不倫って悪いことですか？

大切な友人が説得虚しく不倫の道に走ってしまいました。
ここでも相談しましたが、回答の中には｢好きになってしまう感情は仕方ないんですよ。それを理解せずに理性だけで責めるのは～｣等という回答もありびっくりしました。

私は不倫を悪としています。するなら誰にも言ってはいけないと思うし、誰かが不幸になったり、聞いて不愉快になったり周りを巻き込んでしまうからです。（当事者が幸せかどうかはわかりませんが）

でも友人が私との関係を捨ててまで不倫に走ったこと、上記の回答をみて、友人に応援は出来ないときっぱり言ってしまった自分は正しかったのかと悩んでいます。
強く言いましたから友人は相当悩んでもしかしたら傷ついたかもしれないですし、自分の価値観を話して良かったのかいろいろ考えてしまします。（絶対やめな！と強制したわけではなくやめといた方が良いと思うよ、後は自分で決めたら？と言う風に言いました。）

毎日気になって不倫をいろいろ調べるのですが不倫肯定の意見が多くてびっくりです。
中には良い不倫、悪い不倫みたいに分けられている物や、女の子が成長する不倫なんてページもありました。

私は間違っていたのでしょうか？
とても大切な友人だったので強くいってしまいましたが自分が間違っていたのかと毎晩悩んでます。

質問者からの補足コメント

• 皆様の大事な友人（親友）が不倫を打ち明けてきたらどうしますか？
  何を話しますか？
  私はどうするべきでしたか？
  大人の対応はどうやれば良かったですか？

    補足日時：2016/01/18 06:35

No.5 回答者： イミダス 回答日時： 2016/01/18 07:26

女性の立場から考えると、経済的にやっていけない、という現実問題がありますが、その不倫の相手の男も男です。

なぜなら、不倫は女性１人だけで成立しないから、です。

その男は、病気なのです。
妻が問題あるわけでもなく、男の持つ病気にかかってるのです。
妻以外の女性が新鮮だから、という理由です。
夫にとって妻というのは、新鮮味のかけたつまらない女性で、夫の目から見ると「釣った魚にエサはやらない」ということになります。
法律に背いてないとか、他人もしてるとか、不倫は文化だとか、オレはもてる男だからありがたく思えとか、妻に向かって「死にたければ死ね」くらいのことを言う男なのだ、ということをまず勉強しないとなりません。
夫の頭の中が病気になってるので、妻以外の女性を手当たり次第に捕まえようとしてるのです。
ですから、その友人だけが、その男の不倫相手ではないかもしれません。

最後に結婚について触れます。
「健やかなる時も、病める時も、汝は妻を愛するか」という誓いの言葉に「はい」とかつて言った夫。
不倫は病気なのですから、その病気を治そうとする「無償の愛」。
それを知った上であなたは結婚に臨んでください。
「妻たる者よ、夫にはキリストに従うように従いなさい」という言葉があります。
この言葉には、「良い夫には」という「良い」がついてません。
「悪い夫にもキリストに従うように従いなさい」とも言えるのです。
その覚悟ができたら、結婚という問題をあなたも、あなたの友人も共にマジメに考えることができるのではないでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
男性も悪いのは分かっています、宗教の話はよくわかりません・・・。
どうすればよかったんですか？

お礼日時：2016/01/18 20:34

No.4 回答者： dogday 回答日時： 2016/01/18 07:25

A1です。

お礼内容は同じ回答の繰り返しになっちゃいます。それがあなたの不倫を悪とするスタンスの問題。
手を変え品を変え、おなじ質問を繰り返してしまう。自分が理解したくないから、理解すると自分が悪になってしまうから。だから理解できない。それが拒絶というスタンス。

＞もしもの時にどれだけの人が悲しむか、またもしもがなくても周りにどれだけ不愉快な思いをさせるか分かっています。
だから自分の知識が完全ではないことを知るという「無知の知」が足りない。
本当に理解しているなら解決方法も識ってるので、もしもの時も悪にも善にも立たない。中立になれる。
わかっているけど不愉快な思いをさせたくないからしない。は自分は解決方法を知らない。

＞疑問なのですが、応援しないと人格否定になってしまうのですか？？
友人を見守るというスタンスには、応援も否定もいらない。
あなたが友人の代わりに不倫するわけじゃないし、裁判官でもないし保護者でもない。
大事に思うからこそ、友人の決めた善行も悪行も包容し大事に見守るのです。その後始末だって友人がすることであって、あなたが変わって行うことはできない。
だから言うだけ無駄なのに、あなたは無駄に言ったから、友人は拒絶されたと感じた。

