説教じみているのではなく説教しているのですよ。

> 私を思って言ってないなら、何を思って言ってるんですか？

先に断っていますよ。読んでいないのですね。

そして捨て台詞ではなく、自分の願うことを率直に書いているだけですが、捨て台詞をしたくなりました。貴女が私達の子供ではなく、私の息子たちの彼女や結婚相手ではなくて良かったぁ。
　
　後は閲覧者の判断にお任せしましょうね。

mindlife · Answer

こんにちは。再度のレスを有難う御座います。

先に断っておきますが、> 私を思って言ったとは、とれません。　の貴女を思って言っているのではなく、質問内容を噛み砕いて言っているのですよ。
　そして、同じく「私の回答を思って読んでいるとは取れません。一例は> お見合い結婚についてですが、お見合いして翌日に結婚など言ってませんよ(^_^;)それは、極端です。　ということ。文面の言葉どおりしか読まれいない。私は極端が分かり易いと思って例えただけですよ。

> 私は恋をするのに、恋に落ちる入口として顔はまだしも、家族構成や収入まで考えません。だとしたら、世の中の恋人たちの多くはmindlifeさんが言うところの「恋愛擬き」なのではないでしょうか？

前者はそうですよ。そして恋愛という恋を愛に育てる交際期間で、自分達の真心を含めた先々を考えて結論をだすのが恋愛関係です。それができずにいるのを恋愛擬きと呼び、貴女が言う優しいだけで真心も育っていないのに結婚するから失敗に向かうことが多いのです。

> 不倫も二人が決めて貫けばいいという風にもとれます。

そうですよ。不倫をするのは当事者の責任です。浮気願望も同じです。責任を負えるなら勝手にすればいいのです。その責任を知らず分からず裏切り行為をすることがいけないのです。
　浮気も不倫もその線引きは千差万別。お互いの線引きを知って相手の線引きが尊重でき納得でき許せるかどうかです。心臓病を抱え承知して結婚し、セックスレスで御主人はマスターベーションで射精欲求を解消していたのを見兼ねて、風俗に行ってくれた方がいいと話し合い、不安にならないように同じ店、同じ人を指名しない約束できている御夫婦もいます。

> 今でこそ、そういう方たちは少ないと思いますが、中にはいると思います。あなたがその形態をナンセンスと言うなら、私の中では事実婚がナンセンスです。これは価値観なので、わかりあえないと思いますが。

価値観ではなく、千差万別で形に優劣はつけられないと言っているのです。で、分かり合おうと思って回答しているのではなく、アドバイスを求めているから様々な例がある方が参考になると思って回答いるだけですから、意見も求めていません。
　が、振られたので価値観の違いという意味で言えば、> 若い時の苦労は、買ってでもした方がいいと思います。　とは思っていません。若かろうが高齢であろうが、苦労はしないに越したことはないのです。だけど、人は誕生する時から苦労を背負っている。その荷物を如何に軽くしていくか、傍らに誰かが居るなら半分背負ってもらえる、背負えるかが結婚であり伴侶です。
　家のことで苦労したくない？貴女は自分の育った家庭では何不自由なく、親への不平不満も無く親子喧嘩も無く苦労知らずで育ってきたのなら何とも羨ましいものです。結婚にそれを望んでいるのなら全くのお門違い。何故なら親と結婚するのではなく、赤の他人と結婚するのですから、似た環境であったとしても考え及ばない苦労をしなければなりません。

あー、ここで気付きました。アドバイスを求めているのではなく、貴女の中にある正解を求めているのですね。それならこんな不平不満だらけでいるなら、きっぱりと止めて正解です。→という貴女に同意する人がいることで、自分が後悔しないか軽くなりますものね。
　強い弱いではありません。貴女と私は別人で別人生だというだけのことです。敢えて言えば行動力があるかどうかでしょう。

> 人には様々な事情や思いがあります。『事実婚なんて法律婚から尻尾巻いて逃げただけ』なんて言われたら、イヤな気持ちになりませんか？

なりませんよ。散々言われてきましたし、言われ続けていますけど。形なんてどうでもいいし、人の評価なんてどうでもいいのですから。その人の為に結婚を選択しているのではなく、自分達で選択して生活しているのですから。私が先に書いたのは、言われてどうこうではなく、そのように思わせるような言い訳の思考回路の未熟さを突いていたのですが、どうも突き刺さらなかったようですね。

