夫(37歳)の趣味はゴルフで、ゴルフ仲間に27、8歳の独身女性(Aさん)がいます。
先日、ゴルフ(コース)に行くというのでメンツを聞いたら夫含め男性3人と言われ、信じていたのですが、どうやらコースではなくAさんと二人だけで練習に行き、その後食事して帰ってきたようです。
帰宅後の夫の態度が少し怪しかったので、いけないとは思いつつ携帯のメールをチェックしてみたら、Aさんからの「楽しかったね!7日と13日のデートも楽しみにしてるね」というメールを発見。数時間後にそのメールは削除されてました。不安にかられ隙をみてメール自動転送の設定をしてしまいました。
7日は仕事と言い、夫は出掛けて行ったのですが、案の定Aさんからメールが入りました。「お願いがあるんだけど、煙草買っておいてくれない?」→「もうすぐ着くよ♪」
別れた後、「ありがと!とっても嬉しかった。でも何より嬉しいのはあなたの気持ちかなぁ…早くゴルフ行きたいね!おやすみなさい」とメールが来ました。
数分後、旦那が帰宅し「仕事疲れたー」と言うので「本当は仕事じゃないでしょう?誰かと逢ってたでしょう?」と問いただしてみました。
でも「仕事だよ」の一点張り。らちがあかないので、「先日A子さんから来たメール見ちゃった」と告白し、白状させました。
夫は「ただのゴルフ仲間。まだ(口をすべらせてこんなこと言ってました)、何もしてないよ」と体の関係は否定しましたが、Aさんのメールの文面がやけに親密な感じがして・・・。
結局夫にはその場でAさんに「妻も不安になるし、もう逢えないし、連絡もしない」と電話、アドレス帳消去させて連絡を取らないことを約束してもらいました。が、翌日、Aさんに謝りのメールを入れ次回のゴルフに誘ったりしているようです。
約束をすぐ破る夫に不信感がつのる一方です。浮気に対して私が過剰反応しているだけなのでしょうか?アドバイスお願いします。

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A 回答 (6件)

こんにちは。


>浮気に対して私が過剰反応しているだけなのでしょうか?
決して過剰反応じゃないと思います。旦那様のやってる事がおかしくないですか?
chico7さんは不信感がつのる旦那様とこれからどうしたいですか?

続けていきたいですか?嘘を付く事を覚えた旦那様は、これからも嘘をつくことをやめないように思います。
>夫にはその場でAさんに「妻も不安になるし、もう逢えないし、連絡もしない」と電話、アドレス帳消去させて連絡を取らないことを約束してもらいました。が、翌日、Aさんに謝りのメールを入れ次回のゴルフに誘ったりしているようです。
まさに舌の根も乾かぬうち・・・って感じですよね?
しばらくおとなしくしている事も出来ない・・・。困ったもんです。
『「妻も不安になるし、もう逢えないし、連絡もしない」と電話、アドレス帳消去させて連絡を取らないことを約束してもらいました。』以外の約束はしなかったんですか?
怒り方が甘かったのかもしれないですね?
お小遣いカットとか、遊ぶお金が無くなれば、少しは懲りる事もあるんじゃないでしょうか?もし変な所からお金を借りてまで遊ぶようじゃ、旦那様じたいどうしようも無い人間だったと言う事でしょうか・・・。

続けたいなら、またメールしている事を知っている、と伝え、罰を与えたら良いんじゃないですか?お小遣いカットとか、旦那様が困る事。

続けがたいと思うなら、選択肢は一つになりますが・・・。

何か参考になれば幸いです・・・。
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この回答へのお礼

私達には生後5ヶ月の子供が一人おります。家では育児・家事に協力的な父親なんです。子供のことを思うと離婚は避けたいです。。。

>『「妻も不安になるし、もう逢えないし、連絡もしない」と電話、アドレス帳消去させて連絡を取らないことを約束してもらいました。』以外の約束はしなかったんですか?
怒り方が甘かったのかもしれないですね?

