先日、10年来のつきあいのある友人と絶縁しました。私の結婚式に来て頂いたのですが、式前から式後までずっと非常識な態度をとる友人に対して、それは非常識だと指摘したことがきっかけです。
絶縁したことに付いては後悔はしていませんし、共通の友人に経緯を話しても理解してくれました。しかし、絶縁すると言った際に、事の経緯とまったく関係無いようなことまで細かく悪口を書いた罵詈雑言メールを貰ってへこんでいます。
こんな奴のことでへこんでやりたくない!と理性では思うのですが、打たれ弱いのでまいってしまっています。次第に、理解してくれると言った共通の有人に対しても、本当は相手側の味方をしていたらどうしよう、とつまらないことまで考えてしまいそうになります。
こんな時、気持ちをうまく切り替えるにはどうしたらいいでしょうか?もうすぐ新婚旅行だってのに、つまらない事で悩んでいる自分が嫌です。もう少し時間が経てば忘れてしまえると思いますが、なるべく早くきれいさっぱり忘れて、前向きになりたいです。

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A 回答 (10件)

私も10年以上付き合ってきた友達とダメになったことがあります。



喧嘩したときはホントに酷いことをされました。周りの友達に色々なことを言いふらしたり、完全に無視されたり等等言い表せません。仲良しの友達にも私が悪いと耳打ちしたため、その友達からも罵倒され、悲しいのと悔しいのでハラワタが煮えくり返った記憶があります。

しかし、(こちらの気持ちを理解してもらえなかったことと、自分も彼女の気持ちを理解できていなかったこと、気に触ることを話していたのかな・・・それがダメになった要因かな・・・)と5年が過ぎて思えるようになりました。

離れてしまった直後や、喧嘩の最中にはなかなかお互いを冷静・客観的に見ることがで来ません。そういう時は“長い人生の中で離れるべき時間”、“離れることが必要な時間”なんだと考えるとよいのではないかしら。
今は離れるべくして離れた・・・友達として繋がり、理解できることがあった場合には、また普通にもどるかもしれない・・・その程度に考えてみてはいかがですか?

大事なのは今の段階で「自分に間違いはなかった」と思えるのであれば何が合っても堂々と普通にとしていれば良いと思いますしね。

相手が何を言おうと自分を理解してくれる人がいると思いますし、逆に、こういう苦しい時に自分を信じてくれた人こそホントの友達なんだと思います。

今回のことは、神様(当方、宗教家ではないが)が自分にとっての本当の友達が誰か、結婚してからも良き友人として力を貸してくれる大事な人は誰かと振るいにかけたのだろうと思いますよ。

人生の門出を迎えるにあたって、厄を落とした・・・と考えてはいかがでしょうか。

ちょっと毒舌だったかな。。。。。。
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この回答へのお礼

何年か経てば相手の事を思えるようになるのでしょうか…今は、もう絶対無理、としか思えませんが、いつかそう思えるぐらい成長できたら、いいとは思います。
厄を落とした、というのはとても良いですね。そう考えればこれも良い事だったと思えそうです。回答ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/08 21:25

ご結婚おめでとうございます。



結婚式にまで出て頂いた友人と絶縁するという事は、それ相当の出来事だったのですよね?お友達が式前から式後まで非常識な態度だったということで、お気持ち察っしが付きますが。
でも、それはあなた側から見た場合ですので、もしもあなたのお友達の立場にたったらどうでしょう?
わざわざ一日あなた方ご夫婦の為にお祝いに駆けつけてくださったのですよね。
もちろん正装してご祝儀も用意して下さった。
そこのところ、感謝の言葉をあいてに伝えましたか?
その上で、相手の非常識な態度を指摘したのですよね?
もしも、結婚式に出席してもらった事への感謝の気持ちを伝え忘れていたのだとしたら、あなたにも少し非常識な態度が表れているのでお互い様かもしれません。
相手を責めるのは簡単ですよね。
でも、相手を責めると反対に苦しくなりませんか?
10年もお付き合いのある友達と絶縁だなんて、私には実は理解出来ないのです。
もしも、出来ればあなたから「絶縁は取り消す。結婚式にきてくれてありがとう。」と言えませんか?
わざわざ友達に「絶縁だ!」なんて言う必要ないですよ。会いたかったら会えばいいし、会いたくなかったら会わなくていい。自由ですよね。

>絶縁すると言った際に、事の経緯とまったく関係無いようなことまで細かく悪口を書いた罵詈雑言メールを貰ってへこんでいます。

この気持ちは絶縁された体験のある人にはきっと理解できるはず。友達から「縁切る」なんて言われたら、冷静ではいられませんよ。パニックになって変なメール送りつけてしまった。それだけです。相手の心が弱いのだと思います。あなたは、10年も付き合った友人の性格、見抜けなかったのでしょうか?
あなたもかなり凹んでいるのでしょうが、相手も相当だと思います。

とにかく、すっきり前向きになるためには、あなたから仲直りするしかないと思います。
絶縁して何か得しますか?
相手を傷つけてもすっきりしませんよね。
非常識な態度にあなたのが先に傷ついたのは解りますが、理解してくれる人はちゃんといます。

>本当は相手側の味方をしていたらどうしよう、とつまらないことまで考えてしまいそうになります。

この言葉にあなたの「絶縁までしなければよかった」という気持ちが表れているようです。
「絶縁」はくだらないです。
指摘しても相手が理解してくれなかったのでそうしたのでしょうが、あなたもくだらないことをしているのです。

とにかく、この出来事で一つ大人になれればいいのではないでしょうか?
相手の態度を指摘するのには、いくら自分が悪くなくて祝ってもらう立場だとしても、気を付けなければいけないのです。

なんだか偉そうにすみませんでした。
相手がどんな非常識かわからないので、こんな文章になってしまったようです。
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この回答へのお礼

今は着信拒否にしていますが、最後に見たメールには、
自分に非があるのはわかっているけれどそれはお前が配慮するべきだという意味不明な内容でした。その後には罵詈雑言、もう見るのに疲れてほとんど読まず消してしまいました。

>この言葉にあなたの「絶縁までしなければよかった」という気持ちが表れているようです。
それは間違いです。友人だと(私は)思っていた人間に裏切られたことで、人間不信になりそうだったのです。

絶縁して何が得するかと言えば、もう相手に関わらずにすむことでしょうか。いざという時に本音というのは出てしまうものです、仮に相手が謝ってきたとしても、とても笑って許せるような内容ではありませんでした。そこまで言われてはもう付き合えないと思ったから絶縁したのです。
理解はして下さらなくて結構です。私が事前に、相手をそういう人間だと見ぬけなかったのは、確かに失敗でした。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/08 20:31

ご結婚おめでとうございます。


私もちょっと違いますが、同じような経験があります。
その時は「そんな事で壊れてしまう友情なんていらない」と思って割り切りました。
自分にとって大切な人は、例え1年くらい連絡を取らなくても喧嘩しても友人関係が続いていくものだと思っています。
10年来の友人のあなたに罵詈雑言メールを送るなんて、私には信じられません。
本当の友人なら、いくら頭にきてもそんなことはしませんよね。きつい言い方かも知れませんが、あなたと彼女は「その程度」の友人関係だったと思います。
生意気な事を言ってしまいすみませんでした。
新婚旅行楽しんできてくださいね(#⌒∇⌒#)
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この回答へのお礼

私も、相手とは「その程度」の関係だったんだなあと、いや相手は友人とすら思っていなかったんじゃないかと思うとバカらしくなってきます。心の何処かで、裏切られたという感情や割り切れない思いが残ってはいますが、そんな程度の人間に心を砕くのは時間がもったいないですね。私も割り切れるようがんばります。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/08 20:29

自分の事と重ねてしまって他人事とは思えず投稿致しました。



私にも気持が離れてしまって友人がいます。

私自身、悪い事を、相手を傷つけた事はないのですが、相手が余りに子供過ぎて・・・。

あなた程、深刻ではありませんが、電話・メール・手紙をしなくなって3年経ちます。

心のどこかにあの時こちらがもう少し大人になって対応したら・・・とか思っちゃいます。

しかし、相手に非があるのが明らかなのに謝る事もせず怒りをぶつけるのはやはり子供なんだと思います。

同じ歳でも精神年齢というのは違うと思います。

自分の常識に合わない人とは付き合わなくて良いと思います。

しかし、人は独りでは生きていけませんからね。

いつか、どこかで会った時にお互いに成長し優しい気持になれるといいですね。
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この回答へのお礼

自分の常識と、相手の常識があまりにも違いすぎると、付き合う事はできませんね。今回は身にしみて思いました。hihiuhyy様が言うように子供なんだとは思いますが、私はその友人の母親でも恋人でもありませんので、ここまできてしまった人と付き合うのは無理だと感じました。「私がもう少し大人な対応をしたら…」と思えるようになるまでは、時間がかかりそうです。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/08 20:30

