友達が妊娠してしまいました。そのコは短大2年の19歳で、普通に考えてまだ
ちょっとはやかったなぁ・・・と、思うのですが、大変心配してます。
でも大きな問題の為、私みたいなひよっこのアドバイスで、そのコの人生が
変わってきちゃうのかなっておもうと、うかつに何も言えないでいます。
みなさんの考えや、意見をききたいので、お願いします。
個人的にはおろしてほしくない。でも、今安易に産んでしまってあとで、
離婚とか、コドモの一生などをかんがえると・・・って感じに思います。
私自身もあと3~4年したら結婚するかもしれないので、沢山の意見、感想
をお願いします。

A 回答 (1件)

ん~、とっても難しいですね。


私(♀28)の周りでも、色々とありました。

その子の相手次第だとも思いますが、同時にその子自身の
かなりの覚悟がいると思います。
まず、おろしてしまう方から言うと、
おろしてしまった後の精神状態が心配です。
私の友達や周りの子は、精神的にショックでずっとひきずって
しまう子が多いです。
もちろん、平然としている方が問題なんですけどね。
一生背負っていかなければいけないので、
これも覚悟がいります。

そして、産む法を選択した場合ですが、
相手の方、その子自身が、親になるという事を受け止めて
頑張っていけば、周りの大人(1番は親ですね)も
協力してくれると思うんです。
自分達次第で、離婚しないで幸せにやっていけると思うし。

確かに甘くはないですよね。
周りの友達は独身で遊びまわっている時に、
子育てという大変な事が待ち受けていて、
毎日を過ごさなくてはいけないんですから。
それでも、私の友達は今でも幸せだったりしますよ。

azukicleamさんが心配する気持ちもよくわかりますし、
なんて言っていいのかわからない・・というのもわかります。
でも、結局は決めるのはあなたなんだから!という言葉を
付け加えた上で、親身に話を聞いてあげるのがいいのでは?
どっちに決めても、私が出来る事があったら、何でも話してねと
いう気持ちを伝えてあげればいいのではないか・・と思います。

実際、私は友達にはそういう言葉をかけました。
だって、人のせいには出来ない事だし、
「あなたが産めって・おろせって言うから!!」
なんて言われても困りますよね。
だから、決めるのはあなただよ、と言いながら、体の事を考えると
産んだ方がいいけど、実際育てるのはあなたと彼だし、
産んでから大変だったら、手伝える事があったら
言ってね!としか言い様がないですよ。
ほんとうにそう思っていたし、彼女も言葉とおりに受け止めてくれました。

結果はおろす方を選んでしまったのですが、
その後も、彼との問題もいつでも相談に乗っていたし、
私が出来る事、言える事はやるし、話したい時は何でも
話して欲しいと伝えて、今でもそうしています。

ただ、友達に「産んでしまった後、離婚とか・・」という所は
話さない方がいいですね。
苦労する・・とか、大変だよね・・という事であれば、
それは話して、でも力になるよ・・と話せばいいと思いますよ。
azukicleamさんが、彼女を思う気持ちが伝われば、
それが1番大事なんではないでしょうか?
不安の中、自分の味方が欲しい、支えが欲しいと思っていると
思いますから、azukicleamさんが、友達として彼女の味方で
あると、どっちを選択しても、自分は味方だよ!という事を
話してあげればいいと思いますよ!
    • good
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この回答へのお礼

大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/22 15:14

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このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qはじめまして、悩んでいるので皆様のご意見を聞かせて頂きたいです。

