恋人とのことについて質問です。 私は21歳社会人で、ひとつ年上で大学生の同性の恋人がいます。彼女と出

恋人とのことについて質問です。

私は21歳社会人で、ひとつ年上で大学生の同性の恋人がいます。彼女と出会ったのは3ヶ月ほど前のことです。私は同性が好きな訳ではなく、たまたま好きになったのがその子で、相手は元々恋愛対象が女の子でした。

私には高校の頃からの親友がいて、その子とは1年前に、お互い一人暮らしするにはお金が無いから、シェアハウスしようと約束をしていました。お互いお金を貯めて、私も転職のために資格を取ったりしました。

彼女には付き合い始める前に「私には親友がいて、その子とシェアハウスの約束をしているから、それでもいいの」と聞いていました。すると彼女は「話してくれてありがとう。そのくらい大丈夫だよ、」と言ってくれてました。

しかし昨日、些細なことで少し彼女に怒られてしまい、その事については私が謝って落ち着いたのですが、そのついでに「なにか私に不満なことない？あるなら小さいことでもこの機会に教えてくれたら嬉しい」とLINEで伝えると「いえなかったけど、友達とシェアハウスするのが死にたくなるくらい嫌だ」と言われました。私はそれを聞いて、このシェアハウスが仲良いから一緒に住もう、とかずっと一緒にいたいから、という理由で始まった訳ではなくお互いの仕事のために決まったことだとあらためて説明したのですが、勿論納得してくれるはずもなく彼女はヒートアップして行きました。
「じゃあ私が高校時代仲良しだった男と約束してたからシェアハウスするね、部屋も別だし、仕事の都合だからいいよねって言ったら納得するの」と聞かれて、元々女の子が恋愛対象の彼女からしたらその捉え方になるのかと確かに私は納得しました。

それでも私はまだ実家暮らしで、家族には友達とシェアハウスを始めてから家族には伝えようと思っていたし、彼女にも話していました。
家族もシェアハウスについては知っていますし、友達にシェアハウス出来ないというのはもちろん、家族にもその経緯を話す必要が出てきます。私は最悪大事な関係をふたついっぺんに無くす可能性があるということです。

友達とは1年も前から相談しあっていて、この間彼女がいることも伝えています。私が資格を取れるまでシェアハウスを待ってくれたりもしています。それが突然出来なくなった、と言えば、元々職場の近くに引っ越せると思っていた友達は引っ越せなくなります。私だけの問題ではなく、友達の予定も狂わせてしまうということです。友達にそんな迷惑をかけておいて、私は呆気なく引っ越すなんてことできません。

今日仕事終わりに彼女に会って話し合うつもりですが、こういう時、どうするべきだと思いますか？勿論、女同士とはいて元々恋愛対象が女の子の彼女がいるのにシェアハウスを進めようとしていたのは私の考えが至らなかったとも思いますが、どこか妥協点を見つけることは出来ないでしょうか。

分かりにくい文章ではありますが、なにかやれることがあれば教えていただけたら嬉しいです。

No.4 回答者： joypeet 回答日時： 2024/01/25 15:55

友達との約束を優先してください

それで離れていく人なら
もともと縁がない相手という事です。
好きな人の生き方を応援するのが間と思います
このままだと相手が言って欲しい言葉ややって欲しいことをしないと
自分は嫌だった　我慢していたと言われて
貴方は相手の機嫌を取るために生きて隷属してしまいます

No.3 回答者： yoshimasa2000 回答日時： 2024/01/25 15:53

話の順序としては、

1.シェアハウスが決まる
2.彼女と付き合いだす

という順序ですし、そもそもあなたは付き合う前にシェアハウスについて許可をとっているわけで、あなたには一点の非もありません。

簡単に言えば、あなたの彼女の一方的な後出しジャンケンですよね。

私は、後出しジャンケンを認めるべきではないと思います。

つまり、予定通りシェアハウスを進め、それに不満があるならどうぞ男と同棲でも何でもしてください、と粛々と進めるべきだと思います。

なぜなら、それが世の中の道理だからです。

ここに感情を混ぜ込むと、急に判断が難しくなります。

彼女の感情、あなたの感情、シェアハウスをキャンセルされるお友達の感情、これらは整合性がとれるものではないので、感情を基準に調整するのは不可能です。

であれば「最初に約束していたのはシェアハウスだし、そもそも許可をとっているのだから、いまさらどうのこうのと言われる筋合いはない。このままシェアハウスで友達と同居するのが物事の道理。道理が通用しない関係なら、そもそも長続きしないと思う」って突き放していいと思いますけどね。

考えが至らなかったと自分を責める必要はありません。あなたの考えが至ったからキチンと許可を取ったのです。

自分の感情を整理せず、考えたが至らずに無責任な回答をしたのは彼女です。

彼女が至らないところまで自分で責任を負おうとしているから苦しむのです。

「私は許可をとりました」で突っぱねた方が後々よいと思います。

あと、これはご理解いただけないかもしれませんが、恋愛は早晩終わりますが、友情は終わりません、一生モノです。

一生モノの友情を優先すべきだと、第三者的には考えます。

No.2 回答者： muragan 回答日時： 2024/01/25 15:46

そのくらい大丈夫って言ってたのにねぇ…

その時点で嫌だと言ってくれれば良かったのにね？

あなた悪くないと思うけどねぇ。

感情的にならずお話し合いが出来るようであれば、私の立場も考えてどうすれば良いか一緒に考えよって相談すれば。

で、心変わりしたんだよ！とか、普通に考えりゃわかんだろ！くらい自分本位でしか考えられないような発言したら、優しいあなたとは釣り合わない人間なのでサヨナラで良いかと…　

独占欲が強くなるのは理解出来るけど、最初にあなたは聞いてるよね？そこを理解してくれない人とは私なら続かないな。
付き合いが長くなれば些細な事でもこんな感じになりそうだしね。

No.1 回答者： 喉が渇いた。 回答日時： 2024/01/25 15:34

自分が何を起点にして動くかだと思います。

彼女か友人かどっちかひとつ大事な方を選びましょう。ふたつは傲慢だと思います。
私も友人に約束をすっぽかされますけど、怒るよりかは悲しいですね。参考になれば嬉しいです。