彼の母親に結婚を反対され彼と私は参っています。

文才が全くないので、読みづらいかとは思いますが相談に乗って頂けると幸いです。

彼バツイチ 前の奥さんのところに子ども1人
私バツイチ子持ち
今は同棲中です。
彼の母親 彼が小さい時から趣味に没頭で子どもを基本放置。
ご飯も朝からカップ麺など当たり前。
自分が良ければ全ていいという感じな人です。
付き合って3年経ち今年入籍予定です。


話があるからと彼の親に予定を聞き〔その時点では了承済み。〕当日話をしようと思ったら、自分の趣味に行ってしまい話を聞き入れてもらえませんでした。
その時趣味に行くから話は聞けない。
嫁をもらうのにまだ向こうの親とも会ってないから、連れてくるのが筋だ。等々よく分からない発言。
また違う日に話をしに行こうとお母さん、お父さんに了承を経てとりあえず彼が先に行き私を連れてくるから話を聞いて欲しい。と頼むと先に家族全員で話し合うのが筋でしょ。連絡もよこさないし！と喧嘩になってしまい彼が帰って来ました。
もちろん彼はお母さん、お父さんには連絡を入れてます。
また前日や違う日に当日大丈夫かと確認のため連絡を入れても電話出ない。折り返しがない。他の兄弟の電話には出る。折り返しもあります。
その日の内にお母さんに私が電話を入れたら今日はご飯食べてるから無理だから。彼に代われと言われ電話を代わったらまた彼の母親は喧嘩口。
前回の時、自分の事より趣味に行ってしまったため余計怒っています。
それをお母さんに言うとそんな前の事言われても。
あんたの戸籍に関係するんだよ。
と。。。
その後私に代わりましたが、なぜ彼が怒っているのか分からないと言ったため説明したら、バツイチ子持ちだし、一緒に田舎に帰った時子どもを置いてタバコを買いに行ったし！と訳の分からない事を言われました。
実際子どもを彼の兄弟に預けタバコを買いに行きましたが、兄弟の奥さんははっちゃけすぎて？二日酔いで丸一日寝て子ども達を私と彼と丸一日みていたりとしてたのでタバコを買いに行くぐらいと実際思っていました。
でも私としては引き目を感じている子持ちな私と子どもを受け入れて結婚しようと言ってくれた彼が大好きです。
結婚し、前の奥さんが子どもを引き取ってくれと言われても引き取る覚悟も出来ています。
兄弟に聞くと兄弟がそんな揉めるなら家族だけで一回話でもしましょう〔親を彼だけではなく兄弟で説得するために〕と言ってくれたみたいで、そこで彼母が家族で話し合うのが筋！！と言い出したみたいです。
兄弟達は結婚を祝福してくれてます。
前に彼の母親から私は認めているから！
と言われていたのでこんな事になるとは思っていませんでした。
認めているから田舎に一緒に連れて行ってくれておじいちゃんやおばあちゃん親戚の方々にも挨拶させてくれたのかと思っていました。
私としては仲が良い彼家族なので、絶縁はしないで欲しいと思っています。
母親も彼も絶縁するとまで話が出ています。
どう対処したらいいのか全く分かりません。
知恵をどうか頂けませんか？

No.5 回答者： gooファイター 回答日時： 2016/03/07 10:24

あなた方はもう大人ですから、

彼のご両親の理不尽を受け入れてまで
我慢する必要はないと思います。

貴女が、それでも彼のご両親とは仲良くやっていきたい
という気持ちには感服しますが、

元々が自分のことしか考えない彼の母親です。
（家族よりも自分の趣味を優先する人です）

「母親も彼も絶縁するとまで話が出ています。」
ということですから、好きにさせておくと良いのではないでしょうか？

それよりも、母親を立てるのはいいのですが、
ここまでくれば、貴女が「彼とその親の間で絶縁はしないで欲しい」
と思うだけで十分でしょう。
彼も貴女がそのように思っていることを知っているのでしょうから。