＞大事に思うから言ってしまうのは価値観の押しつけですか？
友人があなたが価値観を押し付けられたと感じたから、友人は去っていった。
押し付けているかは自分で決めることじゃなく相手が決める事なのに、自分ではっきり言ってしまった。間違った失策です。よって自分の意見が正しくないと相手に認められてしまった。

相手に通じない説得は、正当性も持たず、どこも正義じゃないのです。
じゃあ、自分の正義を引っ込めても、応援することにはなりません。2つの正義が共存するだけ。敵対しないだけ。
応援しないからこそ、失敗しないように客観視できるし、失敗した時にも支えてあげるのも友達として大事なこと。
それが大人の対応。そもそも不倫は大人だけの恋愛。
綺麗事だけじゃ済まないのですから、もしもの対処法を知らない人が適切なアドバイスなんてできない。だから、正しくても間違った主張をあなたはしてしまった。
それは仕方のないことなんですけどね。失敗を繰り返して自説は確証を得るのですから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
では打ち明けられたとき私はどうしたらよかったのですか？

お礼日時：2016/01/18 20:31

No.3 回答者： morino-kon 回答日時： 2016/01/18 06:20

気持ちの問題だけじゃないです、金銭的にも厳しい現実が待っています。

不倫って、一方の結婚相手は、不倫相手に対して慰謝料を請求する権利があります。
http://www.furin6pou.jp/24soubatokingaku.html

たとえば、友人の方が女性で、相手の男性が既婚者と言う場合です。
男性の奥様から、その女性に対して慰謝料を請求する権利があります。
法律的に妻の権利を侵害している「不法行為」とみなされているわけです。

妊娠した場合。
それに対して、男性は慰謝料を払う義務はありません。
無理やりではなく、合意の上の行為だからです。
生まれた子供に対しては養育の義務はありますけど。

圧倒的に女性に不利です。

不倫は成長しません。

何もないところから二人で築きあげる幸せを逃してしまいます。
不倫には、必ず目の覚める瞬間があります。

自分の目の前で奥さんに嘘つきの電話をかけるところなど、素敵だと思いますか。

単に遊ばれているだけで、相手はその女性に責任を持ちません。
それを感じた時には、馬鹿なことをしたと思でしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね、友人にも話し、わかってるよね？っと聞いたのですが｢でもねでもね！彼みたいな人はもういないとおもうの！～｣と言われてしまい結果だめでした。
成長もなにも無いですよね、

お礼日時：2016/01/18 06:34

No.2 回答者： sasimiumai 回答日時： 2016/01/18 06:10

たこおじさんです。

何でもそうですが、価値観であったり、ものの考え方は
100人いれば、みな各々が違っていて当然ではないでしょうか。

きっと多数決でいえば、不倫は悪いというほうが多いでしょうね。
しかし、こと恋愛関係においては、多数決で決めるものでもないし
決まるものではないですよね。

不倫でなくとも、どうしようもない悪い男に惚れてしまっている
女性がいて、その友人たちが、「あんな男は、おやめない」なんて
言っても、すぐにやまるものでもないし、反対されることで
「私がいなくては、あの人はダメになってしまうのよ」なんて
ますます燃え上がってしまうものですよね。

恋愛でも不倫でも、そのご本人の自己責任なのです。
貴女の友人が何歳ぐらいの女性だかしらないけど、ある程度大人に
なっている女性であれば、それは自己の責任においてしている
ことですので、ほっておいていいのですよ。

後で泣く立場になっても、それでいいのですよ。
なんでもそうですが、体験してみないと、わからないですよね。

車の免許を取りたての人がいて、周囲の人が、貴女の運転危ないから
車を運転しないほうがいいよ、きっと事故するよなんて心配したとろで
危ない思いを何度かして、少しずつ上手になっていくのではないですか。
経験しないと、その危うさなどわからないですよね。

小さな子供が、よちよち歩いていますね。
親は転ぶと危ないからと、いつも心配をしているものですが
転んでいるうちに、転ばないようになっていきますよね。
転ぶことで、コツを覚えていきますよね。

他の例でも、もっとたくさんあることですが、経験して失敗しないと
わからないことってありますよね。

不倫に話を戻すと、不倫なんて誰だって、悪いことだと
思っているはずなのです。正当化しているだけでね。
しかし、その相手を好きになってしまった場合は
理性でわかっていても、人間には感情というものがありますので
言うことなど聞かない確率のほうが高いですよね。

