色々な方のご意見を聞かせていただきたい。離婚を考えております。

Question

42歳既婚男性、こどもが2人（9歳・5歳）います。
妻との離婚・別居を真剣に考えてます。

そもそもの原因は私にあります。
2度の浮気…、色んな解釈があるかもしれませんが私は浮気と思ってません。
2回とも一度食事に行っただけ、その後メールなどで数回相談のやり取りをしただけです。
信用していただけれるかわかりませんが（妻が信用しなかったのでおそらくこれを読んだ方も、下心なしで食事に行く男性がいるわけはないという書き込みが予想されますが）、私はそれい以上のことは求めてません。
こどももいて財布も嫁に渡している状態で、女性と付き合うことなどできるわけはありません。
ただ女性から相談を受けるという頼られているという心地良さが日々の活力になる。その子のために、頑張って何かしてあげたいそう思うことで日々楽しくなる。そういう男性もいるのだということはわかってほしいです。それを奥さんにできないかと言われるとできませんが・・・

もともと妻が4歳年上ということもあり、普段から私を否定する言動も多く、私を気遣うこともあまりありません。気も強く、些細な喧嘩などはほとんど私が謝って仲直りしています。
夫婦生活・こどももいるので、我慢して頑張ればそのうち・・・といつも思って10年間頑張ってきましたが・・・

今から1か月程前に、職場に気になる女性がいてその子との相性はどんな感じなのかなという軽い気持ちで占いサイトで相性占いをしたPCの履歴を見られたのが原因です。
その日妻からの電話があった時間帯は仕事中で電話に出ることができなかったのですが、あまりにも立て続けに電話を鳴らされるので、何かあったのではとおもい電話を取ったのですが、電話を出たとたん怒鳴り声で「何にしているの？なんで電話でらんの？誰といるの？」と強い口調で言われこちらもすぐに仕事に戻りたかったので、家に帰ってから話すからということでその場を何とか静めて切りました。こういった電話は今回に限ったことではないです。

そして家に帰り…、待っていたのはPCの履歴の前に立つ妻。このこは誰？どんな関係？と言い寄られ、何でもない、ちょっとかわいい後輩が入ってきたからどんな感じの子かな？と思っただけと色々と説明したのですが、信用されず名前はとかどんどんと質問がエスカレートしてこのままでは本当何でもないのに会社にのりこまれるのではと本当に恐怖の時間でした。
それから2週間ほど口もきかず、顔も合わさずという日々が続き（さすがに今回は私も何もしていないので謝るのは筋違いと思っていたところもあります。）
そして離婚・別居を考えて妻と話しあいをして一度は離婚を決意したですが、両家の母親の説得やこども達のことを考え、本当に毎日考えました。その結果一度は離婚を踏みとどまり、お互い歩みよりもう一度やり直して頑張ろうという結論に至りました。

ただそれ以降妻の態度が今まで急変（以前と違いわたしに優しく、家のこともするようになったりと）したことによる、不快感が受け入れなれなくなるばかりか、日増しに一緒にいたくないという思いが募るばかりです。子供たちのためという気持ちだけで今は何とか我慢してますが。平日は仕事があるので、何とか耐えられるのですが、土日が苦痛で仕方ないです。

それに今回の喧嘩の際に、私が「思うことくらいは自由だろ？」といったことに対して妻が「あんたに自由なんはかない、のつま先から頭のてっぺんまで自由はない？」と言われました。
妻は覚えてないと言い張ってますが、本心だから覚えていないのだと思います。

この言葉がすべてなのだと思います。子供のために分かれないと誓ったのですが、おそらくこのまま家族でいる限りそこに私はいない。私という何も感情がない人間がいるだけ・・・そう思うと残りの人生自分のために生きることができないと考えるとすごくむなしくなってきています。

率直な意見が聞きたいです。
私はどうすればよいのでしょうか。
子供たちのために離婚しないのが、結婚したという責任なのでしょうか。
子供たちは大好きです。子供たちさえいれば自分の人生どうなってもよいとさえ思っています。

