相談にお互い乗りあっている友人がいます。
この前深刻な悩み相談(仕事上の)を持ちかけられて、いつものように長話をしながら意見したり、自分の経験談も話したりして終わりました。
その後、私も似たような仕事上の悩みや生活上での悩み(漠然としている悩みではありますが)をメールでしたところ、あっさりとした答えしか返ってきませんでした。かなり冷たいというか、突き放したというか。彼女自身は弱い自分が嫌だからそういう答え方をしたのかなと推測してますが、本当に分かりません。
友達との悩み相談をしあうのって、実はすごく難しいですよね。足のひっぱりあいにもなりかねないです。
私もそれはいつも考えていて、相談を持ちかけられたらなるべく前向きなほうにって思いながら、でも、愚痴も聞いて、自分の意見が言えるようにって心がけてるのですが・・。
こんな経験ありませんか?そして友達の心境がわかる方がいらしたら教えてください。

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A 回答 (4件)

>相談にお互い乗りあっている友人がいます。


乗りあっていると言う事は、今回初めて相談したわけじゃないですよね?
毎回毎回あっさりとした答えしか返って来ないのでしょうか?

私が考える事なんですが、相談って、きちんとした相談なのか、話(愚痴)を聞いてくれるだけで良いのか、とあると思うんですよね。
で、相談相手といっても、話を判ってくれて、答えを出してくれる相手と、答えは持ってないけど、話を聞いてくれるだけ気持ちが楽になる相手がいると思うんです。
言い換えれば、答えを持ってる人は、相談事に対してきちんと話を聞いて答えれるけど、そうでない人は、話を聞いて相槌程度しかうてないんですよ。
そのお友達は、答えを持ってなく、どう答えて良いか判らずあっさりとした答えしか返せ無かったのかもしれないですよ。
自分が親身に相談に乗ったからと、相手もそれが出来るとは限りません。
あなたのほうが相談に乗り上手なのかもしれないですよ。
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この回答へのお礼

どうなのでしょうか・・。確かにわたしのほうがよく話すほうだとはおもいます。だけど悩みの質、内容はだいたいお互い同じなんです。。弱い部分が似ているというか。
だからこそ、相手が悩んでいる気持ちがよくわかるし、それなりの意見を・・っておもうんです。
愚痴のいい合いで、「そうよね~」で終わりたくないという気持ちも強くあって、彼女が悩んでいる内容と私の弱い部分が似ているので、マイナスな意見で終わりたくないのです。それで彼女も明るく切り返したのかなぁって推測したりも?します。
よくわからない内容になりました。
いずれにしても、相談されるっていうこと自体は悪いことなんじゃないんだなぁとおもいました。
ちょっと自信が持てて楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/23 19:54

「相談に乗りあう」っていうのは難しいことですよ。


私にも相談にのってあげる友人がいますが、自分が
相談をする時は別の友人です(^^;)
「前回は私が聞いたんだから、今度は聞いてよ」って
無理やり乗ってもらうのは違う気がしますしね。

相談相手と、グチを聞いてくれるっていうのも違うと
思います。。私としてはグチった時は「え~!?
ホントにムカつくね~」って共感してもらいたい
んですが、今の彼氏は「それはオマエが悪いよ~」
って正論派なので「この人はグチを聞くのに向いて
ないなぁ・・」って思います(笑)
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この回答へのお礼

確かにそうですよね・・。私もよく相談する友達がいますが、その友達は私にはまったくではないんですがそんなに相談してきません・・。一番仲のいい友人がいるようなのできっとその友人とはいろいろ話しているんだとおもいます。
相手を切り替えるっていうと聞こえが悪いかもしれないけれど、みんなそういう風にお付き合いをしていってるでしょうね。
共感、、ですね。確かに!私も悩み相談をするときって、「共感」して欲しい気持ちあります。それと同時に「意見」して欲しい気持ちも強いです。
人それぞれ得意分野があるのかもしれない・・・。
私はどっちかなと考えたところ、「意見」するほうだとおもいます。たぶん時々「聞いてほしいだけなのに」っておもわれていたかもしれませんね(笑)。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/23 19:59

親しくしていても、違う人間なのだから、自分がした対応と同じものを相手に求めることはしないほうがいいと思います。



相談されるということは、質問者様が頼りがいがあり、的確な判断をされ、自分(友人)の味方になってくれるという信頼感を与えているということなので、それは素直に誇って、親身に応えてあげればいいことです。
そして、相談にのってあげるということは、友人のためだけではなく、実は質問者様自身にとってもプラスになっていると思います。
相手の立場や心情を想像し、的確なアドバイスを考えるという過程で、質問者様も自分の考えが整理できたり、あるいは納得した友人の笑顔を見て自分の心も癒されたりというふうに。

ですから、一方的に自分だけが与えていると思わなければいいのです。

あっさりした答えしか返せなかった友人は、思っていることを表現するのが苦手なのかもしれません。
また、たまたま自分の抱えている悩みで心が一杯で、余裕がない状態だったかもしれません。

「自分がこんなにしてあげているのに」という思いにとらわれることは、よけいに自分を寂しくさせます。
誰にも得意・不得意はあるのです。
こだわらないでつきあっていくほうが、自分がラクですよ。
それを差し引いても、友人にはその人なりの良さもあるのではありませんか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですよね。相手も自分と同じようには考えていないんですよね。やっぱり心の中に「自分はこんなにもしてあげているのに」という気持ちがあったんだとおもいます。
持ちつ持たれつとはいいますが、相手に求めすぎるのは恋愛同様やっぱりよくないっておもいました。
そう考えると少し楽になりました。
友達は確かにそれを差し引いても、友達関係を続けていきたいという気持ちがあるので、自分の気持ちを少し切り替えてみようとおもいました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/23 19:48

相手の方はあなたに相談してくるのに、


あなたの相談をすると、相手はあまり親身になってくれない、ということですか?

私の友人で、そういう子、います。
自分は泣きながら全身で寄りかかってくるように悩みをぶつけてくるんですが、ある日私が相談しようとしたら、すごくそっけなくて、あれ?と思いました。

だいぶたって、別な話で彼女が
「前に××さん(私ではなく、別な友人)からすごい相談されて、まいっちゃった。長いし、泣いてるんだもん」
というのを聞いて、ああ、彼女は自分に甘くて人に厳しいタイプなんだな、と思いました。
私は人の相談にのるのは、キライじゃないというか、どっちかというと好きですが(もっと仲良くなれる気がして。)そう思わない人もいるんですよね。

彼女は頭もいいし、根はイイコなので今もつきあってますが、悩みなどは相談するのはやめよう・・・と思いました。以来相談は他の子にしてます^^;

なんていうか、友達とのバランスって難しいですよね。
きっと彼女もそういうタイプだったんじゃないでしょうか?
ちょっと悲しいけれど、その部分はわりきって、つきあっていったらいいんじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に、友達のバランスって難しいですよね。
私の友達は、弱い部分が似ているんです・・。だから、私が上に立ってアドバイスしすぎるのも嫌なのかな?とも思ったりします。だけど気持ち的には一番わかるので、私なりの意見を言うのですが・・。
自分が調子いいときは上からものを言ってるわけではないのですがそうなりがちで(笑)。
だから、慎重に自分の意見を・・・って心がけてはいます。
決して友達関係ってギブアンドテイクだけではないとはおもうけれど、どうしても求めてしまうものなのかなとおもってしまいます。
回答者さんはきちんと線を引かれて、適度な関係を保たれてるみたいでいいなあとおもいました。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/23 19:45

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