不倫された傷を癒すには？これからの自分に悩んでいます。

感情的でみっともない質問ですが、本音でいかないと伝わらないと思うので正直に赤裸々に書き込みます。ドロドロご容赦下さい。申し訳ありません。

不倫夫との離婚を決意し少し時間が経ちました。
今になって、痛みがリアルになってきており訳がわからなくなるときがあります。

夫の不倫を知ってから二ヶ月は黙って証拠を集めました。
全て知っていると打ち明け、離婚を申し出、別居して二ヶ月が経とうとしています。
この四ヶ月間、ひたすら突っ走っていたように思います。
涙も出ず、生々しい憎しみや怒りも特に感じず(感じていたのかも知れませんが)、気丈だったと思います。
夫に『女と好きなようにすればいい』と冷静に言えた(思えた)ほどです。
慰謝料は夫には請求しました。

今現在、なぜだか凄まじい怒りと憎しみに襲われています。
もうボロボロで立てない。だから離婚の意志は変わらないしそれが正解だとは思っています。
けれど、何事もなかったように同じ場所で働き続けているふたり、離婚したら堂々と付き合えると思っている不倫相手と夫が心の底から憎いです。
幸せにやっていた家庭を壊して、妻が離婚を決めたことをいいことに、自分達はおさまりたいところにおさまれる、なんて、理不尽すぎてたまらなくなります。

『どうすればいいのかどうしたいのか分からないからお前が決めてくれていい』と言った夫。
離婚してください慰謝料用意してくださいと私が言って数日後、『お前の提示する慰謝料用意できたらそれをお前の目の前にドンっと置いてもう一度…と思っていたけど俺はまた裏切ってしまうのかな…』と呟いた夫。私は返答しませんでした。
その数日後、『全てを失ってもお前と一緒になりたいと思っている』と女に告白した夫。受け入れた女。

どうしようもない男と女だと分かっています。
サッサと忘れるに限る。
分かっているのに、私の12年はなんだったんだという思いと傷つけられた心が痛くて痛くてどうしようもないです。

私が、『女と別れて戻ってこい』と言ったら夫は戻ってきたんだと思います。
でも女と切れないことは目に見えて分かっていました。

夫婦継続するも地獄、別れても地獄、私には地獄の選択肢しかない。
でもふたりは違う。夫は慰謝料のため借金を抱え大変ではあるけど、それ以外はハッピーです。女から貧乏でも苦労しても一緒にいるという確約をもらっているから。
私からしたら、お金で解決できるなんて羨ましい限りです。

憎くて辛くて苦しくて、どうかなりそうです。
こんなことがあっていいんだろうか？
人の守りたかったもの壊して潰して幸せになるなんて、そういうことがあるんだなぁ。
しみじみ思って、やるせなくてたまらなくなります。

復讐心が燃えてしまいます。
私には選択肢が沢山あると。
会社にバラす
女の子に慰謝料請求する
離婚しない(私の姉は自分だったらそうすると言ってました)
ふたりが付き合うのに大きな障害を用意する(義母は相手の女の住む実家に乗り込んで暴れてやると息巻いてました…止めましたが)

けれど、どれもこれも、自分の中で納得がいかないのです。自分の質を下げてしまいそうで怖いのです。
自分の人生は自分のものであり、幸せは自分が決める。他人の不幸が自分の幸せなんて悲しすぎると思うのです。

復讐なんてしたくない。でも復讐心が芽生えてしまう。苦しいです。夫との全てを忘れられたらどんなにいいだろうと思います。

憎しみを捨てたい。どうすればいいのか分からないです。
あんなに冷静でいられてたのに、こんなにどす黒い感情が渦巻くなんて、今相当辛いです。
殺意すら感じます。

経験のある方、どうやって乗り越えましたか？
完全に離婚してしまったら、案外切り替えられるものでしょうか。

No.2 ベストアンサー 回答者： padmede 回答日時： 2016/08/19 08:02

文章から伝わってくる理知的さに、ご主人は素晴らしい女性を失った上に高い金払ってゴミを手に入れたんだな、と感じました。

僕の正直な感想です。

既婚者と知りながら関係を持つ女性は100%、人としての価値を持ち合わせていません。常識か自制心のどちらかが確実に欠落していますし、その両方が無い場合も非常に多い。
こう言っては失礼ですが、あなたのご主人も主体性の薄い、日和見な性格の人物でしょう。くだらない男です。
そんな価値の無いもの同士が今後どうなろうと、所詮はゴミ捨場での出来事なのでたかが知れています。
あなたは単に断捨離を済ませただけです。

