プロが教えるわが家の防犯対策術!

既婚者の方にご回答いただきたいです。


現在、私は27歳ですが、
同棲してもうすぐ1年になる1つ下の彼氏が居ます。
彼は世間体に比べて常識もあると思いますし、家事も手伝ってくれます。(トイレ掃除や流しの掃除もやってほしいと言ったらやる)、物を投げたりしないし、もちろんDVもしてきません。
周りの人に比べたら優秀だなと思うこともたくさんあります。

しかし、些細なすれ違いで喧嘩ゴトになると1週間近く無言になります。
私はその空白の時間が嫌で、無駄だとも思うので、
その場で話し合ってスッキリさせたらいいじゃん(せめて1.2日で)と言うのですが、本人曰く
ほとぼりが冷めるまで時間を空けたい、その場で話し合うと余計ヒートアップしてしまう、そもそも(私)が怒っているのを落ち着くまで待ってると言います。

そして、この狭い部屋に沈黙のまま生活するのが億劫になった私は、我慢出来なくなって3日目あたりに話掛けます。そして話し合って仲が戻っていくという感じなんですが…

私的には喧嘩して1日くらいは腹が立ってます。でもさすがに2日目以降もずっと怒っているわけではありません。毎回話しかけにいくのは私だし何で毎回私が話掛けなきゃいけないのか、と不満はあります。
しいてや、この先結婚して子供が出来た後も今みたいに1週間以上黙り続けるのか?と思うと心配になります。
今回はあえて私から話にいかないようにしてみようと思うのですが、いつまで無言になるのか恐ろしいです。笑

こういう性格はどう思われますか?
同じような方もいるのでしょうか。
そもそも私達は結婚出来るのか…
将来の話はしますが、プロポーズはいつかもまだ分かりません。
そんな日々の中で、これごときで?
と思われるのか、どうなのか。
既婚者の方たちはどのようにして結婚まで進めたのか。
間違った道に進んでいるのはどういう時なのか。
アドバイスが欲しいです。

質問者からの補足コメント

  • 無視ではなく、無言です。
    こちらが話し掛ければ答えます。

      補足日時:2022/02/01 12:45

A 回答 (9件)

こんにちわ。



その彼、素敵だと思います。(男性から見てもです)

普通ならば、とことん自分が納得いくまで喰いついて
くるパターンが多いでしょうし、男だから!という流れ
で押してくる人、ほとんどだと思いますよ。

・・・落ち着くまで待って、なんて簡単には出来ない
事です、余りいません。貴重な存在・大切な資源です。
それ程、重要ですよ!

そうでない場合ならば!と考えて下さい、とことん言わ
れたり・手がでそうになったり・あっという間にいなく
なったりの方が、よろしいですか。

私も納得いくまで「話聞けよ!」とうるさく喋る方です
が、今ではどぉうでもよくなってきました。
ですから逆に静かに黙って来ています、強い同居人さん
は良く喋るし・自分の流れが有るし、邪魔が面倒になり
ますからね・大笑

彼は大切にされて下さい、ご自分の調節は簡単に出来て
も彼の調節をするのは難しい事です。

譲り譲られ…一歩引いてが夫婦の世界です。
ご理解下さい。
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この回答へのお礼

暖かいご回答ありがとうございます。
思い返せばそうかもしれません、彼のプラスな面によく目を向けて頑張っていこうと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時:2022/02/06 21:42

結婚とは二人の歩み寄りです


それができるかできないかのお試し期間が同棲だと思います
別れたらすっきりとします
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私も結婚前はそんな感じでした。



旦那と喧嘩すると私が無言になり、
旦那は一生懸命話し合おうとしてくれていましたが、
怒りが収まらないので無視。
寝て起きたら嫌なことは忘れる性格なので、
次の日に仲直りみたいな感じでした。

でも、私も沈黙の時間が苦しくなり、
旦那にもいつも悪いことしてるな…。という気持ちが高まり、
次第にちゃんと話し合いをするようになりました。

無言から話し合いに切り替えた時に旦那に伝えたのは、
「喧嘩したいから話し合いするんじゃなくて、仲直りしたいから話し合いをしよう。」という一言でした。
それからは喧嘩をしたとしても、
その日中に解決するようになりました。

質問者さんの彼も、質問者さんが諦めずに話しかけ続ければ、
いつか無言がなくなる日も来るかもしれません。
心で怒っていても、怒ってないよ。という表情を作れば、
彼も話し合ってくれるかもしれません。
仲直りの方法ってたくさんありますし、
どれが彼に合うのか、実験だと思って根気強く
アタックすることですかね。

内容を読む限り、優しい旦那さんだと思いますし、
このままお付き合いして、プロポーズされると良いですね!
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結婚同居もうすぐ2年です。

生活の考え方の違いってすごくありますね。1年半くらいはすごい大変でしたが、最近少し楽になりました。
無言とは挨拶もないのですか?
機嫌が良い時でいいので、あいさつ(おはよう、おやすみ、いってきます、いってらっしゃい、ただいま、おかえり、いただきます、ごちそうさま)だけは喧嘩しても、私からはかけ続けていたら、妻も喧嘩翌日も返してくれるようになりました。挨拶さえすれば、まず冷戦状態から脱しやすくはなります。
あとは、話し合いのヒートアップ問題の原因ですよね。根本的に何でしょう?ウチのケースは、大体わたし(旦那)と妻、で食い違うのは、効率重視の私と雰囲気重視の妻、です。
・床掃除はルンバで短縮すれば良い旦那 vs
掃除機で掃除やってるのを感じたい妻
・買い物をクレカ中心でポイントや履歴管理をしたい旦那 vs
 現金中心で月の残額を目で感じたい妻
・家計簿はエクセルやアプリで計算を楽にしたい旦那 vs
紙の家計簿をせっせとつけたい妻
って感じでした。