はじめまして、悩んでいるので皆様のご意見を聞かせて頂きたいです。

私は20代前半の女で、今月末に結婚をする予定です。関東に住んでいます。

彼と住むアパートを契約する際、東北に住んでいる彼のお兄さんへ保証人になってくれるよう頼みました。

たまたま出張で関東へいらしていたお兄さんに、彼がお願いしたので私は直接話していません。

ご了解を頂き、無事に賃貸契約が済んだので「お礼がしたい」と言いました。彼は「事情があるから、お礼は自分がする。兄の自宅に贈り物はしなくて良い」と言います。

気になって追求すると、保証人になる事にお兄さんの奥さんは反対していたらしいのです。

お兄さんは「この事はお嫁さんには言うな。直接会った時も、保証人の話題は出すな。」と仰っているそうです。

そこで疑問が出てきました。

(1)私に黙っていろ、というのはおかしくありませんか。事情くらい知らせてくれても良くありませんか。

結局、私は余所者で「3人で消化するからお前は関係ない」と言われているようで悲しいです。

(2)来年6月に予定している私達の結婚式に、お兄さん夫婦を呼んで良いのでしょうか。1歳のお子さんを連れ、遠方からわざわざ来させるのが申し訳ないです。

長々とすみません。どうかよろしくお願い致します。

はじめまして、悩んでいるので皆様のご意見を聞かせて頂きたいです。

私は20代前半の女で、今月末に結婚をする予定です。関東に住んでいます。

彼と住むアパートを契約する際、東北に住んでいる彼のお兄さんへ保証人になってくれるよう頼みました。

たまたま出張で関東へいらしていたお兄さんに、彼がお願いしたので私は直接話していません。

ご了解を頂き、無事に賃貸契約が済んだので「お礼がしたい」と言いました。彼は「事情があるから、お礼は自分がする。兄の自宅に贈り物はしなくて良い」と言...続きを読む

Aベストアンサー

>(1)私に黙っていろ、というのはおかしくありませんか。事情くらい知らせてくれても良くありませんか。

義兄夫婦とあなたが、どれくらいのお付き合いか分かりませんが。質問から察するに、面識も余り無さそうな気がします。

だったら、あえて話に加わらなくても良いのではないでしょうか。「保証人=お金」になると言うことは、ともすれば「兄弟の関係」さえも壊してしまうことです。

それを「快く思わない」義姉さんも、あながち間違いではありません。あなたも、これから家計に携わることになったら、そういう「夫婦の事情」も分かると思います。

かえって、「何も知らない」立場である方が、これから先の義兄や義姉との関係が上手くいく、こともありますから、ここは「知らんフリ」を決め込む方が賢明ですね。

>(2)来年6月に予定している私達の結婚式に、お兄さん夫婦を呼んで良いのでしょうか。

もちろん、呼んであげて下さい。一生に一度のあなた達の「晴れ舞台」です。そこに距離は関係ありません。「招待」をし、遠路遙々来て頂けるなら、これ程嬉しいことはないと思いますよ^^

お幸せに☆

>(1)私に黙っていろ、というのはおかしくありませんか。事情くらい知らせてくれても良くありませんか。

義兄夫婦とあなたが、どれくらいのお付き合いか分かりませんが。質問から察するに、面識も余り無さそうな気がします。

だったら、あえて話に加わらなくても良いのではないでしょうか。「保証人=お金」になると言うことは、ともすれば「兄弟の関係」さえも壊してしまうことです。

それを「快く思わない」義姉さんも、あながち間違いではありません。あなたも、これから家計に携わることになったら、...続きを読む

Q墓のかんがえかた

私の主人次男で、次主人の両親はすでに他界、長男が建てた墓にいます。私は一人娘。私の両親が、このたび墓を購入するのに、両親は私達夫婦と一緒に入るつもりでおり、主人は同じ土地に並べて建てるのはいいけど、墓自体は別でなきゃ嫌だといいます。もめています。主人の考えがおかしい?両親がおかしい?正しい考えからは?

