結婚したい…けど、ぐずぐずしている私…年齢と共に寂しさ募る…どうすれば考え方変えることができますか？

今付き合っている男性がいるのですが、結婚するかわからないので他の男性にも目を向けています。
今付き合っている彼は親との同居は絶対です。年も離れている、安定した職業ではない、親との同居が絶対ということなのでためらっています。彼は自分でも「俺は外見はよくない」と思っています。私は外見で好きになったのではありません。
他の男性と違い、優しさを持っていて、臨機応変がきくのです。普通の男性なら自分の考え方を彼女に合わせさせようとしますが、女性の気持ちや女性に合わせた行動ができるのです。とにかく他の男性と違って女性と合わせるスキルを身につけています。あと穏やかです。

私は、婚活パーティーや合コンは面倒だと思ってしまうので、職場の男性をつい恋愛対象かどうか見てしまいます。
あと、婚活サイトなどに登録してメッセージのやり取りをして判断したりもします。
自分の話が多かったり、やたら自分の生い立ちなどを語ったり、すぐ自分の話に戻したりする男性は、外見関係なくメールを打ち切ります。
どうしても聞き上手な人を求めてしまうのです。すごく高収入な人でもごめんなさいって感じになります。
これは今後も変わらなさそうです。
なぜなら、私の両親の夫婦関係を見ていてそう思っているからです。
父は自分の愚痴や不満を母にぶつける人で、それを見ていた私は「絶対、父親みたいな人とは結婚したくない」と思ったからです。
いくら外見がよくても、尽くしているばかりの女性って疲れると思います。
女性がヒステリックになるだけで「その声やめろ！」という父。
自分だって世間一般で言われる「男のヒステリック」です。
「女は黙って男の支えになるべき」「女は黙って男の言うことをハイハイ聞いているのくらいがいい」「女の子はいつもニコニコしてないと」
という父。最低です。自分は短気ですぐカーッとなって車の運転時の暴言はひどいくせに。
助手席に乗っている私はそんな父の暴言に耐えれません。
母はそんな父を見ているから、ほとんどの男は車を運転しているときは暴言を吐くものと思っているそうです。父が母を選んだわけは「優しかったから」とのことです。
父の「優しかったから」というのは、父の言うことを何でもかんでもハイハイ聞いたからだと思います。
普段から言いなりになっているそんな母を見て、絶対自分はこうなりたくないと思っていました。
職場でも私の父みたいに「我先」という人は絶対に目を向けません。
歩くとき自分中心で人とぶつかりそうになってもどきません。あと譲ってもらったら遠慮なく通ります。
とにかく自分優先です。女性の話を聞くという感じではありません。
そんな父を見てきたから、女性に優しさがない男性はどうしても避けてしまいます。
ちなみに、なかなかいい男性がいません。
職場や普段から関わりのある人を見ていますが、ほとんどが対象外です。どうしても外見よりも中身を見てしまいます。とにかく女性に対し、優しさがあるかどうかを…
そんな自分は他の女性から見たら最低な気がします。
その人の女性に対する普段の行動や接し方などを見て、すぐに
「この人はダメ。付き合うと、きっと自分の話ばかりしそう」「狭い通路に差し掛かった時に、遠慮せずに自分が先に通ろうとする、譲るなんてことは一切しない、この人、優しさがないな」と判断してしまいます。
そんな自分は心が狭いでしょうか？
いくら経済力があっても、顔がかっこよくても身長が高くてもそんな男性はダメです。
ナルシストなんて問題外です。
「聞き上手で優しさを持っている」以外には特に求めません。
どうしてもそれが必須条件となってしまいます。あと今までの経験ですが、男性で話し上手な人って、自分の話をする人が多かったです。そういうのも困ります。
私は寛容さがないでしょうか？

※自分で言うのはおかしいですが…私は周りの人から「観察力」や「先見の明」があると言われます。
同僚から食事に誘われた場合、その人と食事に行く前に「この人はきっと自分のことばかり話しそう」
「私が母親的な存在にならないといけないな、だから疲れそう」と判断し、食事を断ります。
わがままですが、やはり一人は寂しいです。早く結婚したいなって思います。

質問者からの補足コメント

• 

  補足です。親と同居というのも、はやり気を使うので、できれば同居しなくていい人を求めてしまうのも確かです。
  「聞き上手で優しい」は第一条件ですが、同居しなくてもいいというのも条件に入っています。