うまく切り替えなくても新婚旅行で綺麗な景色や楽しい事が


あったり、新婚生活を送っているうちにだんだん忘れていく
のではないでしょうか?自分で決めた事なんですから何を言われて
居たとしても気にしなくてもいいんじゃないかなって思います。

ところで、絶縁するまでの非常識な態度とはどういうことなんでしょうか。
彼女が悪意を持って非常識な態度をしていたのか、それとも
彼女は自分では気づかないでやっていたのか。

もう質問者さんは絶縁してしまって遅いですが、共通の友人
からどうして結婚式であのような態度を取ったのかと聞いて
もらってからでも良かったのではないでしょうか。もし悪意を
持ってやっていたことなら、絶縁もおかしくないですが
自分で気づかないのに非常識だ!と指摘された場合、指摘された
言い方や場所よりますが、相手は傷つきます。実際貴方も
元お友達から悪口を言われて傷ついているわけですし、
また共通の友人に貴方は元友達の非常識な事を言っている
(つまり陰口)わけですからその元友人も貴方の事を悪く
言っても仕方ないのでは?お互い様なんじゃないかなーって思いました。

関係ない悪口のメールとのことですが、その点については
当てはまるところは無いのでしょうか?貴方の事を今まで非常識だと
思っていても我慢して言わなかったのが、今回自分が指摘された
ことによって貴方もこうなのよ!と言ってやりたくなったんじゃ
ないでしょうか?

そして共通の友人が居る限り、お互い相手のことは気になり続ける
んじゃないかなって思いました。

結婚式での非常識な態度がわからないので勝手に書いてしまいましたが
新婚旅行、新婚生活楽しんでくださいね。
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この回答へのお礼

非常識な行動については、もちろん相手の言い分もあるのでしょうが、それを多分に考慮したとしてもとてもひどい態度をとられて、とてもショックで、もうあまり相手について思い出したくもない状態です。
罵詈雑言については、相手が傷つきそうな事を思いつくだけ並べたかんじで、ショックな反面少し呆れました。今、「あれは言いすぎた」と謝られても修復は不可能な内容です。
今はただ、忘れて前向きになりたいです。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/08 20:27

こんにちは。


ご質問拝読いたしました。
ご結婚おめでとうございます。
幸せの門出に残念な出来事が起こってしまいましたね。

私も数年前、高校時代の親友と絶縁した経験があります。
私の場合は相手の結婚がらみでしたが・・・。
暫くの間は共通の友人がそれとなく私に理由を聞いてきたりしていましたが、
私はその共通の友人との関係をも壊れるのを覚悟で絶縁したので、その後高校時代の友達全てと全く没交渉になりました。
風の噂にその相手が私のコトをいろいろと言っている(当然自分は全く悪くないのに!みたいなカンジ)ことを
聞きましたが、それすらも無視しました。

・・・とココまで自分で切り替えたつもりでも、やはりことあるごとに思い出してしまいます。
嫌なことを忘れるのって案外できないんですよね、これが・・・(^_^;)

上手く気持ちを切り替える・・・難しいことですね。
私は「時間や経験と共に友達は変わるもの」というドライな友達論の方だと思っています。
だから「私と考え方が合わなくなってしまったので離れてしまって当然だ」と考えました。
今までのお友達だった人に、たとえ怒りに任せてでも罵詈雑言をぶつける人は、たとえ今回何もなかったとしても
いずれ同じような結果に終わることは目に見えています。
そんな淋しい人のことで悩むのはばからしい、と思うことはできませんか?
自分の中から「無かった事」にしちゃいましょう!

そして、目の前にいる最愛の人の顔を眺めながら、今後の新しい生活のコトを考えてみたら
きっと忘れることができると思いますよ。

友達づきあいはもちろん永遠に続けば理想的ですが、やはり人間関係の一種ですから壊れることもあります。
あなたが悪いわけではありませんし、共通のお友達もきっと分かってくれていますよ。

ご参考になれば幸いです。
末永くお幸せに。
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この回答へのお礼

体験談をありがとうございました。私もその友人とは高校からの付き合いだったので、他人事とは思えませんでした。共通の友人が、今回の件について理解してくれているのが幸いです。そうですね、「無かった事」にしてしまうのが一番いいと思えます。楽しいことや先のことだけ考えるようにしてみます。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/08 20:25

このたびはご結婚おめでとうございます。


私も今月末に結婚するのですが、人前式の証人代表を
頼んでいる友人と最近微妙な関係になってしまい凹んでいます。
私の場合は、私の何気ない言葉に対し友人が過剰に反応してしまったことと、私の言い方も少し悪かったということが原因です。お互い話し合ってすっきりしたことになっていますが、実際はかなりもやもやしたままです。
(私がこう思っているということは相手も同じ気持ちだと思います。)
今でも、相手にそこまで言われるような言動ではなかったと思っているし、そう思っている相手と今後も付き合いがあるだろうかと思ってしまいます。
この気分のまま結婚式か・・・と思うとちょっと納得できない所もあります。

お互いの気持ちを言い合って解決することとしないことってありますよね。
親友だと思ってた友人に、「実は以前からこう感じてた」と悪いことを言われれば凹むのは当然だと思います。
ただ、質問者さまの場合は第三者である友人も、質問者様が絶交したくなるのは当然だと認めてくださっているようなので、それを励みに気持ちを立て直すしかないと思います。

ただ、私の場合も今は大分落ち着いてきたし、結婚式の準備と引越しで忙しく、そんなことに悩んでる暇もなくなってきました。
質問者様も新婚旅行に出発して、全然違う景色をだんな様と見ていれば、そんな悩みは忘れてしまうと思いますよ(^_^)v
ちょっと気分の悪い迷惑メールが届いたと思って、(もう絶交してしまったことだし)忘れて、新しい生活を送ってください。
お互いがんばりましょう。
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この回答へのお礼

ご結婚おめでとうございます。私も式前はその友人の事や、他の事などでイライラモヤモヤしていましたが、終わってみれば、色々あったけど良かったと思えました。(まあ結局友人とはだめになってしまいましたが)
orange_myo様とご友人は挙式を通じて元通りになれたらいいですね。
新婚旅行までに立ち直らなきゃ、と思っていますが、いざ飛行機に乗ったらそんな事忘れてしまえるかもしれませんね。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/08 20:24

こんにちは。


ご結婚おめでとうございます!
でも嫌な気持ちになるような事があって災難ですね。

私も子供を妊娠している時に姉夫婦のゴタゴタの話を散々聞き、
結果離婚してしまい、姉と母と一緒に号泣したり胸が痛んだり、元義兄に腹をたてたり。
本当に災難ですがいつか多分起こってしまう事だったのでしょう。
それがたまたまぶつかってしまったんです。
姉は兄と別れられて今はその後幸せに暮らしています。
返って一緒にいたときの辛さに開放されたし、あんな奴と別れてよかったんです。

少しosietegoogleさんとは違うかもしれませんが、
osietegoogleさんもその友達と縁を切れてよかったんですよきっと。
いつかはそうなっていただろうし、そんなやつと縁を切れたことを喜びましょう。
そんなムカツク奴は放っておきましょう。
絶対後でよかったよかったとなりますので、プラスに考えましょう。
なかなか難しいかもしれませんが、忘れましょう。
そういう人だったんですよ。
そんな奴と縁が切れたんですからすっきりじゃないですか。関わらないですむんですから。

そういう人だったと諦めましょうよ!
せっかくの新婚旅行楽しみましょう!
いいな~新婚旅行!私もまた行きたいです^^
気をつけて行って来て下さい。お幸せに!!
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この回答へのお礼

そうですね。いつか起こる事態だったのかもしれません。たまたま人生の節目に重なったから気持ちが凹んでいるだけだ、と考えれば気が楽になります。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/08 19:21

こんにちは。



晴れ舞台に意気消沈な出来事辛かったと思います。

さて、非常識な態度というのがどういうものかわからないので何とも言えませんが共通の友人の方もそう言ってらっしゃるのだから余程、常識極まりなかったのでしょうね・・・

でも、絶縁するほどのことだったのですか?
あなたもくだらないメールが来てカーッとなって絶縁すると言ってしまったのではないですか?
相手の方も、あなたにそこまで言われるとは思わなくて、反省していると思いますよ。

私は仲直りしたら?なんて言いませんが、あなたが絶縁すると言ったなら、自分が正しいと思ってください。

結婚式に招待する間柄だった大事な友人を絶縁してしまったのだから、凛とした態度でいればいいじゃないですか?

