私が神経質？夫が無神経？祖母の危篤について

一週間前に、祖母が救急搬送され、その後ずっと危篤状態にあります。

祖母とは、結婚まで私も同居しており、私にとって、とても大切なおばあちゃんです。
私の夫のことも、いつも気遣っており、夫とも、年に二度は会い、誕生日にはメールをくれ、お小遣いを渡してくれたこともありました。

いつ様態が急変してもおかしくないとのことで、母も私自身もずっと落ち込んでいます。


夫は、実家に帰ることは快くOKしてくれ、数日間実家に帰っていました。
ですが、

・そんなに落ち込むのは変。お母さんじゃなくおばあちゃんでしょ？そんなことより、明日はどこへ行こう？
・お通夜へは行けない。お葬式だけでいいでしょ。おばあちゃんだし、会社の忌引きも取れない。
・GWはどこに旅行へ行こう？どこにも連れて行かないなんて子供たちがかわいそうだ。
・明日はショッピングモールへ買い物へ行って、遊んで帰ろう。

等々、言ってきます。

もう、神経を逆なでされすぎて、顔も見たくないと思ってしまっています。

おばあちゃんの危篤が、「そんなこと」？　「だけでいい」？、とか何その表現。
いつお葬式でもおかしくないのに、一か月後に旅行行こうって何言ってるの？
そんな風に思います。

夫に、私にとって大切なおばあちゃんなの。と言っても、分かってくれません。
私がおかしいですか？

質問者からの補足コメント

• 言葉足らずでした。
  
  私が実家に帰った時は、子供も連れて、です。
  
  私の妹も子連れで帰っており、子供たちは悲しみが分からないから、と子供たちで遊ばせて楽しく過ごすようにしていました。家に戻る時も、子供たちはまだ帰りたくない、いとこと遊びたい、と言ったぐらいです。
  
  逆の立場なら、私ならサポートしますが。。
  
  昨日は、夫の実家で姉夫婦たちとの食事会が開かれました。夫には、子供たちは遊べると喜ぶから連れて行ってあげて、とお願いしたのですが、何としてでも私を連れていこうとしました。
  夫はわがままだ、そんな顔ばかりするな、普通に楽しそうにしろ、と。
  とてもできないので、(むしろ皆の前で泣きそう)、頑なに拒み、私だけ不参加にしました。
  
  逆の立場なら、少なくとも、そんな状態の夫を私の親族たちと遊ぶ場に連れて行こうとはしないです。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/04/06 11:40

No.11 回答者： key00001 回答日時： 2015/04/06 23:24

お礼ありがとうございます。

が・・。

> 今は離婚したくなるくらい(子供のためにしませんが)、夫のことが嫌いになっています。。

ちょっと穏やかじゃないですね。
是非、「ちゃんと話してみます。」を実行なさって下さい。

ご主人の言葉は「軽い」「冷たい」などとは思いますが、言葉は真意ではありませんから。
また、逆に質問者さんは、言葉を発せずに思い詰めるタイプですね？(^^;)

大事なコトほど、お互いに意地とかプライドなどは捨て去って、相手のホンネや真意と確信するまで、徹底的に語り尽くすことも大事かと思います。

それと、夫婦がそれぞれの家族が原因でケンカするパターンは多いですが、私はそれほど愚かしいことは無いと思っています。
簡単な話で、自分を親だけ大事にしたり、相手の家族をないがしろにすれば、相手も同じ様にするに決まってますから。
従い、私のトコは、もうケンカもしないくらい夫婦間は冷め切ってますが、それぞれの親などが原因で、ケンカしたことだけは無いんですよ。

やり方なども簡単で。
たとえば「絶対に平等に扱う」を徹底すれば良いだけでしょ？
ご質問で言えば、ご主人が祖母様のお通夜に来ないなら、質問者さんも行かなくて良いワケですが。
それだと上述の、「お互いにマイナス合戦」になってしまうので、「プラス合戦」にしました。
すなわち、相手に関わらず、自分は相手の家族を、自分の家族と平等以上に扱っています。

言い換えますと、気持ちは別として、形式的には親を交換しました。
具体例では、家内の実家に行けば、真っ先に仏壇に手を合わせてますが、自分の実家では、そんなコトはしません。
おまけに家内の祖父母など、結婚前に亡くなってましたので、何の感情も無く、ホントに形式だけなのですけどね。
ただ、これだけでお互いの家族の問題は解決します。

仕事の都合などで、たとえ自分の親の通夜には行けなくても、私は家内の親の通夜には意地でも行く様に、心積もりしていますよ。
一方で自分の家族には、気持ちがあるのだから、まあ通夜も葬式も行きますからね。

これで私の家族をないがしろに出来るモノなら、やってみろ！と言うくらい、まず自分がやれば、相手が血の通った人間なら、まあ最低限は大事にしてくれますよ。

それでもないがしろにするなら・・それこそ「離婚」がリアルに脳裏に浮かびます。

No.12 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2015/04/07 08:50

旦那さんの言葉は気遣いに欠けると思います。

また状況や自らの立場をわかってないと思います。

貴女の気持ちは十分理解を致しますが、ちょっと異常（落ち込み過ぎ）だと感じます。


何時状態が悪化するかわからない状況で、旅行の計画をするのは間違いだと思いますが、貴女の気分転換の為にも近場のショッピングモールなどへ行くのは良い事だと思います。

勿論、旦那さんの誘い方には配慮が無いとは思いますが…


勝手な想像ではありますが、お婆様が亡くなったら貴女も後を追うような精神状態にあるように感じます。
旦那さんを擁護するなら、貴女の気持ちを少しでも他に向かせようとするのは決しておかしな話では無いと思います。

それは旦那さんのご両親が食事に誘うのも同じこと。


旦那さんが心配するように、お婆様じゃ無くてお母様の時はどうなるんだろう？って、正直言って不安になると思います。


旦那さんの言葉の真意は別にして、貴女も少しは気分転換する事を考えるべきだと思います。

No.13 回答者： life2_001 回答日時： 2015/04/07 23:45

自分のことではないからちょつと冷たいただけの事です。

だって旦那様からすれば血がつながっているわけでもありませんから。

ただしご主人の立場ですから通夜、告別式のどちらも出席する必要性はありません。
また仕事であればどちらに欠席しても問題ない立場でもあります。

これについてはご主人がおかしいわけではありません。

この回答へのお礼

まとめて返信を書かせてください。

この後、祖母が亡くなりました。気分的にお礼もかけず、１年も経ってしまい、申し訳ありませんでした。

皆さまからいただいたコメントは、全て読んでいたので、主人の立場も少しは考えることができました。
主人ともちゃんと話したところ、相変わらず無神経ではあったものの、お葬式等では私を労わる様子も見せてくれました。
今も離婚せず、一緒に暮らしています。

とても参考になる親身なご意見をたくさんいただいて、とても嬉しかったです。
ありがとうございました！！

お礼日時：2016/04/25 10:25