元カノへの罪悪感

Question

バツイチ 子なし 40男です。

半年前 5年間お付き合いした
年上40代の女性とお別れしました。

私の方が社内に好きな女性が
出来飲みにいったりするように
なりました。
 彼女に言えないまま2ヶ月くらい
過ぎた頃 彼女に好きな人出来たんでしょうと勘付かれ正直に話しました。

彼女はきちんと話してほしかったなど
多少責めてきましたが
後は快く引いてくれました。

彼女とはその半年くらい前から
終わっている状態でした
それは彼女の態度がです
私の方はずっと大好きで結婚も
したくて話しもしましたが
条件がお互い良くなく
私は田舎の長男 跡取りであり
近い将来は親と同居が必須
彼女はバツイチ子持ちで
彼女は子連れで田舎に行くのをためらって
いました。
私もバツイチですし 正直子連れで
帰っていくと親はもちろん近所に非難
されるのは目に見えていますが
それでも彼女がOKしてくれれば
結婚するつもりでした。

進展のないまま 私は将来の不安や
彼女の気持ちが分からず
寂しさもあってか今の彼女に惹かれて
いきました。
別れ際に彼女は私について行く
決心をしていた事を話してくれましたが
もっと早くに話してほしかった
と本心を言いました。

今の彼女は２０歳だけど若さゆえ
明るく素直で頼ってくれます
誰かに必要とされてる喜びを感じました
親にも紹介し来年結婚する予定です

しかし、時間が経つにつれ
本当にこれで良かったのか？
不安と彼女への罪悪感でいっぱいに
なってきました。

確かに若い妻は魅力です
将来農業なので体力もあります
彼女は農家の子なので農業は
問題ないといいます

しかし あと5年もすれば
最近感じ始めた体の不調や衰え
がもっと顕著になり 若い彼女と
うまくやっていけるかなど不安です

元彼女にはやはり若い子にはない
包容力と知識があり
私も随分と甘えておりました

彼女とは音信不通ですが
気になり連絡したくとも自分から
別れた手前出来ません

彼女なら優しく何もなかったように
迎えてくれるのではという甘えがまだ
あります。

彼女との思い出を出かけた先々で
思い出します。

今の彼女を大事にしたいのですが
元カノと別れていなければ...
と後悔と傷つけてしまった罪悪感
そんな事を考えてる今の彼女への
罪悪感 年齢的な焦りなど
どうしていいかわかりません

このまま結婚しても申し訳ないとも
思います

やはり婚約は破棄するべきでしょうか？
まとまりのない文で申し訳ありません。

ROKABAURA · Accepted Answer

アホだろうか。

選択すれば　選択されない世界は存在しない。
「ああだったらこうだったら」などという世界など　ない。
自分で選び　自分で縁を繋ぎ　そして別れていくのが人生というもの。
一期一会だ。

それを　なんだこの甘えたような覚悟のなさは。
別れた彼女に申し訳ないとすれば　その情けなさにつきる。
このままでは「なんてやつだ　こんなのと結婚するなんて考えられなかった　私の5年間を返して」になってしまうだろう。
恥を知るべき。

縁があればまた出会い　なければ出会わん。
貰ったもの　得たものには感謝し　より善い形で後に渡していくのを心がけるべき。
悪い形にすることを　男として自分に許すべきではない。

正しい道　間違った道　色々あるだろう。
だが　一番大切なのは　「俺の道」だ

pink580 · Answer

結婚を前に元カノへの思いが募るのですね。きっと包容力のある素敵な女性だったのですね。お付き合いした時からあなたの田舎で暮らす決心はしていたと思います。そうでなければ5年もお付き合いできないです。でもあなたは元カノの気持ちに気付かず新しい人を見つけてしまったのですね。きっと離れる縁だったのだと思います。あなたが親を捨ててでも元カノを幸せにしたい気持ちがあるなら復縁しても良いと思いますがあなたはそうはなさらないと思います。遠くから元カノの幸せを願い今の彼女との家庭を大切にされてはいかがでしょう。親を思うあなたなら大丈夫です。応援しています。

mibulove · Answer

今の夫と、３０代後半にバツイチ同士で再婚した者です。
再婚してから私が不妊症だと分かり、不妊治療にも諸事情から挫折し、それから間もなく、夫と前妻の子を引き取りました（不登校だったので前妻が放棄＆本人の意志で）。

農家ではありませんが、夫も跡取りで夫の兄弟にも子供がいないので、夫の母は私には何も言わずにその娘に対して「（私）さんをお母さんと呼びなさい」と再三言っていたようです。
娘は実母から「産まなきゃ良かった」とまで言われたんですけど、それでも「私のお母さんは一人だけだから…」と言葉を濁しながら「（私）さんのことをお母さんと呼んだ方がいい？」と聞かれました。
義母に対して怒りを感じつつ、哀れな娘だと思いました。