ではないと、伴侶の方とのハネムーンまでもじめじめしたものになりそうです。

「人は人、自分は自分。」そう思って楽しい新婚生活をお送りください。

お幸せに・・・・
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この回答へのお礼

絶縁した事には後悔はしていません。ただ、頭では納得していても感情がついていかない状態です。ハネムーン前だからこそ、立ち直り方など伝授していただけたらと質問させていただきました。

お礼日時:2005/04/08 19:16

この度はご結婚おめでとうございます。


しかし、せっかくの門出にかなり残念な出来事に遭遇しましたね。

>気持ちをうまく切り替えるにはどうしたらいいでしょうか?
>なるべく早くきれいさっぱり忘れて、前向きになりたいです。

すぐに忘れることはなかなか難しいですね。
とりあえず、気持ちを静めるためにも、その元友人に宛てて罵詈雑言メールを書いてみてはどうでしょうか?(実際にメールを出すわけじゃありませんよ)

実際にメールを出さなくとも、そんなものを書いているうちに、空しさや、バカらしいと言う思いが頭をもたげてくるはずです。
そうやって、気持ちに踏ん切りをつけてみてはいかがでしょうか?

末筆になりましたが、これからのお幸せと、新婚旅行のご無事をお祈りしております。
では、、、。
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この回答へのお礼

罵詈雑言メール、確かに書いているうちに虚しくなって、もうどうでもいいやという気持ちになれそうです。でも、書いているうちに相手の仕打ちを思い出して辛くなってしまいそうです…。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/08 19:05

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親友に縁を切られた人。切った人に伺います・・
実は、今日。ある事がきっかけで親友とケンカになって、縁を切りました・・
その時は、縁を切れてせいせいしたと思っていましたが。今になると、後悔しています(汗)
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ここで質問したいのは、今までにこういう経験をした方。切った側の方でも切られた側の方でもいいです。切った側や切られた側の立場になった時、相手はどのように思っているのでしょうか・・。
「仲直りしたい」と思っているのは私だけでしょうか?皆さんの意見が知りたいです。

Aベストアンサー

私は両方経験があります。しかも同じ相手(笑)
まぁ、縁を切られたまではいってないかもだけど、事実上戦力外通告みたいな。

私と親友の場合はケンカ一つすることない仲良しだったのですが、
彼女の方が無意識に少しずつ溜まっていっていたようで、
急にノリが悪くなり誘っても遊んでくれなくなったので聞いてみたところ、
「会う気分になれない。会いたいと思うことができない。付き合いを
やめたいわけじゃないけど今は会えない。どうしたらいいか自分でもわからない」
みたいなことを言われました。でも完全にキライになったわけではないらしく、
その後はメールで「あの時のあそこはなんでこう思ったの?私だったら~」と
お互いの考え方を言い合ったりしました。一通り言い合ったけど彼女の気持ちは
まだノらなかったので、たまにメールで近況報告しながら彼女が私に
会いたくなるまで待ちました。でも結局こちらがすぐに返事しても、半年も
返事がこなかったり、たまにしか連絡がこなくなって、彼女にはもう
私への気持ちがなく、復活する見込みもないのだなと悟りました。
頭では分かってもそれを受け入れるのに時間がかかり、半年ほどして
私から絶縁宣言しました。彼女を解放することに決めたんです。
今でもとっても残念ですが、私が彼女を苦しめているなら身を引こうと。
私もようやく彼女のいない生活に慣れて普通に生活しています。
いまだに彼女ほどの理解者、共感者は現れていないし、一生現れないだろうと
思ってますが。

質問者様は私と違いケンカできているので、どちらかが謝ることができれば
復活できるんじゃないかと思いました。原因がわからないのでなんとも
言いにくいですが、ケンカしてもいないのに疎遠になってしまうと
元に戻るのが難しいです。というか戻れないと思います。
だから質問者様にはまだ望みがあると思いますよ。案外相手もついカッとなって
売り言葉に買い言葉となっただけかもしれません。質問者様も然り。
とりあえず、やっぱりまだ大切に思ってることを伝えてみては?
まだ向こうの怒りが収まっていなければ少し時間を置いてからもう一度伝えるとか。
仲直りできるといいですね^^頑張って勇気出してくださいね!

私は両方経験があります。しかも同じ相手(笑)
まぁ、縁を切られたまではいってないかもだけど、事実上戦力外通告みたいな。

私と親友の場合はケンカ一つすることない仲良しだったのですが、
彼女の方が無意識に少しずつ溜まっていっていたようで、
急にノリが悪くなり誘っても遊んでくれなくなったので聞いてみたところ、
「会う気分になれない。会いたいと思うことができない。付き合いを
やめたいわけじゃないけど今は会えない。どうしたらいいか自分でもわからない」
みたいなことを言われました。でも完全に...続きを読む

Q大人になって親友と絶縁になった

ご観覧ありがとうございます。
長文になりますが、私には、中学時代から付き合いのある友達A子がいます。

A子には、結婚式の祝辞を頼んだ程の仲で、大人になってからも付き合いがありました。

ちょうど、社会人になって少ししてからでしょうか。よく仕事終わりにお茶をしたり、ご飯を食べる事が一週間や二週間に一回程あり、お互い忙しい合間をぬって、近況報告をし合っていたんですが、A子は、この頃くらいから、よく前日になって日にちを変更する事が頻繁にありました。
学生の時から、予定を変える事は度々ありましたが、毎日会っていたので、次も会えるしとゆう感覚だったのかもしれません。

仕事や病気などの事情ではなく、自分の都合や家族の都合でほぼ毎回といっていい程、約束を変更してきました。

ひどい時は、◯日に遊ぶ約束が、日にち変更を二回された上、当日になって、この後彼氏と何時から予定があるから、今日は◯時までしかいれない。この◯時とゆうのは、A子と会ってから1時間半や2時間程しかなく、私は、その日を約束していたので空けていても、当日の時間指定がかなり短いので、事前に言ってくれれば、私も予定を入れれたのに、と困る事が何回もありました。

そして、あまりにそれが再々あるので、私は、A子に急な用事であれば仕方ないけど、美容院に行くから、彼氏を迎えに行かないといけないからとか、自分の都合ばかりで動かれると、予定を変更される相手の立場がどれ程困るか分かってるの?
できない約束はしないで欲しいと言いました。

するとA子は、謝るどころか逆上し、私の欠点を、あなただって!と怒ってきました。

私は社会人になる前は、A子と待ち合わせしても時間通りに来れず、待たせてしまう事があり、私もA子に不快な思いをさせた事を反省し、謝りました。ただそれを言うA子もかなり時間が曖昧で、約束の時間から10分20分遅れる事は再々ありますが、、。
ただ私も遅れた事があるので、治そうと思い、それ以降、約束した時間通りに行っています。

月日は流れ、お互いに結婚し、歳の近い子供も産まれ、A子が近所に引っ越しをしてきて、昔からの友達がママ友としてもこれから、付き合っていける
事が嬉しく、空く日を見つけて遊んでいました。

ただ、やはりA子の急な予定変更は変わらず、それどころか昔よりひどくなり、私も乳児を一緒に連れ出すので、前日に着替えの準備、離乳食の用意、時間を頭で考えているのに、遊ぶ場所も時間も決まってから、前日の夜23時くらいに日にち変更をしてきました。

独身なら、私もすぐ予定を入れる事が出来ますが乳児がいると、すぐに予定を取り付けるのも大変だし、前日の準備やタイムスケジュールまで考えているのに、その労力が無駄になった感じで、イライラしました。

理由は、旦那の仕事が急に休みになったから、との事。その理由で何回か日にち変更されました。
子供の病気ならやむ終えないと思うんですが、旦那の休みが不規則で急になるなら、約束をしないで欲しいし、もっとゆうと、最初に約束してるのをその理由で簡単に断るのは、私なら出来ないので、とても非常識、自己中心的だと思いました。
しかも私が呆れて、メールの返信をしないでいると、1時間後に、やっぱり旦那の休みが昼からだと、どこもいけないねってなったから、やっぱり明日は家族は、別行動する。なので予定通り明日は何時に待ち合わせね。と入ってきて、コロコロ変わる彼女に限界を感じ、ハッキリ再度言いました。

もう遊ぶのは控えます。出来ない約束されてもこちらもすごく迷惑で困っている。と言うと、相変わらず強情な彼女は、また再度逆上し、もっと、急な事に対応出来るくらいの余裕を持ってくれてるかと思った!不愉快だから、もう返事はいらないから!と言いました。今回の事だけで怒っているのではないし、ほとんど予定変更しない友達が言ってきたのなら、私は、怒ったりしません。でもA子は、もう何度目でしょうか、、。