人間は時に、不幸に見舞われます。
何の罪も無い子供が突然、飲酒運転の車に轢かれたりします。
加害者が重く裁かれても、多額の慰謝料や賠償金を手にできても、大切な命は親の元に戻りません。
それと同じで、あなたは事故に遭って、12年を失ってしまった。そんなふうに思います。
だから復習心が芽生えて当然です。
子供を失った親御さんが加害者を殺したいほど憎む気持ちを、誰も否定できません。

でもあなたは生きていますよね。
今は傷だらけですが、リハビリをして、またきっと歩けるようになります。
リハビリには相応の時間もかかります。
今すぐしゃんと立てるようになる魔法は残念ながらありません。
しかしご両親やご兄弟がきっと支えてくれるでしょうし、そういう、あなたにとって本当に大切な人達のために、これから少しずつ幸せになる努力もして欲しいなと思います。
憎しみを抱いていても、そんな感情は当たり前ですから気にする必要ありません。
しかし同時に、ご自分の幸せについても向き合っていってください。

心からあなたのこれからの人生を応援しています。

この回答へのお礼

例え話が分かりやすくてありがたかったです。
今の自分の状態を客観的に見れたような気がします。
夫と過ごした12年は、私の命であり子のようなものだったんだと思いました。
それは多分、一生懸命だったということなのかなと思いました。
一生懸命生きれていたなら、それはそれで私にとっていいことだったのかもしれないですね。

沸いてくる憎しみや復讐心を取り除くことに躍起になっておりこちらにも助けを求めて投稿しましたが、憎しみと幸せを考える心は同居させていていい、という選択肢を与えてもらえた気がします。
そういう風には考えていませんでしたので。

そうですね、生きているんですものね。
生きている限り、真っ直ぐ一生懸命でありたいなと思います。
リハビリがどれだけかかるか分かりませんが、ネガティブとポジティブの比重が後者に傾くような生き方をしていきたいと、ご回答を読んでいて思いました。
ありがとうございました。

単に断捨離を済ませただけ。
とても、響きました。

お礼日時：2016/08/21 22:00

No.10 回答者： q-type 回答日時： 2016/08/22 14:36

相手に慰謝料請求してないから宙ぶらりんなのでは？

気持ちの切り替えの為に請求するのはアリかと思いますし、相手の人生においてそれ相応のリスクを伴う行動だったと学んで貰う為にも請求しても良いかと思います

相手女性からの（心からの）謝罪も貰えてないから感じてるのかもしれませんよね

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

それはそうなんだと思います。
物理的にも精神的にも私が払った犠牲というのは果てしなく大きく、それをもたらした相手に何もしてないのは宙ぶらりんという当然の結果になるのかもしれません。

慰謝料請求考えています。復讐とは別のベクトルならいいかなと。弁護士さんにも言ってみました。
弁護士さんと話し合って最終決めようと思います。

お礼日時：2016/08/25 14:47

No.9 回答者： かど 回答日時： 2016/08/20 22:29

相手の女性には慰謝料を請求したのでしょうか、まずそこで大人としてのケジメを付けてもらいましょう

慰謝料を請求する権利はありますので、相手に制裁をしない限り心は晴れません
日本は殴ったりできませんので、金銭的に相手に制裁を加えることは相手にも、不倫はリスクがあるということを分からせることです

今はいたがい頭の中がお花畑です、慰謝料請求で現実に戻されます
旦那とは離婚が成立してますので気兼ねしないで請求しましょう

一生懸命生きているあなたに、ふさわしい人が現れます

この回答へのお礼

女性には慰謝料請求していません。

相手に関わりたくないと思ったのが最初で、憎しみが込み上げて来てから視野に入れ始めましたが、当初の思いプラス復讐になる気がして踏みとどまっています。

昨日弁護士さんに相談してみました。
曰く、慰謝料請求された不倫相手の態度は往々にして酷いもの。あなたが余計に傷つかないかが心配です。でもそれで心が晴れるならお手伝いしますので、じっくり考えてみて請求するなら細かいところまで準備しましょう。
とのことでした。
今一度よく考えてみます。

