彼との言い争い。私が悪いですか？

私は20歳、彼は25歳、お互い社会人です。
先日、以下のやり取りがありました。

私の親は厳しい方で、彼の親は放任主義な感じの方です。彼の実家へのお泊まりが多いと私が親に注意された時に、親からこう言われました。
・私が婚前妊娠してしまったら、別れてもらって堕ろしてもらおうと思ってる。そのくらいの覚悟で健全な付き合いをして欲しい。

このことを彼に話しました。その時に
・でも妊娠して子供堕ろすってさ。本当に言ってるなら俺は馬鹿にされてるし、常識ないよその発言。去年妹が胎児下ろしてるんだよ。家族全員が毎日泣いても産めなかったんだよ。地獄ならみたんだよこっちは。

と言われました。妹さんの件は全く知りませんでした。なので申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
数日経った今、これは私が怒られることなのかと疑問が浮かびました。産むことや堕ろすこと、どちらが正しい選択とは一概には言えないと思います。妹さんの件を知らなかったこともあり、未だに納得がいっていません。アドバイス頂けたら嬉しいです。

No.9 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2021/05/19 10:13

シンプルに考えると、

あなたが彼の妹さんのようになることを親は心配している、
と言うことですよね。
それを彼に伝えて話し合ってみてはどうでしょうか。

＞別れてもらって堕ろしてもらおうと思ってる
これはちょっとひどい言い方ですが、
親はなぜそんなことを言ったのかを考える必要はあるでしょう。
なぜ責任を取って結婚してね、ではないのか。
「俺は馬鹿にされてる」のはなぜなのか、2人で考えましょう。

挨拶もせず、ただただ「うち緩いから」でお泊まりさせているなら、
あなたの親の「そんな家と親戚になりたくない！」は仕方ないかも。
厳しい人たちなら尚更理解できないし、受け入れ難いでしょう。
あなたと彼はその辺を踏まえて、
親にどう見えるか？どう受け入れてもらうか？
考えて言動していますか？
何も考えず「これが俺らだから」で好き勝手しているのなら、
「馬鹿にされてる」ではなく「拒否されている」のでしょう。

それを「親が悪い」で一蹴するのは簡単です。
でもお二人とももう社会人なんですよね。
そろそろ周囲の気持ちに配慮することを覚えてもいいかもしれませんよ。

No.8 回答者： Nchim 回答日時： 2021/05/19 02:48

実家にお泊まりしているなら　ご挨拶したがいいのかなぁ

彼が悲しい気持ちになるのもわからなくはないけど　妹さんがおろしたの知らなかったことは伝えて謝ったらいいとおもいます。
知らなかったとはいえ傷つけてしまったことは謝るのがいいかと。　もちろんお母様の発言も気にはなりますがあなたのことを心配しているのを忘れずに。

難しいですよね　こちらの考えをきちんと伝えるのも大事ですが
こちらが思っている通りに伝わるかどうか。　　慎重に

No.7 回答者： てる。。 回答日時： 2021/05/18 20:11

あなたは20歳で仕事もして自立していと思っているのでしょうが、親の元で生活しているならその家庭の決まりはあるはずです。

その上で親にお泊まりが多いと注意されたんですよね？何故そこを改善しようとはしないのですか？
親の立場から言わせて貰えば堕ろすや別れるてもらうなどはそのままの意味では無く、それくらいのケジメぐらいはつけなさいと言ってるように思います。
彼氏の言い分は分からなくもないですが、あなたの妹さんの事など親御さんは知りませんし、こっちは地獄を見たなど全く意味がわかりません。
ちゃんとしたお付き合いをしているなら、彼女の親が言う意味くらい理解しようと努力するべき。
自分の親に彼氏の事をよく思って欲しいなら自分の行動でどうにでもなる物じゃないでしょうか？

No.6 回答者： rumpom 回答日時： 2021/05/18 19:47

今でこそデキ婚が浸透してきていますが

少し前まではデキ婚は非常識って感じでしたよね..

あなたの親御さんの、
付き合う→結婚→妊娠・出産 という
ちゃんと正しい順番で健全な付き合いをしてほしい
って考えは正しいと思います。
(私は24歳で彼氏もいますが、親からいつもデキ婚だけはやめてと言われてます笑)

デキ婚だと望んで妊娠したわけではないので
赤ちゃんにも申し訳ないですしね..

なので私もあなたの親御さんと同意見ですが
なにも彼氏さんのことを馬鹿にしてないと思いますけどね..
親御さんが常識的だと思います！

実際妊娠してしまったらあなたの親御さんは
堕ろせというかもしれないし言わないかもしれないし
それはわからないけど、それぐらいの覚悟でいとけ！
ってことだと思います(´∀`;)

No.5 回答者： oreteki 回答日時： 2021/05/18 19:46

質問者様のお父さんは、親なら娘に何でも命令できると勘違いしているようです。

そんなのは厳しい父でも何でもありません。単に世間体を気にしているだけです。

父親なら逆に避妊の大切さというものを娘に諭すべきです。

彼の言い分は、ある意味正しいです。お父さんにはもう少し「命の大切さ」というものを勉強して頂きましょう。

No.4 回答者： 常陸坊 回答日時： 2021/05/18 19:45

彼はあなたの親に挨拶に行きましたか？　親の立場からすると、一度も見たことのない男によって娘が妊娠させられたら、ショックでしょう。

避妊無しの性交渉を続けているなら、あなたの親と彼の信頼関係を醸成することが重要だと思います。

No.3 回答者： prpr002 回答日時： 2021/05/18 19:44

なんか色々ツッコミどころがありますね…

社会人同士のお付き合いで、妊娠しておろすの別れるのって、親が決めることじゃないでしょ？中学生高校生ならともかく…
健全も何もセックスくらいして当たり前でしょ。
避妊には十分気を付けろ、ならわかるけど、健全な付き合いって。はぁ？って感じ。
そこがまずもうおかしいし。

彼も彼で、表面の字面にとらわれて、噛みついてきた感じ。
あるいは問題のすり替え。
妹さんのことは何か事情があるのかもしれないけど、一言で言えば「知らんがな」ですよ。
娘の将来を心配してる彼女の親の気持ちに気づいて、安心してもらえる付き合い方を2人で考えるべきなのに…

そして最後にあなた。
馬鹿正直に、親から言われたことを彼氏に伝えたんじゃないでしょうね？


なんかな～全員考え足らずって感じがします。

No.2 回答者： zongai 回答日時： 2021/05/18 19:41

実際のどんな状況で、あなたがどういう形で親の考えを伝え、どういう言葉で彼に言い返されたのかわからないけど、

質問を読んだだけの立場だと、
あなたが怒られたのではなく、あなたの親に対して腹を立てたって思うんだけど。
そうじゃないの？

彼氏目線だとさ、
彼女が妊娠したらその生命を大事にしようと考えているのに、
親の考えで堕ろしてお別れるとかさ、ふざけた話だと思うよ。

娘を孕ませて堕ろさせた男と別れさせてケリをつけるって考え方も相当おかしなものだと思う。

あなたも20歳なら、親に何を言われようと自分の意思に従うってことくらい彼氏にはっきり言えばいいのに。

No.1 回答者： ks5512 回答日時： 2021/05/18 19:37

彼とあなたの間で、結婚を前提としている(お互いに結婚したい)という思いがあるなら、何ら問題はない事です。

そけとも、親御さんに結婚すら反対されているとか、、、??