私も、A子の性格が分かった!もうそんな人と付き合いきれないから!とハッキリ言いました。

A子と出会ってから、一度も私が不愉快な思いをさせた事ないなんてゆう事はありません。

ただ前回の喧嘩でA子に言われて、出来る限り自分の欠点を治した上で今回言いました。A子が自分が人に迷惑をかけているのが、あまりにも分かってなかったので。

それが私はもう許容範囲を越えてしまい、浅い関係なら、とっくにフェードアウトしてる事を親友だからと思い、ここまで我慢しました。

最後に私が爆発し、それを察したA子は、私に暴言を吐き、反発していた態度を急に変え、私のした事は他の友達にもあなたと同じように思われてるかもね。気をつけます。ありがとう。といって、それから連絡をとってません。

A子の旦那の仕事の関係でこれからは、守れる約束は出来ないと思うのでもう会う事はないと思います。

ただ、深い付き合いだったので、A子と気が合う部分や良い所も知っているので、なんだか、すごい悲しい気分になってます。

もともと友達も多くないですし、ママ友としても近所でこれから付き合っていけると思っていた為に、自分から離れた結果になりましたが、やはり友達と縁を切るのは、ぽっかり穴があいた気分になります。

友達と縁をきった方や大人になって、深い仲の友達と切れた方や、ある事をきっかけにまた遊ぶ様になったとか、なにか気分転換出来るような事があれば教えてください。

ご観覧ありがとうございます。
長文になりますが、私には、中学時代から付き合いのある友達A子がいます。

A子には、結婚式の祝辞を頼んだ程の仲で、大人になってからも付き合いがありました。

ちょうど、社会人になって少ししてからでしょうか。よく仕事終わりにお茶をしたり、ご飯を食べる事が一週間や二週間に一回程あり、お互い忙しい合間をぬって、近況報告をし合っていたんですが、A子は、この頃くらいから、よく前日になって日にちを変更する事が頻繁にありました。
学生の時から、予定を変える事は...続きを読む

Aベストアンサー

哀しいですね。。
私も、疎遠になった人がいます。中学の同級生です。
彼女と私の恋愛観が違いすぎて、(例えば、彼の為なら夜中でも人を呼び出すとか)私がキレて絶縁しました。
彼女とはその彼と別れた後、親交は戻りましたが、以前のような深い仲ではなくなりました。微妙に温度差があります。

根っこは同じかと思います。
「友人」の優先順位が、私や投稿者さんとは違うって事です。
彼やご主人の為なら、友人との約束は変更していい、都合を合わせて貰える、そういう風に軽く扱われるのが、「哀しい」んですよね。
同じ事を、ただのママ友からされても、多分そこまでのショックは無いと思います。

今後のお付き合いは、投稿者さん次第だと思います。
お互いに結婚して、お子さんも産まれて、「友人」の優先順位は低いと思います。そこを理解して、割り切ったお付き合いをするか、全く絶縁するか、ですね。

取り合えず、育児サークルや幼児向けの体操教室等に行って、新しいママ友を作ってみては如何でしょうか?
彼女以外の交遊関係を作る事をお薦めします。

Q友人に一方的に絶縁され困惑しています

趣味を通じて知り合った友人から一方的に絶縁され困っているので相談させてください。

彼女とは共通の趣味で知り合い、
お互い最初から意気投合し、趣味の話だけでなく、私生活や相談といった事まで
話をする仲になっていました。お互い何でも思ったことは言い合おうと
言ってもいたので。
その中で、私が彼女が私がまだ見たことないDVDをもっているので
貸してあげるとの話になり、私は距離が離れている(九州と関西方面)ので
借りるのは悪いしいいよと最初言ったのですが、
そんなのは気にせずに貸してあげると言ってくれ、私もその言葉に甘えて
何度かお借りしました。
借りてばかりでは悪いと、ちょうどその方の誕生日が先日あり、
私はお礼もかねて手作りの品や、
その方が飲みたがっていたお酒(あまり出回っていないお酒で探しに行って買った)
などもプレゼントしたりしていました。

私はこの友人とは友好な関係を気づいていると思っていたのですが、
昨日いきなりメールが入り、”あなたの行動に理解を苦しむ。もう付き合いきれない”と
一方的に告げられました。

理解に苦しむという内容は以下の2点らしいです

(1)私が借りているDVDの送料などを一切自分から着払いにするからとの申し出がなかった。普通貸してやったのだから、送料を着払いにする申し出をいうのは常識。

(2)荷物の配達の際に彼女が時間指定をしてくれた時間に来なかったことがあり、彼女が
時間になり「届いた?」と連絡してきたので「まだ来てないよー、運送屋さんしっかりしてよねー」的な冗談めいた感じで返答したことがあり、それを彼女は私から彼女へクレームをしたと受け取り、とても不快だったとの事。

主にこの2点が原因なようです。
確かに送料等の申し出をしなかった私の非に関しては、
大人として気遣いができない自分が悪いのですが、
何度かあった貸した際に一言言ってくれなかったのか疑問です。
でも気遣いができなかった事実には変わりないので、早急に借りたDVDと送料を
お返しするようにしています。

ここから本題なのですが、私が相談させていただきたいのは
この友人の一方的な行動についてです。
この連絡メールが送られてきて、一度ちゃんと謝りたいし話がしたかったので
連絡をしたのですが、電話・メール・コミュニティ全てに渡って拒否設定を
されてしまい、連絡が一切付きません。(後は借り物を返す際に手紙を入れるくらい)
3日以内に全てを返せと言われ、当方も平日は仕事をしている以上少し無理な要望に
困惑しています。このあたりもちゃんと話し合って決めたいのですが
連絡ができません。
あと、返す際に、今までプレゼントしたものも全て返せと言って来ました。
私は一度いただいたものですし、今は遠く離れた実家に先日帰省した際においてきたことも
あり、すぐに返すとか無理です。
その前にプレゼントを返す必要性はあるのでしょうか?
返さないとか不満は一切受け付けないとあるのですが、これは不満なんでしょうか?

この友人とはこのような行動をされた以上、お付き合いを続行するのは不可能と
諦めているのですが、彼女の一方的な要望を全て受け入れないといけないのか
悩んでます。
なるべく穏便に関係を終わらせたいので、よければ皆様お力をお貸しください。

趣味を通じて知り合った友人から一方的に絶縁され困っているので相談させてください。

彼女とは共通の趣味で知り合い、
お互い最初から意気投合し、趣味の話だけでなく、私生活や相談といった事まで
話をする仲になっていました。お互い何でも思ったことは言い合おうと
言ってもいたので。
その中で、私が彼女が私がまだ見たことないDVDをもっているので
貸してあげるとの話になり、私は距離が離れている(九州と関西方面)ので
借りるのは悪いしいいよと最初言ったのですが、
そんなのは気にせずに貸してあげる...続きを読む

Aベストアンサー

こんちくは。
うわ。。。絶句。。。

よかったですね。距離はなれてて。
SNSとかで知り合った感じとかですかね。

いやはや。。。そういう人に当たるとは。。。どんまいです。

>>(1)私が借りているDVDの送料などを一切自分から着払いにするからとの申し出がなかった。

申し出なくても、普通は着払いで送ります。
仲いいダチなら、「あぁ。いいよ。オレ持つわ」
でこっちが出すことはよくありますが(って言っても、仲いいダチと物を送りあうようなこたないですが。

たったそんだけのことネチネチ言うのもどうかしてる。


>>(2)

ほっとけほっとけ。
気にするようなことじゃない。うん。


>>確かに送料等の申し出をしなかった私の非に関しては、大人として気遣いができない自分が悪いのですが、

普通は「送るよ」って言ったほうがだして問題ないと思う。
そもそも、結構無理矢理送ってきてるわけだし。


>>一度ちゃんと謝りたいし話がしたかったので

しない方がいい。
ややこしくなる。


>>3日以内に全てを返せと言われ

ヒマなんだね。。。

>>その前にプレゼントを返す必要性はあるのでしょうか?