Aベストアンサー

NO7です。HAWAYです、補足ありがとうございます。
私たちもお墓というと先祖代々の墓に入る。または次男の場合は
新しい墓を作る、そういう固定観念でしたので、今のお墓事情というものを知り、考えさせられます。
質問者様のご両親の考えもわかりますし、ご主人様の困惑もわかります。
もし私が次男の嫁だったら~板ばさみでつらいですね。
 営業マンの方が、こうも言っておられました。
ご両親の名前は入れるとして、次男さんの名前は入れず、後ほどで次男さんの苗字をいれれるそうです。
今、答えを出さなくても後に~というスタンスでもいいのではないですか?どうしても嫌なら自分達で建てれればいいし、質問者様のご両親と一緒でもいいと思う時がくればそうすればいいし~
 只、ご両親様がお墓に入られたとした時(失礼!)質問者様しかみる人がいなければ、お墓の管理をずっとされていく事は必要かと思いますが。
どちらにしても、ご主人様も質問者様もご両親も一緒にお墓についてよく情報を集め話あいをされ、よい妥協点が見つかるといいですね~。

Q離婚考え中。客観的意見ください!(長文)

結婚して丸2年、現在1歳になったばかりの子供がいる専業主婦です。
夫は人並み以上に愛情表現豊かな人で、付き合って3ヶ月でプロポーズされ、すぐに結婚を決めました。
夫には浮気の心配も借金もなく、とても優しい人です。
ですが、キレた時のギャップがすごいのです。
暴力こそふるいませんが、言葉の暴力とはまさにこの事というような暴言を、何時間も浴びせ続けます。
きっかけは本当に些細な事です。たとえば夫が風邪を引いたときに、鼻をかんだティッシュをいつも私が片付けていました。
ですがある時気付かず、子供が口に入れてしまったので、子供に風邪がうつっては大変と思い、夫に「鼻をかんだティッシュは○○(子供の名前)が食べるからなるべく自分で片付けてね。」と頼みました。
すると夫は、風邪でしんどい人間にそんな事言う必要ないだろう、お前が気付いたんならお前がやるべきだろう、思いやりの欠片も無い女!!と私を罵倒し始めました。そこから何時間も説教が始まります。
結婚当初は、私も元々気が強い方なので反論していましたが、よけい火に油を注ぎ更に暴言がひどくなり、長引く事に気付いたので最近は反論せず、
少しでもこちらに非があればすぐに謝るようにしているのですが、全く怒りはおさまりません。
反論していた頃には、「何を言っても反論してくる。こんな気が強い女他にいない。譲る気持ちが無いのは普段の生活に現れている。
ちょっとは人の気持ちのわかる人間になれ、この無神経女!!」と言われました。
気の強い私もそんなことを言われ続け、理不尽な事をいわれても言い返さなくなりました。
そして一旦キレだすと謝っても気分をなおさず、自己批判を延々とさせられます。
今まで人前でほとんど泣いた事のなかった私ですが、悔しさで涙を流すと、泣いた事で責められ、夫に仕事や約束があっても怒り続け、約束を破らせたのはお前だと責められます。
多い時は週に数回こんな諍いがあります。妊娠中もです。ひどいときは離婚を切り出され、この2年で10回以上は言われています。
そして数時間後または翌日、夫は自分の取った行動や言動に自己嫌悪を感じ、心から謝ってくるのです。そしてあんなに怒っていたのは何だったのかというように優しくなるのです。
恐らく夫は精神的な疾患があって、感情(特に怒り)のコントロールができないのです。ですが夫は精神疾患について偏見を持っているので、この事は夫には言えません。
勿論周りの人たち(義父母、友人等)も夫のこういった性格を知っています。義母には「本当に大変な思いをさせて申し訳ないけど、耐えて頑張って欲しい」と言われています。
いくらひどい事を言われても後で謝ってくれるし、心の病気なのだから私が支えようと思ってきました。
ですが、最近は夫にこいつには何を言ってもどうせ許してもらえるだろうという気持ちがあるのではないかと思い始めたのです。
勿論そういう気持ちにさせたのは、今まで何を言われても、反論してエスカレートさせるより謝っておこうとした自分、謝られたらすぐに許してきた自分にも原因があると思います。
ですが子供の前でもはばからず怒鳴り散らし、言動の一つ一つをあげつらえて何時間も何時間も詰問されると、何より早く解放されたいと思ってしまうものなのです。
(こういうとき、私は警察に尋問されてやってもいないのに自白する人の気持ちがよくわかります)
このような事があってもやって来れたのはやはりキレていないときの夫が素晴らしい人だと言う事なのですが、前回の喧嘩(約2週間前)から私の気持ちが変わってきました。
そのときも例のごとく離婚しようと言われました。それまでは自分は離婚したくないと主張してきましたが、その時、もういいや、という気持ちになりました。
そして結局数時間後には夫が反省し、喧嘩終了。
それから2週間、私の中で夫に対する愛情がほとんどなくなってしまいました。多分、少しずつすり減ってきたものが、この間の喧嘩で本格的に崩れてしまったような感じです。
夫はどうやら私の心の変化に何となく気付いているようで、ここしばらく異常に優しく気を遣ってきます。いつもならキレる所なのにすぐに謝ります。
そんな夫をみて、余計にがっかりしてしまいます。夫に触られるのもイヤになってしまいました。
子供は小さいですが、ひとりで育てる決心もつきました。
(夫の精神障害ですが、その疾患を持った親に育てられた子もその症状を持ってしまうことが多いそうです。恐らく、子供に対しても上記のような行動をとるからだと思います)
ただ、夫は本当に私と子供の事を愛しているし、精神的に不安定なので離れる事はとても心苦しいですが、このままでは私が精神を病みそうなのです。。
どうか客観的ご意見をお聞かせ下さい。

