私が神経質？夫が無神経？祖母の危篤について

Question

一週間前に、祖母が救急搬送され、その後ずっと危篤状態にあります。

祖母とは、結婚まで私も同居しており、私にとって、とても大切なおばあちゃんです。
私の夫のことも、いつも気遣っており、夫とも、年に二度は会い、誕生日にはメールをくれ、お小遣いを渡してくれたこともありました。

いつ様態が急変してもおかしくないとのことで、母も私自身もずっと落ち込んでいます。


夫は、実家に帰ることは快くOKしてくれ、数日間実家に帰っていました。
ですが、

・そんなに落ち込むのは変。お母さんじゃなくおばあちゃんでしょ？そんなことより、明日はどこへ行こう？
・お通夜へは行けない。お葬式だけでいいでしょ。おばあちゃんだし、会社の忌引きも取れない。
・GWはどこに旅行へ行こう？どこにも連れて行かないなんて子供たちがかわいそうだ。
・明日はショッピングモールへ買い物へ行って、遊んで帰ろう。

等々、言ってきます。

もう、神経を逆なでされすぎて、顔も見たくないと思ってしまっています。

おばあちゃんの危篤が、「そんなこと」？　「だけでいい」？、とか何その表現。
いつお葬式でもおかしくないのに、一か月後に旅行行こうって何言ってるの？
そんな風に思います。

夫に、私にとって大切なおばあちゃんなの。と言っても、分かってくれません。
私がおかしいですか？

nohala · Accepted Answer

おばあちゃんって、あなたの子供のひいおばあちゃん、でしょ？
完全に身内じゃないですか！
大家族の時代なら、ひいおばあちゃんと同居している家だってあったんですよ。
厳然として身内です。

通夜はもちろん、骨上げだってしなくちゃならないです。
あなたの夫の感覚、完璧に間違ってますよ。

想像してみてください。
あなた達夫婦に孫が生まれ、その孫が結婚してひ孫ができる。
あなたの夫は、90歳くらいの長生きして、孫の結婚式を見て、さらにひ孫まで見ることができた。
子孫繁栄し、なんて幸せな老後だろう、と思っていたら、なんかの病気で救急搬送、危篤状態。

孫はとても心配して駆けつけてくれたけど、孫の結婚相手が
「ええ!?　母親ならともかく、おじいちゃんでしょ？　年寄りなんだから、いつかは死ぬし。それよりショッピングモール行こうよ。連休はどこ行く？」って言うんですよ。

あなたの夫、「そうだよね、なにしろ、おじいちゃんなんだから、孫の連れ合いなんてそんなもんじゃないの？別に来なくていいし」って、さっさと死ぬんでしょうか？

どこからどう見たって、あなたの夫の感覚はおかしいです。
自分が木の股から生まれたとでも思ってるんでしょうか？

おばあちゃんというのは、自分の両親の母親、同じ血が流れてい親族です。
結婚相手の親族が危篤なのに、その態度って、人間的な感情が欠落してますよ。
あるいは常識、もしくは、人格が欠落しています。

私は自分の夫がそんな口をきいたら、絶対に許しません。
今後夫の両親の葬式があっても出ない、って言いますね。
私の夫が逆の立場で、私が「母親じゃないんだし、いいんじゃない？」なんて言ったら、絶対に許さないでしょう。

tobirisu · Answer

とりあえず、
あなたはおかしくないです。

血縁であり、あなたが「生まれた時から知っている祖母」を愛しているのは、当然です。
あなたは全くおかしくないので、安心してください。

同時に、夫があなたの祖母対して、あなたと同じ気持ちにならないのもやむをえません。他人ですから。

ただ、こういう場合、
妻の気持ちを思いやり、「辛いだろうな、いたたまれない気持ちだろうな、遊ぶ気分じゃないだろうな」と思うのが、「愛」というものです。

祖母に対して自分と同じ気持ちになれ、と要求するのではなく、「妻の私の気持ちを理解しろ！」と要求していいです。

夫は肉親を亡くしたことが、まだないのではないですか？
そういう経験がないと、愛する者を失う人の気持ちを共感できないです。
でも、想像力や大人の精神性があれば、自分の遊たい気持ちを前面に押し出すような、無神経なことは言いません。
夫がコドモなんだと思います。