「今後、嘘つかない、隠し事はしない」と約束させたんですが、ね。。。ホントなめられたものです(*_*;

>続けたいなら、またメールしている事を知っている、と伝え、罰を与えたら良いんじゃないですか?お小遣いカットとか、旦那様が困る事。

お小遣いカットで効果があればいいんですけどねー。
経済観念が乏しく、たまに私に内緒で実家からお金借りたりしてるので、どーですかねー?
何か彼が困る罰を考えてみます。。。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/03/10 23:06

・・・全然、アドバイスじゃない気がしますが。



これまでのご主人は、どんな方でした?
優しい夫、子煩悩な父親ですか?

人の心はうつろいやすい物で、本心なんぞコロッと変わったりするものですが本性は、そうそう変わらない・・・と思います。

質問者殿の信じていた、ご主人は確かにいたわけです。

さて、質問文からは全容・詳細とも、よくは分らないので推測ですが・・・

いわゆる不倫関係のような感じがしません。
若い娘と休日に趣味を楽しむ事に浮かれて、のぼせているだけのように見えます。
・・・といいますか、相手のお嬢さんに遊ばれてる?

>翌日、Aさんに謝りのメールを入れ次回のゴルフに誘ったりしているようです。
立場的には、お嬢さんの方が上になってるようですし。

>夫は「ただのゴルフ仲間。まだ(口をすべらせてこんなこと言ってました)、何もしてないよ」と体の関係は否定・・・
・・・という、男なら誰でも持ってる下心を、うまいこと利用されてるだけかもしれません。

お嬢さんが、ご主人との付き合いに飽きたら、さっぱり相手にされないかもしれません。

・・・で、男というのは、この時点で初めて我に返るのです。

御主人と質問者殿の関係において、大きくアドバンテージを得る機会と考える事もできます。
質問者殿に決して大きなことを言えなくなるでしょう。

まぁ、この程度・・・の事ならば大きく構えて俯瞰からの視点で動向を見据えるのもいいのではないかな・・・と、思います。

・・・ただし、世の中には火遊びを好む女性がいる事も確かなようですから、(法的な)浮気は絶対許さないことを、常々、伝えておきましょう。
ご主人が、本当に行動に移した場合は断固たる態度で接しましょう。

・・・と、現状では、この程度の気構えでよいのではないかな?と思います。

過剰に心配するのも疲れるでしょう。
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この回答へのお礼

>これまでのご主人は、どんな方でした?
>優しい夫、子煩悩な父親ですか?
はい。家事・育児に協力的な優しい夫です。
ただ少し子供っぽいところがあり、たまに逆ギレします。

>いわゆる不倫関係のような感じがしません。
そうであったことを願いますが。。。

>過剰に心配するのも疲れるでしょう。
結局、大きく構える余裕無く、
昨日、メールを盗み見たことを謝った上で
翌日連絡した件について問いただしてしまいました。
夫いわく、ただのゴルフ仲間だし、
妻に言われるまま一方的に電話したことを詫びるためメールしたとのことです。
その後のゴルフに誘った(と私が思った)メールについては
「こんな状況じゃ、やっぱりゴルフいけないよね?」
といったニュアンスで出したようです。
Aさんからは「なんで私がこんな思いしなくてはいけないの?」「ゴルフなんてもういけない」といった内容でした。
浮気でないとは言いきれませんが、
私自身、彼女に逢う気がないので、
再度、連絡を取らないことを約束してもらいました。
約束を破ったペナルティは今後科すつもりです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/03/11 20:55

はじめまして



懲りない旦那様ですね。

奥さんの前で「もう会わない」と約束したのに
次のゴルフの約束って・・
いったい誰と行くと言い訳するのでしょう。

今のところAさんとは会わない事になってるので
旦那のゴルフ相手はいなくなった。
私だったら
「そんなに楽しいなら私も連れて行ってよ♪
もうあの人と行かないなら一人で行ってもしょうがないでしょー」
と言いながら楽天でゴルフセットを眺めながら
「ねぇ、どれがいい?」と旦那に聞きます。