感覚の違いは変えられません。結局、私側はお金の損しなければ、今、時間や手間がかかっても困らなきゃ妻のやりたいやり方でいいよ。子供ができて将来時間が足りなくなったら、その時は効率的な方法に切り替えてね。と言うことで納得しました。
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この質問文は質問者の目線で書かれているので、回答者はおおむね質問者の意見に賛同するよ。


あまり参考にならないと思う。
それに、彼の方にも聞いみてたら話が随分と違うなんてこともあるしね。

それと。
こういう話は実は怖い人間心理も絡んでくる。
例えば、夫に不満を持つ妻から、妻の目線での話を聞いた第三者は、妻の見方をするし、そんな夫とは早く別れた方がいいといったアドバイスをする。
妻は自分の正当さを信じ、他の人もそういってくれているからと、別れることがまるで正しいことのように錯覚してしまう。
そこで離婚訴訟を提起して、双方とも弁護士をたてて法廷で争ったら、実は夫ではなく妻の方に落ち度が多いという結果になった。
なんてケースもある。

本件の質問者はまだ同棲段階なので離婚訴訟ウンヌンは無関係だけど。
でも、自分や彼のことを直接知らない人に対して、自分目線の話をして意見を求めるのは気を付けた方がいいよ。
他人の不幸は蜜の味ーーーと言ってね。
質問者と彼が不仲になって同棲破棄になっても、他人にとっては面白おかしく周囲に話せるゴシップネタ。
相談を受けたらうまく同棲破棄や離婚に誘導して、ホントに別れさせて楽しんでる輩もいるしね。


それはさておき、本件の彼の性格について。
質問者は「こういう性格どう思われますか」と性格の話として言っているけど、これは彼の性格というよりも質問者と彼の関係性の話だと思うよ。
彼の目線、『質問者』と『良好な関係を維持』するために、『クールダウン1週間』が必要という判断をしているのでは。
また、質問文の行間から、質問者が割と感情的になりやすいというところが見えるので、彼の対処は適切という可能性もある。
(もちろん、彼の思い違いの可能性もあるけどね)

蛇足ながら。
私なら『クールダウン1週間』が必要になるような女性とは早々に別れる。
そういう意味では彼は質問者のことが好きなんだろうし、気も長いんだと思う。
まあ、質問者の方も、自分から3日目くらいに話しかけるというんだし、彼のことが好きなんだろう。
仲良くて羨ましい。

夫婦喧嘩は犬も食わない、という典型例かもね。
相手を好きだというお互いの気持ちが変化することがなければ、クールダウンの1週間は気まずくても仲直りまでのカウントダウンとして耐えられるのでは。
(クールダウンを6日間くらいに短縮できるといいね・笑)

二人にとって良い結果となることを祈る。
ぐっどらっくb
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この回答へのお礼

飴と鞭のご回答、ありがとうございます。
私はあまりお喋りで分かりやすいタイプではなく、どちらかと言えば我慢強く、落ち着いたタイプだと思っていて、自分ではあまり自覚して無かった感情的になりやすいというのは確かに彼から言われました。隠し事なく本音でぶつかりたいという思いがきっとそう感じさせているのだと思います。実際、お互いプライドが高く負けず嫌いなところもそうさせているのだと思います。普段、私を指摘してくれる人が居ないので意見が聞きたかったのです。こう言ってもらえて為になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2022/02/01 15:59

うちの主人もそのタイプです。


元々無口ですが、
同棲経験がないので
結婚するまでわかりませんでした。
性格は治らないです、
そういう旦那さん、結構多いらしい。
まぁ、なるべく喧嘩しないようにするしか
ないでしょうね。
誰しも短所はあります。
おっしゃる通り、
彼氏さんは優秀な方では。
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うちの夫婦は結婚以来ケンカしたことがありません。



うちは私も家内も非常にガンコです。激しく言い争うのではなく黙り込んでテコでもうごかないタイプです。

なので、言い合いになってどちらかが黙り込んでしまったら、「ああ、これはダメなんだな」と諦めるようにしています。

だんだん慣れてくると、言い合いになる前に「あ、これは黙り込むパターンだな」と言うことがわかるようになり、そもそも言い合いをしません。

「私は○○という理由で、こうだと思うよ」とだけ言って、相手が間違っていようがいまいが、それ以上のことは言いません。

そもそも言い合うというのは、相手を説得できる、論破できると思うからするのでしょうが、夫婦に論破は無効です。
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赤の他人同士が同じ屋根の下で暮らすわけですから当然不満も出てきます。


お互いに不満のない完全に夫婦円満なんていません。
まずは変わってほしいという期待を薄めることが大事だと思います。

失礼なことを言って申し訳ないですが、
その彼氏はちょっとガキっぽいところがありますね。
拗ねれば相手が折れてくれると思い込んでいるかもしれません。
まず、物を投げたり、DVをしないのは当たり前なので周りの人に比べて優秀と言える要因にはならないのと
トイレ掃除や流しの掃除もやってほしいと言ったらやると記述している点で裏を返せば"言わなければやってくれない"といった不満も読んでとれます。

ほとぼりが冷めてから話し合うのは確かに大事なんですが、1週間は長いです。
それまでに話し合わなければならないことがあったらどうしますか?

目を閉じて考えてみてください。
もし、今の段階で彼氏にプロポーズをされたら貴方は何て答えるか、
彼氏はちゃんと結婚のことを視野に入れているのか確認することはできますか。
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DVは無いと言っているが、無視もDVだよ。

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