長文大変申し訳ありません。
なにか良いアドバイスなど聞ければと思います。
宜しくお願いいたします。

オバゴリラ · Accepted Answer

＞子供たちは大好きです。子供たちさえいれば自分の人生どうなってもよいとさえ思っています。
これって、子供を言い訳にして自分を守っているだけですよ。

私はシングルマザーです。子供には父親がいた方がいいと、私も自分の気持ちに嘘をついて可哀想な自分を演じていましたが、４年前にようやく別居することができました。質問者さんのおっしゃることもわかりますが、自分の人生を人のせいにして不幸ぶっているようじゃ、幸せなんて来るわけないですよ。

あと、奥様から心が離れて他の女性に興味を持った時点でアウトでしょう。気の強い奥様でいらっしゃるようですが、それでも結婚を決意されたんですよね？奥様はご主人様の気持ちが無くなったことに気づいており、辛い思いをしているのだと思います。だからこそ、感情的になってあなたが（よその女性を）思う自由を否定したのです。想像するのは自由だからってよその女性のことばっかり考えて奥様のことを全く考えなかったら、すごくつらいとは思いませんか？
奥様は（よその女性を）思う自由はないって言っただけで、それを何を思う自由もないと解釈したのはあなたの勝手です。「そこに私はいない」とか「私という何も感情がない人間がいるだけ」とか「自分のために生きることができない」とかいう自己憐憫感情はあなたの思い込みから生まれているだけに過ぎません。

きついことを言ってしまいましたが、ご自分の人生です。もっといい人生が送れるはずですよ。よく奥様と話し合うなり、ご自身で考えてみるなりしてみて下さいね。

ni_si_ki · Answer

長い間くすぶってきた感情が表面化した状態なのだと推察しました。
奥さんと出会った頃のあなたを想像してみます。
同年代の女性より大人びた印象の奥さんに、あなたは安らぎを感じたのかも知れませんね。
あなたは色々なことが重なり少し気弱になっていた。
だからしっかり者の女性を伴侶に選んだ。
結婚後、一家の長として自覚し始めたところで、奥さんから思わぬ扱いを受けるようになった。
主導権争いに嫌気がさしたあなたは、家の外であなたの自尊心を満たせる相手を探し求めるようになってしまった。

想像力を膨らませてストーリーを考えましたが如何でしょうか？
私が思いますに、これらの事象はあなたの依存心が起因しているのではないでしょうか。
他者からの評価によってしか自分の価値を見出せないタイプということです。
それは奥さんにも言えることで、自分の価値を確かめるために他者を利用しているのです。
これを心理学では共依存関係と言います。
今言えることは、離婚したとしてもあなたが内面を見つめ考えを変えない限り、また同じような女性と出会うと言えます。

dremp · Answer

ryuugenn様、おはようございます。

浮気問題専門の相談員（冗談）のdrempです。
いろいろ大変で、おつらい思いをしているのはお察しいたしますが、ryuugenn様にも問題山積みと思いますよ。
いくつもの問題がこんがらがっているので、ひとつひとつひも解いていきます。

①浮気かどうか
肉体関係がなければ浮気でないのでしょうか？
もしそういう線引きであるならば、「風俗は浮気、今回の件は浮気でない」となりますが。
「肉体関係がなければ浮気でない」というのは、ryuugenn様の勝手な線引きだと私は思います。

では、どこが線引き？なのか。一般的な線引きはあるのか？
私は、カップルごとに決めるものだと思います。
普通がどうかではなく、ryuugenn様が1人で決めるものでもない。
奥様とryuugenn様の合意で決まるものですよ。
もっといえば、ほとんどは、奥様が浮気と思うかそうでないと思うか。
嫌と思うか我慢の範囲か。
それで決まるものだと思います。