結婚して丸2年、現在1歳になったばかりの子供がいる専業主婦です。
夫は人並み以上に愛情表現豊かな人で、付き合って3ヶ月でプロポーズされ、すぐに結婚を決めました。
夫には浮気の心配も借金もなく、とても優しい人です。
ですが、キレた時のギャップがすごいのです。
暴力こそふるいませんが、言葉の暴力とはまさにこの事というような暴言を、何時間も浴びせ続けます。
きっかけは本当に些細な事です。たとえば夫が風邪を引いたときに、鼻をかんだティッシュをいつも私が片付けていました。
ですがある時...続きを読む

Aベストアンサー

今までよく頑張ってこられましたね。本当に辛かったと思います。

質問者さんはキレていないときのご主人が素晴らしい人だから今まで離婚に躊躇なさってきたようですが、キレていないときもキレているときも両方同じご主人ですよね。そして両方を合わせてご主人なのです。

今は質問者さんだけが耐えていたらいいでしょうが、お子さんが物心ついてきたらお子さんも質問者さんと同じ思いをして育ちます。
同じ思いをさせて成長させてもいいですか?
お子さんはお母さんが一方的に怒られる様子を見てそのうちご主人に殺意を持つ可能性もありますよ。幼いうちはお子さんも質問者さんと同じように父親の顔色を伺いながらの生活でしょうが、ある程度分別が付くようになってくるとお子さんの心にも闇を作って行くと思います。
子供にとって家庭と親は安心できる場所であるべきところですが、このままではハラハラして気が休まらない場所になると思います。

そして質問者さんがご主人に触れられるのも嫌になってきたとこのこと。これも悪影響ですよ。今はまだ影響もないでしょうが、お子さんがもう少し大きくなったらお母さんがお父さんを好きかどうかっていうのもわかるようになります。

質問者さんは心に嘘を付いて生活しているように感じます。
夫婦や結婚生活にある程度の我慢は必要ですが、もう度を超え始めているのではないでしょうか?
ご主人が平静を保つには家族を罵ることで精神的なバランスが保っているように見えます。だから全部発散した後は気持ち悪いくらい優しくなれるのでしょう。
こんなことに付き合っていては、質問者さんもお子さんも壊れていくと思いますよ。子供はデリケートです。でも母親って案外と強いもんです。
一人で育てる決心もついたとこのこと。わたしはその決断を応援します。これ以上一緒にいても傷が増えるだけだと思います。
質問者さんは心から笑顔でいる生活を送っていますか?本来の質問者さんから笑顔が減ったのではないでしょうか?
子供は母親が幸せそうなら子供も幸せです。母親が笑顔なら子供も意味もなく嬉しそうに笑うでしょう?
その笑顔を守ってあげてください。