最後の一文は心が救われました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/08/22 02:58

No.8 回答者： 心が壊れそう 回答日時： 2016/08/20 07:18

申し訳ありません。

違う方の回答に答えるつもりが しかも途中で投稿してしまいました。
不快にさせて本当に申し訳ありません。

この回答へのお礼

お気になさらずに笑

No7のことですよね。
どのような質問にどのようなご回答をなさるつもりだったのかが気になる一文でした。

削除ができるのかどうか知りませんが、気になるようでしたらどうぞ削除していただいて構いません。

お礼日時：2016/08/21 20:52

No.7 回答者： 心が壊れそう 回答日時： 2016/08/20 07:16

旦那 一人エッチ

No.6 回答者： さくら030 回答日時： 2016/08/20 04:20

既婚者としって手を出した女にも慰謝料請求しましょう

これは復習でもなんでもなく当然のことですよ
その覚悟はあって向こうもしたことでしょうから、請求されなかったら、それだけはラッキーだったわーwwwって全部終わってからお酒の席で言ってるかもですよ。

その辛さを消す方法はありません
それくらいしかできません

この回答へのお礼

慰謝料請求は復讐にはならない。
教えてくださりありがとうございます。
まだ悩みの道半ばですが、前向きな選択肢の幅が広がったような安心感を感じました。
ご回答に感謝します。

お礼日時：2016/08/22 02:41

No.5 回答者： kata33 回答日時： 2016/08/19 18:04

私も男女の違いはありますが、貴方とおなじ経験者です！

苦しさも、怒りもよく判ります
私は、経験からもう既に25年位経ちますが･････
今、思えばその苦しさや、イラだだちさが、夢の中の出来事だったかの様に
感じます？
貴女の書き綴った文章をしっかり読んで、あえていいます
やめた方がいいですよ！
全て忘れて、次へ進みなさい！貴方が惨めになるだけです
もう、終わった事なんです
１２年間は長い時間ですが、おそらく、30代の女性（ひと）ですよね？
私の年から見ればまだまだ若い年です
貴女には、これからもっと素敵な人生が待っているかもしれません
いつまでも憎しみを抱いていれば、そのチャンスが来ても、きっと見逃して
しまいますよ！＾＾
大丈夫です！逆にもっと素晴らしいパートナーを見つけて、元旦那を
見返してやる位の前向きな、「女に意地」を持ってください
私は、離婚後再婚して、喧嘩もしますが、本当に信頼おけるパートナーと
出会い後悔の無い今があります！
今は、前が真っ暗な状態でしょうが、大丈夫です　頑張ってください(^｡^)/
･･････私から、再出発する貴女に一言だけ忠告いたします
今は無理でしょうが、3年～５年経てば、私の言う意味が判るかも知れません
それは、「夫婦が離婚するするに当たっては0：100で一方的に片方だけが悪い事は無い」
という事です！1：99かも知れません！私も相手が勝手に男作って私をひどく苦しめた
わけだから、0：100で相手が悪いと確信して怒りました
･･･ただ、そうじゃ無かった、そんな行動に走らせた原因は自分にもあったんだと
思えるようになると、気持ちも少しは変わって来ます
･･･それに何より、新しい人生をやり直すには、必ずそれを理解出来なければ
また、おなじ様に相手に裏切られますよ！
貴方が、早く立ち直り、早く次の幸せをつかむ事を、願っておりますよ！＾＾

この回答へのお礼

私32歳です。
ご回答ありがとうございます。
25年も前とのこと、私の未来にいる方だ、と思ってしっかり読ませていただきました。

勇気の出るお話でした。
きっと、ご回答者様は復讐などなさらなかったのでしょうね。
忘れて、自分の幸せを考えて、邁進されたその結果が『後悔はない』と言える現在なのだと思いました。

ご回答者様が幸せそうですごく嬉しいです。
憎しみを忘れ去ることがこんなにも難しいことなのかと愕然としている今なのてすが、仕返しなどせずとも忘れられるように頑張ります。
年長者の言うことは聞かねばなりませんものね。
大きな背中を想像して、私も後に続きたく思います。

ご忠告、しっかり胸に受け止めました。
自分に落ち度はないなどと傲慢にはならず、次に活かすための反省も、きちんと素直にしていこうと思います。

お礼日時：2016/08/22 02:25

No.4 回答者： 心が壊れそう 回答日時： 2016/08/19 13:53

お辛いですね

お気持ちお察しします。

私も結婚して11年
散々 苦労をかけられた夫に不倫されました。
私も証拠を取るために約2ヶ月見過ごしてきました。
その後色々とありましたが
子供のことなども あり
やり直す事にしました。
それが５月の頭です。
まだ3ヶ月半
夫には済んだ事のようですが、私は日々 ちょっとしたきっかけで思い出します。