普通は無い。
「貧乏人なのね。フンッ」と鼻で笑っておけばいいレベルです。

ただ、すっげーめんどくせえので、送り返して関係が切れるなら自分は送る。

実家。。。なら、かーちゃんとかに頼んで、自分の名前にして、住所も今の住みの方に出来るならして送っておいてもらう。
別に3日を守る必要はないけど、これ以上なんか言われるのも面倒なのでとっとと関係切りたいですし。

個人的には、そっちよりも優先度が高いのは、自分の周り固め。
共通の友人がいたりしたらなお更。
人間、自分を守るためにある程度の事実の誇張ってのは入りますが、場合によっては仕方が無い。
ただ、味方をつけるのが早いか遅いかは重要。

「自分何も悪くないのに総スカンくらった」なんてことも、無い話じゃないです。

送り返せるもんは送り返しつつ(コレは金で解決する。という一番楽な部類
自分の周りに仲間つくりつつ(人間、ウワサに踊らされるもんです。真実でもウソでも
とっとと関係を切れるといいですね。(間違っても、自分から連絡取ろうとしないほうがいい。要求とかほぼ無視してもいいぐらいなんですし。

こんちくは。
うわ。。。絶句。。。

よかったですね。距離はなれてて。
SNSとかで知り合った感じとかですかね。

いやはや。。。そういう人に当たるとは。。。どんまいです。

>>(1)私が借りているDVDの送料などを一切自分から着払いにするからとの申し出がなかった。

申し出なくても、普通は着払いで送ります。
仲いいダチなら、「あぁ。いいよ。オレ持つわ」
でこっちが出すことはよくありますが(って言っても、仲いいダチと物を送りあうようなこたないですが。

たったそんだけのことネチネチ言うのもどうか...続きを読む

Q親友と喧嘩をして絶縁状態になってしまいました

親友とささいなことで大喧嘩になってしまい、それがきっかけで絶縁状態になり2~3年が経ちました。
彼女とは10年以上の付き合いで、こんなに気のあう仲のいい友達は後にも先にもあらわれないだろうというくらいの親友でした。

ただ、彼女は異性が間に入ると普通じゃなくなるというか・・・惚れやすいわけではないんですが、好きになると一直線みたいな感じで、昨日会ったばかりの男性をすぐに信用してしまったり、私の忠告はまったくききいれなくなったりします。
それで何度か痛い目にもあってるのですが、本人もそのときは冷静になるんですけど好きになったり気になったりするともうとめられません。

喧嘩の原因は私たちのことではなく、また気になる異性のことで私が「やめたほうがいい」というのにキレて、しまいにはお互い売り言葉に買い言葉のようになり、ひどい言葉で罵りあってしまったのです。
今までも似たようなことがあっても私がこらえていたところもあり、大喧嘩にはならなかったのですが、さすがに「そこまで言うならいままでのあんたの行動はどうなの」的な感じになってしまった・・・というわけです。

それからしばらくなんの連絡もせずにいたら2~3年が過ぎていました。
しかし、彼女の存在が思った以上に私の中では大きく、このまま仲たがいの関係でいるのが苦しいのです。
夢をみても以前と変わらぬ仲の彼女の夢をみて、目が覚めると現実に自己嫌悪してしまうのです。
謝りたい気持ちももちろんあるのですが、どうやって謝ればいいのかわからないのです。

向こうもですが、私もひどいことをたくさん言ってしまいました。
彼女の心を深く傷つけてしまったのは間違いないです。
もしかしたら私のことを一生許さないかもしれません。
それでもこのままなにもアクションをとらずにいるのがもどかしいのです。

一度、1年くらい前に謝罪もかねてメールをしたのですが、友達からアドバイスをもらって書いたメールだったので、変に上から目線(男性への注意みたいな)みたいな感じになってしまったので後で後悔してしまいました。
返事はありません。

共通の知人がいるのですが、関わりたくないのか、彼女のことをきいてもスルーされてしまいます。(元気でいることはききましたが)

彼女のことを考えず、自分勝手なやつかもしれません。
でも、このままなにもせずにはいられないのです。

今後、どう行動すればいいでしょうか?
よろしくお願いします。

親友とささいなことで大喧嘩になってしまい、それがきっかけで絶縁状態になり2~3年が経ちました。
彼女とは10年以上の付き合いで、こんなに気のあう仲のいい友達は後にも先にもあらわれないだろうというくらいの親友でした。

ただ、彼女は異性が間に入ると普通じゃなくなるというか・・・惚れやすいわけではないんですが、好きになると一直線みたいな感じで、昨日会ったばかりの男性をすぐに信用してしまったり、私の忠告はまったくききいれなくなったりします。
それで何度か痛い目にもあってるのですが...続きを読む

Aベストアンサー

今の冷え切った状態で間接的に相手にアプローチしても逆効果なんだよ。それはある意味いい加減さとも受け止められてしまう。
前回の謝罪もかねて~のメールでも謝罪が謝罪として伝わってない。
兼ねて~なんていう簡単なものじゃ無いはずなんだよ。心のシコリとしてはね。それをチョロチョロっとしかも、変な上から目線で書いてしまった。
中途半端なんだよ。謝るなら心底謝る。どっちが悪いとか、相手だって駄目な部分があったはずとかそういう細かい事は言わない。
今の関係を貴方が回復したいと思ってるなら。
それは貴方から動かないと、変わらないといけない。
貴方が謙る。下手に出ると。本当にゴメンナサイと。
あれから色々考えて、その友達との関係を失って初めて大切さ、存在の大きさが分かったと。色々不快な思いをさせた事は本当に悪いと思ってると。でも折角昔からの付き合いを温めてきた間柄としてこのまま疎遠になるのはとても辛いと。一度私の気持ちを聞いて欲しいと。
それは直に。友達を頼らない。貴方が直に動く。それがある意味真剣さの表れ。電話でも良いし、直接彼女を訪ねても良い。
向かい合う形じゃないと彼女のシコリはほぐれないよ。
そして動いてみても変わらなかったら。それは残念だけど今の時点では彼女の中では貴方との関係に前向きさが無いという事。
それはもう過去も踏まえたら受け止めるしかないからね。
たださ、動かないで時間だけを経過させるともっと過去になって風化して、貴方の存在自体が遠くなってしまう。
その前にもし回復したいなら手を打たないとね。
その際の貴方の態度も重要だよ。中途半端な熱の謝罪や中途半端な言い訳になるような言葉では逆効果だからね。そこは何とかしたい気持ちを丁寧に彼女に届けるしかない。今までの過去の積み重ねが無駄ではなかったと信じて☆

今の冷え切った状態で間接的に相手にアプローチしても逆効果なんだよ。それはある意味いい加減さとも受け止められてしまう。
前回の謝罪もかねて~のメールでも謝罪が謝罪として伝わってない。
兼ねて~なんていう簡単なものじゃ無いはずなんだよ。心のシコリとしてはね。それをチョロチョロっとしかも、変な上から目線で書いてしまった。
中途半端なんだよ。謝るなら心底謝る。どっちが悪いとか、相手だって駄目な部分があったはずとかそういう細かい事は言わない。
今の関係を貴方が回復したいと思ってるな...続きを読む

Q親友を失ったとき、立ち直る方法はなんですか

大切な友人を失いそうです。現在カナダに留学中で、来てすぐにできたキューバ人の10歳程年上の友人がいます。彼女もこの国で1人で住んでおり、数ヶ月たった後一緒にルームシェアすることになり ました。これが間違いで、トラブルが絶えず、今までも何度か絶縁の危機はあったのですが、なんとか乗り越えて来ました。喧嘩の原因は、例えば、彼女はとてつもなく綺麗好きなので、髪の毛が落ちてるのが気に入らないとか、私が夜中に帰宅して部屋の電気をつけると、自分の部屋まで灯りが入るから配慮しろとか、借りていたコップをキッチンに置いたまま1日洗い忘れたら、respectしてないと狂って怒ってきたり。。わざと洗わなかった訳ではありません。彼女は思ってることをダイレクトに口にし、顔に出してきます。私は不快に感じてもあまり口には出せないタイプですが、態度にでてしまいます。そして彼女は私が怒っているのが分かると余計に怒ってきます。例えば彼女に軽く約束をキャンセルされたときに、態度にだしてしまい喧嘩になったり、今回は、彼女の友達(同じキューバ人)と3人で遊んでいた時にスペイン語ばかり話されて不快に思い態度にでてしまい、そこから喧嘩になりました。。文化もかなり違うし、分かり合えないことも多いのですが、異国の地で支え合って暮らしてきたぶん、本当に私にとっては大切な存在です。でも彼女は、文化も違いすぎるし、私が彼女に比べネガティブな考え方なこと、そして、私は自分をさらけ出すのが得意ではないので、距離を置かれていると感じることもあったようで(私的にはそんなつもりはなかったし相談もしてました)、こんなに問題ばかりで、もう私とは友達でいたくないと言われました。彼女は本当に頑固なので、今回は本当に絶縁になりそうで、それが寂しくてたまりません。普段はとても友達想いでアドバイスもくれるし、一生友達でいたいと思っていた大切な人です。カナダにずっといる訳じゃないし、問題が起きる度少しずつ距離が離れていっていたのは事実だし、まぁ仕方ないかと思おうともしているのですが、こんな終わり方をしたくなかったです。。彼女はクレイジーですが、私に落ち度があったことも分かっています。どなたかアドバイスをしてくれませんか?親友を失った方、どうやって立ち直りましたか?