はい幸せです。有難う御座います。多くの様々な回答から、roura-47 だけの幸せが掴めますように。

mindlife · Answer

こんにちは。レス、有難う御座います。

> 年代や性別に関係なく恋愛と結婚って別だと思いませんか(・-・;)？

いいえ、思いません。恋愛は遊びじゃない、先々に同棲なり結婚なりどんな形になっても、すでに自分のライフステージの恋愛という関係を作っている相手で「ライフパートナー」なのですから。

> 結婚となると、家族がついてくる・顔よりもなるべくだったら安定した収入が得られる職業の方がいい、など経済力を重視するのも「恋愛」と「結婚」の違いだと思います。一生をともにするので全然違うと思いますがどうでしょうか？

お見合いして翌日に結婚なんてありませんよ。昔のように、家柄だけで写真交換だけで祝言を上げるなんてナンセンスなのです。結婚ということが目標であるなら、家族構成、顔、収入を優先して相手を選び選ばれ、形はどうあれ一生を共にいようという思いを持って恋愛しているのではなければ、それは恋愛擬きなのです。

私が言っているのは > ただ優しいから、好きだからだけで6年以上は続きません。それなりに長く付き合ってきたので嫌いになったこともあります。　という自分達の積み重ねを信じていないということなのです。それが後悔したくないことへの拘りになっているということです。だから、> 後出しのように『私は彼の家族の為にこれこれした』や『彼の為にこれこれした』など具体的に挙げるとキリがないので挙げませんが、彼一方の優しさや思いやりだけでは続かないことは交際期間から判断して欲しいです。　ということになっているということです。

> そうしたいです。それだったら今のままでいいんです。でも、「結婚」って二人だけのことじゃないってよく言いますよね？

結婚するのは貴女と彼でしょう。そうしたい、それが今のままでいいのならそれを二人が貫けばいいのです。世間ではこういうとか、こんな夫婦があったとかどうでもいいことです。誰一人として、二人の結婚のモデルではありません。

> mindlifeさんは、一番大切な人と結ばれ、幸せな結婚生活を送られているんでしょうか(^-^)もしくは、日々色々ある中で『今』は良い時期なのでしょうか？そんな感じがしました。

そうですよ。交際期間１０年以上でも別れたこともあるし、恋愛関係にある相手は常に一番大切で、二人でけじめを付けて法律に介入されない事実婚生活をしています。自分達の家庭の有り方に、少なからずお互いの親は難色を示していましたが、二人で協力して家族と喧嘩はしないで理解を得るという、日々色々ある中で二人には「良い時期」を生きてきたと今も生きているのです。
　子供だって実施はいないけれど、我が家から巣立っている子供達が多くいる、「家制度」や血の繋がりだけで心の絆が無い家族はいらないという二人の了解で二人の幸せを築く生き方を貫いているのです。

私は生きるなら立ち向かうことに決めているのです。何故なら「成長」というのは辛い中で前進していくことだからです。その辛さというチャンスで成長して自分の幸福や幸運を手に入れるのが生きることだと理解しているからです。
　その意味で、今の貴女がしているのは、恋愛関係を本気で成長させて貫こうではなく、まるで結婚という提出期限まで手を付けずにいて、今誰かの手を借りてやり残しの宿題を片付けようとしていると見えるのです。何故不安なのか、何故苦しいのか、何故怖いのか、上手く行かないのが嫌だというチャンスを、表面しか見ない、自分達よりも周囲を見るしかしないで、これは嫌だ、避けたいと逃げることしかしようとしていないと見えるのです。
　繰り返します。幸せは、怖いというチャンスを、ただ交際期間の長短ではなく、その中で乗り越えた自分達に痛くても活かしなさいということです。
　
　要するに、長男の嫁という立場が怖いならただ尻尾を巻いて逃げればいいだけ。覚悟できないなら別れて条件に見合う相手を探して恋愛すればいいだけ。それができないのは交際期間がキーポイントだけれど、長短ではなくてその時期の自分達を見なければ前進も後退もしないままで、悩んでいる自分に酔うしう主人公でしかいられないということです。

