夫の浮気と精神的病気、サレ妻の乗り越え方

Question

付き合って14年、結婚して7年自他共に認めるおしどりカップルだったと思います。
私が臨月〜最近まで帰宅しない日が多いと思っていたら、夫の浮気が発覚しました。

第一子妊娠中臨月のときに夫から彼女に連絡をとり八ヶ月続いていました。高校の先輩だったみたいです。
浮気の証拠がたんまり入っているタブレットを自ら私に貸して、私が証拠発見。それ以外にも写真や手紙もたくさん見つかりました。普通に鞄に入っていました。

問い詰めたところ
子供は産まれたが離婚したと伝えて遊んだ
多くて週3、終電間近に彼女家にいっていた
お金をだいたい出させている(高価な鞄を買ってもらっていました)
火遊びでそろそろ別れるつもりだった
お酒を自由に飲みたかった(諸事情で禁酒していた)
子育てから逃げていた
でも私と子供がなにより大事
絶対離婚したくない
などと言っています。

彼女に電話させ本当は妻がいたことを報告させ私も電話を変わりました。
彼女は大変動揺して激しく泣いていましたが
夫のことを心から信頼して数ヶ月後には入籍するつもりだった
職場の寮に住んでいると聞いていた
夫の後輩も一緒に外食をしたことがある(夫から口裏を合わせるよう指示があった)
などといっており、妻帯者だと知らなかったのは本当だと思います。

電話一本で彼女とはあっけなく終了したのですが
夫に浮気されてショックな気持ちよりも恐ろしい気持ちが大変大きいです。

夫は誰が見てもうさんくさい詐欺師のような雰囲気なのですが、彼女には至極真っ当でちゃんとした人間に写っていたようで、どれだけ化けの皮をかぶって遊んでいたのか。
彼女に関わるものは簡単に捨てて、そのくせ彼女の家に忘れた私物の心配を真っ先にしていました。
八ヶ月も半同棲のような生活をしていたのに、彼女個人のことはとくに興味がないらしくお金をひっぱれる便利な女性だと平然と言ってのけました。私に対するリップサービスもあるとは思いますが。
ちなみにこの八ヶ月私との関係は良好。行動が怪しい以外に気持ちがよそに移ったようなそぶりはありません。
昔から様々な欲求を我慢できるタイプではなく、他人に興味がない人でしたがこれはあまりにも人道から外れているのではないか、精神科案件ではないのか
とまで思うようになりました。

精神科に引っ張っていったほうがいいでしょうか？
再構築する方向でがんばりますが、きついです。なにかいい方法はありますか？

支離滅裂な文章申し訳ありません。

jctr · Accepted Answer

精神科の治療は、本人の意思と希望が無いと治療できません。
妻とはいえ他の人の意志で、治療を始めることは出来ません。
再構築の条件として、夫婦で精神科の治療とカウンセリングを受ける事を条件とされてはいかがでしょうか？
今後旦那さんの何らかのおかしな行動に対し、あなたは極限まで神経をすり減らす事でしょう。
旦那さんはさらに簡単に尻尾をつかませなくなるし、嘘が狡猾になる。
あなたは日々の生活の何気ない言動から、常に浮気を疑い敏感になり、精神的に背負うもので気が狂いそうになるでしょう。
再構築は、いばらの道です。
男性は再構築となった時点で、あなたが浮気を許してくれたと、事実を無かったものにしやすい。
しかも他人に興味が無い人なら余計に、あなたの心にも興味を持たないでしょうから、あなたが許してくれたものとして「もうしない！」はいつの間にか「解らなければOK」に変換されます。
簡単な人生ではなくなります。
なので、あなた自身のカウンセリングも視野に入れた方が良いです。

中年紳士 · Answer

不倫相手と手を切るとなると、それまでと手のひらを返したような、えげつないと言われるような言葉も吐かざるを得なくなる、そこまでになる男女の機微です。女性には中々理解できないと思います。それもこれもあなたへの謝罪の意味が込められています。

mibulove2 · Answer

私だったら、もう少し突っ込んで考えちゃいますよ。
その女性とは別れるつもりで、その為にあなたにタブレットを渡したんだなって…証拠を発見させて、結婚しているという真実を彼女に突きつけることになるのもあなたで、あなたは彼女のことを嘘を信じ込んでいた哀れな女性だと判断し、その女性との間で諍いは起こさないことも計算のうち。
赤ちゃんが生まれたばかりだから、そうそう簡単には離婚しないだろう、とも。