    補足日時：2016/03/20 22:56

• 

  正直、この回答を読んで傷つきました。
  
  ＞自分の話もできない男は、自分に何もないから話せないのです。
  だから、女のいう事を聞いてうなづく・・それが今の彼です。
  
  そんなことありません。彼はもちろん自分の話もします。いろいろな仕事をしてきた分、世の中のことをいっぱい知っています。
  悩みを相談しても大抵当たっています。今まで私と関わった男性は、私がしゃべる隙もなく自分の話をが多かったです。
  私のことを知ろうという気配があまりありませんでした。ただ、しゃべって自分のことを知ってもらえればいいやという思いやりのない人ばかりでした。
  なので、自分の話をする人が好きになれないのです。
  
  ＞あなた自身がね・・・自分を否定されることがひたすら怖いのですね。
  
  それはあります。ただ私自身、見下されやすいタイプなので、馬鹿にされたくないって気持ちは強いです。なので、彼の話はできません。親しい友人なら別ですが…

  No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/03/24 20:53

• 

  ＞なぜ、あなたが傷つくの？あなた方の年齢は？ 彼に経済力はある？ 彼の親は？
  
  ＞「あなたの思考に合う人は彼以下のヘタレしかいないと思われます」という言葉で傷つきました。私自身が否定されてるみたいだから…
  私の年齢は３０代前半で彼は５０です。彼には経済力はありません。彼のお父さんは既に亡くなっており、高齢のお母さんと一緒に住んでいます。
  
  ＞友人に彼の話しすらできない・・・何より、あなた自身が彼のこと、見下しているのでは？
  
  友人に彼の話をしないということが彼を見下してるってことですか？
  女性なら友人に彼の話をするのが当たり前ってことですか？彼が一般的な男性と少し違うから話をしにくいのです。
  私の場合、自分と関わっている人に彼の話をするとやりにくくなる気がして…(生きにくくなる気がして)
  
  何だか質問攻めですみません(＞＜。)

  No.10の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/03/25 00:26

No.11 回答者： mikemikesan 回答日時： 2016/03/25 01:05

NO9です心のこもったお礼文有り難うございます

ごめんなさい
なんとなく分かっていて質問しました
本音が聞きたかったんです
貴女の辛さ心の声が知りたかったんです
＞一般的な男性は私の性格を知ればがっかりしてしまうと思います

それは貴女の思い込みです
そんな心無い男性も確かにいますが皆ではありません
貴女と傷のなめあいはできなくても
貴女を引っ張りあげれる男性は必ず存在します
＞私は昔から真面目すぎて人間関係をうまく築けない。人とうまくやっていくのが苦手で、特に人の気持ちを察するのが苦手。だから相手に誤解されやすい。

私自身も貴女と大差なかったです
今の私と貴女の違いは
自分に無い価値観ほど面白いものはないと知っているか知らないかです
貴女が今見ている彼は女性を知っているわけでなく
あなたを知っている自分と同じ貴女をね
ただそれだけなんです
彼は女性に合わせれる人でなく彼女に合わせることができる人でなく
貴女にあわせれる人なんです
傷口のなめあいでも互いが成長できる存在ならいいのでは無いでしょうか？
彼との将来を考えて暗くなるならやめるのもありです
でも考えすぎってこともありますからね
私はそれなりに人生を経験しました
無駄な苦労はありません
過去の苦労は今役立っていますから
考える事よりも経験です
人生死ぬまでスタートラインに立てますからね
無理やり本音を書かせるような無粋なまねをしたことを
お許しください
私自身まだ考えがまとまっていなく
貴女を楽にする言葉が見つかりません
ごめんなさい
私に書いたお礼文を読み
貴女の心を救える人がいることを祈ります

この回答へのお礼

ありがとうございます。
思い込みの激しい性格は昔からです。
仕事でもそのせいでうまくいかないことが多かったです。
どちらにしても、私は広い目で見る心が必要だと思うので養います。
今後、彼との付き合いを継続してもしなくても
思い込みの激しいところは直さないといけないと思います。
よく人からも言われます。それで損をしていることが結構あります。
自分のためにも改善する努力をしようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2016/03/27 00:33