この先離婚後にご主人と会うことがあって素晴らしいくらい優しくてもまた復縁しようというように気持ちが揺れないようしっかり現実を思い出してくださいね。ご主人はきっと外面はとてもいいでしょう?こういう症状を抱えた人にはその分反動があるもんです。
そしてこの症状は何年かけて治療してもなかなか治らないと聞いたことがあります。精神疾患を受け入れることができないご主人なら尚更治療は難しいでしょう。

同じ母親として離婚に賛成です。

今までよく頑張ってこられましたね。本当に辛かったと思います。

質問者さんはキレていないときのご主人が素晴らしい人だから今まで離婚に躊躇なさってきたようですが、キレていないときもキレているときも両方同じご主人ですよね。そして両方を合わせてご主人なのです。

今は質問者さんだけが耐えていたらいいでしょうが、お子さんが物心ついてきたらお子さんも質問者さんと同じ思いをして育ちます。
同じ思いをさせて成長させてもいいですか?
お子さんはお母さんが一方的に怒られる様子を見てそのうち...続きを読む

Qこんなことで離婚をかんがえますか?(長文です)

主人は都市圏在住、転勤族の次男です。義父母は転勤でこちらに長年住んでおり、今は義祖母をみるために田舎に帰っています。結婚前に1度挨拶で伺い、何の条件も要りません聞きました。
結婚し子供ができてからわかったことですが、義父は田舎出身で家を継ぐ考えが強く、子供は当然同居か近所に住み、最終親を看取るべき考えの持主でした。他にも子がいたら女は仕事禁止とか運転はするな、男子が家を継ぐので、弟がいて嫁にきた私が実親をみることはおかしい(弟夫婦は就職をきっかけに遠方で暮らしています。)等です。
義兄はそれがいやだったのか、少々離れて(といっても遠距離通勤できる距離)住んでいます。
結婚してから義兄と義父の不仲を知らされました。(義姉に最終頼るのは主人と言われたので問い詰めました)
主人は将来は俺が近くに住むと言います。
私は将来的に義父母の介護を義姉と半々でし、実家も見にいくつもりでした。病気の時のご飯作りや運転をしたりと優しい主人ですが将来的な住居だけは譲ろうとしません。弟夫婦がみとるのはあたりまえでなんなら転職しろとの考えです。(弟の就職地の近くに実両親は土地勘ありません)
今はまだ転勤があるので具体化していませんが、嫁家より子供を私立の付属小に(嫁家の近く)入れろとかいい土地があると言われたりの毎日で。
無視しろと主人はいってくれてはいますが、、
義兄夫婦に関して黙っていたことや、2度の転職歴の為職替えはもうしないといっていたのに実家で介護が必要になれば考えかねないのに、私の実家には他人事の主人とこのまま夫婦として年を重ねてよいのか疑問に感じています。

主人は都市圏在住、転勤族の次男です。義父母は転勤でこちらに長年住んでおり、今は義祖母をみるために田舎に帰っています。結婚前に1度挨拶で伺い、何の条件も要りません聞きました。
結婚し子供ができてからわかったことですが、義父は田舎出身で家を継ぐ考えが強く、子供は当然同居か近所に住み、最終親を看取るべき考えの持主でした。他にも子がいたら女は仕事禁止とか運転はするな、男子が家を継ぐので、弟がいて嫁にきた私が実親をみることはおかしい(弟夫婦は就職をきっかけに遠方で暮らしています。)等...続きを読む