貴女と彼がきちんと結婚されれば良いと思いますよ。
今年入籍予定ですから、もう彼のご両親とは疎遠でも良いと覚悟を決めることです。

下手に、貴女が彼の親とつながりを持ちすぎても、もっと貴女が嫌な思いをするだけです。
触らぬ神に祟りなしです。
むしろ彼との関係だけを充実させて、幸せと掴んでください。

No.4 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2016/03/04 09:59

私もバツイチ同士で再婚しています。

一度目の結婚の時、離婚した時、再婚した時、いずれも事後報告でしたが、うちの父は「あ、そう」だけで終わりました。
しかし決して家族に関心がない人ではありません。
下の妹二人の時は相手や相手の家族に関してヤイヤイ申しておりましたので。
では何故私の時は素っ気なかったのか後に聞いてみたところ、「お前のことは心配しとらん」とのことでした。
自分も親になって分かったことですが、子供全員に気を配るのは例え親でも大変です。
一人くらい放って置いても大丈夫な子がいれば、他の兄弟にも良い影響を与え自立を促せるというものです。
しかし彼氏さんはご両親からすると安心して任せることができない存在なのかも知れませんよ。
となれば、あなたが原因ではなく彼氏さんの課題なんです。
彼氏さんが真の意味でも独立するために、もう少し気長に待ちましょう。

No.3 回答者： ta72 回答日時： 2016/03/03 20:03

まあ歳をとっているから大人とは言えませんからね。

困ったものですね。

誰が悪いとか、どうだからこちらもこうなるとか言っていても
らちが明きません。
ここはひとつあなたが大人の対応をしましょうか。
世の中にはいろんな人がいますから、イチイチ引っかかっていても
キリがありませんよ。

それよりも「どう事を収めるか」です。
幸いな事に彼の兄弟が味方に付いてくれそうですので
まずは彼の兄弟と会ってみてはどうですか？
正式な顔合わせでなくても、ちょっと軽く食事を兼ねてで
良いんじゃないですか？
そこで作戦会議をしても、母親に報告する必要なんて無いですし。

こういう事は「上手くやる」事が必要です。
こじれると一生ついて回りますからね。
思うところはあるでしょうが、気持ちは一旦置いておいて
任務を遂行するんですよ。
ながーい人生のほんのひと時です。

あと彼に対しても母親の愚痴は言わない様に注意して下さいね。
彼が母親を悪く言ってもですよ。
身内の悪口は気分の良いものではないですからね。

この回答へのお礼

ご相談に乗ってくださりありがとうございます。
そうですよね。
相手にしていたらキリがありませんもんね。
彼の兄弟達とは仲が良く月1ペースくらいで皆で飲みに行ったりお泊りし合ったりとしています。
今は仕事の関係上中々会えてませんが、電話で現状を話したり彼の母がどう思っているなど聞いています。
私もされたら嫌なのでもちろん彼の家族に対して愚痴は一切言っていません。
また進展があり、もう一度だけ親と話し合いをしたいと彼が言ってくれました。
話し合いがどうなるか、彼の母の発言〔空気も読まず平気で常識破りな事を言い人を傷つけるので〕が怖いですが、絶縁の話まで出ていたのでホッとしています。
読みにくい文章の中で相談に乗ってくださった事本当にありがとうございます。

お礼日時：2016/03/04 10:37

No.2 回答者： 野球仙人 回答日時： 2016/03/03 17:58

仲人（昔式の）から今の立ち合い婚型まで、六十組程世話して来た経験

者です。
いい事ばかりは無い、どころか昨今は止めて置けば良かった、と夫婦で顔見合わせる凄い実例もありました。
バツイチ同士で女性に子供三人、彼の方に二人、歳が同じで四十歳、というケースの相談にも乗りました。
他にも様々なケースがあり、昨今はとっとと二人で決めて飛び出す、親戚と言っても昔と違ってお節介な叔母、口煩い叔父なんていう「善意の人」が近くに居て、何彼となく口出ししてくる、感心させられる指導より煩い方がずっと多い、そういう付き合いが激減している今、二人で飛び出すのも無理はありません。