私の場合は、結婚前から既婚子持ち女性と不倫されていたんですけど、あなたと同じように、不倫そのものよりも前夫の人間性の方に恐怖を覚えましたね。
でも、見ない振りをして無理をして、何が正しいのか・自分に出来ることは何なのかを考えることすら出来なくなりました。
ギリギリで「逃げる」という方法もあったんだと気付き、必要最小限の貴重品を持って逃げて離婚しました。
それで正解だったと思っています。

うみうしさん · Answer

精神科案件ではないのか？と妻側からしたら思ってしまいますよね。でも不倫する大方の夫の本音がこの例に凝縮されているのではないかと思います。ご主人はむしろ正直です。
大抵の不倫夫は自分の悪事を薄めるために相手女に綺麗事を言ったり（甘い言葉を羅列したり結婚をほのめかしたり）、不倫に走ったことを妻のせいにして自己正当化したりします。ご主人はむしろ現実逃避したことも（お酒・子育て）、自分が相手を騙し卑怯なことをしたことも認めている（どのくらい反省しているのかはこの文章からは推し量れませんが）。

程度の差はありますが、多かれ少なかれ不倫の典型的構造だと思います。むしろ自分が悪者であることに耐えられなくていつまで経っても逆ギレしたり相手を美化したり相手に悪く思われたくなくてすっぱり切れない男の方が、心の問題の根が深いです。
ただし、不倫相手を雑に扱うと告発されたりしてそれは別の問題がありますので、こちらの方が懸念されますね。もし「半年後に籍を入れよう」と結婚を餌にしていたとしたら、相手女性から訴えられる可能性もあります。少なからずお金を使わせていたようですし。
もしかしたら一回訴えられる位の方が、自分がどの位の悪事を働いたのかが客観的に自覚できるかもしれません。

もし受診するとしたら、あなた本人が行って、こんなことをされてしまったが結婚生活を続ける上で悩んでいると話を聞いてもらったらどうでしょうか。夫婦関係を専門にしているカウンセリングが良いと思います。
相手女性には罪を問えず、あなたの心の行き所がない事が心配です。
気持ちの整理がついた方が、あなたも今後ご主人に対する態度をキッパリと決められるようになるでしょうし、再構築にも役に立つのではと思います。

あっさりと非を認めたご主人ですからあなたが主導権を握れます。二度目は絶対にない（その時は躊躇なく離婚を申し渡す）ということを厳しく言っておいた方が良いでしょう。

中年紳士 · Answer

不倫を働く男は、あなたのご主人のような気持ちがないと出来ませんよ。
後は、あなたのもの事の理解力に掛かっています。

KEE0821 · Answer

確かに怖いですね。不信感になりますよね。とりあえず旦那さんの出方を待つしかないのでは

jctr · Answer

＞＞再構築の条件として……
の件ですが、次回また浮気が発覚したら、今回の浮気分と次回の浮気分と、別途それぞれに対して慰謝料を請求できる条件も付けてはいかがでしょうか。

どうせこれからの浮気は、GPSを駆使した狡猾な嘘をついてきます。
いつかがあった時に、あなたが困らないように、最善を尽くすべきです。
誓約書作成は、弁護士又は行政書士を必ず入れる事をお勧めします。
弁護士を入れれば、誓約書に対して法的な不備が無いかどうか確認していただけます。

おそらくアスぺなり自己愛なり発達障害系のものが見つかる可能性があります。
そうなると、障害を盾に自分を守る屁理屈をたくさん用意するようになるでしょう。
いばらの道を選ばれるのですね……。
祈る事しか出来ませんが、これからのあなたの人生が、最終的に幸せなものになりますように。

夫の浮気と精神的病気、サレ妻の乗り越え方

精神科の治療は、本人の意思と希望が無いと治療できません。

不倫相手と手を切るとなると、それまでと手のひらを返したような、えげつないと言われるような言葉も吐かざるを得なくなる、そこまでになる男女の機微です。

私だったら、もう少し突っ込んで考えちゃいますよ。

精神科案件ではないのか？と妻側からしたら思ってしまいますよね。

不倫を働く男は、あなたのご主人のような気持ちがないと出来ませんよ。

確かに怖いですね。

＞＞再構築の条件として……

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