そして、ふと思い出したように
「そういえば、不倫してたら相手の女の人に
慰謝料ってもらえるのよねー♪
それで買おうかなぁ~♪」と言ってみる。

あくまでも無邪気に←ここがポイント。

「そういえば、今興信所って安いのねーネット探偵って言うのもあるんだってー」
(本当にあります)

とりあえずはこれくらいのプレッシャーを
かけて様子を見ます。

ココを見てる他の男性から見たら「甘い!」と言われるかな^^;;;
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この回答へのお礼

プレッシャーをかけて様子をみる余裕がなく、
昨日、メールを盗み見たことを謝った上で
翌日連絡した件について問いただしてしまいました。

ご親切にアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/03/11 20:39

過剰反応では無いと思います。


普通に考えて「浮気?」と思うような行動をご主人は
とっていますね。

まず、翌日連絡したことを問いただしましょう。
感情的にならずに、まずメールを盗み見たことを
あやまり、どうして前日の約束を破ったのかを
聞きましょう。

(1)本当にただのゴルフ仲間なのかもしれません。
  質問者さんはゴルフをしますか?
  するなら一緒に連れて行ってもらいましょう。
  しないならば一緒に食事だけするとか、Aさんを
  きちんと紹介してもらいましょう。
  やましいことがなければ紹介するはずです。
  その後は一緒にコースなり練習に行くなら、
  きちんと事前に言ってもらうことを約束させましょう。

(2)浮気であるならば、ご主人とどうしたいのか
  じっくり考えたほうがよいでしょうね。
  離婚するか、Aさんと別れてもらいやり直すのか。
  ただ、別れると言って別れないかもしれないし、
  別れても次の浮気に走るかもしれないし。
  隠し方も巧妙になってくるでしょうね。

いずれにしても、約束を破られているので、簡単には
信用できないということをはっきりと伝えておいた方が
良いと思います。
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この回答へのお礼

>質問者さんはゴルフをしますか?
私はもともとゴルフはやりません。

昨日、メールを盗み見たことを謝った上で
翌日連絡した件について問いただしました。
夫いわく、ただのゴルフ仲間だし、
妻に言われるまま一方的に電話したことを詫びるためメールしたとのことです。
その後のゴルフに誘った(と私が思った)メールについては
「こんな状況じゃ、やっぱりゴルフいけないよね?」
といったニュアンスで出したようです。
Aさんからは「なんで私がこんな思いしなくてはいけないの?」「ゴルフなんてもういけない」といった内容でした。
浮気でないとは言いきれませんが、
私自身、彼女に逢う気がないので、
再度、連絡を取らないことを約束してもらいました。
約束を破ったペナルティは今後科すつもりです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/03/11 20:32

ご質問者さんはどうしたいのでしょう?


浮気するご主人とまだやって行きたい方向なのか
尻尾をがっちりつかんで愛想を尽かしたいのか(なら証拠集めですかね)

私なら。

携帯を見たことをまず謝る(まず、こっそりは、見ませんが!)

「浮気するなら、(手を出すなら)離婚してからにしてね、でもがっちり責任は取ってください。私の言う条件を全部飲んで離婚してね」、という。

結婚してて、心までは縛れないのはわかります。でも、
それを行動にうつす人を尊敬できないので。自分も馬鹿にされたくないし。

このままだと、だんなさんは自分がもててると勘違いして 二人を傷つけつつ、自分だけが傷つかない恋愛ごっこを楽しむでしょうし、
ご質問者さんも、やきもきして宙ぶらりんで。(それがいやではないという人もいると思うので、要は、自分がどうしたいか、ということしかないと思います。)
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この回答へのお礼

私達には生後5ヶ月の子供が一人おります。家では育児・家事に協力的な父親なんです。子供のことを思うと離婚は避けたいです。。。

>結婚してて、心までは縛れないのはわかります。でも、
それを行動にうつす人を尊敬できないので。自分も馬鹿にされたくないし。

確かにおっしゃるとおりです。
夫に平気で嘘つかれ、さらに約束もすぐに破られ、ホント馬鹿にされていると思います。なめられてるなーと感じます。

メールの盗み見を謝った上で、私の思いを伝えるべく再度話し合ってみようと思います。
(やっぱり、ちゃんと釘をささないとダメですね・・・。)