相談するのは同じ年、精々二・三年の幅で話を聞いてくれ、同意してくれる友達とのやりとり、という事になるのが普通ですよね？
そういう前提で、今貴女が難問に正対している事柄は、相談のテーマになり難いでしょう。

経験豊富、ご両親とも長い付き合い、厄介な話も上手く処理してくれる、といった頼れる先輩（親戚か否かは別問題）が居られたら、是非相談に乗って貰いたい所ですね。
それが現代では周りを見回しても全く思い当たらない、というのが大半だと思います。
しかし世の中どんなに頑固でも分らず屋でも、世の中に三人は頭の上がらない人が居る、というたとえ話は昔からあり、案外うまい突破口を見出してくれる事もあるのです。

理屈でダメなら情で口説く、昔はお前だって散々親に手古摺らせてたじゃないか、という様な話を持ち出してバツイチ同士の結婚なんて！と頭から嫌がっている親御さんを口説く、これは年の功と言って若い人には全く思いもよらない手法・話法で迫るのです。
彼にもそういう話をしてみたら如何です？兄弟は味方になってくれる、という気持をはっきり出してくれている、歳の事は別として「悪いのは俺だ、全部やり直して親を安心させたい」という精神をキッチリ話して兄弟の助言を求めてみてはどうでしょう、血のつながりと言うのは不遇の時こそ頼りになるものです。

私も先述の様なお節介をしたものですから、トラブルに否応なく巻き込まれました、当然ですが第三者がその種家庭内の悶着を片付ける、という役は務まりません、精々当時者である夫婦に「短気を起こすな、親御さんが君達を憎んでいる筈は無い、考え直せ」という位の事です。

え～っ？そんな人どこにも居ない、となるかも知れません、それでもあちこちお願いして仲立ちして貰う方法、それを真剣に考えてみるのが近道だろうと思います。
よりによって離婚した同士で、と思っている親御さんの腹立ちは仕方のない事、とぐっと堪えて上記の手を考えてみては如何です？

時間が掛っても、いい家庭を築いて両親の孫を抱く姿が自然になれば、流石我が子早くに別れてやり直して、親は何もしてやれなかったのに・・となる日は必ず来ます、親は例外なく親バカなのです、冷静に長期の計画をという事は多分出来ません。
間もなく親と子の関係は逆になる筈です、気が弱くなる一方の父親・素直になれない母親、その素顔（子供返りと言います）を見るのが貴女の親孝行です。

焦らず、手法にこだわらず、長期計画でいいご家庭を築いて下さい。
傷を負った過去はいずれ忘れる事が出来ます、お前はいつそんなに強い女になったんだろうねぇ、というお父さんの言葉を期待しています。

この回答へのお礼

ご相談に乗ってくださりありがとうございます。
兄弟に聞くとバツイチ同士がダメという感覚ではないという事でした。
相談出来る方がいればいいんですが、野球仙人さんのおっしゃる通り見渡してもいないのが現状です。
野球仙人さんが助言してくれた言葉を私なりの言葉で彼と話し合いました。
すると、私の為に頭を下げもう一度話を親とすると言ってくれました。
絶縁の話まで出ていたので凄く安堵しています。
本当にありがとうございます！！

お礼日時：2016/03/04 10:24

No.1 回答者： えりぽん 回答日時： 2016/03/03 17:13

なんか読みにくい…もっとまとめましょう。

この回答へのお礼

そうですよね。
本当に全く文才がなく申し訳ないです。
すみません。。。

お礼日時：2016/03/04 10:15