No.12 回答者： vanishing_twin 回答日時： 2016/03/25 14:58

＃７です。

他の方とのやり取りを拝見しました。

貴女の彼は50代、高齢のお母さんと既に同居されているのですね。
なら結婚後も同居は確実でしょうね。
別居がイヤなら、そりゃブルーにもなるでしょう。

でも仕方ないですよ。
彼が50歳なことも収入が不安定なことも分かってて付き合っているのでしょ？
イイ歳して収入不安定な男は大抵そんなもんですからね。

貴女と同年代で、貴女の言う「女性に優しい」「聞き上手」な気が利く独身男が貴女の周囲にいないのは理由があります。
そういう男性は数が少ない上にモテるので、30前後ならとっくに彼女か妻がいるからです。
さらに言うならそういう男性にとって、貴女のように要領の悪い女性は交際相手として魅力が薄いので近づいてきません。

デートや結婚生活はボランティアではないんですよ。
今回貴女が書いた質問文のように、大事な事柄（質問に必要な貴女や彼の年齢などの提示）を後回しにして、家族への愚痴をぐつぐつ並べた話をダラダラ聞かされて楽しい男性はまずいません。
お互いが相手を楽しい気持ちにさせたり、支えあったり慰めあったり出来る相手でなければお付き合いしたいとは思わないものです。

今の彼は話を聞いてくれる、というならば、彼は相当我慢強くて貴女を離したくない理由があるのでしょう。
それは年齢的にも経済的にも不安で、その先結婚相手が見つからないかもしれないという不安かもしれません。
他の回答者の方々もその点に気づいているから貴女の彼をヘタレと指摘されているわけですが、貴女が彼となら楽しく暮らせると思うなら、めげずに結婚すればよいのです。
同居がお嫌なら、貴女が頑張ってお金を沢山稼いで二世帯が別居できるようにしたっていい。

それはムリ、やっぱり他の男性を改めて探したいというなら、貴女が自分の性格やコミュニケーション下手を改めるしかありません。
さて、どちらにします？

この回答へのお礼

＞今回貴女が書いた質問文のように、大事な事柄（質問に必要な貴女や彼の年齢などの提示）を後回しにして、家族への愚痴をぐつぐつ並べた話をダラダラ聞かされて楽しい男性はまずいません。
お互いが相手を楽しい気持ちにさせたり、支えあったり慰めあったり出来る相手でなければお付き合いしたいとは思わないものです。

愚痴が多いのは、家庭環境が悪かったせいです。
中学生のころ、学校で暗い顔をしていていじめに遭いましたが、それは家庭環境が悪かったからだと思っています。ちょっとしたことで、父から暴力を振るわれることが当たり前で、いつも暗い顔をしていました。
いい年をしてこんなことを言って情けないですが、それを聞いてくれたのは彼でした。
今後の生活のためにも、コミュニケーション下手を直さなければいけないのはわかっています。正直、コミュニケーション下手は仕事にも悪影響を与えます。
そのため、職場でも同僚たちとうまく話せず、職場の同性の同僚から変な目で見られている気がします。どうしても自分を隠してしまいます。
私は喋り方や受け答え方が下手で、バカにされたくないって気持ちが強いんです。
以前働いていた職場では、自分が心を開いて仲良くなる努力をしました。でも、失敗に終わりました。相手の態度を振り返ってみるとバカにされていたと思います。反って喋らずに、おとなしくしていた方がバカにされずに済んだと思っているのでそれ以来、会社では無口で喋らないキャラを演じています。いつも、表情を読み取られないように、マスクで口を覆っています。正直、人と喋れないのが辛いです。ですので、どうしても仕事中も一人でぶつぶつと独り言を(小声で)言いながら自分の精神を保っています。人と喋れないっていうことは非常にストレスになり、独り言で自分の心を維持しています。
彼といるときでも独り言を言いますが、でもなぜかその時はそんなに独り言を発しません。
最初の質問とはズレて、いろいろ話が飛んでしまいましたが、転で転でになってしまいましたがこれが現実です。愚痴になってしまってごめんなさい。

お礼日時：2016/03/27 10:38

No.13 回答者： koyuki2426 回答日時： 2016/03/26 01:36

＃８、＃１０です。

質問されているみたいなので、三度の書き込みです。
わかってもらえないかもしれないけど、あなたを否定したいわけじゃないです。
だけど、あなたの思考回路は否定したいかな・・・そんな考え方では、幸せは遠いよってこと。
自己肯定できない環境で育つとそうなっちゃうのかな・・・

