短気な自分、呑気な彼・・・苛立ちの解消

私は、遠距離恋愛で毎日20分ほど彼と通話しています。
通話をかけてくるのは、毎度彼の方からです。
歳は22の同い年、出会ってから１年半経ちました。

ある日のことです。
私と彼が通話中、彼はこの日バイト先の人と連絡先を交換したらしく、バイト先の人とチャットをし始めました。
しゃべろうとした私に「ちょっと待って」と言い、黙り込んでしまいました。
そのまま黙り込んで10分後、「ちょっと通話切るね、通話かかってくる。話し終わったらすぐかけ直すから！」と楽しみそうにしながら慌てて通話を切られてしまいした。
私も暇を潰しながら待って30分・・・時刻は深夜2時半になっており、「いつまで話してるんだ、今は人と話してるからとでも言って、その人との通話は遠慮してほしかったな。そもそもバイト先の人なら、バイト先で好きなだけ話せるじゃないか。私と彼は、この時間しか話せないのに・・・。まさか相手は女性かな？私よりも優先順位が上なんだな、私を大事にする気がないのだろうな。」と私はイライラしはじめてました。
しかし私も眠くなってきてしまい、苛立ちを抑えて「おやすみ」とだけチャットを残し眠りました。
翌朝、深夜3時半にチャットで「ごめんね、おやすみ」ときていました。
あのまま待ってたら、１時間半も待たされるところだったのか・・・と思うと更に苛立ちが。
この日も彼から通話がかかってきて少し話しましたが、「昨日はごめんね、長電話しちゃった」と謝られました。謝られた以上、責めることはできません。私は、あまり楽しく話せる気分じゃなく、冷たく接してしまいました。
彼にも「どんだけ落ち込んでるの」と言われるほど。
「あの時は私と話してたのだから、普通通話は断るでしょう。バイト先の人ならバイト先で話せるでしょう？それともその人の方が大事だったかな？」と責めたい気持ちが段々増してきてます。

嫉妬なのか、独占欲もあり、私は短気者です・・・
でも彼もなんだか無神経な気がしてしまいます。
私はこの後から、彼にどう接すればいいか迷っています。
このまま許せば、私の不安な気持ちは伝わらず、今後も好き勝手な行動をされてしまうのかな、都合のいい女として扱われるのかなと思うと、彼を責めたくなります。

たぶん気持ちが落ち着くまで、彼との通話への反応は冷たくなりそうです。
しかし、これで喧嘩になったらと思うと・・・。

もっと、ベストな対応はありませんでしょうか？
お知恵をお貸しいただけると、幸いです。
よろしくお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2014/09/23 22:40