mindlife · Answer

最初からズバリ言いますが、貴女が自分自身を信じていないで無責任だからから招いた結果です。

年齢がありませんが、交際期間と内容から想像すると、「恋愛」と「結婚」は別と雑誌の特集記事が市民権を得ていた時に思春期から青年期だったのでしょう。> 付き合っている分にはいいんですが、結婚となると二の足を踏んでしまい、踏みきれません。　ということからもそれが安易に想像できます。
　本家の長男であることに拘っているのも貴女です。同じ拘るなら、家制度の結婚ではなく自分達二人で作る家庭に拘らなければならないのです。彼の環境やお母様のことも交際していれば承知しているはずで、貴女自身の結婚観があれば今更悩まなくて済んだのです。
　交際期間から考えても、彼の性格は十分に承知のはずで、今更黙り込むだの不愉快な気持ちが先行するだの自発的に意見を言わないだの頼りないだのと、結婚を機に受け入れられず悪口にしかできずにいるのは貴女です。> 自分の育ってきた環境や母親について言われるのが不愉快なのはわかりますが　という一文からも、二人の気持ちが寄り添っていないから、自分達の結婚生活の有り方やどのようにしていくのかという話し合いではなく、あって当然の自分の環境と相手の環境の違い、彼のお母様の考え方と自分達の考え方の違いなどを避けて、自分の環境や考え方を通そうとするだけになっているから、優しい彼は間に挟まれる形になってしまって、それが貴女が受け入れられない部分が悪口となって出る。
　そう、優しいだけ好きなだけでは他者と生活を共にするなどできない話です。だから恋愛関係や恋愛期間は大事なのに、優しいから好きだから彼氏彼女で無駄に付き合う恋愛擬きをしてきたのは二人です。関係性を作るということは、大なり小なり環境は違うしどのように歩み寄っていくのか、相手の家族とどのように仲良くしていくのか、二人がまず距離を縮める作業も含まれるのですよ。

ここまで読んでくれていれば、ぼんやりとでも輪郭は見えているでしょう。アドバイスがあるとしたら、一旦結婚は無しにして恋愛関係の作り直しをすることです。自分の結婚とは何か、彼の悪口になるような性格を受け入れられるのか、そして自分は彼や彼のお母様に対して優しさや思い遣りある言動で、自分の考えや二人の考えを伝えられてきたのか、理解し歩み寄ろうとしてきたのかを見直して、彼が恋愛相手として不合格なら６年半の恋愛学校を卒業すればいい。合格なら改めて二人で手を取って自分達の有り方や考え方、理想とする家庭を作ることを理解してもらえるようにしていけばいいのです。
　ただただ自分が後悔したくないことに捉われていたら、卒業も逃してしなくていい後悔を選ぶことにしかなりません。「思うところがある」というのは貴女の目の前に現れたチャンスです。これを不幸な悩みとして目の前に積み上げるよりも、チャンスなんだから立ち向かって二人で乗り越えられれば、結婚という幸せのスタートが切れると思うけど。

puyo3155 · Answer

結婚とは、育ってきた価値観を融合し、お互いの違いを理解し、折り合いをつけていくことですから、どっちがいい、どっちが悪いという問題ではなく、状況を理解した上で、お互いでどうするのかにつきると思います。

あなたの正直な気持ちは書いてあるので、繰り返しませんが、彼の気持ちにたてばどうでしょうか？

彼は、アナタが好き。つきあっている分にはいいが、結婚となると・・・・

・　自分の家族を好きでない人と結婚なんかできるのか？
・　家の伝統を理解し、それを嫁として、家族の一員として手伝ってくれそうもない？
・　やっぱり結婚は無理かも？
・　少しでも、配慮してくれるといんだけど、いつも、自分の不安を言うばかり。
・　結局、家族とは付き合わないという言質でもとれば、納得するの？？？？

とまあ、推測ですが、そんな彼の思いが見て取れます。

２人の気持ちは、どっちも本音。育った環境が違うので、いいもわるいもない。それを、歩み寄るのはお互い少しずつのはずです。アナタの相談を観る限り、彼が自分の思い通りにならないが、結婚に踏み込むべきか？という、一方的な視点を強く感じます。また、かれが、煮え切らない・・・というような、相手の行動への不満、不安が背景に見て取れます。でも、こういう場合、相手もまったく正反対の悩みを持っているものであり、フェアにみればお互い様。もしそのことに目を背けて強引に結婚したとしても、うまくいくはずがありません。

彼が悪いわけでもない、自分が悪いわけでもない、その上で、何を歩み寄れて、何を歩み寄れないのかを、お互い五分五分で話し合い、その上で結論をだせばいいと思いますがいかがでしょうか。