Aベストアンサー

 同じような状況でした。
 結局諸般の事情から、私は主人の両親と同居しました。
 実母に言われたことがあります。
 夫婦生活は、妻が夫についていく間は継続する。
 それは妻が夫に従うという意味ではありません。決定権は常に妻が握っているという意味です。妻がどっしりと構えて、夫についていく間はいいが、妻が愛想を尽かしたら、もう夫がどんなにもがいても、夫婦関係は成立しないのです。
 結局、決定権は自分にあると言うことを肝に銘じて、どっしりと構えて、物事を判断していけばいいのではないでしょうか。
 「こんな夫とやっていけるのか不安」という言葉には、「夫に養ってもらわなければ生きていけない」という弱さが感じられます。そうではなく、「私の気持ち一つで全てが決まる」と考えればどうでしょうか。どの時点であっても、我慢ならないと感じたら、出ていけばいいのです。もしそう思えないなら、そう思えるように、準備をしたらどうでしょうか。仕事のスキルを身につけるとか、色々方法はあるでしょう。(どっちにしろこれからは妻がスキルを身につけることが必要になりますし)
 こうやって肝が据わってくると、意外と何でも怖くなくなるものです。言葉は悪いですが、けつをまくってしまった方が強いのです。
 がんばってください。

 同じような状況でした。
 結局諸般の事情から、私は主人の両親と同居しました。
 実母に言われたことがあります。
 夫婦生活は、妻が夫についていく間は継続する。
 それは妻が夫に従うという意味ではありません。決定権は常に妻が握っているという意味です。妻がどっしりと構えて、夫についていく間はいいが、妻が愛想を尽かしたら、もう夫がどんなにもがいても、夫婦関係は成立しないのです。
 結局、決定権は自分にあると言うことを肝に銘じて、どっしりと構えて、物事を判断していけばいいのでは...続きを読む

Q破談も考えています…ご意見お願いします。

23歳女性です。来年の春、一つ上の男性と挙式、披露宴予定です。
最初、私の両親は遠くへ嫁ぐこと(関西から関東へ)が寂しいのと、彼が挨拶に来たときの発言の為、承諾してくれませんでした。
彼が挨拶に来たとき、「結婚式はしません」と言ったことと、私の両親が将来の彼の両親との同居や面倒のことを尋ねたときに、「絶対にありません」とその場で軽はずみな返答をした為です。
私の両親としては一人娘の為、最後くらい我侭でも、こういうドレスを着て、和装も着て、など色々と思い描いていたみたいです。
一ヶ月程度期間を置き、最後話し合いを持ち、彼から「長男だから、将来的なことはわからないが、同居の可能性も一つとしてある」との返答がありました。また結婚式はする方向で、私の父親から承諾が出ました。

しかしここから色々と問題が出てきたんです。
双方の両親同士で結納や結婚式について話し合い、私の父が「最後の手助けということで、二人の好きなように口出しはせず、金銭面で親同士は協力していきましょう」と提案し、彼の父親も快く同意してくれました。
ですが、その日彼が家に帰った途端、「結納はしなくていいって言ったのに、話が違うな。結納金も結婚式の費用もお前が全部用意しろ」と言われたそうです。やっぱりという感じでした。彼の父はお金は一切出さないと言っていると彼から聞いていたからです。でも両親との話し合いでは、承諾していたのに「どうして」って感じです。その場だけやり過ごす為だったのでしょうか。
私の両親は「お金じゃなく、ケジメとして形としてほしいと言ったのに…。しかも結婚式の費用の話にしても全く食い違っている」とがっかりし、結納は私づてで要らないと断りました。両親が彼の両親とはもう話したくないと言った為です。
さらに彼の父は彼に対して、大学4年間の学費と生活費の返還を求めていて、算出してきた総額は900万円ほどです。結婚しても毎月それを返していくというのです。
他には、お金は出さないが口は出すし、面倒も見てくれという考えで、私はどうにもこうにも納得いかないんです。
挙句の果てには、結婚式には出席しないと言いはじめました。彼が言うには、自分の思い通りにいかないから、言ってるんだと。