大切な友人を失いそうです。現在カナダに留学中で、来てすぐにできたキューバ人の10歳程年上の友人がいます。彼女もこの国で1人で住んでおり、数ヶ月たった後一緒にルームシェアすることになり ました。これが間違いで、トラブルが絶えず、今までも何度か絶縁の危機はあったのですが、なんとか乗り越えて来ました。喧嘩の原因は、例えば、彼女はとてつもなく綺麗好きなので、髪の毛が落ちてるのが気に入らないとか、私が夜中に帰宅して部屋の電気をつけると、自分の部屋まで灯りが入るから配慮しろとか、借りてい...続きを読む

Aベストアンサー

お分かりと思いますが、空気を読み取って 潔く身を引くのも思いやりなんです。
関係をつづけて、もっと酷い事態になる前に、良い思い出だけ残して去るのも大切なこと。
奥ゆかしい考えは日本人独特のもので、外国人には通用しないでしょうけれど
相手がそれを知らなくても、あなたの心は守れると思います。

執着せずに、ご自身の本分を果たされて下さい。

Q縁を切られた友人と、共通の友人関係について質問です

3年ほど前、学生時代の友人一人(以下A)から縁を切られてしまいました。
連絡なく音信不通になった為理由を本人から聞いていないのですが、思い当たるところがあり、私が悪かったと思い反省しています。

そして先日とあるSNSでAをたまたま見つけたのですが、私の事と思われる悪口が書いてありました。
また、その悪口に対し共通の友人(以下B)が反応していました。
Bのアカウントには鍵がついている為、何が書いてあるかまでは読めませんが、会話の流れだと悪口だと思います。
Bとはたまに連絡を取り会っていたためショックでした。
Aは愚痴や悪口などを多く言う人なので、おそらく他の共通の友人達にも色々話していると思います。

そこでBとも連絡をとるのをやめようか、もしくは共通の友人達全員からフェードアウトしようか悩んでいます。
学生時代の唯一の友人達の為寂しくもありますが、自分の事が裏で色々言われていると思うと付き合うのが辛く、また、自分でまいた種なのでしょうがないかなという思いもあります。
皆さんならどうなさいますか?
よろしければ回答お願いします。

Aベストアンサー

 他の方への回答にも書いた事がありますが、SNSとかLINEって、実に面倒くさいものですね。パーティなどで、多数の参加者に日時や会費などを通知するといった事なら分かりますが、個人的な事(今回の悪口の様な)を、何で誰でも見られる様にする必要があるのでしょう?メールなら、一対一でいいではありませんか。
 あなたがちょっかい出したのではないですから、あなたを責める気持ちはありませんが、そんなくだらない情報に踊らされるのは、バカらしいですよ。

  ☆  ☆  ☆

 Aさんの悪口とか、Bさんが応対した事(中身は分からないが)は、あなたに知らせるためにされたものではないでしょう。あなたに面と向かって言っていない事は、無視していいと思うのです。まして、Bさんや他のお友達が、Aさんに何を吹き込まれたか、それでどう思っているのか、それは本当には分からないですし、分からないものを悪い方に解釈して、自分で自分を窮屈にしてしまうのは、くだらないとは思いませんか。

  ☆  ☆  ☆

 Aさんはともかく、Bさんたちは、あなたに何も言っていません。それが彼らのホンネではないでしょうか。

 「(あなた)とAさんとの間で、何かトラブルがあったらしい。でも、Aさんは他人の事を悪く言うクセがあるし、全部鵜呑みにするのもどうかと思う。二人の間のトラブルは、自分たちには関係ないし、(あなた)は少なくとも自分たちには無礼ではない。今まで通り、(あなた)と付き合えばいいんじゃないか?」

 Bさんたちはそう判断して、あなたと平常通りにしているのではないでしょうか。他人の腹を探ったって、疑ったって、キリがありません。どんなに仲がいいお友達でも、考え方が違ったり、「ムカッ」とする時はあるでしょう?でもよほど腹に据えかねる事ではない限り、お互いに多少の我慢をして、表面上は平穏な交友関係が保たれる。人間関係って、そんなものではないでしょうか。

 そういう、本来知る事のない情報(この場合は他人の心のうちや、あなたの話題など)を知る事が出来て、人間関係にヒビが入ってしまう危険があるから、私は、SNSなどは実にくだらないと思うのです。何のための技術かと思います。そんなのに踊らされないでいただきたい事、分かっていただけますか。

  ☆  ☆  ☆

 それでも今回、あなたが、Aさんがあなたの悪口をBさん(たち?)に言っているのは分かってしまいました。これはもう動かせませんから、あなたがそのいきさつを後悔しているなら、それをBさんたちとの雑談の中で、さりげなくお話してはいかがでしょうか。

 「そう言えば、Aさん、どうしてるかな。以前、(あなた)が(何か失礼な事)をしてしまって、音信不通になっちゃったんだ。今さら後悔してもしようがないんだけど、あれは悪かったなあと、ずっと思っててね。」

 ちょっとクサイ演技なのですが、Bさんたちにこれが伝われば、いずれAさんにも、「(あなた)がこんな事を言ってたよ。」と伝わるはずです。それでAさんとの連絡が復活するかどうかは分かりませんが(面倒くさそうな人だから、復活しないでいいですよね)、Bさんたちにとってのあなたの印象は、今よりよくなるはずです。
 Bさんたちにどう思われているか、どうしても気になるなら、こんな事をやってみてください。フェードアウトするのは、それからでも遅くはないでしょう?

 だいたい、Bさんたちはトラブルの当事者ではないのですから、そんなに話題にもしてないし、意識もしてないと思いますよ。却って、しょっちゅうそれを話題にするAさんに、「Aさん、またあの話したよ。」、「いつまで根にもってるんだろう?」などと、良くない印象をいだいているかもしれません。三年も経って、まだそんな事を話題にするのはおかしいでしょう!?気を大きく持って!!

 他の方への回答にも書いた事がありますが、SNSとかLINEって、実に面倒くさいものですね。パーティなどで、多数の参加者に日時や会費などを通知するといった事なら分かりますが、個人的な事(今回の悪口の様な)を、何で誰でも見られる様にする必要があるのでしょう?メールなら、一対一でいいではありませんか。
 あなたがちょっかい出したのではないですから、あなたを責める気持ちはありませんが、そんなくだらない情報に踊らされるのは、バカらしいですよ。

  ☆  ☆  ☆

 Aさんの悪口とか、Bさんが応...続きを読む

Q絶交してしまった友達と仲直りしたことありますか?

20代半ばの頃に職場で仲良くなったある友人と仲たがいしました。私は学生時代から4,5人でつるんでばかりいたので、一対一の関係で仲良くなった初めての友達でした。趣味が同じですぐに仲良くなりました。2人で買い物や食事、ライプ、国内海外旅行といつも遊び、色々な話をしました。今思い出しても本当に楽しかったです。彼女が結婚退職してからも友達関係は続きました。

ただ、私はず彼女の言動にイライラすることがありました。私の話もよく聞いてくれるのですが、とにかく家族の話ばかりをする子でした。仲がよく自慢の家族だったようです。私は片親の家庭で育ち、結婚している姉ともあまり仲が良くなかったのでその話を聞くのは辛かったです。それでもいつも話を聞いていましたが、何気なく自分が聞くのが辛いと伝えたこともありましたが、上手く伝わりませんでした。

他には普段は約束を守る子でしたがなぜか、私の家には来たがらず、いちおは約束をするのに当日になると「約束なんてしたっけ?」ととぼけたり「今日は大事な用があるから」と断られました。そして自分の家にばかり呼びたがりました。私は犬を飼っていたので見せたかったのですが、たぶん自分の家族とは仲良くしてほしかったけど、人の家に遊びに行くのは嫌だったのかなと思います。それならそうだと私は言ってほしかったです。

時々そういう煮え切らない態度をする所が気になっていました。そんなことが会った後に、また彼女と食事をしました。やはり私からすれば家族のどうでもいい話ばかりで少しイライラしていました。それでもその日は普通に別れました、仕事が忙しかったこともあり、早めに寝ようとした所に、彼女からメールがきて「妹がこんなかわいいサイフを買ったみたい」と写メが送られてきて、もうメールでまで聞きたくない!と思って、思わず「いつも家族のことばかりだね。話を絶対聞かないってわけじゃないけど、メールでまで報告するのはもういいよ」というような返信をしました。