あなたの一方的な視点で、彼は優しい、思い出は多い、６年もつきあって、でも・・・という考察は、いくらやっても無意味だし、幸せな結婚には結びつかないと思います。

comando-60 · Answer

お礼のことばありがとう。
時間が過ぎるほどあなたの彼に腹が立ってまた回答しました。

親の希望ならば、あんたが、きっちり彼女の立ち位置を守ることが最低
条件だろう。
ダラダラ６年も彼女を、振り回して、恥ずかしくないのか。
彼女にとって頼れるのは、あんたしかいないんだぞ。
姑、小姑の中で暮らすのに、あんたがしっかりしないと
結果は目に見えたも同然だろう。
台所に女が二人も三人もいらない、一人で十分だ。
ましてや、自分の親に自分の意見も言えないとは、情けなさ過ぎないか。
彼女には、我慢してもらうしか、、、、、、そんな甘い考えでダンマリを
決め込んでいるつもりなら、あんたは結婚する資格はない。
彼女に、不幸になってもガマンしてくれとでもいうつもりか。

そんな状況で離婚した友人が一人いる。
奥さんがかわいそすぎた。呆れてその友人とは交流してない。

あなた（彼女）に言っておきたいことがあります。
彼をおこったことは、申し訳ないですが、別れて後悔する事は
ありません。
結婚してから後悔する事が多いのが、現実です。

これは書くべきか迷ったのですが、あなたに参考になるかと思いあえて
かきます。
その友人の奥さんは、とにかく心が疲れていました。
子供はいなっかたのですが、離婚後色々相談にのっていました。
４年後お互い気が引き合い、意識する様になりましたが。私も長男なので
彼女は、躊躇しました。
同じ思いは二度とごめんと感じることは極自然なことです。
結婚１年半で疲れ果てたことになったわけですから。

彼女（妻）とまた１年かけて話しました。
「あなたを命がけで守るから私と人生やり直してみませんか？」
彼女にそうお願いしました。
わたしの両親、二人の妹に私達二人の考えをしっかり伝えました。
彼女の事はとにかくしっかり理解してもらうように家族につたえました。

いま、病弱になった母と父と、私と彼女の四人ぐらしです。
私３０歳、彼女２９歳。

恥ずかしいのですが、５年の私達の現実のできごとです。

彼につたえてください。

あんたがしっかりしないと、不幸な女性がまた一人増えるんだぞ、、、、、と

m0r1ka · Answer

今のお相手と結婚しても「幸せ」になれない、もしくはネックがちらつくならば結婚はナシではないでしょうか？


上手くいけば
「よかった」
で済みますが、
失敗だった場合は
「あぁ…やっぱり…」
でずっと後悔していくわけですよね…


また結婚にあたって多少のネックは人それぞれあると思いますが、大抵は
「それくらい乗り越えられる」
「そんなの関係ない」
と情熱やら勢いで結婚となったりしますが、そこまでもないのですよね？


私♀であれば、今回はナシです


長くお付き合いした相手だから結婚しないともったいないって思ってませんか？
結婚してからの方が人生長いんですよ？

後悔の少ない選択をして下さいね


質問者さんのご参考になれば幸いです

cubetaro · Answer

結婚って、家族の付き合いも含めての「結婚」ですから、そういう付き合いが始まるのは仕方ない事ですね。

親戚にも良い親戚と悪い親戚がいますから、盆暮れに皆で集まっても、良い人ばっかりだったら楽しい宴会です。
　逆に悪い親戚だったら、「めんどくさいなぁ、やだなぁ…」という感じになりますので、まずは親戚と会ってみない事には…という所でしょうか。

明らかに意地悪そうな小姑や親戚だったら、別れても良いのでは。
　そうでなかったら、結婚に向かって話を進めてみても良いと思いますが。

長男の嫁になる覚悟が持てない(長文です)

全力で逃げることをお勧めします。

comando-60の妻です。

こんばんは。

こんにちは。

こんにちは。

最初からズバリ言いますが、貴女が自分自身を信じていないで無責任だからから招いた結果です。

結婚とは、育ってきた価値観を融合し、お互いの違いを理解し、折り合いをつけていくことですから、どっちがいい、どっちが悪いという問題ではなく、状況を理解した上で、お互いでどうするのかにつきると思います。

お礼のことばありがとう。

今のお相手と結婚しても「幸せ」になれない、もしくはネックがちらつくならば結婚はナシではないでしょうか？

結婚って、家族の付き合いも含めての「結婚」ですから、そういう付き合いが始まるのは仕方ない事ですね。

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