その間 色々な感情の変化がありました。
相手も家庭があるにもかかわらず 私にバレてからも
会いたい エッチしたいと
平気で夫にメールを送ってきます。
夫と関係を持つまでも
常に彼氏がいたような女性です。
正直 慰謝料を請求してやりたいと思いましたが
請求すると 相手の旦那さんから夫にも請求が来るだろうと思うと 金銭的な面から
請求を諦めました。

慰謝料も払わず
何の被害？もない相手に
直接会いに行って謝罪を要求したい気持ちになったりも
しました。
でも 相手と同じ土俵に立つことすら 嫌だと思いましたし
最近は その程度の女のせいで自分が消耗する事がバカらしい
と考えるようにしています。

でも やはり傷は深いのでしょう 不安定な精神状態が続いています。
他の回答者様がおっしゃるように 他人の上に立つ幸せは
あり得ない。
と考えるようにしています。
綺麗事では無く、きっと
年頃の息子も 夜中に頻繁に出て行く母親を見て
母親が 女であると 気づいている事と思います。
そんな人が幸せな老後を送れるとは思えませんし
不治の病になったり
今後付き合う方と何かあると
思います。
質問者さんの旦那さんの相手も その程度の女です。
旦那さんは 今は舞い上がっているかもしれませんが 冷静になった時に 大切なモノに気づくのではないでしょうか
その時に復縁を求めてくるかもしれません。
その時に 思い切り幸せな状態で 冷たく突き放せる状態にするのが 一番の復讐だと思って
今は疲れた 傷ついたご自分を癒すために
お友達と食事したり
趣味に打ち込んだり
してみてくださいね。
という わたしも 何も手につかないので そんなに簡単な事では無いと思いますが...

最近読んだ本に
感情の全ては自分が生み出している。
という 一文がありました。
憎んでしまう自分も 今は仕方ないと思います。
どうか 自分で自分を受け入れてあげてください。

1年ほど経ったら
何であんなバカどもの為に
泣いたんだろうと
思える日がくる事と信じて...

きっと日にち薬が一番だと思いますし
なるべく その事ばかりを
考えなくて良い環境に持っていくと 少し楽になるかも
しれません。
どうか ご自愛ください。
心より幸せをお祈りします。

この回答へのお礼

ご自身もお辛いのに、そんな中でのお優しいご回答に感謝致します。
痛みが伝わってきます。
内容から察するに、私よりずっとずっと辛く厳しい状況と思います。
夫婦続けることで夫と相手の未来は無きものにできるけど、再構築の労力は計り知れません。
私も一度目はそうでした。不倫未遂でしたが。
それでも、嘘や裏切りやその衝撃と悲しさは心を蝕みました。ラリっている夫を引き戻すのも、引き戻した後の能天気な態度も、辛かったです。
それから一年半、ようやく立て直しての今です。
理不尽ですよね。自分の好きにしてる人たちのために苦しめられるのは。
罪深い人種ですよね。

＞相手と同じ土俵に立つことすら嫌
＞その程度の女のせいで自分が消耗することがバカらしい
私が女に慰謝料請求してない理由がまさにこれです。
バレてもご主人を誘うその女、大概質が悪いと思います。さみしい人間だとも思いますが。何をしても満たされないのでしょうね。
こちらは、『私が仲良し夫婦を壊してしまった、私なんかいなければよかった』と言ってメソメソ泣いてる自己陶酔型アンドロイドです。
思わず溜め息が出ました。
同じ土俵に立ちたくないと思いました。
夫はそんな彼女を『健気でいじらしい』と思っているようです。
職人さん達が土台から一生懸命作り上げている家にわざと鉄球ぶっ込める、そんな残酷な側面は無視なのですよね。