それっきり、毎日あったメールはこなくなり1ヶ月が経ちました。私がしびれを切らして「無視なんかして、どうして文句があるなら反論しないの?」と今までの思いのたけをぶつけました。
するとそのことには答えずに「私は今まで気を使ってきたつもりだし、あんなメールをもらって悲しかった」と返信がきました。その時にもうどうしていいかわからず、そのまま1年近く経ちました。
私はずっと借りっぱなしだったCDを郵送しました。手紙には「私も(妹のメールの件で)あんなメールをしてしまってごめんなさい。もっと他に言い方があったと思います。でも、あの時に私の言葉に腹を立てたならそういってほしかった。1ヶ月も無視されて辛かった。元気でね」と書きました。その時になんとなくもう会うことはないだろうな・・と思いました。後日彼女から返信がきて、「私も頑なな態度をとってごめんなさい。私もずっと辛かった。どこかで会ったら声をかけるからね。元気で」と書かれていました。それっきりです。

そのことは他の友達と遊んだり仕事を忙しくしてなるべく考えないようにしていました。でも、この5年間時々思い出しては後悔ばかりです。先日も部屋の片付けをしていたら、彼女からのもらった手紙がでてきて楽しかったことを思い出し泣いてしまいました。家族の話ばかりで嫌!という部分ばかりを見すぎていたと思っています。あんなに気が合う友達はもう現れないと思ってしまいます。母にこのことを話したら「縁があればまた自然に会えるよ」と言われました。今は私も当時より少し大人になった分、彼女の言動は許容範囲だったのではないかと思ったりもします。

今仲直りをしようと考えているわけではないのですが、少し参考にさせてください。皆さんは絶交(古い言い方ですが・・)してしまった友達とどうやって仲直りしましたか?どのくらいの期間があいたのかも教えてください。

20代半ばの頃に職場で仲良くなったある友人と仲たがいしました。私は学生時代から4,5人でつるんでばかりいたので、一対一の関係で仲良くなった初めての友達でした。趣味が同じですぐに仲良くなりました。2人で買い物や食事、ライプ、国内海外旅行といつも遊び、色々な話をしました。今思い出しても本当に楽しかったです。彼女が結婚退職してからも友達関係は続きました。

ただ、私はず彼女の言動にイライラすることがありました。私の話もよく聞いてくれるのですが、とにかく家族の話ばかりをする子でした。仲...続きを読む

Aベストアンサー

小学生のころは「絶交だ~!あかんべー!」とやった次の日には、
フツーに「きのうのナイトライダー見た?キットはすげえよなぁ~!」
と与太話でなぜ絶交したかもわからないまま復縁。

大学のころには、よくつるんでいたグループで
就職組と進学(院・専門・スクール)組に分かれたことがあって、
就職組にいたあるオトコの
「おまえら(進学組)はいいよなぁー。
 オレなんてもう仕事がパンパンにつまってて、
 飲みに行くこともできねぇよー(自嘲気味だが恍惚とした表情)」
の一件以来、絶交宣言はなかったけれども、1年近く疎遠になった。
その後、再会したときに進学組だったほうから、
「オマエあんときあんなこと言いやがって~。覚えてんのかよー」と言ったら
「あー、あれねー、入社したばっかで社会人の仲間入りができたと
 勘違いしてチョーシこいてたわ。もーしわけない!!」と謝罪であっさり元サヤ。

こんなもんじゃないですかね。
お金がからんだり・・・愛憎がからんだり・・・の
昼ドラ並のどろどろ絶交ではないのであれば、
堂々と自身を持って以前と変わらぬ対応をするのがよいと思いますよ。

そうすれば、相手も安心しますし。

同じ感性・同じ趣味を共有し、
なんでも話し合える友人は貴重ですからねー。
同じ方を作る(?)には、近い特性の方を見つける作業をして、
そのあとさらに5年の歳月をかけなければなりません。

友人は貴重ですよね。

小学生のころは「絶交だ~!あかんべー!」とやった次の日には、
フツーに「きのうのナイトライダー見た?キットはすげえよなぁ~!」
と与太話でなぜ絶交したかもわからないまま復縁。

大学のころには、よくつるんでいたグループで
就職組と進学(院・専門・スクール)組に分かれたことがあって、
就職組にいたあるオトコの
「おまえら(進学組)はいいよなぁー。
 オレなんてもう仕事がパンパンにつまってて、
 飲みに行くこともできねぇよー(自嘲気味だが恍惚とした表情)」
の一件以来、絶交宣...続きを読む

Q絶縁、絶交してしまった友達とどうしたら復縁できますか?

絶縁、絶交してしまった友達とどうしたら復縁できますか?
先月、親友だった子と絶交しました。絶交と言う言い方は古いですが、親友の子から「もう関わらないでほしい」と言われました。
私とその子は現在高校一年で、中一のころから仲良くしてました。時々喧嘩、というより距離を置くことはありましたが、すぐ仲直りするような、一番わかりあえる友達でした。行動や趣味も似てる為一緒にいることが本当に多かったです。
その子は少し変わった子で、元々あまり学校に来ませんでした。そのことについてあまり話したがらなかったのであまり言及はしていませんが、多分学校自体があわなかったんじゃないかな、と思います。ただ不登校気味なだけなら(という言い方も変ですが)いいと思っていましたが、今年の夏休み中に転学してしまいました。転学については1年くらい前から少し話を聞いていて、最初は引き止めたものの、本気みたいだったので、最後の方には何も言いませんでした。実際、その子の好きな方向に行けたらいいと思っていたからです。
当然、始業式の日に担任からクラスに転学が知らされました。他のクラスだったので直接は聞いていませんが、すぐにその子のクラスの子達が私に「なんであの子学校やめちゃったの?」と聞いてきました。その時私は「転校するみたいだよ」「詳しく知らないけど、学校が嫌だったのかな?そのことについて話はあんまりしてない」など答えました。私とその子は共通の友人が多く、私以外にも聞かれてる人は何人かいました。私と同じように答えてたみたいです。
始業式が終わったあと、親友の子から「私のことは誰にも話さないでね」ときました。前述した通り大まかなことは話してしまった後だったので、焦って「何も話してないよ」と返してしまいました。このことが絶縁の一つの原因だと思うのですが…。
始業式の日から、今まで毎日してたLINEがめっきり止まってしまいました。返事が一切ないというわけではないのですが、始業式前から約束していた遊びを断られたり、返事がかなり適当でした。当時私は転学について話したことをあまり大きな問題だとは思っていませんでした。共通の友人も同じことをしていたからです。なので、意味もわからず素っ気なくする親友を少し腹立たしく思っていました。後に親友から聞いた話だと、少し私が怒っていたせいもあって、LINEでの話し方のあたりが強かったみたいです。親友曰く、そのことも絶縁の理由の一つだそうです。
そんなうやむやな関係はそう長くは続きませんでした。約束をドタキャンされ、しかもドタキャンして他の子と遊ぶと言われました。さすがに腹が立って説教じみたLINEを送りましたが、既読無視。返事くらいしたら?と送っても無視。頭にきて「言いたいことがあるなら言ってほしい」と送ったところ、「しばらく関わらないでほしい」とのこと。私はただの喧嘩だと思っていたので、そのまま放っておきました。
喧嘩した日の夜、親友から長文のLINEが送られてきました。「友人から聞いたが、転学について言いふらしてると聞いて傷ついた」「最近あたりが強くて怖い」「(当方)がいなくても私は問題がない」「二度と関わりたくない」という内容でした。本当に傷ついたし、直接話し合わないで絶縁を決めてしまう親友に呆れました。たくさん泣いて、どうしたらいいか分からず、共通の友人の一人に電話して相談しました。その子をAとします。Aは性格に難があるのですが、そんな人に相談した私が悪かったです。私に何も言わないで、親友に今回の件についてLINEで問い詰めてました。親友は私の口が軽いことについて怒っていると分かっているはずなのに、私がAに今回の件を話していると知ったら、親友からしたら「またこいつは言いふらしてる」と勘違いしないはずがないです。案の定、私に「口が軽いとこが嫌だって言ってるのにまた言いふらしてるの?最低」という内容のLINEがきました。実際のところ、この件について知っているのはAと、私の彼氏に少し話しただけです。A以外の共通の友人は誰も知りません。
A、私と親友がこんな関係なのを見て楽しんでるように見えます。親友とAは今も仲が良く、Aから親友に、私の悪い噂を流してるみたいです。正直、もうAとは友達だと思ってません。

前置きが長くなりましたが、親友と仲直りしたいです。仲直りなんて贅沢なことができなくても、せめて言いふらした、ということについて弁解して、納得してから縁を切りたいです。こんなに馬が合う人は他にいないというくらい親友のことが大好きです。3年間という日は短いですが、私にとってずっと一緒にいた人と別れるのは本当に寂しいです。共通の友人が多い分、親友の写真をSNSで見る機会が多いです。絶縁してから1か月経った今も、写真を見るだけで泣きそうになります。
現在、親友とは全部のSNSをブロックされてる状態です。SNS以外の電話番号やメールも端末を変えてしまい知らないため、人伝いでしか連絡手段がありません。
私の口が軽いことで起こった問題なので、これ以上他人に相談ができません。回答、宜しくお願いします。長文失礼しました。