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/03/10 20:56

子供がいないなら、ご主人はAさんと結婚すればいいじゃない。

貴女は他の人を見つける。両面テープのように両方にひっついちゃう男は仕方ないじゃないでしょう?!。諦めて次を探す事でいかがですか…
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この回答へのお礼

夫からはAさんは彼氏が居る女性ときいているので、相手もただの火遊びなのかな?Aさんと面識が無いので人間性はわかりませんが・・・。
私達には生後5ヶ月の子供が一人おります。家では育児・家事に協力的な父親なんです。子供のことを思うと離婚は避けたいです。。。
夫は離婚も結婚も考えてないと思います。が、今のままでは平行線なので、みなさんからのアドバイスを参考に対策を考えたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/03/10 19:13

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先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
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よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

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Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
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どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
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Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q飲み会でほとんど連絡つかず深夜帰宅ってありですか?

こんにちは、ご覧頂いて有難うございます。
共働き・新婚の夫婦です。
夫のことでちょっとモヤモヤしているので相談させて下さい。

・結婚してからは飲んでも基本的には終電で帰ると約束している
・事前に「会社の飲み会があるので遅くなる」とは聞いていた
・私は2~3日前から風邪で喉が腫れあがり、不調
#ここまで前提です。

昨日の出来事なのですが…
飲み会や仕事で遅くなることはままあるので気にせず過ごしていましたが、
明らかに終電で帰って来れる時間を過ぎたので(深夜1時頃)、
「いまどこ?」とメール。
返事がなかったので、一度電話したところ出ない。
すると「いま帰り道ー」と返信が来たので、
ああ電車に乗ってたから出れなかったのかな?
最寄駅に着いたってことかな?と思い
「駅にはついた?」と返信しました。すると返事なし。
酔って電車を乗り過ごしたりもたまにある夫なので、
心配になって「起きてる?」など送りましたがそれも反応がありません。
これはタクシーで寝てしまってるのかな…?と思い再度電話するも出ない。

心配だな~と思いながらもまあ帰り道ならいいかと放っておきましたが、
1時半になっても音沙汰無いので不安になり再度電話。
すると平気な顔で「今○○(バーの名前)にいるよ」と…。
どうやら帰り道にわざわざ別の駅のバーに向かって飲んでいたようです。
「なんで?」と聞いても「なんかそんな感じだったから」。
「もうすぐ帰るよ」と言われて電話を切られました。

もういいや寝てしまえと思ってもイライラやら多少の心配やらで寝つけず、
さすがに2時間経ってとうとう我慢できなくなりきついメールを送ってしまいました。
結局その20分後頃に「ただいま~♪」と帰宅しましたが、
その時点で既に4時前。

あまりの悪びれなさに「なにひとつ悪いと思ってないんだ…」と思い、
結局私が送ったメールも見てないんだなということ、
自分からは全く連絡してこなかったこと、
2時間って「もうすぐ」とは言わないだろう…など重なって
かなりがっかりし、今朝は寝ている夫を置いて出社してしまいました。

終電で帰る約束をしている以上守れなそうなら(守る気もなかった訳ですが)
連絡くらいはしてほしいと思ってしまいます。
また、私が喉の腫れで息が苦しく不安だったこともあり、
もう結婚したのだからメールも見てない・電話も出ない・いつ帰ってくるのか
どこにいるかもよくわからない状態は避けるべきとも思います。
ただ、たまの飲み会くらいうるさく言いたくないという気持ちもあって
わたしがおかしいのか?狭量なのか?と悩んでいます。

私もまだ感情的になっているので、どう解決したらよいのか
ご意見頂きたいです。
喧嘩したり懲らしめてやりたい訳ではありませんが、
昨日のようなことは問題があるとわかって欲しい。。

どのような話し方をするのがよいでしょうか。
それとも私の気にしすぎ・もっと歩み寄るべき…?