現在、その娘は徐々に自立しつつありますが、何かと面倒はみています。
刻々と娘の私に対する態度が変わったりもします。
今後も心配の種であり続けるでしょうが、子持ちの相手と結婚した以上は私にも責任があると思っています。
それでも、その娘に私の稼ぎからいくら費やそうが、娘に老後の面倒をみてもらわないで済むようにしたいと思ってもいます。
娘自身は、夫の実家が敷地だけは広いので、遺産だけは望んでいるようですが「跡取りは御免だ」と言っていました。

人の心は移ろいます。
環境が変わり、どうしても頼ってしまってその代わりの新たな義務を背負う可能性は、私や娘を含め、誰もが抱えざるを得ないのかもしれません。

娘を引き取る前は、夫の実家敷地内に私たち夫婦の家を建ててあったんですよ。
それが、娘の件の延長で夫と夫の両親との関係がこじれ、建てて３～４年の家を捨てるハメにもなったんです。
引き取ったばかりの継子を連れて、新たなローンを組み、娘とは喧嘩の毎日だし、夫は鬱病をこじらせて長期休職をし、どうにか再就職したと思ったら、私の実母の介護＆自殺の疑いのある急死。
再婚から丸１０年ですが、落ち着いた日々は最初のほんの僅かでした。
・・・こんな人生を歩むとは思ってもみなかったです。

ただ、踏ん張ればなんとかなるもんだ、というのが今の実感です。
娘に対しても夫に対しても、発狂するんじゃないかと思うくらいに絶叫したこともありますし、母の死後、３回忌までは末っ子の私が殆どの采配を振るうしかなく、初めて兄嫁と大人げない喧嘩もし、自分の愚かさも身に沁みました。
情けないし恥ずかしいとも思いましたけど、そういったことをしなければ乗り越えられなかった＝これが自分の限界ということだろうとも思います。

あなたもバツイチとのこと。
私は最初の結婚時に自殺を考えました。
どうにか思いとどまって離婚し、今の夫が収入が少なくとも、私を最大限に理解して守ろうと努力してくれることがちゃんと分かったので、私もそれに応えようと踏ん張ってきました。
それでも、今の夫と離婚しない可能性がゼロだとは思っていません。
ただただ、お互いに思いが通じる間はそれを受け止めてやっていこうと腹を括ったのは確かです。

あなたは最初の失敗で何を学びましたか？
人生は思い通りにいかないですよね。
親の介護は想定内のようですが、こちらがどんなに心や体を酷使しても、実の親の何気ない一言で泣き明かすくらいのこともあるんですよ。
そこまでは想像できないでしょう？
ということは、考えるだけ無駄なんですよ。
場当たり的にやれるだけのことをやるのみです。

前の彼女さんですが、あなたがきちんと向き合ってくれないことにはずっと気付いていたと思います。
お子さんを優先すれば尚更、あなたの半端な心構えには気付くでしょうし、そういう意味では立派な母親だったのだろうと思うし、あなたにしがみつかなかったのも腹を括っていた自立した女性だったからだと思います。
失礼ですが、そんな女性を裏切ったあなたには、不釣り合いだったんですよ。
今の彼女さんは、私の継娘と同世代。
これから変貌する時期です。
責任を持って育て、守り続けることを誓うか、早いうちに婚約破棄の責任だけを果たすかだと思います。

そして、あなたの親御さんがあなたのためを思って言ってくれた言葉の意味をもっと考えるべきだろうと思います。
あなたの幸せを優先した言葉ではありませんか？
田舎の慣習が気になるなら、あなたが一刻も早く単身ででも故郷に戻り、農業を学びながら嫁探しをしてもいいはずです。

長文ですみません。
要は、あなたは欲するばかりで何も選んでいないと指摘したいです。
跡取りになると仰っていますが、その責任を果たせるほどの覚悟も無いのでは？

昭和のミミズク · Answer

そのようなご事情があるのですか？
跡取りをどうするか？
医療の力を借りても妊娠は難しいのでしょうか？
もし、医療以外の道でしたらやはり養子の選択肢になります。その場合でも、貴方のご兄弟から養子に出来ないでしょうか？
例として、孫や親戚を養子にする事があります。まずは血筋から養子を考えるのがセオリーかと思います。
しかし、文章から婚約されているので、今度は婚約者を傷つけてしまうでしょう。
最後に決断するのは貴方です。両親、婚約者とよーく話し合って決めて下さい。

hokkai_1010 · Answer

あなたは元カノの方が好きなわけじゃないよ。

あなたは今カノの若さと、若さゆえの浅慮で、
「あなたの希望通りの返事をしてくれていたこと」に甘えそちらを選んだんです。
そして今になって「あれ？これ本当に大丈夫か？」と思い始め、
将来のことを具体的に色々考えていた元カノの方が「よく見えている」だけです。
なぜならあなたも今の若い彼女と同レベルの浅慮だったことに今更ながら気がついたから。