こんな人たちのために怒りや憎しみを抱かなければならないなんて、本当にバカらしいです。

でも壊された悔しさ悲しさは、私の人生だからこそなんですよね。自分の人生はかわいい。
自分のためになら、憎しみも受け入れていいのかもしれないと思えました。

まだ3ヶ月半ですか…
想像すると、自分のことのように胸が苦しくなります。
でもやっていくとお決めになられた。
その強さ、私もお借りして踏ん張ろうと思います。

私もご回答者様の幸せを心から祈ります。
ありがとうございました。

お礼日時：2016/08/22 01:58

No.3 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2016/08/19 13:42

貴女がしてる事はカッコ良いです。

そう有れたら、良いなって思います。

でも、本当に冷静だったのでしょうか？
酷いショックを受けて、感情的になるまいと蓋をした結果、やるべきだと思われる事を粛々として行って、自分の決めた、こうあるべき姿を貫いた結果なのだと思います。

私なら、離婚すると決めたら、土下座させて頭踏みつけてやる！
だって、凄く惨めな気持ちになって、今までの全てを否定された気持ちになって、だからこその、怒りと憎しみじゃないですか。
しかも貴女はご自身が目の前から消えてあげたのだから。
相手にとって都合良く。

心が痛いんだから、自分に酷い事をした人に、怒りをぶつけないと、持って行き場無いですよね。
泣き喚いて、貴女の傷ついた気持ちをご主人にぶつけても良かったのでは無いかな？と思います。
ご主人もご主人で、泣いて謝って許しを乞うてくれなかったのですよね？
そこだと思います。
キッチリ謝って貰わないと癒されないと思いますよ。

昔、ウチの主人DV亭主だったのですが、謝ってくれての仲直り後も、傷がすっかり無くなるまで、思い出しては打ち拉がれてました。
ちょっと違うかも知れませんが、心の傷も一緒なんだと思います。
ご主人を不幸にして、貴女が幸せになる事は無いと思いますが、傷付けられた方は常に思いわずらって居るのだから、サッサと過去にされて、次の人生を思って浮かれられたら、貴女の気持ちが収まるはずは有りません。

とことん謝ってもらっては如何ですか？

12年、そんなに簡単に忘れられますかね？

私も貴女のお姉様と同じだと思います。
別居して、婚姻費用を払わせ続ける。
その方が慰謝料より高額になるから。
サッサと再婚されて、子供でも作られて、結果的にこうなって良かった！と思われるのがムカつく。
貴女との結婚生活を破綻させた事を、後悔しない可能性があるじゃないですか？
そこも貴女を苦しめてると思います。

ウチは貴女の倍近くの結婚生活で、子供も結構大きいです。
若い頃はDV、一度の離婚、よりを戻してその後極貧生活、借金苦、家事育児への不参加。
全部忘れて流して来たんです。責めることなく。
今は、良い暮らしをさせてもらって、子供にも不自由させて無いし、この人について来て良かったと思っていました。
去年、浮気未遂が有りました。
よっぽど惚れていた様です。
振られてましたが。
今までの結婚生活で一番辛かったです。未遂でも。
責める私に
「お前の性格が嫌だから別れて欲しい」
と言われて、怒り心頭でした。
沢山許して乗り越えて来たのにって。
結果は離れられないから、とことん謝ってもらって、後は日にち薬です。
圧倒的に一人で悪いことしたので、強力な弱味です。
して欲しい事を通したい時は
「やっぱり愛されて無いねんわ」
と、目に涙を溜めれば、旅行でもデートでも、欲しいものでも思いのままです。

若い頃からこれだけの事が有ってもなお、主人より良い男いないんです。
私にとって。
だから多分、私が他の女に主人を渡す事は有りません。
主人に私より好きな人が出来ても、諦めてもらいます。

まだ、別居2ヶ月なんですよね？
その段階で相手の女に、『何を失ってもお前と一緒になりたいと思ってる』なんて言う、短絡的で、自分の考えの無い人では有りますが、転がし甲斐がある人の様に思います。

離婚するにしても、今の貴女の惨めさ、情けなさ、寂しさ、怒り、悲しみ、ぶつけましょう。
そうで無いとずっと、引きずってしまいそうですし、他の誰に分かって貰っても、ご主人にちゃんと理解して、謝って貰わないと癒されないと思います。

私なら
「離れてみて、苦しみは増すばかりだから、ちゃんと私の気持ちを聞いて欲しい」
って、気が済むまで話すると思います。何度でも。
夫婦だったのだから、それくらい付き合って貰っても、バチは当たらないと思います。