ふーさん · Answer

あなたは正常

旦那さんも正常

あなたにとって、おばあちゃんは血縁関係があるし一緒に住んでいたことがあるから情があるので、心配になるのは判ります。

旦那さんは血縁関係が無いし、他人だし、遠い親戚の一人なので、情がわかないというのも理解できます。

そーいうもんですよ

kurikuricyan · Answer

これが、もし逆だったら 貴女はどう思われますか？

夫の祖母が緊急入院して危篤の状態にある。

夫は、結婚するまで、祖母と同居していた。

祖母のそばに居たい、、というので、貴女は気持ち良く

送り出してあげた。

貴女も、祖母からはは、可愛がってもらい、お小遣いも頂いたことがある。

が、子供が「お父さんは？」「いつ帰ってくるの？」「GWはどこに行くの？」と

尋ねてくる。

貴女は「子供が、お父さんと出掛けたがっている。一体、いつ、帰ってくるの？」

お通夜まで行くことないじゃないの？ 母親じゃないんだから、、」

といったことを、少しでも考えませんかね？

父親なんだから、GWは、子供を連れて遊びに連れてってよ！！

なんて言わないですかね？

立場が変われば人の考えも変わるものなのではないでしょうか？

key00001 · Answer

> 私がおかしいですか？

全くおかしくはないし、「ご主人が悪い」と断定しますけど・・。

ただ結局は、お互いの価値観を押し付けあってるだけではないか？とは思います。
質問者さんは「自分にとって大切な存在」を、「ご主人にも共有して欲しい」と言う価値観で。
ご主人はその逆で、「自分にとって大切では無い存在」と言う価値観の押し付けです。

ただ、言葉で表現された価値観は、真意なのでしょうか？

言葉の「表現」には、ご主人に問題がある様には思います。
たとえばご主人の言葉が、「キミがおばあちゃんを大事に想ってることは判るけど、おばあちゃんが先に亡くなるのは仕方が無いことで・・・。未来ある子供を優先的に考えることも必要じゃない？
おばあちゃんも、きっとそれを望んでると思うし、何よりキミが落ち込むことを、おばあちゃんは望んでいないと思うよ。」と言う真意だとすれば、一考の余地は充分にあると思いますが・・。

それを、落ち込んでる質問者さんを見て、あえて「そんなに落ち込むのは変。」などと、軽く表現しているだけではないか？などと思うのですが・・どうでしょう？
軽く表現すべきではない状況ですが。

言い換えれば、仮にも「夫婦」と言う関係で、「命」と言う重要な価値観に対して、そこまで相違があるものでしょうか？
本気で「そんなに落ち込むのは変」などと言ってるとは思えず、質問者さんを元気付ける言葉としか思えません。

一方でご主人は、表現はかなりマズくて、結果的にも質問者さんの「神経を逆なで」しちゃってますが、まだ言葉で表現してますね。
しかし質問者さんは「そんな風に思います。」で、表現さえしてませんので・・。
お互いの「真意」は、全く伝わっていない様な気がしてなりません。
あるいはご主人の真意は、言葉だけじゃなく「実家に帰ることは快くOKしてくれ」など、具体的な態度でも示されていますよ。

「命の価値観」は、宗教観に代表されますが、下手すりゃ戦争になるほどの価値観で。
それがご夫婦で、「正反対」みたいなコトが、有り得るのかな？と言う疑問が拭い去れません。

質問者さんも、深く落ち込んで、普段の精神状態では無い点は判りますが、少し上でも触れましたが、お祖母様は「私のことで夫婦ゲンカしちゃダメだよ！」と思っておられるのでは？とも思います。
それどころか、「この機に、夫婦で良く話し合って、もっと仲よく、良い家庭を築いてね！」とお考えじゃないでしょうか？

質問者さんにとって「大切なおばあちゃん」は、いつも心の中に居るハズで。
心の中のおばあちゃんに問いかければ、いつでも優しく正しい返事してくれますよ。
そういう人だから、「大切な人」なんです。

また、いずれは質問者さんも、お子さんや将来のお孫さんにとって、そう言う存在にならねばなりませんが、ご主人は、ソチラを重視している意見では？とも思います。
そう言うご主人も、質問者さんにとって大切な存在ではないですか？

beni-sakura · Answer

おかしくないですよ。パートナーの身内が危篤や亡くなった時は、最大限心を砕いて相手の気持ちに寄り添うべきです。そのために二人一緒に生きているのでは？でももし仕事上、通夜に出られないとか、忌引が取れないというなら仕方ないことなので、それは責められないです。旦那さんはあまり自分のおばあちゃんと親しくないのかもですね。なので質問者さんの気持ちがよくわからないのかも。それもまァ仕方ないこと。おばあちゃん、なんとか持ち直すといいですね。