もう遅いし、元カノがもっと早く返事してくれていたら、なんて、
此の期に及んで元カノの大人な部分に甘えているようじゃダメですよ。
今目の前に見えている問題は、今見え始めたわけじゃないでしょ？
ずっと見えていたけど見て見ぬ振りしてただけだよね。

もう今カノを選んだんだから。
今カノが「今は」かもしれないけど「一緒に乗り越えよう！」って言ってくれているんだから。
彼女を信じて、彼女のためにもきちんとけじめをつけて結婚して二人で乗り越えていってください。

＞このまま結婚しても申し訳ないとも思います
申し訳ないと思うなら、逃げるんじゃなく全力で今カノを幸せにしてあげてくださいよ。

昭和のミミズク · Answer

感情が深くなるほど冷静にまわりの事が見れなくなります。
貴方は、二人の女性と結婚を考えたお付き合いをされました。先のA子さんとは、別れました。今はB子さんとお付き合いしている。B子さんには、結婚前提で実家の事情も了解してもらっている。
貴方は、長男です。農家の跡取り息子、これから子供を作って、代々続く家とお墓、田畑を守っていかなければならないのです。若い彼女とは子供も作れます。ご両親もさぞ喜びます。
迷う必要はありません。いまの彼女B子さんとの結婚を真剣に考えて進むべきです。

元彼女A子さんでは、実家やご近所と何かと気を使って、うまくいかなくなるおそれがあります。年齢から子供も無理でしょう。将来の相続でももめるおそれがあります。

元彼女A子さんとは、人生の良い思い出として時間が癒してくれます。元彼女も別れて吹っ切れているのですから、今更蒸し返して迷いを生じさせる事はやめましょう。
お幸せになって下さい。

昭和のミミズク · Answer

感情が深くなるほど冷静にまわりの事が見れなくなります。
貴方は、二人の女性と結婚を考えたお付き合いをされました。先のA子さんとは、別れました。今はB子さんとお付き合いしている。B子さんには、結婚前提で実家の事情も了解してもらっている。
貴方は、長男です。農家の跡取り息子、これから子供を作って、代々続く家とお墓、田畑を守っていかなければならないのです。若い彼女とは子供も作れます。ご両親もさぞ喜びます。
迷う必要はありません。いまの彼女B子さんとの結婚を真剣に考えて進むべきです。

元彼女A子さんでは、実家やご近所と何かと気を使って、うまくいかなくなるおそれがあります。年齢から子供も無理でしょう。将来の相続でももめるおそれがあります。

元彼女A子さんとは、人生の良い思い出として時間が癒してくれます。元彼女も別れて吹っ切れているのですから、今更蒸し返して迷いを生じさせる事はやめましょう。
お幸せになって下さい。

ブルーはりす · Answer

元彼女と別れる時に今の女性とやっていこうと決めて別れたんですよね
なら今の彼女と末永くやっていくのがいいと思います。
元彼女のところには帰れないでしょ
母親じゃないんだから
年齢に負けず頑張って今の彼女を幸せにしてくださいね

割りきれない女 · Answer

どちらも難しそうですね。

先の事考えると。

元カノさんは、自分に負い目が有るから、攫ってくれるくらいの行動力を求めて居たのかも知れませんが、田舎の農家の跡取りとなると、きっと貴方のご両親は、血縁のお子様を望まれるでしょうから、自分では不足を言われると思われたのかも知れませんね。

婚約者の方は、20歳。
40過ぎたら、体の衰えをガンガン感じます。
20と40の時より、30と50の時、40と60の時が怖いですよね。
彼女がどこまで理解してるのか。

丁度良いくらいの方は居ないもんですかね？

元カノへの罪悪感

アホだろうか。

結婚を前に元カノへの思いが募るのですね。

今の夫と、３０代後半にバツイチ同士で再婚した者です。

そのようなご事情があるのですか？

あなたは元カノの方が好きなわけじゃないよ。

感情が深くなるほど冷静にまわりの事が見れなくなります。

感情が深くなるほど冷静にまわりの事が見れなくなります。

元彼女と別れる時に今の女性とやっていこうと決めて別れたんですよね

どちらも難しそうですね。

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