ちなみに、私はNo.4さんと同じ意見です。
心を他の女性に向けている以上、それは浮気だと私は思います。
でも、それはそれとして。
いくらryuugenn様が浮気でないと主張しても、奥様がそう考えてないらなば、それは浮気だろうし、
少なくとも心を向けているのだから、奥様の考え方が異常だとは言えないと思います。

ryuugenn様は自分は悪くない、浮気でないと言っておりますが、それは違うと私は思います。

もちろん、奥様の今回の対応は、かなり厳しいものであって、少し常識を離れていはいると思います。
もう少し冷静に対応してほしいものではありますが。

②離婚に関して
離婚するしないは、ryuugenn様の判断であり、ryuugenn様の自由です。
どちらがいいとかどうすべきとは申し上げません。
したいならすればいいし、そうでなければ続ければいいです。

ただ、一言申し上げたいことがある。上述の浮気かどうかのところでも感じましたが、
ryuugenn様は、自分の都合のいい解釈、独りよがりの解釈が多いように思います。
判断や解釈が、公平でないと感じるのです。

もっと、自分の意思で考えをまとめるべきだと思いますよ。
つまり、I（私）を主語にした考え方をしたほうがいいと思います。

たとえば、
>子供のために分かれないと誓ったのですが、
>子供たちのために離婚しないのが、結婚したという責任なのでしょうか。

子供は子供、自分は自分です。
あえてこの件にふれるなら、
「離婚して片親になると子供たちが可哀想と思う気持ちで自分が耐えられないから」
と考えてみてはどうでしょうか。
その耐えられない気持ちと、離婚せずに自分を見失うつらさ。
その天秤だと思うのですよ。

③その他
>妻は覚えてないと言い張ってますが、本心だから覚えていないのだと思います。

かっとして言い放った言葉です。本心かもしれませんが、言質をとったような考え方はよくない。
忘れてあげるべきです。
そうしないと、ryuugenn様も正しい判断を迷います。

>「思うことくらいは自由だろ？」

思うのは自由です。私もそう思います。少なくとも、思っていることを隠している限りは。
でも、思っていることを表にだしたり、行動に出すことは自由ではないですね。
自由ではないというのは、やってはいけないというのではなく、やったら、何らかの影響が出るということです
今回も、PCが奥様に見られなかったら、何事もなかった。
行動が発覚したのが問題です。
思うだけではなかった、奥様に思っていることがわかってしまった。
だから問題となった、という点をよくご理解ください。

まとまりのない回答になって申し訳ありませんが、
いくつか、思いつくことをもうしあげました。
できれば、上記を参考にしていただいて正しく公平に判断していただければと思います。
正しい判断をして、幸せになってください。

ケン-ケン · Answer

いやこれ男女逆にしたら奥さんモラハラ思考だと思いますよ。
まあ貴方が奥さんを女性として蔑ろにしていたのも大いにあるとは思いますが。
態度が急変したのは自分にも非がある事は理解していると思います。
自分なら自分を否定し気を遣わない奥さんとは一緒に居たくない。
それは貴方がそうさせたのか奥さんの元々の性格なのかはわかりませんが。

貴方も奥さんの治して欲しい所を率直に意見しないと、お互い不満を改善しないと。

結婚されて最初からそんな感じなのですか？

イラミケ · Answer

何もしないでうやむや現状を過ごすだけでは苦しさや辛さが増すばかりでしょうから、
とりあえず、不定期でも良いので日記（PCでも可）を書いてみるのはどうでしょうか。
奥様には言いづらい事も含めた出来るだけストレートな気持ちで。

ただ単純にそうなるとほとんど愚痴になってしまうでしょうから、
何かひとつでも「これは良かった」「これは嬉しかった」という点も
加える努力をした方が良いかもしれません。お子様の事でも良いでしょうし。

