同棲中の彼が「友達と３人で暮らしたい」

同棲半年、結婚予定の彼がいます。
彼にはとても仲の良い仕事仲間(男性)がいて、よくうちに泊まりに来ます。
理由は、その人の自宅が職場からかなり遠く、朝早い時はうちから通ったほうが便利なためです。
私もその友達とは以前から仲が良いので、うちに来て食事したりワイワイやるのは楽しいのですが、ワンルームなので寝る時は雑魚寝、友達といえ相手は異性…
着替えもお風呂も気を使いリラックスできません。
最近、彼氏とはセックスレス気味なので、余計に気が滅入るのもあります。
それに、昨夜彼から「もう少し広い所に引っ越してアイツ(友達)の部屋も作ってやろう」と提案されました。
迷いますが、もしも私が「嫌だ」と言ったら、友達がうちに遊びに来づらくなったり、いらない気を使わせてしまうのでは…と思い躊躇してしまいます。
それに彼からは、友達は私と同じくらい大事で助けになってやりたい、と言われたので仲を壊すようなことはしたくありません。

今、友達は週３日くらい泊まりに来てます。うちには友達の荷物がだんだん増え、明日は布団を持ってくるそうです。
彼氏も友達も大好きです。
大好きなんだけど、なんだか同棲じゃなくて友達３人でルームシェアをしている気分です。
なんと説明すればいいのか分かりませんが、女として悲しい気持ちです。

彼に言ったら、どう思うかな。
友達が知ったら傷付くかな。
気まずくなって、前みたいに皆で遊んだりできなくなるかな。
色んなことを考えてしまい、ウキウキしながら新しい部屋を選ぶ彼氏に、まだ何も言えずにいます。
いっそ、本当の理由は告げずに私だけ消えようかな…なんて思ってしまったり。。

皆さんどう思われますか？
アドバイス、意見をください。お願いします。

No.5 ベストアンサー 回答者： momo7575 回答日時： 2014/10/11 17:15

単なる「おつきあい」の段階の話ならですが、あなたの気持ちもわかる気がします。

友達も楽しい人なら３人で楽しく過ごすのも悪くないですものね。
あなたは優しく柔軟で、自分を抑えても周りの人が幸せになることを嬉しいと思える、
穏やかなお人柄なのかなと感じました。

ですが！結婚を考えているのなら、
我慢ではなく納得して、答えを出してほしいなと思いました。


彼は「友達とあなた両方、同じように大切」と言っていますが、
冷静に判断すると、結局今の状況はお友達を優先している状況です。

同棲すれば、友達は会社も近くなり楽にはなるでしょうが、
あなたは気を使ったり、現に悲しい気持ちになっていますね？
同棲しなければあなたもお友達も今まで通り。
誰も嫌な思いをしないので、現状維持が一番いい方法です。
従って彼が同棲を押し切るようなら、お友達を優先したいということです。

しかし、本当の所は上記のような他意はなく、
彼はあなたが３人の同棲生活に反対するわけはないと思い込んでいる気がします。
以前友達が原因で別れ話まで発展したようですが、
結局今は、週３位のペースで３人で過ごしたりしているので、
彼はあなたが自分の考えを受け入れてくれたと思ってるかもしれません。

まず、あなたが３人同棲に乗り気でないことを伝えてみるべきと思いました。

確かに彼や友達が嫌な気分になる可能性はあります。
しかし結婚を考えるほどの大事な人なら、
何も告げず消えたりしないで、
いっそのこと消える前に精一杯やるだけのことをやってみよう
という気持ちで臨んではいかがでしょう。


彼があなたの気持ちに気付かない、または分からないのは
「価値観の違い」だと思います。

普通夫婦は、価値観が違っても歩み寄って乗り越えますが、
この問題は、そのような小さなレベルのものではなさそうです。
結婚後の生活に大きな影響を与える根本レベルという感じ。
その友達の行動によっては、あなたの結婚生活は脅かされる可能性が
大きいと思うからです。


可能性の話ですが、結婚後のこと少し想像してみてください。

１．更なるセックスレス
二人きりでもレス気味なようなので、
他人がいたら尚更レスになるのではないでしょうか。

２．お金の問題
例えば友達が借金等、お金で困ってると言ったら、
彼が助ける事が当たり前と主張すると思うので、
あなた方夫婦が二人で友達を養うことになると思います。
それは嫌だと言ったら人でなし扱いされるかも。