あなたのお母さんは、そんなに不幸じゃないですよ。
男の言いなりになっている？
そう見せかけて　生きてきたのです。
女って　本当に心身ともにキツイ状況にはいられない生物です。
あなたのお父さんのようなタイプの男性の方が楽って思う女性もいるのですよ。
自分で考えなくてもいいから。
考えずに無になってやり過ごせば、夫はお金を稼いできてくれ、妻子を養ってくれる。
暴言を吐くことで、ストレスが解消できるなら安いモノでしょう。
そんなはずない・・・ってことなくて、だからご両親は添い遂げているのです。
ある意味お似合いの夫婦です。

さて、質問の「友人に彼の話をしないということが彼を見下してるってことですか？」ですが、そんなこと書いていませんよ。
「彼を見下しているから、友人に話せない」そういう意味で書きました。
この二つ、同じじゃないですから。

確認ですが、あなたは彼を見下してはいないのですね。
だったら、それを貫いてください。
私なんぞ、見ず知らずの人間の言う事に揺らがない。
そして、自分の好きな人と幸せになる努力をすればいいのです。

50代の男性の親であれば、70代後半に差し掛かるころでしょうし、存命であれば放置するわけにはいかないでしょう。
親を見捨てるような男がいいですか？
経済力がないゆえの同居ということもあるでしょうが、仮に彼がリッチな男だったとしても、この年齢であれば、そうなる可能性はどうしたってあります。

どうしても同居がいやですか？
だったら、別れましょう。
か、結婚せずにお付き合いを継続し、彼の母親が亡くなるのを待つ。
まあ、あと15年くらいは生きられるでしょうし、彼の方が先に死ぬ可能性も無きにしも非ずですが・・・
このままだと、こうなる可能性の方が高そうですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞夫はお金を稼いできてくれ、妻子を養ってくれる。

父はそうではありませんでした。途中から母のひもになっていました。仕事に失敗し、家にずっといました。なのに、好きなことばかり(やたら車を買ったり）していました。
母のひもになっていても、母は言うことを聞く人なので、父はやりたい放題でした。
このことは、今回の質問には関係ないと思い書きませんでしたが、回答者様がこの言葉を発したので今言わせていただきます。
多分、今まで私が回答したことに対し「え～、まだ言うことあるんだぁ(－－；)」って思ってるかもしれません。ですがこれも事実です。私がいじめに遭った時は相手の家に言って怒りに行ってくれましたが、その後結局は
「いじめられるお前は原因がある！お前みたいな奴、自分もいじめたくなる」
と言われました。だから尊敬できません。２２歳の時に、通勤中に交通事故した時もすぐには駆けつけてくれましたが、最終的には怒られました。
「何で相手に対してびくびくするんだ！！！気が小さいなぁ(怒)！！！と。自分が悪いからびくびくするのは当然なのに。結局、その時は体調が悪かったというのもあったのですが、相手が怖くて自分で謝りに行けなかったので、父が車で相手の家まで母を連れて行って、母が一人で直接相手に謝りに行ってくれました。
それ以来ずっと父は私のことを「謝りに行けなかった小心者」と言います。あと、結婚したら婿を取ってほしいとのことです。
理由は一人になりなりたくないから。
「女房の世話をするのは哀れ」と言ってます。でも自分の介護はしてもらいたいとのことです。
あと、娘には相手の親と同居させたくないと言ってるくせに、うちに息子がいたら嫁をもらって同居してもらいたいとのことです。勝手すぎます。
普通なら父みたいな性格にならないようにしようと思いますが、どうも私はひねくれてしまったみたいで、人に対し自分勝手な性格になってしまいました。だから、自分の言うことを聞いてくれる優しい男性がいいと思ってしまったのだと思います。
こうなったのは家庭環境のせいだと思い、父をすごく恨んでいます。
新しい職場で働き始めて、もうすぐ二か月になりますが同じ時間勤務で喋りかけてくれる人はあまりいません。夕方から出勤してくる人は話しかけてくれますが…こんな私に話しかけてくれることに感謝してます(＞＜。）

お礼日時：2016/03/27 11:32