内に秘めてるだけでは伝わらないし、伝えようとしても伝わらないのなら、
まずは、自分の素直な気持ちを書いておく事も悪くない気がします。

・後で自分で読み返す（考え方に後悔、反省する）
・奥様に見せる（勝手に見られる含）
・お子様に見せる（勝手に見られる含）

という状況になる可能性もあるので、安易におすすめはしません。
あくまで「何もしないで悩み続けるよりは・・・」の、ひとつの提案という事で。

オムライスチョンボ · Answer

さきほどは厳しい意見を書きましたが質問者さんの気持ちわかります(笑)
男は若い女を求めるのは性ですからねぇ。
そのようなDNAで出来てますから(笑)
ですが若い女の子に幻想を抱きすぎです。
トキメクかもしれませんが維持するのは大変ですよ。
相手が若いと心配ですし。
風俗にでも行って若い子抱いて息抜きしたらどうでしょう？(笑)

youcanchan · Answer

情けない人ですね。好きで一緒になった奥さんなのでしょう？
確かに奥さんも悪いと思うけど、他の女性に目を向けて奥さんから逃げてるのには変わりない。
情事に至るか否かの問題じゃなく心持ちの問題だと思います。
結局奥さんのことが嫌で嫌で仕方ないのですよね。
だから別れたい、それは正直な気持ちなのでしょうけど、やはり父親としての責任はあります。
父親の役割というのはお金を稼いだり子供の面倒をみることだけじゃありません。
夫婦の関係をしっかり築いてこそ子供は健全に育ちます。

奥さんとしっかりもう一度向き合うことが責任ではないですか？
箸の上げ下げさえもう嫌だというぐらい奥さんのことが嫌いならもう仕方ないかも知れませんが。
理由はどうあれ離婚は罪ですよ。完全な大人の都合、自己都合で子供を苦しめるのですから。
奥さんの態度が急変したというのは、奥さんにやり直す覚悟があるからではないのですか？
でもあなたは無理なんですか？
子供達のために前向きに対処することは出来ないのでしょうか。

tsk321 · Answer

何言ってんの？

奥さん以外の人に頼られる心地よさ、その子の為に頑張って何かしてあげたいと思うその気持ち。
奥さん以外の人にそういう事をする事で、日々の活力やら日々楽しくなる既婚男性の気持ちの何を分かれと？
これで浮気ではないと？

浮気と言う意味知ってますか？

『心がうわついて変わりやすいこと。一人の異性だけを愛さず、あの人この人と心を移すこと。』

これでも浮気ではないと？

挙句ひと月前に気になる女性が出来たからと、その女性との相性チェックですか？

それでも浮気ではないと？

奥さんに浮気と騒がれてもおかしくないでしょうよ。

まあ、子供たちさえいれば自分の人生どうなっても良いのなら、お好きなようにどうぞ。

gys · Answer

逃げ、確かにそれもあるかもしれません。
私はそこを子供たちを育てて成人させて…というところで線を引きたいと考えています。
結局逃げかもしれません。
ですが、子供はかわいいですが、奥さんに愛情はわきません。。

オムライスチョンボ · Answer

結局違う女見てるんじゃないですか(笑)父親なのに甘えすぎです。信用されなくて当然です。逃げる前に(離婚)あなたにはやるべきことがないですか？1度キチンと奥さんのことを見てあげましょう。愛情を注いであげましょう。どうせ若い子と付き合っても、そんなツマラン包容力のないあなたの中身がバレたら捨てられて傷つくのはあなた自身ですよ。若い子にのぼせる前に冷静に考えてみましょう。

色々な方のご意見を聞かせていただきたい。離婚を考えております。

＞子供たちは大好きです。

長い間くすぶってきた感情が表面化した状態なのだと推察しました。

ryuugenn様、おはようございます。

いやこれ男女逆にしたら奥さんモラハラ思考だと思いますよ。

何もしないでうやむや現状を過ごすだけでは苦しさや辛さが増すばかりでしょうから、

さきほどは厳しい意見を書きましたが質問者さんの気持ちわかります(笑)

情けない人ですね。

何言ってんの？

逃げ、確かにそれもあるかもしれません。

結局違う女見てるんじゃないですか(笑)父親なのに甘えすぎです。

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