上にも書きましたが、不倫でも恋愛でも自己責任ですので
貴女は貴女なりに友人として、その友人の為にいろいろと心配して
言ってあげたのであれば、もうそれ以上はかかわらなくていいのですよ。
その友人が男に夢中になっているときは、もう好きにさせておけば
いいのです。

貴女は貴女なりの恋愛に関して、ちゃんととした考えを持っている女性
なのでしょうが、すべて貴女と同じような考えではないことも
知っていかないとね。
人生は教科書どおり、理屈どおり、綺麗なまま、進まないのですから。
悪いことも経験してはじめて、その悪いことはしてはいけないということも
わかっていくものですからね。

ひとつ、気になりましたので書きますね。

＞友人が私との関係を捨ててまで不倫に走ったこと、

この部分です。これみかたによりますと、こんなに私が一生懸命
貴女のこと考えて私は言ってあげたのに、こんな私を捨ててまで
何さ、ともとれてしまうのです。

どの多程度の期間ずっと友人関係であったのかはしりませんが、
女性がここは善悪は別として、こと女性が男に夢中に
なったときは、親友の言うことでも聞くものではないものですよ。
それから捨ててまでという表現は被害者意識にもとれるし、
一面では高慢ともとれてしまいます。
貴女がどういう意図で、私との関係を捨ててまでと、使ったのは
しりませんが、

こういう女性だっているんだよ。
男を不倫に至るほど好きになった女性を、その女性の友人は
「みんなが反対する不倫ではあるでしょうが、私は貴女を応援するわ」とね。
その不倫する女性があとで泣くようになることがわかっていてもね。

不倫に反対する気持ちはわかるのですが、不倫は悪いことでは
あるけど、「不倫はいけないのよ、おやめなさい」と、いう友達がいいのか
「あとで泣くことはわかっていても、四面楚歌になるでしょうから
私だけは貴女を応援する、辛いときはいつでも私に言ってきてね」と
いう友人がいいのか、むずかしいなーーー。

ただね、

＞私は間違っていたのでしょうか？
とても大切な友人だったので強くいってしまいましたが自分が間違っていたのかと毎晩悩んでます。

貴女は貴女なりの視点、考えからその友人に言ってあげたのですよね。
それならそれでいいではないですか。
あとで悩んだらいけないよ。悩む必要なしですよ。
ぶれたらいけないですよ。

おじさんは、そう思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
悩む必要ないのも、もうほっとくしかないのも分かっているのですがなにかすっきりしなく毎日不倫について調べてしまいます。
｢私を捨ててまで｣と書いたのは、不倫はそんな価値のある物なのだろうかわからなくなり書きました。
まだまだすっきりできません。なんなんだろう・・・。

お礼日時：2016/01/18 06:30

No.1 回答者： dogday 回答日時： 2016/01/18 05:50

＞私は間違っていたのでしょうか？

そうだね。あなたが不倫を悪としているのは、自分に経験がなく、無理解な拒絶だけだもの。
そこに真理の理解はないので、主張に正解はない。無知の知が足りない。それもまた人の道をはずれている。

友人は自分ではないのだから、とても大切な友人なら、友人の決断や行動に対しても大切に寛容や尊重ができるはず。
自分の価値観の優先による相手への理解を拒絶するなら、相手の人格の否定であって、もう友人ではない。
不倫の肯定や否定は関係がない。罪を憎んで人を憎まず。
あなたは不倫を憎むあまり、不倫肯定の意見する人間を、自分の意見を否定する敵として憎んでいるよね？当事者だけの話なんだから共存できるはずなのに、敵視している。

相手への無理解や不寛容は、社会から自分の意見の拒絶や否定として返ってくる。
自分以外にもいろんな立場や経験があり、多数の共感を得られず、敵対する人間すら現れる、狭い価値観の正義だから。
だから正論を述べても正当性を認めてもらえない。対立や紛争を生むだけ。そこに正義はなく、互いの悪意だけが存在する。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

無知でただ拒絶しているわけではないんです。
もしもの時にどれだけの人が悲しむか、またもしもがなくても周りにどれだけ不愉快な思いをさせるか分かっています。
疑問なのですが、応援しないと人格否定になってしまうのですか？？
これから苦しい思いをするのが分かっているのに｢そうなんだ、がんばれ！｣と言わないといけないのでしょうか？
大事に思うから言ってしまうのは価値観の押しつけですか？

私は応援して貰おうと彼の事や自分の気持ちを私に話してくる友人に｢何を言われても応援はできないよ。後は自分で考えてそれで良いと思ったんならいいんじゃない？｣と言いました。

相手を理解するとはどういう状態をさしているのですか？

お礼日時：2016/01/18 06:08