長文になってしまい済みませんが、
宜しくお付き合いお願い致します。

こんにちは、ご覧頂いて有難うございます。
共働き・新婚の夫婦です。
夫のことでちょっとモヤモヤしているので相談させて下さい。

・結婚してからは飲んでも基本的には終電で帰ると約束している
・事前に「会社の飲み会があるので遅くなる」とは聞いていた
・私は2~3日前から風邪で喉が腫れあがり、不調
#ここまで前提です。

昨日の出来事なのですが…
飲み会や仕事で遅くなることはままあるので気にせず過ごしていましたが、
明らかに終電で帰って来れる時間を過ぎたので(深夜1時頃)、
「いまどこ?」と...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

賢く対処しましょう。
ここでまずい対応をしたら、
愛妻家ではなく、恐妻家になってしまいます。


私は結婚10年目、同い年夫婦、こどもなしですが、
同じような事は数度ありました。数年に一回程度。

そのつど「とってもとっても心配したのよ。どこかで倒れているんではないかと・・。
刺されたんではないかとか・・・。」
とっても可愛く言います。ちょっとだけうつむいて、口をとんがらせて。
「だから一睡もできなかったのよ・・。」


すると「ごめんよおおおお!」と謝ってきます。


これは翌朝夫が酔いが醒めた時点で言います。
飲んで帰ってきた時点では、これはあまり効果はありません。
別の世界へ行っている人間に、何を言っても無駄です。
「帰ったぞおおお!うおおお!あははは!rurinohanaちゃんかわいいなあ~~!
チュウしちゃうぞおお!」と
酔っている人間に「心配した」とか言っても
「ああ!俺はダイジョブ、ダイジョブ、強いからあああ!あははは!」など
まともに聞いてもらえないので
「はいはいはい。はいはい。はい寝て~。おやすみ~!」とその辺に勝手に寝かせておきます。


飲み会の後で、「まだ飲み足りない。」と別のところへ行くことは、
よくあるのではないかと思います。
初めから「寄り道しよう」と決心している場合もあると思いますが、
帰り道まっすぐ帰るつもりでいるときに、
ふと目についた店の雰囲気に
心引かれて入ってみると、心地よかった。
30分だけと思っているうちに、長居をしてしまった。と言うことはあるのでは?

店の客層や、客の人数
(無人でも多すぎても入りにくいものです。)
たまたまピッタリきてしまっただけかもしれません。

「結局私が送ったメールも見ていないんだ。」
そうでしょうね。
バーでいい気分で飲んでいたら、
手に携帯を握り締めていない限り、
気がつかないだろうし、気がついてもあえて見ない可能性もあります。
(いい気分が台無しになる可能性があるから。このへんが酔っぱらい特有の気が大きくなっているということ。)


今回の事件のようなことが、頻繁にあると困りますが、
年に1回あるかないかなら、
翌朝に「心配した。」とそのことだけを可愛く伝えましょう。
「次は連絡だけはしてね。それで安心するから。」と言えばいいのです。
以前もこうだった、何度言っても直してくれない、
約束では終電までなのに・・。
など芋づる式であれこれ文句を言うと
「うるさい妻」になります。
その時点で困ったことのみを短く伝えて、謝ってきたら
蒸し返さないこと。機嫌を直して普通に振舞うことです。


また男性は家族の体調が悪いからと、
早く帰宅するとか飲み会を切り上げるとか言う頭が無い場合が多いです。
女性が「それが気遣い」と言うことがわかりません。
早く帰宅したり、飲み会を切り上げることで
家族の体調がよくなり治るわけではないからです。
女性が「側にいてくれたら心強い」と言うのもわかりません。
心強くなったから早く治るのか?
時間の経過と薬で治すのに、俺はいらんだろう。と思っています。