書き出しただけでもスッキリしたでしょ？

解決は無い。
お互いに「違い」の多い二人だから。
貴方目線で彼をすんなり受け止め切る事は無理。
彼目線で貴方をすんなり受け止め切る事もまた無理。
好き同士でも違いはある。
完全な「中間」は無いけれど、
お互いに理解し合っていくしかないんだと思う。
その時その時の二人に必要なバランスを見つけていくしかない。
そのバランスは変わるもの（変わっていいもの）。
固定してしまうと、
固定が通用しない時にとても脆い関係になるから。
貴方はどちらかと言えば固定したい方なんだよ。
自分が優先される状態で繋がっていく形で固定したい方なんだよ。
その分、
優先度が下がった（と感じた）時にとても脆い。弱い。
彼は、
貴方ほど固定した目線を持っていない。
その分、
貴方よりは心の広い対応が選べる。
それでも、
これだけ悩む為にエネルギーを使っている貴方。
それは、
何だかんだ言って彼という存在感に頼っているから。
まだ駆け引きが「出来る」と思っている貴方。
それは、
どこかで思われのアドバンテージは感じているから。
彼の方「から」連絡はし続けてくれている。
私ばかりが必死になって追いかけている関係では無い。
そう思えているからこそ、
貴方は彼の「特別」なんだと心を保つ事が出来るんだよ。
貴方は、
自分の優先性を出来るだけ感じていたい人。
特に遠距離恋愛だから「こそ」、
限られた接点の中では当然のように優先して欲しい人。
でも、
彼は貴方ほど優先という言葉に重きが置かれていない。
強いて言うなら、
彼女（貴方）という存在はもう「別枠」だ。
付き合っている（もしくは両思い）という事は、
もう急がなくても、焦らなくてもいい関係である、という事。
駆け引きなんてする必要も、される必要も無い。
お互いの大切さであり、
お互いの気持ちは確認「済み」。
彼は、
「済み」という足元の上から貴方に向き合っている人。
貴方は違うんだよ。
大切だから「こそ」、
気持ちがあるから「こそ」、
それを感じ続けたいし、確認し続けたい。
それが気持ち良く成り立つ事が、
自分にとってお付き合いの実感であり、優先性の担保だ。
言い換えれば、
「済まされた」状態で向き合われるのが好きじゃない。
いつでも前に出しておいて欲しい。
いつでも分かるように示して欲しい。
それ位出来るでしょ？
だって私（貴方）は貴方（彼）の特別なんだから・・・
貴方目線で言えば、
それが出来ない（してくれない）事はとても寂しい事。
貴方は、
これだけ小さい器で、
自分の心をチャプチャプさせながら彼と繋がっている。
自分の小ささ故に中身がこぼれるのか？
それとも、
相手が私をこぼすように揺さぶったのか？
相手の問題、相手のせいにしたいならすればいいし。
自分の小ささ問題として、
自分自身が乱れないように扱いたいならそうすればいい。
彼に冷たく対峙したいならすればいい。
それが、
貴方の駆け引き欲に貢献するならそうすれば良い。
彼は、
貴方の全てを分かっている訳じゃ無い。
彼は貴方とは違うから。
呑気もあるけれど、
貴方のように必死の関係スタイルは選んでいない。
心の栄養補給のように懸命な彼はいない。
あくまで彼なりに楽しみながら、
貴方との繋がりにも前向きなエネルギーを使っているつもり。
そんな彼に対して、
貴方が冷たい対応（裏腹）を選んだら・・・
じゃあ今はあまり通話としかしない方が良いね？
暫くやり取りを止めようか？
そんな話になってしまうかもしれない。
貴方は、
彼側に私の不安（寂しさ）を訴えたくて幼い態度を選ぼうとする。
でも、
彼は貴方よりは素直な分、真に受けてしまうかもしれない。
結果貴方は、
彼との貴重な繋がりを自ら減らす事に貢献してしまう。
そうなってしまって後で泣いても自己責任だからね？
ゆっくりと深呼吸を。
彼との繋がり方に多くを割かれない為には、
彼との繋がり「以外」の生活の多面の充実が必須。
仕事（勉強）、将来、家族、友達、趣味、余暇、
健康管理、自己練磨、一人の時間・・・
貴方の日々は多面によって支えられている。
その中の一つに彼（交際）もあるんだ、という事。
何かに偏ってしまうと、
別の何かが疎かになる。
多面が貴方を支えていれば、
難しい一面に向き合う際の心の「ゆとり」が違う。
貴方と彼の関係で言えば、
お互いの違いを素直に認めた上で繋がっていける。
自分目線でのどうして？どうして？ばかりに囚われなくなる。
そんな効果も与えてくれるからね？
改めて、
バランスの良い貴方自身を大切にね☆

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
自分自身、とても冷静な判断とは言えないなと思いつつも、彼に感情をぶつければきっと楽になるだろうとも思い・・・迷っておりました。
そういえば、私と彼は思考などがまるで逆である事に気付きました。
私の考え、価値が彼とは違う・・・だからこそ、何を考えているのかわからなくて不安。
そこはもう、「信頼」するしかないのでしょうね。

結局、私が落ち込んでいる事に彼の方から気付き・・・誰と話していたのかなど話してくれました。
うたがり深い自分ではありますが、一先ずほっと安心しました。
私がもう少し器用であれば、こんなトゲトゲしくならず・・・普通にコミュニケーションがとれたんだと思います。
失敗を多く重ねれば、それだけ相手からマイナスに思われてしまうことでしょう・・・
これを期に、冷静な判断力をつけていきたいです。

お礼日時：2014/09/24 13:33