３．家事は誰がするの
食事や洗濯は今あなたがしているとしたら、
お友達の分もついでに彼からやってあげてくれと頼まれるかも。
私は食事は食費を入れてくれるならついでに出してあげたとしても、
洗濯なんて嫌です。他人のパンツ触るなんて微妙すぎる。
自分の洗濯物の干す場所も気を使わなきゃだし、かなり面倒です。
家事は毎日の事なので、小さなストレスは
きっとものすごい大きなストレスとなります。

４．理解されず孤独
家庭は常識や正論をぶつける場所ではありませんが、
おそらく一般的には理解されにくい内容なので、
あなたが不満に思ったことを誰かに相談しても、
結婚前に承知だったのに結婚したんだからあなたが我慢するしかないでしょ。
と突き放され誰にも理解されないかもしれません。
結婚すると、嫌でも両家の家族、親戚と関わる場面があります。
例えば、子供が授からない場合、親などは友達に出て行ってもらえと言うかもしれません。
そうなったらあなたは板挟みになりますね。

５．話し合いは２対１
普通結婚を考えている二人の家に、布団を持って来たりするなんて
そもそもお友達も非常識で気遣いのない方です。
布団持ってきなと言われても、普通は断ります。
彼とお友達は価値観が同じなのでしょうね。
大事な話し合いは２対１になるでしょう。
彼が友達にどう思う？と聞いて友達は彼に同意。
ほら、君がおかしいよ。という具合に。

６．もしもの事があったとき
脱衣所などで間違えてお友達があなたの裸を見てしまった。
あなたが落ち込んだ時、彼はどんな対応をするでしょう。
「気を付けろ」とあなたを叱るでしょうか。


あくまで可能性の話ですが、当たらずとも遠からずの現実が待っているかも。


でも、上記を読んでも、あなたがあまりピンとこないのであれば、
わたしのただの考えすぎかもしれないので、
案外大丈夫なのかもしれないです。


あなたの考えを理解してくれようとしない相手と結婚するのは不幸です。
その逆もしかり、彼にとっても不幸な事です。

結婚はただの新生活のスタートでしかありませんので
今後のためにも、双方納得の上で結婚した方が今後幸せになれると思います。
結婚は一生の問題ですので、我慢してまでするものじゃないです！
幸せな気持ちいっぱいでするものだと思います。

私だったら、始めに彼に理解してもらえるよう気持ちを伝えます。
色々方法はあると思うので、思いつくもの全て試します。
それが無理だったら、今度は自分を試します。
籍は入れずいつでも逃げられる状態で３人の同棲生活をやってみるかも。
無理だったら別れるし、楽しければ結婚もアリかと思います。

長々と失礼しました。
少し気になったので、回答してしまいました。

この回答へのお礼

ありがとうございました！
これから起こるだろう一つ一つの問題に、冷静に考えられました。
あなたの回答を見てから彼に気持ちを打ち明けてみた所、彼には「浅はかだった。受け入れてくれてると思って甘えてた」と言われました。
現在、友達のアパートを早急に探しています。
部屋が決まるまでは、週1～2日泊まる可能性あり(ただし連続はダメ)、結婚後の新居に家族以外は泊めない、という事で話がまとまりました。
勇気を出して言ってみて良かったです。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/10/15 07:57

No.4 回答者： keroba 回答日時： 2014/10/09 11:01

それって、その男友達とデキてるんじゃ!?

いくら大切な友達としても、彼女との愛の巣に週３日のペースで泊まらせるなんて非常識過ぎる。

しかも、自分の彼女と川の字状態で寝るなんて、万が一でも間違いが無いとは言えない状況を平気で作れるなんて、あり得ない(笑)



恋人である貴女に「自分はバイだ」とは答えないでしょ。

そう答えるとしたら「今は貴女一筋だ」と胸を張って言える時だと思うんだけど。

貴女より男友達との方が付き合いが長いようですし。

３人で暮らす部屋をウキウキで探す彼氏を見ても気味悪いと思わない貴女もおかしいんじゃないの？

貴女がいない時に男友達が来る事が多々あるなら、こっそりレコーダーでもセットして録音でもしてみた方がいいですよ。

それで単なる友達だとわかればそれはそれで安心なわけですが。

今のままでは結婚しても３人での生活になるでしょうね。

どちらにしても貴女の能天気さに呆れます(笑)