男は「自分の体なんだから、自分で治すしかないだろう。」と思っています。
冷たいとか愛がないとかではないのです。
だから飲み会も普通に行くのです。

ただ妻の側に控えているだけなら、飲み会にいく。
そういうことです。

ですので、今後あなた様が体調不良で帰宅を早くしてもらいたいときは、
「私の食事を作って欲しいから」「夜中に発作が起きて救急車を呼ぶ可能性があるから」とか
「起き上がれないときにトイレに抱き起こして連れて行ってもらうため」とか
具体的な役割をはっきり示す必要があります。
だた「不安だから側にいて」というのは男性にとって意味不明なのです。


反省の色がない、頻繁に起こるようなら
「私が同じことしたらどう思う?」という論法で言ってもいいでしょう。
一回目二回目は様子を見てください。仏の顔も・・です。

あとは「家飲みが最高!」と思えるような癒しの家庭を作ることです。

うちの夫は羽目をはずして明け方になる飲み会は、
決まって男同士の旧友(10代を共に過ごした戦友的存在。高校球児同士で再会したときのような。)
の「○○会」(グループの名前まである)の時だけです。
この仲間との飲みは、妻の癒し家庭でも太刀打ち出来ない、
夫にとっては宝物ですので、
私は「今日は帰ってこない日だな」ぐらいに思って放置しています。

それも年齢がいくと、だんだん飲めなくなってきますからね。
少しずつ帰宅は早くなっています。(笑)

以上参考にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

賢く対処しましょう。
ここでまずい対応をしたら、
愛妻家ではなく、恐妻家になってしまいます。


私は結婚10年目、同い年夫婦、こどもなしですが、
同じような事は数度ありました。数年に一回程度。

そのつど「とってもとっても心配したのよ。どこかで倒れているんではないかと・・。
刺されたんではないかとか・・・。」
とっても可愛く言います。ちょっとだけうつむいて、口をとんがらせて。
「だから一睡もできなかったのよ・・。」


すると「ごめんよおおおお!」と謝っ...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q旦那が約束を守ってくれない。

新婚3ヶ月の主婦です。
旦那が約束を守ってくれないので喧嘩になってしまいます。

先日、会社の飲み会があったんです。
「0時過ぎには帰ってくる」と自ら約束しました。
しかし1時間以上遅れて帰宅し、遅れる旨の連絡も一切なく…。

約束の時間、何で守れないのか?と聞くと

「何で門限決められなきゃならないんだ」
「俺はお前に全部合わせてやっているんだぞ」
…と逆ギレされる始末です。

あんまり遅くなるのは心配なんです。
以前は飲み過ぎて道路に寝転がったあげく警察の方にお世話になり、
アパートの階段で吐かれたり…とても嫌な思いをしました。

ただでさえ帰る時の連絡もよこさないし
迎えに来てと言われ約束の時間に行けば
1時間も2時間も待たされて嫌になりました。

何で自分から約束したのに守れないんでしょうか。

飲み会に行くな、とは言いません。
しかし結婚した以上、独身時代のように
夜中まで飲みに行くのもどうかな、と思います。

旦那に、お前だって土日に友達と遊ぶ時
門限なんて言ったことないだろ?と言われました。

確かに地元の友達が来てくれて遊ぶこともあります。
しかし、遅くても20時位には帰宅するし、
飲み会に行ったとしても夜中まで飲むことはありません。
(お互い実家に帰り、同窓会などに行く時は別ですが…)
そもそも、実家を出て市外へ引っ越したので、
遅くまで飲む友達がいないのも事実です…。

守る、と言われて期待しても結局破られて
じゃあ勝手にしろ、と言っても
やっぱりどこかで心配している自分がいるんです。

飲み会の度に喧嘩して気まずくなるのが嫌です。
自ら言った約束を守らない旦那…
どうすれば守ってくれるのでしょうか。


引っ越して近くに相談できる人がいないので
ほぼ愚痴のようになってしまいすみません…。

主婦の皆さん、旦那様が約束を守ってくれなかった経験はありますか?
その時どうしたのか体験談など色々と教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。

