一昨日、姉が実家に泣きながら戻ってきました。
3歳になる子供を連れて。
原因は義兄の金銭感覚と言えばいいのでしょうか。
自分の手元に大金(1万でも5万でも10万以上でも)
が一度入ると、それが何に使うお金かハッキリしていても全てキレイに使ってしまうことです。
一度なんかは泥棒まがいのことまでしました。
姉の鞄から子供名義の預金カードをこっそり抜き取って、殆ど全額ギャンブル&飲みに使ったのです。
そういう大金が義兄の手元にくるまでは何の問題もない義兄なのですが、一旦まとまったお金を見てしまうと隠れて上のような事をしでかすのです。
それでは生活していく上で困るので姉は何度か義両親に相談しましたが息子可愛いの一点張りで逆に「嫁が悪い」の一言で帰されるそうです。
最近では仕事をさぼっているのか(トラック運転手なので出来高制?みたいな感じで基本給は凄く安いです)毎月の支払いがギリギリで1月の生活費が5千円ていうこともザラだったそうです。それでも義兄と衝突しながらもやりくりして耐えてきた姉に対して、義兄は姉に対する悪口だけに留まらず私たち家族への悪口、終いには亡くなった祖父の生前の悪口まで口にしたそうで・・・姉は耐えられず子供を連れて家を出ました。
確かに姉も口が悪い所がありますし、義両親とも上手く付き合えていませんが、それは姉だけの問題ではないと思うのです。義兄のこの金銭感覚のおかしさが直れば離婚までは考えないと言うのですが、義兄は自分をおかしいとは思っておらず、自分を変える気はないと言われたそうです。
もう私的には義兄も義両親も結婚した当初から変わらずこういった態度なのが許せないです。もう我慢しないで離婚するべきだと私は思うのですが、皆さんはまだ姉は我慢するべきなのでしょうか?
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
私もちょっと似たような状況で2歳の娘を連れて離婚しました。
こんな父親と暮らしていては、お子さんにも良い影響を与えないのでは?
女手ひとつで働いて子育てしていくのは本当に大変なことですが、こんなダンナさんだったら、いない方が生活はずっと楽ですよ。
こちらに相談されたということは、どなたかお姉さんに我慢するべきと言っている人がいるのでしょうか?
この回答への補足
ありがとうございます。
私もそう思います。子供には決して良い影響を与えないと思います。
実家にいる祖母がもう少し我慢しなさいと姉に言っています。こちら側から「離婚」の二文字を言ってくるのを向こうは待っている気がしてならないから・・・・と。
家を飛び出してきた時も、実家から義兄の両親に連絡を入れた時に「朝早くから仕事だから夕方こちらから電話します」と言われて切られたそうです。
いざ夕方、義両親から電話くると思ったら義兄からで「俺が出てけと言ったんじゃない。お前が勝手に出ていったんだよな?」という不思議な電話が一通あっただけ・・・。
明らかに勝手に出て行った姉が悪いという形の電話だったそうで、昨日祖母が姉を説得して一度家に帰しました。でも私は3年も我慢したのだから姉が悪いと向こうが自分たちに有利に運ぼうとしても離婚すべきだと考えています。
No.5
- 回答日時:
こんにちわ。
質問本文を見て、タイトル通り「腹立たしい」気持ちになりました^^;
支離滅裂・長文ご容赦下さい。
みなさん仰るように、金銭感覚は(本人が意識改善に努めない限り)治りません。
私も彼氏に借金があり、別カテですが相談させて頂いたことがあります。つい最近も、また昔の借金が発覚したので、先日「そんなに浪費するなら、結婚しないし別れるからね!」と半ば脅しチックに怒鳴ったところ、やっと改善する方向に向いてくれました^^;
が、問題は彼だけではなかったんです。彼の母親・妹も浪費人だったのです。彼名義で借金したことが発覚して・・・これ以上は長くなるので省略しますが、私が怒った事でどうにか(彼家族の)建て直しを始めたところです。
話がズレちゃいましたね^^;
私が一番心配なのが、このままだと義兄さんが借金しちゃわないかなぁ?って。親に平気で借金して、返済もしないくらいですから、無尽蔵に借金に手を出しちゃう可能性もなきにしもあらずです。
こうなったら、本当に一環の終わりですが、逆の言い方をすると「勝手に借金した」という理由で離婚出来ます。
>向こうの義両親が親権を簡単には渡してくれない雰囲気があるので