私は、子供の為に全くお金を出さない、けど面倒は見てくれ、さらに子供に学費の返済をさせる親でも、結婚したら彼の父も考えが変わるかもしれない、お金じゃない、と悪く思わないようにしてきました。
でも、最近彼のなかでどんな心境の変化があったのかわかりませんが、今の仕事を数年以内に辞めて、実家の近くで仕事を探して住みたいと。そして、彼の父の考え(苗字が考える意味をもっと考えろ、子供は親の面倒を見るもの)は筋は通ってないけど、言ってることや考えは間違っていない、と。
そして「いつでも私を守ってくれる?味方でいてくれる?」と聞いたら、「そんなことは軽はずみには言えない。そもそも何から守るの?何の味方をするの?」と言われ、落ち込みました。
それを言われ疑問が出てきたので、「結婚したら私と両親、どっちを優先するのか?」と聞きました。私は、結婚するということは当然、私や2人の生活を優先してくれるのだと思っていたら、それはどちらも選べないと言われました。
確かに彼の返答は、どちらも間違っていないです。言葉だけであとで裏切る男よりマシと思うかもしれませんが、今から結婚しようという女としては、自信もなくなるし、私は何のために結婚するんだろうという感じです。

このまま結婚しても、私が苦労するだけだと言って、応援してくれていた両親や叔母までもが断った方がいいと言っています。
いまだに結婚式がしたくない彼が電話で私に対して、私の母のことを「そんなに結婚式、結婚式って頭がおかしいんじゃないか」と言ったことと、「○○(私の名前)がそんなに同居を嫌がるって、君ところの家の同居はどんなおぞましい家庭なんだ」って言ったのを聞いてしまった為です。
特に後者の発言に母は自分の今まで、人格までも否定されたという思いになってしまったようです。
彼はよく口がまわり、それが原因で一度私の母とも喧嘩しています。しかし彼自身はなぜ周りが怒っているのかが分からないようです。私は彼の両親のことをどんなに嫌だと思っても、決してそれを口に出したことはなかったのに、彼が何とも思わず、軽はずみに私の母のことを批判したり、悪く言ったりすることに、すごく悲しくなってしまいます。
今の気持ちとしては、彼のことは好きです。でもあまりの生活環境と価値観の違いすぎ、彼の父のことで、結婚して、誰も知ってる人のいない遠くに行こう思えません。

皆さんが私の立場ならどうしますか、そのまま結婚しますか、破談にしますか。また客観的に見てどう思いますか、ご意見お願いします。

23歳女性です。来年の春、一つ上の男性と挙式、披露宴予定です。
最初、私の両親は遠くへ嫁ぐこと(関西から関東へ)が寂しいのと、彼が挨拶に来たときの発言の為、承諾してくれませんでした。
彼が挨拶に来たとき、「結婚式はしません」と言ったことと、私の両親が将来の彼の両親との同居や面倒のことを尋ねたときに、「絶対にありません」とその場で軽はずみな返答をした為です。
私の両親としては一人娘の為、最後くらい我侭でも、こういうドレスを着て、和装も着て、など色々と思い描いていたみたいです。
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

大変な悩みですね。
悩み過ぎて身体を壊さないようになさって下さいね。

では本題です。
破談をお勧めします。

彼の事はまだ好きでしょうから決断は出来ないでしょうけど、
将来的に大変な苦労をする事が目に見えています。

まずなぜ学費の返還なんてしなくてはいけないの?
育てて貰った分の恩は「新しく生まれる子」に返すもの
ですよ。
だって若夫婦に子どもが産まれたらたくさん必要でしょう?
それとも彼も子どもに返して貰うつもりでしょうか?

多分彼の親は自分の事しか考えてないですよ。
式や結納の準備を手伝わないまでなら理解出来ましたけどね。

彼も軽はずみで失言癖があるみたいですね。
もう将来性は低いです。
しかもなぜ怒ったのか、理解出来ないなんて。
想像力もないんですね。

大事な娘の晴れ姿を見たい親心を「頭おかしい」等と
言う男性で良いんですか?
悪い事は言いません。
止めておきなさいな。
今なら傷は軽く済みますからね?


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