新婚3ヶ月の主婦です。
旦那が約束を守ってくれないので喧嘩になってしまいます。

先日、会社の飲み会があったんです。
「0時過ぎには帰ってくる」と自ら約束しました。
しかし1時間以上遅れて帰宅し、遅れる旨の連絡も一切なく…。

約束の時間、何で守れないのか?と聞くと

「何で門限決められなきゃならないんだ」
「俺はお前に全部合わせてやっているんだぞ」
…と逆ギレされる始末です。

あんまり遅くなるのは心配なんです。
以前は飲み過ぎて道路に寝転がったあげく警察の方にお世話になり、
アパートの...続きを読む

Aベストアンサー

約束を守らないのはこの一点だけでしょうか、
ならこれ以上追及しないほうがいいです。
夫は本気で約束したとは思っていないし、
無理やり言わされた本当はとことん飲みたい、が本音なんです。
不満がこれだけなら、夫が飲みすぎて痛い目にあって自分から反省するまで
なにを言っても無駄です。
せいぜい外泊禁止を義務づけてそれを破ったら怒りましょう。

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q夫に一番効く罰は何でしょうか?

夫が浮気と怪しまれる行動をしたときに課する罰を考えています。

未然に防ぐためなので、とてもツラい罰を用意したいのです。

いま考えているのは、

ブランドのバッグを買わせる(15万位、安い?)

夫の親、私の親に浮気を話す。叱ってもらう。

家計を預かる(今は夫がやってます)そしておこづかい半額以下


あまりいい考えがありません。

特に既婚男性にうかがえたら参考になります。
たくさんのアドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

既婚女性だけど。おたくがいくら罰をもうけても、結局離婚には踏み切れないだろうと見抜かれていたら、怖がるフリや、痛がってるフリしながらバッグ買えば済むんだろって思われる可能性もある。一番凄みのあるのは「いつ離婚が必要になっても大丈夫」という準備だと思う。

Q飲み会ばかりで帰りが遅い夫への対応

こんばんわ。結婚10年の主婦です。子供はおりません。

過去に似た内容の相談・質問内容がありましたので拝見しましたが、みなさんお子さんが
いるご家庭なので、うちのように夫婦二人だけの場合と違うかなと思い。。。

今日も主人は飲み会で不在です。週3~4で飲みに行ってます。2年くらい前から増えました。
今日は日曜なので家にいるかと思えば、夕方から友人に誘われて出掛けました。
昨日は仕事の付き合い(本人曰く)でAM2:00頃のご帰宅です。
先週仕事からまっすぐ帰宅したのは2回だけ。
飲み会、多すぎですよね?年末ならまだしも、歓送迎会でもなければ、ただの飲み会です。

朝帰りもたまにするし、AM2:00は早いほうです。
主人に言うと、当たり前のように定番のセリフが返ってきます。「仕事なんだから、付き合いなんだから」
もちろんこの件でけんかは何回もしました。その度に「ごめん、今度から気を付ける」の繰り返しです。そして飲みに行ってもAM1:00には帰ると約束しましたが、約束が守られたのはその次の飲み会のときだけ。約束破られて頭にきたのでケータイ鳴らすと全然出てくれす無視。
AM4:00頃もう一度ケータイ鳴らすとつながったのですが、謝るのかと思いきや「もう少し飲んでく」
その時はあきれて何も言えませんでした。

でも現在私は求職中で、主人のお給料で生活しているので文句を言ってもよいものかどうか。。。
子供がいれば理由もいろいろあって言えるのでしょうけど、うちのように二人暮らしだとどうなんでしょう?今はただただ腹が立って仕方ないです。みなさんはどう対応してますか?