「今までみたいに楽しく遊べなくなるのは嫌だな」という考え方をする貴女ですから、そんなに困ってもないのでは？

No.3 回答者： fujio13 回答日時： 2014/10/08 02:37

もしかして、ですけど・・・

彼の方は、心が少し離れてきている可能性はありますか？レスは、いつからでしょうか。

若い男の子や恋愛経験が少ない人、もしくはちょっと子供っぽい男性だと、彼女にその気持ちをどう伝えていいのか分からなくて、友達を使ってごまかしたりなど屈折した表現をしてしまうことがあると思います。

「私は彼氏以外の異性が部屋にいるのは気疲れする。それに、どんなに親しくても同棲カップルのうちに住むってちょっと違うかな、と思う」
などずばっとした言い方で話してみて、それでも理解が得られなかったら、「もしかして私と別れたくてわざとしてるとか？だったらはっきり言ってくれた方がいいよ」と聞いてみるのはどうですか。

もし彼が天然ちゃんで本気でその生活を楽しみにしているのなら、そういう彼をずっと好きでいられるのか、自分の心にきいてみるといいですね。受け入れられるなら、楽しい結婚生活が送れそうです。
そういう夫婦って居ますよ。かなり奥さんの方が賢くて寛容で、同じくらい変わり者じゃないとなかなか成り立ちませんけどね。

でももし彼に隠してる気持ちがありそうだったら・・・「友達は入れないで、二人の暮らしを作りたい」と言ってみてはどうでしょう。
そうしたら、彼ははっきりした返事をせざるを得ません。
あとは流れ次第です。良い方に行くと良いですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
以前、別のことで喧嘩になり別れ話した時は必死で引き止めてくれたので、本気で友達と仲良しなだけかと思います。
彼とは、私から誘わない限り1～2ヶ月平気でレスです(T_T)
「女として見てない？」「もう飽きたの？」と聞きましたが、そんなことないよ！と言うだけ…。
でも彼の態度を見てると、父親や兄みたいで私の保護者！？と思う時もあります。
友達の件でも悩みますが、レスもかなりツラいです。

ちなみに書き忘れましたが、彼は42歳バツイチです。。

お礼日時：2014/10/08 06:36

No.2 回答者： u-lily 回答日時： 2014/10/08 00:59

普通に「おかしい」でしょう？

その「彼」も、「友人」も神経を疑います。

私は正直に言ってもいいと思いますけれどね？
「私とあなたは‘恋人’だけれど、彼とはそうではない。彼自身は嫌いなわけではないけれど、それはあくまでも‘友人’としてであり、私とあなたの「恋人」としての時間に割り込んできてほしくない。一緒に暮らすのは無理」
と。

それでも彼が我を通すなら、つまりそれはあなたのことを「恋人」と思っていないということではないでしょうか？（もしくは「バイ」である可能性もあるかも。つまり、あなたも「恋人」として好きだけれどその彼に対しても‘同じように’好きという…）
だとしたら、その彼に「普通の恋人」を期待するのは無理かと思います。
そのときは「別れ」も検討するのが、あなたの幸せのためでもあると思ってしまいます。

参考まで。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
え～と…一応、彼に「男もイケるのか」と冗談っぽく聞きましたが、バイではないようです。
でも、彼と友達は私よりもずっと長い付き合いで信頼関係もあり、お邪魔虫は私では！？と思うことも…。
でも、やっぱり彼には話さないといけませんよね。
問題は伝え方ですが。。

お礼日時：2014/10/08 01:29

No.1 回答者： myu2001 回答日時： 2014/10/08 00:45

アラフォーじじいです。

正直、３人ともダメだなと思います。
他人の気持ちが理解出来ないのかな？と感じてしまいます。

結婚を前提に同棲してる家に平気で泊まりにいく友達。
貴女の気持ちを考えず、泊めることを何とも思わない彼。
楽しいからと言って、非常識を容認する貴女。

ともかく、彼と友達に相手を思いやる気持ちを持ってほしいですね。
学生じゃないんだから、もう少しモラルとか常識とかを身につける
ベキだと思います。

彼に正直に伝えてみてはどうでしょうか？
嫌だし非常識だって。
もしくは、今のアパートを出て、別の家に引っ越して、そのアパートを
友達に住んでもらえばよいのではないでしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
やっぱり非常識ですよね。
最初はこんな頻繁じゃなかったので、別にいいけど…的な感じでした。
とにかく破天荒な２人なので、常識がマヒしてしまいます…。
ここ最近はあまり眠れません。
話し合おうと思います。今まで受け入れといて今さら何を、と言われそうですが(T^T)

お礼日時：2014/10/08 01:38