hiromi_45 · Answer

｢貴女はおかしくない」と言って欲しいのですよね、事実　そういう回答が多いですね。
しかし、客観的に考えてみると、旦那さんの言っていることも　おかしくはありません。
私の祖母が亡くなったときも　私は夫に通夜か葬儀のどちらかに顔を出してくれれば良いと言いました。私の兄弟姉妹でも　殆んど本人だけで　配偶者は来ませんでしたよ。都会での世間の常識は　そんなものですよ。
親ならともかく祖母ですからねえ・・・
そして、喪中はがきは　夫はもとより　私も出しませんでしたよ。現在では同居してない場合は　それでもマナー違反ではないようですし。
まあ、私の言いたいことは　質問者様の気持ちも理解しますが（少しナーバスな性格のようですが）　旦那さんも無神経ではないということでしょう。
祖母が危篤だからということで　貴女も夫も沈んでいて　連休の計画も立てないようでしたら　子供たちはかわいそうです。亡くなったら　その時に計画を作り直せばよいだけだと思います。
冷たい言い方を承知で言えば、いずれは死んでいく人のことよりも　現在の自分の家庭のことの方が　何倍も大切ですよ。祖母のことで　家庭内で揉めことを　あえて作り出すこともないでしょう。くよくよせずに　前向きの生活を心がけましょう。

himawarinoneko · Answer

夫てのは無神経なものですよ。
妻の身内に関しては特に冷たいものなんじゃないでしょうか？
うちは私の祖父の法事のとき、読経中に旦那が笑いだして困りましたよ。自分の数珠が人と違うデザインなのがおもしろくてガマンできなかったんですって。バカじゃないのって感じです。
よくも、私の親戚だらけの中でそんな無神経なマネができたもんだってむしろビックリです。普段はほんと、まじめだし優しい良い旦那なんですけど。
そのくせ自分の母親のことになると、病院の検査だけで心配して泣くんですよ。勝手ですよね。
そんなものじゃないですか。
怒るだけ無駄。理屈でいけば不公平だしムカつくけど、「そういうもの」って思うしかないと思います。男はバカなとこあるけど、そのバカさに救われることもあるんだし。だから心配や優しい思いやりを必要とするときは、女友達や母親なんかに頼った方がいいと思います。いかがでしょう。

siorisann · Answer

人それぞれ感性が異なりますから　どちらが良いとか悪いとかありませんので、自分の感性を否定する必要はありませんが　自分の感性を押し付けて　他人（夫）の感性を否定するのは如何なものかと思いますよ。
私も　＃７様ではありませんが　旦那さんはごく普通の感性で　質問者様の感性が強すぎる（常識の範囲を超えている）と思います。
こういう回答は気に入らないでしょうが　自分の気に入る回答だけでなく　冷静かつ客観的な見方にも心を傾けてください。
こんな程度のことで　あえて家庭の不和を作り出すまでもないと思うのですが。やはり　現在とこれからの家庭生活を大事にしましょう。そちらの方が祖母様の望むことですよ。

Orelo · Answer

私の感性からすれば、あなたは極めて正常で夫はおかしいの域に入ってます。

今あなたが言われている事を仮に夫の祖父母の時にそのまま返したら、確実に文句をいって冷血だとかいいますよｗ
個人的に言ってみてほしいところではありますが。

　ご結婚されて、子供もいるので離婚は難しいでしょうが、そういう人なんだと期待するのを辞めるのがあなたの精神衛生上よろしいかと思います。
祖父母なんだしワガママいうなとか夫が言い始めたら、「ではあなたの両親、祖父母が何かあった時私は一切手を出しません」と言ってしまうのがいいのでは。
ケンカになるでしょうが、あなたの大切に思う祖母を蔑ろにし、自分の時はきっと面倒みろというのは頭のおかしな人間のいう事です。ここはあなたがひいてはいけないライン際だと思います。

頑張ってください。

私が神経質？夫が無神経？祖母の危篤について

とりあえず、

あなたは正常

これが、もし逆だったら 貴女はどう思われますか？

> 私がおかしいですか？

おかしくないですよ。

おばあちゃんって、あなたの子供のひいおばあちゃん、でしょ？

｢貴女はおかしくない」と言って欲しいのですよね、事実 そういう回答が多いですね。

夫てのは無神経なものですよ。

人それぞれ感性が異なりますから どちらが良いとか悪いとかありませんので、自分の感性を否定する必要はありませんが 自分の感性を押し付けて 他人（夫）の感性を否定するのは如何なものかと思いますよ。

私の感性からすれば、あなたは極めて正常で夫はおかしいの域に入ってます。

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