このカテでも何度か見かけましたが、通常は母親の方に親権が行くことが多いそうです。
ましてや、(今回の件について)夫がサボって浪費していますので、あちらに親権が行く可能性は低いと思います。
#可能であれば、義兄さんの会社に「勤怠表をくれ」と言えば、勤務実態が明らかになりますから、証拠に出来そうですね。
仮にシングルマザーになったとしても、様々な補助・手当が受けれますから、働かない夫の給料よりは安定しますし、よっぽど当てになると思いますよ。補助などを上手く利用すれば、保育園などに行かせる事も可能みたいですね。
#失礼かもしれませんが、質問者さんも母子家庭だそうですので、お母様がこれについてはお詳しいかもですね。
このままでは、お姉様は鬱病になってしまうかもしれません。
相手家族に改善が見られないことはもう明白ですから、ここは出来るだけ早めに離婚出来るよう手を回した方が良いと思います。
お姉様もそうですが、質問者さんも無理をなさらず、お体にお気をつけ下さい。。。
#っていうか、もう既に無理なさってるんですよね(T-T)
ありがとうございます。
sylphing11さんも大変だったのですね。
彼(とそのご家族も)改善されると良いですね。
本当にこのままでは姉がうつ病になってしまうかもしれないという一抹の不安が私たち家族の中にあります。
神経を落ち着かせる為に、伯母から勧められたハーブティーを姉はたまに飲んでなんとか頑張っていますが、一時期は感情を上手くコントロール出来なくて、精神的なもので立ち上がれないほどの頭痛もちになったりもしまいた。それは少し今現在落ち着いているようですが。精神的なものなので再発する可能生大です。
最近知ったのですが、義兄はどういう理由かは知りませんがローンが出来ない身分なのだそうです。今現在借金は全くないらしいのですが、昔それで大変だったらしく親のほうでカードを勝手につくったり車を買うためのローンなどが出来ないようにしたそうです。なので姉夫婦はこれからも車を買ったりという事はできないんだそうです。これは以前子供が生まれて車を買いかえようとしたときに姉が知ったんだそうです。・・・ということは・・・・。
なんだか本当に結婚したのが間違いのような気がしてきました。
私たちの体まで気遣ってくれてありがとうございます。
負けずに頑張ります。
sylphing11さんも頑張ってくださいね!!
No.4
- 回答日時:
今はまだ幼稚園はいっていないのでしょうか?行事ごと進級ごとにお金が要りますので、貯金も出来ないような状態だと何も成り立たないと思います。
そういう金銭感覚・親の扶養義務等分かっていない伴侶との縁は早く切るべきです。
金銭感覚が出来てない人というのは、子供時代から甘やかされ、ほしいものは何でも買ってもらう・我慢できない・親も買ってやるの繰り返しですからバカ親が原因なんでしょうね。
幼い頃に身についた性格は変えようもないですから、お子さんの事を思うなら別れたほうがいいです。
ありがとうございます。
まさに見てきたのですか?と聞きたくなるくらい当っています。
義兄は子供時代から親や親戚の前では口ごたえのしないとっても良い子だったらしく親戚が集まると義兄を褒める言葉ばかり聞かされると姉は言っていました。
両親とも働くのが大好きで子供より仕事の人たちで、義兄は自分の祖母によく預けられてたそうで、親はお金でなんでも解決する節があったそうです。
社会人になってからも貯金など義兄はしてなくて車検代とかはほぼ毎回、親が払ってあげてたそうです。なので、結婚してすぐの車検の時に義兄は貯金がなくて払えなくて結局義両親から借りたのですが、その時に義両親が言った言葉は「これからは結婚したんだから、〇〇さん(姉)が親に頼らずに払いなさい。どうして車検代さえ貯められなかったの?妻の務めでしょう」と姉を責めたそうです。まだ結婚して2ヶ月くらいしか経っていないのに・・・。
もう全てが姉のせいになってしまっていました。
子供はまだ幼稚園には通っていませんが、来年から通わせようと思っているそうです。これから今以上にお金がかかるというのに、義兄が全く自分を悪いと思っていないのが本当に腹立たしいですし、それを擁護する親にも頭にきます。普通の良識ある大人の親だったらそんな息子は叱りつけて嫁に謝罪するものだと思うのですが・・・。
本当に、もうあんな家族とは一日でも早く縁が切れることを願っています。
No.3
- 回答日時:
それは大変なことでしたね、お姉さんは落ち着かれましたか?