このままでは貴女が吹っ切って前へ進めるとは思えません。

貴女は『カッコ良い女』ですが、『可愛い女』では無いのかも。
可愛い女の方が楽ですよ。

長々とすみません。最後に、
女は女でちゃんと慰謝料請求しましょう。
ケリをつけるために。
それは復讐では有りません。

この回答へのお礼

ご回答を読んでいて『器』を思いました。
突き付けられたという感覚が一番正確かもしれません。

人としての器、女としての器、妻としての器。

婚姻年数、乗り越えてきたこと、全てにおいて経験値がまるで及ばないので、自分と比べること自体違うのかも知れませんが、正直に感じたことです。

夫の事を、転がし甲斐がある人とおっしゃいました。
そこで完全に器の違いを感じました。
きっとそれはそうなのです。
コロコロコロコロ上手に転がしておけば、自分にとってのいい夫にカスタムできる男なんだと私も思います。
しかし私にその器量がない。
面倒を引き受けるという条件がつくから。
もう裏切られたくない、傷つきたくない、そこの覚悟を持てないのです。

愛はまだ残っています｡渡したくない意地も。
12年という月日も、簡単には忘れられません。

けれど今回裏切られて、心が完全に崩れてしまいました。

本当に冷静だったのか？
聞かれると、自信はありません。
自分で驚くほど落ち着いていましたが、これ以上惨めにならないための防御策をとっていたかも分かりません。
自分に蓋してなかった？と言われて、違う！と即答できないからです。
その反動がこれなのでしょうか。

私の中でぐるぐる渦巻いてる細かい内容は、おっしゃられた通りです。

復讐心が芽生えたとき、女の方にばかり目が行っていました。
夫に感情をぶつける、夫にとことん謝ってもらう。
これが大事かもしれません。

私にできるのかが問題なのですが…

『可愛い女』では無い。
グサッと来ました。そうなんですきっと。
性分としてそうではなくても、ならば演じられる器用さというものを身につけるべきなんだと思います。
そういえば母にも言われたことがあります。そして母は『可愛い女』です。

新たな課題をいくつか見つけました。
ありがとうございました。

お礼日時：2016/08/22 00:10

No.1 回答者： mina_kaminoko 回答日時： 2016/08/19 01:53

さぞや悔しくて哀しくて理不尽でしょうね。

お気持ち痛いほど良く解ります。

ただ、人を不幸に陥れた上に成り立つ幸せなど決してあり得ないと、私は思っています。
現にそのような事をして結ばれた人々は、私が知る限り、結局は後に全て破綻し、不幸な別れ方をしています。

常に後ろめたさが付きまといながらの関係など上手く行く訳もなく、また、後ろめたささえ感じずに浮かれて居るような人たちならば、尚更取るに足らない低レベルな相手じゃないですか……。

その人たちは、今は仲も良いのだろうし、大きな壁を乗り越えてやっと一緒になれた！！みたいな錯覚の感動に陥っているかもしれませんが、やがては自分達がした事のくせに、自分たちの仲に隙間風が吹き始めると、今度は自分もされるのではないかと、互いに互いを疑い合うようになりますよ。

貴女のおっしゃる通り、自分を貶めてはなりません。
その人たち以下に人格を下げてはいけません。

どんなに悔しくても、どんなに許し難くても、どんなに心が悲鳴をあげてもじっと我慢し、賢く堪えぬいてください！！

そしていつか彼等よりもっともっと幸せになる事こそが、一番の復讐です。

私の言う事が綺麗事でなんか無い事は、何れかならず解る日が来ると思いますよ。

今はその哀しみや悔しさをごまかさず、思い切りその傷みと対峙し、泣けるだけ泣いてしまいましょう。
目から鱗が落ちるように、却って清々しい気分になれることもあります。

この回答へのお礼

私の心を気遣いながらアドバイスして下さっていることが真っ直ぐ伝わって来ました。
ありがとうございます。

どんなに醜い感情が沸いても、プライドなんでしょうかね、『賢い人間でありたい』と最後には思います。

＞じっと我慢し、賢く堪えぬいて
こう言ってもらえて、安心している自分がいました。

幸せだと思っていたものが粉々になってしまって、何が幸せなのか、これから幸せがあるのか、よく分からずにいます。

でも、
＞私の言う事が綺麗事でなんか無い事は、何れかならず解る日が来ると思いますよ。

このお言葉には、心の奥が躍動するようなそんな力強さを無性に感じました。

ごまかさず、思い切り、痛みと対峙する。
逃げたくなっても逃げずに、ですよね。
今はそういう時なのかも知れませんね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/08/21 21:21