結婚10年にもなるのに対処方法がわからなくて悩んでます。

こんばんわ。結婚10年の主婦です。子供はおりません。

過去に似た内容の相談・質問内容がありましたので拝見しましたが、みなさんお子さんが
いるご家庭なので、うちのように夫婦二人だけの場合と違うかなと思い。。。

今日も主人は飲み会で不在です。週3~4で飲みに行ってます。2年くらい前から増えました。
今日は日曜なので家にいるかと思えば、夕方から友人に誘われて出掛けました。
昨日は仕事の付き合い(本人曰く)でAM2:00頃のご帰宅です。
先週仕事からまっすぐ帰宅したのは2回だけ。
飲み会...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

結婚11年同い年夫婦、共働き、子供なしです。

家にいるより、外で飲み会するほうが楽しいから
出かけてしまうということはないですか?

うちは子どもがいない夫婦二人暮らし。
毎晩家で「飲み会」ですよ。
お酒に合う料理、
料理に合うお酒
飲み食いしながら、撮りためてあるドラマを見て一喜一憂

そのあとは、つまみ系のものを並べて
さらに飲む。

昨夜はデミグラスソースのハンバーグに
水菜ときゅうりのイタリアンサラダ、生ハム添え
ミニカレーライス、パリから直輸入の激うまデパ地下のパン
ゴルゴンゾーラチーズ、

こうときたら、渋い赤ワインを選んで開けます。

食後は無塩アーモンドや、干しイチジクをつまみに
ウィスキータイム。
ジャズを流しながら、のんびり語り合います。

今日は韓国料理なので、マッコリを用意しています。

夫は忘年会に付き合いで数度行く程度で
家で私と一緒に飲むのが一番最高だといつも言います。
付き合いで行くときも、一次会二次会までで、
約束の時間までには帰ります。


とにかく「家で毎日楽しく、奥さんと一緒に
美味しいものを食べて飲んで、笑って過ごしているから
飲み会に行きたいなど少しも思わない。」ということらしいです。

また一度夫に「どうして家で飲むのが楽しいの?外ならもっと可愛い若い女性がちやほやするところもあるでしょうに?」と聞いたことがあります。

夫は「君は小言めいたことを一切言わないから、好きなんだ。」と言われました。
小言は言いません。
脱いだ服を片付けろとか
風呂早く入れとか、
だらしなくいつまで寝てるのかとか、
だから言ったでしょうとか、
世話焼き母親のようなことを言いません。

もちろん、夫も御多分に漏れず
家ではダランとし、整理整頓ができずに
置きっぱなしで「ないないない」とわめきますが、
私はその行動に対して口を出しません。
「ないないないない」
探させておけばいいと思って、黙って他のことをしています。
「ないよおお~」と叫ぶと。
「困ったね~」ぐらいですね。
そして「ちょっと知らない?」と言ってきても
「知らないよ~見てないよ~。でもたぶん●●にあるのでは?」と言うと
それが当たります。
「すごい!賢いね!」と褒めてくれますが。

また夕食時はTVも観ますが
ひたすら夫の愚痴の聞き役ですね。
そして「すごい!さすが!立派!頑張ってるね!」これを繰り返し多用します。
それで気分がよくなり、さらに家のみが楽しくなるということ。

家のみはいいことばっかり!
好きなTV見放題
だらしない恰好でお行儀悪くてもいいし、
(子供がいないからできる)
気分が乗ったら、懐かしソングを大声で夫婦で歌い(今オフコースにはまっている)
お金はかからないし、騒いでも他の客の目は関係ないし
飲みすぎて沈没できるし
寒い中家に帰らなくても、もう家だし。

そういう夫婦です。

家を娯楽の殿堂にしています。

こんにちは。40代既婚女性です。

結婚11年同い年夫婦、共働き、子供なしです。

家にいるより、外で飲み会するほうが楽しいから
出かけてしまうということはないですか?

うちは子どもがいない夫婦二人暮らし。
毎晩家で「飲み会」ですよ。
お酒に合う料理、
料理に合うお酒
飲み食いしながら、撮りためてあるドラマを見て一喜一憂

そのあとは、つまみ系のものを並べて
さらに飲む。

昨夜はデミグラスソースのハンバーグに
水菜ときゅうりのイタリアンサラダ、生ハム添え
ミニカレーライス、パリから直輸入の...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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