お金にだらしない人は直りません。(経験上)
それに直すつもりがないのならなおさらです。
それに同調する親はもっとたちがわるいと思います。(人のことですけど、言わせて貰います)
こんなのに耐える必要なんてこれっぽっちもないです。
絶対直らないのに一緒に生活をすることを続けるなんて、そんなことをしたらお姉さんの精神が持たないでしょう。
よくいままで耐えてこられたと思います。
そんな家族の中で育つお子さんもまた犠牲者です。
すぐにそんな家族とは縁をきるべきです。
ただ夫婦とは他人にはわからないもので、ダメな人が好きという人もいらっしゃるので、お姉さんが落ち着いて考えられるようになったら、いろいろ相談にのってお姉さんのささえになってあげてください。
離婚するにしたってたぶんいろんなことをあちらは言ってくるでしょう。
大変な気力と精神力がいると思います。
ぜひ自分たちの幸せのために頑張って欲しいと思います。
ありがとうございます。
本当に私から見ても姉はよく耐えてきたなと思います。
結婚した途端に変わったと姉はよく義兄の事を言っていました。
子供が熱を出して病院に行きたいと夜中に起こそうとしても起きてくれない義兄に悩み、一時育児ノイローゼにも姉はなりました。そんな時でも義両親は知らんぷりでした。
私もこれ以上姉をあの家族の中にいさせたら姉の精神がもたないのではと心配しています。
あの家では姉の味方をしてくれる人が親戚中見回しても1人もいないのですから。
子供だけが姉の味方です。
帰ってきた次の日に姉と母がその話をしている時、姉が泣くとまだ3歳になるかならないかの子供が姉を見て、「心配だよ」と私に言うのです。私はびっくりしてしまいました。
昨日、祖母が今回初めて家を出たのだから一度は戻れと説得して姉は泣きながら一度戻りました。
でも母はすぐに家に呼び戻すつもりでいるようで、私はそれに賛成です。
離婚するまでにはこれから大変な時間と労力を使うと思いますが、出来るだけ姉の力になってあげたいと思います。
No.2
- 回答日時:
金銭感覚の違いはもうこれは一生のものです。
この溝は埋まらなとおもわれます。
夫婦のことなので、簡単には別れろとか別れるなとかいえませんが、金銭感覚だけはどうしようもないですね。
余剰金を勝手に使うというのならばまだしも、生活もままならぬ状態で湯水のようにお金を使ってしまうようじゃあ話になりませんね。
私だったらという前提で、話し合った上で、自分を変える気がないといわれたのなら、すっぱり別れてしまいます。
子どものために親が・・・・って思われる方もいますが、いないほうが良い親だっています。
ありがとうございます。
生活がままならないのを義兄は理解しているにもかかわらずこういう事をしでかし続けるので、もう私たち姉側は直らないと判断しています。
普段はタバコ代があればいいと、おこづかいがお給料から出なくても文句を言わない良い義兄だと思っていたのですが・・・。文句を言う筈ないんですよね。そうやって子供の預金からお金盗んだり、親に返済する筈のお金を返済せずに使ってれば・・・。
私たちも母子家庭で育っているのでquqquさんのおっしゃる
>いないほうが良い親だっています。
はとっても分かります。父と母が別れてくれたお陰で私たちは母子家庭でも皆笑顔で暮らしているのですから。
ただ、問題は姉が専業主婦できていて、向こうの義両親が親権を簡単には渡してくれない雰囲気があるので、もしかしたら協議離婚は無理かもしれません・・・。
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