絶縁、絶交してしまった友達とどうしたら復縁できますか?
先月、親友だった子と絶交しました。絶交と言う言い方は古いですが、親友の子から「もう関わらないでほしい」と言われました。
私とその子は現在高校一年で、中一のころから仲良くしてました。時々喧嘩、というより距離を置くことはありましたが、すぐ仲直りするような、一番わかりあえる友達でした。行動や趣味も似てる為一緒にいることが本当に多かったです。
その子は少し変わった子で、元々あまり学校に来ませんでした。そのことについてあまり話...続きを読む

Aベストアンサー

30歳主婦です。
私も昔、絶交した友達が居ました。
モヤモヤした気持ちを抱えたまま、彼女とは音信不通になりそれから10年経ちSNSで再会し、ケータイ番号とLINEを交換して会いました。
お互いあの時はごめんね。若かったねー!と笑いながらお酒を飲みましたよ。
何が言いたいかというと、どんなに喧嘩して別れても縁があればまたいつか必ずわかりあえる。
という事です。
おばさんがでしゃばってごめんね。

Q絶縁された友達に感謝を伝えたい

私の我がままな行動が原因で
先日、友達から絶縁されてしまいました。
とても良くしてくれて、今でも感謝してしています。
だからこそ、ウザイのを覚悟で、自己満足でもいいから
とにかく今までありがとうと伝えたいと思っています(手紙で)

今文章を練っているのですが
ありがとうを伝えたいのに、最後はごめんなさいになってしまいます。
縁を戻したいのが本当の気持ちですが
こんな気持ちをこめては
相手に負担になってしまいそうで申し訳ないです。
また相手のことを思って以上に、自分のための手紙であるのも確かです。

出来る限りのありがとうを伝えたいのですが
何か良い方法はないでしょうか
気持ち悪いこと覚悟で質問をしています。

今まで絶縁されても、こんな気持ちにはなりませんでした。
今回の友達には沢山助けられたからこそ、後悔する前に伝えたいんです。送りたいんです。

同かよろしくお願いします。

Aベストアンサー

仲良くしていた友達と絶縁したことがあります。

絶縁しなければならないようなことを相手がしたからです。

友達と何かがあったとき、絶縁するときとしばらく距離をおこうとして連絡を絶つときと、2種類の気持ちがあります。
質問者様のお友達の場合は本当に「絶縁」でしょうか?
絶縁だとしたら・・・正直言って手紙をもらっても迷惑な気持ちでいっぱいです。お礼とか書かれていてもあまり素直に受け取ることが出来ない場合が在ります。絶縁した相手から「自分の気持ちを落ち着けたいだけじゃん」と思うような手紙をもらったことがあります。自分があれだけひどいことをしたり言ったりしたくせに、この期に及んでいい子になって、被害者ぶって嫌な手紙でした。「あの時はごめんなさい」だの「私が悪かったの」だとか「幸せになって」だの「ありがとう」だの。
その手紙を出すときもいろんな人に相談して、ひいてはその子はいい子、私がひどい人、と思われたようです。
絶縁したときの気持ちを思い出してしまい、何度も嫌だったこと、悔しかったことを思い出し、そして新たに嫌な思いをしてしまい、何日もイライラして眠れませんでした。

「自己満足でもいいから」というところがとてもひっかかります。自己満足で謝られても相手は迷惑だと思います。あなたのなかだけで納めて、心の中で謝って、今後のお友達に同じことをしなければ良いのではないでしょうか。
どうして絶縁という運びになってしまったのか、自分自身でよく考えてみてください。

少し距離をおいているだけのような状態なら、謝罪や感謝の気持ちのお手紙は、とてもよいと思うんですが・・・。区別が付かないようなら止めておくほうが良いと思います。

仲良くしていた友達と絶縁したことがあります。

絶縁しなければならないようなことを相手がしたからです。

友達と何かがあったとき、絶縁するときとしばらく距離をおこうとして連絡を絶つときと、2種類の気持ちがあります。
質問者様のお友達の場合は本当に「絶縁」でしょうか?
絶縁だとしたら・・・正直言って手紙をもらっても迷惑な気持ちでいっぱいです。お礼とか書かれていてもあまり素直に受け取ることが出来ない場合が在ります。絶縁した相手から「自分の気持ちを落ち着けたいだけじゃん」と思うよ...続きを読む

Qとても仲のよかった友達に絶交されました。(長文です)

29歳の女性です。

私にはとても仲が良く、大切に思っていた友達がいたのですが、先日向こうから絶交されました。なぜそう思ったというと、ある日突然彼女が私をmixiのマイミクからはずしたからです。

たかがmixi、されどmixi。そんなことをある日何も言わずに突然した彼女に、あまりにもビックリして言葉を失いました。彼女は31歳なので、その行動があまりにも大人げなくてビックリしたというのもあるのですが。

実は色々あって暫くちょっと距離を置いていたのですが、たとえそんな時期があったとしても、そんな簡単に壊れる友情ではないと思っていたし、お互いに気持ちが落ち着いた時にちゃんと話をすれば、また元の仲に戻れると私は思っていたので、彼女の対応にはただただビックリの一言でした。

私の考え方としては、友達同士でもケンカをすることはあると思うし、完璧な人間なんていないのだから、友達づきあいするなかで我慢することもあると思うのです。彼女が今まで私に対して?と感じてきたこともあったろうと思いますが、それは私も同じです。それでも私が彼女のことを友達として大好きだったのは、マイナス面よりもずっとずっと多くのプラス面を彼女が持っていたからです。私は彼女を本当に好きでしたし、彼女も私に対して“辛い時に励ましてもらって、感謝してるんだよ”とも言ってくれていました。回答者の方の中には、“そんなふうに思っていたのはあなただけじゃないの?”と思う方もいらっしゃるかもしれませんが、私とその友達が本当に仲が良かったのは事実ですし、私自身それは胸を張って言えます。

マイミクからはずされた後私がとった行動は、まず彼女にメールをして私が今まで彼女にしてしまった態度(どうしてそうなってしまったか等)や考え方を説明して謝り、それから彼女の私に対する態度(不満に思っていた部分等)を正直に伝え、こんな状況になってしまったことを残念に思っているという気持ち、でもそれが彼女の出した答えなら素直に受け止めるということ、そして最後は『今まで本当にどうもありがとう。』という言葉で締めました。でも、彼女からの返事はありません。

私の考え方は間違っているのでしょうか? そして、私が最後にとった対応は正しかったのでしょうか?

29歳の女性です。

私にはとても仲が良く、大切に思っていた友達がいたのですが、先日向こうから絶交されました。なぜそう思ったというと、ある日突然彼女が私をmixiのマイミクからはずしたからです。

たかがmixi、されどmixi。そんなことをある日何も言わずに突然した彼女に、あまりにもビックリして言葉を失いました。彼女は31歳なので、その行動があまりにも大人げなくてビックリしたというのもあるのですが。

実は色々あって暫くちょっと距離を置いていたのですが、たとえそんな時期があったとしても...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。
お礼ありがとうございます。
思わぬ展開に、かなりのショックを受けていらっしゃる事と思います。

彼女からの返事を読んで感じたのですが・・・・・・
彼女の友だち像とは「誰しも欠点はある。その欠点をも
黙って受け入れてこそ友だち」なのではないでしょうか。
それに対し質問者の友だち像は「欠点をも指摘し合えてこそ友だち」
なのではありませんか?

お互いの「友だちに求めるもの」が根本的に違うように感じました。
その違いをお互いに理解し受け入れない限り、友だち関係を続けるのは
難しいのではないかと思います。
既にお友だちは、質問者様を理解しようという気持ちがないようにも感じます。

質問者様は彼女が望む友だち像を受け入れられますか?
受け入れられるのなら、今回の事をひたすら謝って、
今後は彼女の欠点をひたすら受け入れていくしかないように思います。

質問者様を拒絶してしまった彼女と分かり合うのは大変な努力が必要だと思います。
自分の考えを曲げてまでも失いたくない相手なのかどうか
冷静になって考えてみてはいかがでしょうか。

No.4です。
お礼ありがとうございます。
思わぬ展開に、かなりのショックを受けていらっしゃる事と思います。

彼女からの返事を読んで感じたのですが・・・・・・
彼女の友だち像とは「誰しも欠点はある。その欠点をも
黙って受け入れてこそ友だち」なのではないでしょうか。
それに対し質問者の友だち像は「欠点をも指摘し合えてこそ友だち」
なのではありませんか?

お互いの「友だちに求めるもの」が根本的に違うように感じました。
その違いをお互いに理解し受け入れない限り、友だち関係を続け...続きを読む


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